Двадцать шестое марта. И первый весенний дождь. И встреча с Учителем в долине слияния после долгого пятимесячного перерыва.
2. «При приёме в Семью брат продолжал настаивать на условиях вступления, нарушая правила ведения собрания и не слушая ведущего, за что неоднократно получал замечания и выводился с собраний. Поскольку брат видел важным рассмотреть нарушения второй стороны…»
3. «Так, подожди. Не надо такое долгое описание. Попроще вопрос.
4. У вас в Семье какие-то приняты вещи в виде перечня каких-то правил, и если кто-то, кого вы рассматриваете, систематически нарушает эти правила, то это уже говорит о том, что человеку в Семье быть недопустимо.
5. Но в данном случае надо рассмотреть: либо он нарушает их, не до конца понимая, что своим действием он нарушает; либо знает об этих правилах и осознанно нарушает их.
6. Ваша задача – выяснить, знает ли он об этих правилах или у него какой-то своеобразный был взгляд, который уже показывает, что есть вероятность толкования ваших внутренних правил как-то иначе. Но тогда нарушением уже нельзя считать действия этого человека…
7. Есть смягчающий момент: если человек психологически недостаточно уравновешен, не способен адекватно реагировать на какие-то правила, можно лишить его возможности быть на собраниях такого плана, где надо выдвигать мнения, решения принимать, голосовать и так далее. Вот этого он может тогда быть лишён, если ещё не выведен из Семьи.
8. На собрания он не должен приходить, хотя исполнять все правила, принятые на собрании, обязан. Решать какие-то вопросы он может с глазу на глаз с кем-то из братьев в узком кругу, но не на собрании».
9. «Братьями было замечено, что и при постановке трудовых задач тоже сложности возникают. То есть очень сложно прийти к пониманию…»
10. «Понимание тут не требуется. Если ставятся задачи, человек их исполняет. Если не исполняет (так и объясняется), тогда придётся уже выходить окончательно из Семьи. Если сначала с собрания вывели, а если ещё и в труде он не может правильно реагировать и приступать к исполнению поставленных задач, тогда точно уже можно окончательно выводить из Семьи».
11. В одном из ответов Учителем было сказано: «…Все ваши огрехи и всевозможные сложности связаны в основном с вашей личной значимостью. Вы чувственно горите, спотыкаетесь и даже выдвигаете, на первый взгляд, положительные предложения, исходя из собственной значимости.
12. А как можно уравновесить значимость? Смирением! Берите два эти пункта, смирение и значимость, и просматривайте в этой плоскости все свои проблемы, они только с этим будут связаны…»
13. «Если подросток высыпал более младшему мальчику на голову из ведра использованные салфетки для вытирания рук, то достаточно ли того, чтобы после разбора он признал, что неправ и больше так делать не будет? Или нужно обязательно привести его к тому, чтобы он извинился непосредственно перед этим человеком?»
14. «Хорошо бы, чтобы извинился. То есть это наиболее правильно. Во-первых – признал ошибку и выразил убеждённость, что он больше этого не сделает. Но извинение – это было бы полнее, то есть ситуация в этот момент была бы решена полнее».
15. «Ему вопросы задают: «Ну а если ты неправ, тогда что дальше?» – и видно, что как-то туговато идёт, какие-то паузы висят…»
16. «Можно подсказать: «Дальше правильно извиниться. Готов?» Если не готов, тогда, конечно, можно не подталкивать».
17. «Но вопрос о том, быть ли дальше в школе, если не извинился».
18. «Главное, чтобы он не нарушал законы, порядок внутренний в школе. А извиниться… это немножко другой шаг».
19. «Хорошо. Ещё. Если в школе ученики произносят слова «блин» и «ё-моё», когда что-то не получается или не нравится, то нормально ли будет за это ввести стимулирующий труд для запоминания того, что так говорить не надо? Или достаточно…»
20. «Ну и ладно, подсказывайте, что так нежелательно в школе общаться».
21. «Уже пробовали подсказывать, но меньше не становится этого».
22. «Тогда можете так строго не относиться пока».
23. «Здравствуй, Учитель. Проявила ли я слабость в том, что вышла из единой Семьи после того, как мой муж вышел из Семьи? Он не смог исполнить решение Семьи – вносить тридцать процентов (он по состоянию здоровья почти инвалид). Как должна была поступить верующая женщина? Можно было выйти из Семьи?»
24. «Это могло быть, если бы он от тебя требовать что-то начал или какие-то условия, какие-то обстоятельства стал выстраивать, которые мешают тебе войти в Семью или продолжать быть там.
25. То есть если что-то такое специфическое могло произойти, тогда ещё можно было бы посмотреть. Но просто от того, что он не в Семье, и ты следом выходишь – это неправильно».
26. «Он не препятствует мне быть на Горе, не препятствует и находиться в Семье».
27. «Вот Я и говорю: если ничего специфического нет, то и не было нужды выходить из Семьи.
28. Вы входите в Семью, чтобы пробовать коллективно решать поставленные перед вами задачи. Вы пробуете вместе жить, вы пробуете вместе взаимодействовать.
29. Только когда вы взаимодействуете друг с другом, у вас более широко открывается спектр познания каких-то истин, которые по-другому вы не узнаете. В одиночку вы их не узнаете.
30. Только контактируя друг с другом, сталкиваясь с психологическими задачами, когда вы ощущаете какие-то переживания внутри от действий кого-то из ближних, вы попадаете в условия, при которых у вас открывается возможность очень широко постигать то, чего вам недостаёт.
31. Вы можете пообщаться, вы можете задавать друг другу уточняющие вопросы, пробовать разобраться в том, что вас смущает. Но для этого нужен коллектив.
32. Нахождение в Семье – это очень благоприятные условия для постижения Истины. Если вы удаляетесь от коллектива Семьи, вы сразу начинаете резко уменьшать вероятность познания многих истин, которые вы могли бы постичь, вы отказываетесь от этого, выбирая неверное решение. Так вы будете только тормозить своё развитие.
33. Коллектив, Семья (о чём приходится столько времени говорить) – это, ещё раз повторю, не колхоз, где вам надо совместно построить домики, поля вспахать, обработать что-то, какой-то труд исполнить физический, связанный с вашим выживанием.
34. Это семейные такие своеобразные взаимоотношения ваши, где вы учитесь доверять друг другу, учитесь реагировать на действия друг друга, учитесь общаться друг с другом правильно. И в этом как раз и кроется вся соль Учения. Не в труде, а в том, как вы общаетесь друг с другом, как вы контактируете друг с другом.
35. И чем больше вас собирается вместе, тем больше разных задач вы друг другу преподнесёте. Но это же просто рай для ученика, когда много задач поставлено, и много можно решать, и много можно узнавать в общении, что-то открывать для себя…
36. Вы можете хоть выучить наизусть все книги Последнего Завета, но если вы будете держаться обособленно или будете собираться по своему выбору в очень узкие группы по интересам (что, как правило, и происходит у тех, кто не входит в Семью, ибо они совершенно естественно ищут собеседника, близкого себе по духу), то объединяться в таком маленьком коллективе вы будете больше для удовлетворения своих недостатков.
37. Вы ведь чувственно стремитесь общаться прежде с теми, кто склонен разделять вашу точку зрения, а это никак не может способствовать активному развитию.
38. А вот в Семье, где вы соединяетесь идеей исполнения законов Учения, вы все собираетесь очень разные и в достаточно большом количестве. В такой Семье неизбежно найдётся немало способных вам противоречить, что уже является очень важным условием, которое способно активировать ваше ускоренное развитие.
39. Семья – это очень важно. Очень важно быть в коллективе. Не получается по каким-то параметрам войти, что-то мешает вам войти в Семью (вы очень хотите, но есть какие-то объективные причины, которые как будто бы не дают войти в Семью) – это же тоже не есть условие, которое полностью отрезает вас от Семьи.
40. Вы всё равно можете найти какие-то минутки, но приходить в коллектив. Хоть как-то учиться с ними общаться, хоть как-то искать возможности с ними вместе что-то сделать. Хоть как-то. И пробовать в этом общении искать для себя что-то недостающее.
41. То есть надо идти друг к другу. Нельзя избегать друг друга, нельзя отделяться куда-то в стороночку и стоять критиковать из какого-то уголка. Вы проиграете. Надо идти в коллектив. А там вы научитесь правильно общаться, только когда будете правильно постигать смирение.
42. Психологические противостояния у вас будут происходить только там, где вы утверждаете значимость. Только там, где вы будете руководствоваться значимостью, вы будете напрягаться, кипеть, негодовать.
43. Задача на самом деле очень проста: останавливать самого себя и не торопиться критиковать чьи-то действия. Будьте осторожны с поспешным стремлением критиковать действия ближних.
44. В связи с вашим неосознанным тяготением проявлять свою значимость вас так порой и несёт – обязательно обозначить у кого-то неправильные действия, что является вашей огромной ошибкой.
45. Конечно, ошибка у кого-то может быть. Но самое правильное – когда вы не критикуете, а пробуете понять для себя, правильные эти действия или нет, допустимо ли вам, в свою очередь, делать такое же или нет.
46. И если человек не ждёт от вас подсказки, не просит, вы и не торопитесь её давать. Вы просто для себя сделали вывод – вот так лучше не делать, это действительно неверно. И идёте дальше смиренно».
47. «Учитель, я у мужа иногда спрашиваю: «Правильно ли я поступила в данной ситуации?» Когда мы были в Семье, он мне помогал разбираться и мы вместе обсуждали. А теперь он мне говорит: “Ты знаешь, это всё решай сама. Я не в Семье, я не буду в это вникать”».
48. «Не хочет вникать – не надо, значит».
49. «Но он же может мне помочь советом».
50. «Если он хочет, поможет; если не хочет, не поможет».
51. «Но тому, кто не является членом Семьи, нельзя же в вопросы Семьи погружаться».
52. «Так о себе ты и с ним можешь общаться. Тебе не обязательно даже рассказывать, кто и что желает в Семье. Ты можешь послушать его мнение о твоих действиях».
53. «Но он мне говорит: “Решай сама. Я не в Семье”».
54. «Значит, не хочет он тебе давать какую-то подсказку или какое-то суждение своё выражать. Ну нет так нет».
55. «То есть это не препятствие? А мне кажется, что нас это разделяет с мужем. Когда мы вместе в Семье, тогда проще, как единое целое».
56. «Вы ещё находитесь в таком состоянии, что вы даже и не знаете, что такое быть вместе. Поэтому говорить о том, что вас что-то разделяет… А вы и не были никогда вместе.
57. Пока вы не будете верующими (обе стороны), пока вы не устремитесь исполнять Истину полноценно всей душой, всем сердцем, всеми силами, вы не сможете сближаться.
58. Вы можете только создать иллюзию вашей близости. То есть какие-то интересы ваши совпадут, вы этой темы касаетесь вместе где-то одинаково, и есть ощущение, что вы вместе мыслите, вы можете о чём-то хорошо поговорить. Вам приятно, вы как будто бы рядом. Но это иллюзия, вы не рядом.
59. Когда у вас возникают (у каждого из вас) психологические трудности, вот тогда легко можно увидеть, на самом ли деле вы рядом.
60. Как вы поступаете в моменты трудностей? Придираетесь друг к другу или стараетесь помогать друг другу? Желание проявляете, стремление со своей стороны помочь ближним в этот момент? Если нет, вы не близки, у вас иллюзия близости. Вот два тела рядом шебаршат, говорят о какой-то совместной жизни, а это иллюзия, вы не рядом.
61. Поэтому, если вот так тронуть вас с позиции сложностей психологических, очень легко увидеть можно, что вы далеки друг от друга. Так что, пытаясь определить, насколько вы близки, что вас соединяет и что отдаляет, ты будешь легко ошибаться.
62. Поэтому лучше на эту тему не рассуждай. Смотри просто: надо спросить – не надо спросить; нормально ли это сделать – ненормально ли это сделать. Но не задавайся идеей – сближает вас это или не сближает.
63. Чтобы об этом говорить, надо тысячи таких шагов сделать правильно. И не только тебе, а ему тоже. Если он не будет делать, а ты будешь делать правильные шаги, вы всё равно не будете сближаться, он не будет давать это сделать.
64. Поэтому задача каждого – стараться точно, насколько можно правильно, сделать свои собственные шаги. И если кто-то рядом с вами как-то по-другому определяет свои действия, это его выбор.
65. Это грустно, что он не пытается быть рядом, но не заостряйте на этом внимания, потому что своим переживанием вы не подтянете его к себе. Вы только будете ему тоже мешать. Продолжайте идти улыбаясь дальше. Пусть он сам где-то в какой-то момент почувствует желание догнать вас, быть рядом.
66. Как только у него это желание возникнет, он обязательно, соответственно, увидит и какие-то для себя вопросы. Где ему надо будет разобраться, а правильно ли он делал что-то, что вам помешало быть вместе. То есть он, значит, будет искать решение этих проблем, чтобы догнать и быть рядом.
67. Но его что-то должно стимулировать к этому. И если у него такого стимула нет и нет такого желания, вы и не удержите рядом человека.
68. Продолжайте сами не теряться на Пути Истины. Вот сейчас главное для всех вас – лично не потеряться на этом Пути. А как ближние отнесутся к вам – это извечная проблема, которая была, пока ещё остаётся и исчезнет, только когда останутся только те, кто действительно хотят идти в правильном направлении. Вот тогда всё начнёт решаться проще.
69. А пока слишком много значимости. Вот это «решай сама», «ты знаешь», «делай сама» – это всё тоже к значимости относится. Либо человек знает, что подсказать, и говорит: «Ты знаешь, вот это было бы, на мой взгляд, лучше сделать». Либо говорит: «Знаешь, я сомневаюсь, что вообще знаю, как правильно. Сам ещё глуп, самому ещё нужно найти правильное решение».
70. Но даже в этом случае всё равно какое-то мнение есть и высказать можно, но не утверждая уже, не подключая туда значимость, а скромно, пытаясь с позиции смирения попробовать выразить мысль. Но в то же время вы даёте тут же понять, что эта мысль вполне может быть и ошибочна, просто на данный момент вам так видится».
71. «Учитель, скажи, пожалуйста, как попросить прощения у человека, который уже умер? Я ему сказал одну фразу, и очень жалею об этом, и хотел бы перед ним извиниться, а он уже развоплотился».
72. «Так и скажи: «Прости меня за то, что я так тебя смутил. Каюсь, прости». Искренне вырази это. Представляешь его и просишь прощения».
73. «А как узнать, простил он меня или нет?»
74. «Зачем? Не надо торопиться это узнавать. Это желание тоже идёт от значимости. Услышать ответ: удалось сделать благо – не удалось сделать благо. Вы не должны искать того, что можно обозначить таким известным вам словом, как «плата».
75. Вам хочется извиниться – извиняйтесь. Приняли извинение, не приняли извинение – этим вы руководствоваться не должны. Главное – заглянуть внутрь себя: насколько искренне вы выразили своё покаяние, насколько искренне вы выразили свои извинения.
76. Если сделали искренне, вы сделали правильно, независимо от того что дальше произойдёт с тем человеком, с душой его и вообще с обстоятельствами. Это уже другая тема. Главное, что вы сделали правильно в этот момент, искренне выразив вот этот элемент покаяния».
77. «А вот это довлеющее чувство вины… Мне кажется, что эта фраза его свела в могилу. Это тоже значимость?»
78. «Это ошибочное суждение. Человек сойти в могилу может только по собственному выбору. Нельзя тем, что ты пытаешься выразить, свести кого-то в могилу.
79. Человек должен на что-то как-то отреагировать. И если ты сказал что-то ему, выразил какими-то словами образ, который как будто бы сбил человека с пути, и он куда-то окунулся, во что-то трагическое и неприятное, то это не твоё выражение сбило его, а его реакция на твоё выражение.
80. Как правило, вы делаете что-то только потому, что в данный момент были очень склонны это сделать. И тут уже можно посмотреть два момента.
81. Либо вы сделали это сознательно, то есть ранее вы подозревали, что готовы это сделать; вы понимали, что это будет неприятно человеку, но тем не менее пошли и сделали. Это одно.
82. Либо вы попали в ситуацию, где какое-то стечение обстоятельств спровоцировало это ваше действие, и вы не успели заранее даже понять, что это будет и что оно принесёт. Вы раз – и брякнули какое-то выражение человеку.
83. То есть два момента. И вот этот второй момент – он естественный, он нормальный. Первый – это ваш недостаток.
84. Но если вы всё-таки сказали, это тоже было неслучайным. Для вас это, конечно же, пробел приличный. Но если уже (повернём с другой стороны) в отношении вас кто-то что-то всё-таки сказал или сделал, значит, он должен был это сделать. То есть для вас это нужно.
85. И теперь вопрос: а как вы будете реагировать на это? И вот от этого будет зависеть, будет ли трагедия в вашей жизни или вы её благополучно обойдёте. Но это не тот человек спровоцировал трагедию. Он преподнёс соблазн.
86. Если вы приносите кому-то соблазн, то смотрите, с какой позиции. Либо вы неожиданно это сделали, тогда вы не могли этого избежать, значит, это должно было у вас произойти. Стечение этих обстоятельств складывалось таким образом, чтоб вы обязательно это сделали, для другого человека это нужно. Поэтому вы и сошлись в этой точке, и вы не ожидали от себя, но сделали какое-то действие.
87. Либо вы знали, что это нехорошо; у вас, значит, был выбор – делать или не делать. И если вы пошли и сделали, это ваш проигрыш. Но опять же, если вы всё-таки сделали, значит, для того человека это было нужно.
88. Но это не оправдание тому, кто сделал. То есть вы сами себя не должны оправдывать таким образом. Если сказали и кому-то плохо стало, а вы себя успокоили: «Значит, ему так надо было» – только не это, так этим не пользуйтесь.
89. То есть Мне приходится давать истины (Я вам уже это неоднократно говорил), которые имеют две стороны: один входит в дом, другой принимает гостя.
90. Так вот если Я рассказываю, как войти в дом, этим не должен пользоваться тот, кто принимает. А если Я рассказываю, как принять гостя, то входящий гость не должен пользоваться этими истинами. Если он ими воспользуется, это будет его ошибка.
91. Но так как Мне приходится и ту, и другую сторону рассказывать вам, потому что вы или там, или там бываете, вы остаётесь перед соблазном воспользоваться подсказкой, которая давалась не вам для этого случая, а для другого человека.
92. Но если вы начинаете эту подсказку ему напоминать, когда вам что-то не нравится в его действиях, это ваша ошибка. Это ваша значимость уже начинает идти вперёд».
93. «Учитель, у меня чувственно родился такой образ… я хотел Тебя попросить, чтобы Ты больше не плакал».
94. «Да?»
95. «Да, пожалуйста, Учитель, больше не плачь».
96. «По-моему, Вадик пояснил уже этот нюанс: Меня не интересуют такие слова. Я же вас чувствую, и всё, что со Мной может происходить, не связано с тем, захотел ли Я что-то, решил делать что-то или не делать. Вы сами создаёте для Меня какие-то условия, в которые Я попадаю, и происходит определённая реакция.
97. Поэтому ваше пожелание на словах – для Меня пустой звук вообще. Когда вы порой говорите, что любите, поверьте, для Меня это ничего не означает. Просто звук прозвучал и всё.
98. То есть Я не реагирую вообще на эти слова. Я чувствую вашу жизнь. И то, как она меняется, на Мне своеобразно сказывается.
99. И поэтому, если Я чувствую – что-то не то, а вы в этот момент Мне ещё и говорите, так сказать, слова о вашей ревности, готовности исполнять многое, это такая несуразность получается. Чувствую ложь, а слышу возвышенные фразы.
100. Это больше похоже на лицемерие. Мне очень неприятно это лицемерие. Делами показывайте. Хотите, чтобы ощущения у Меня были лучше, – так живите нормально. А так… лучше не торопиться такие слова говорить».