Двадцать девятое октября. Обитель Рассвета. Встреча Учителя с женщинами.
2. «Я увидела у себя такую проблему, что нет особого желания частой близости, что мне как будто бы и без неё хорошо живётся. Если бы не муж, который периодически поднимает эту тему, то по моей инициативе она могла бы происходить пару раз в месяц. Как это можно развить? Я знаю, что у многих такая проблема. Можно мужу сказать: «У меня такая данность» – и всё, и опустить руки? Или как-то надо с этим работать? И если надо с этим работать, то как? Может быть, просто дополнительно думать об этом, больше интересоваться? Может, какие-то фильмы смотреть, не знаю… Или просто это данность?»
3. «Думы, конечно, играют роль в настрое. Если вы постоянно загружены работой, творчеством, то, конечно, в принципе вам будет мало удаваться из себя источать какую-то сексуальность.
4. Даже если женщина обладает достаточно гармоничными формами, как может выразиться мужчина, то очень многое зависит от того, чем она озабочена. Это, конечно, играет роль немалую.
5. Те женщины, которые постоянно интересуются тем, как они выглядят, пытаются выглядеть сексуально, прилагают к этому какие-то усилия, достаточно большую часть времени посвящают этому своё внимание. От них эта волна начинает ощущаться. Мужчина это может славливать».
6. «Сама начинаешь себя тоже чувствовать…»
7. «Да. И мужчина начинает славливать эту её информацию, на него это начинает тоже действовать.
8. Если женщина будет увлечена творчеством и какой-то работой, которой у неё много (и вроде бы интересной для неё), то вызвать у неё желание будет сложнее мужчине. Он начнёт реагировать просто как на друга, товарища, на которого по какой-то инерции может срабатывать его желание.
9. Оно может возникать время от времени. Потому что накапливается энергия, которая со временем неизбежно достигает определённой черты и начинает его подталкивать уже к какой-то активной деятельности, где не столь важно, как женщина себя проявляет. Просто его распирает, и он начинает прилагать какие-то усилия.
10. Но даже в этом случае состояние женщины может и это погасить. Он может проявить эти первые усилия, натолкнуться на что-то странное, нейтральное, и у него быстро всё подуспокоится. Это вполне может быть.
11. Но это, видишь, сторона, которую не так просто оказалось вам развивать. Данность у всех у вас разная: у кого-то может быть сексуальность изначально повышенная, у кого-то нет. И те, у кого нет, часто это развивают самопознанием.
12. То есть это попытка как-то глубже коснуться этой темы. Какие-то эксперименты со своим телом постепенно могут раскрывать и позволять быть более чувствительной. Такое возможно.
13. Но как вы к этому отнесётесь, как вы этим будете заниматься… Я не могу давать какую-то рекомендацию. Это уже не Моя область.
14. В какой-то мере эту часть развивать в себе можно. Но для этого надо на эту тему думать, строить какие-то мыслеобразы, их сочетание, эту тему в себе развивать, рассматривать внутри себя. Конечно, это допустимо. И это неизбежно будет играть свою роль.
15. Но в развитии этих обстоятельств играют роль не только усилия самой женщины. Конечно, какую-то роль должен играть и мужчина. Насколько он склонен к этому, насколько он умело, грамотно, интересно может к этому подойти – это тоже играет роль.
16. И такую часть развивать во взаимоотношениях мужчины и женщины возможно, только когда и та и другая сторона нормально устремляется к этому развитию. То есть прилагает соответствующие усилия, где вместе советуются, общаются, пробуют, экспериментируют и постепенно раскрывают друг друга.
17. Но чаще в этом приходится раскрывать женщину. Мужчине, может быть, где-то и проще с этой темой. Хотя сфера воспитания, в которой кто-то оказывается, может, конечно, наложить специфический оттенок на восприятие мужчины.
18. Как он относится к женщине, как он готов реагировать на какие-то её действия – многое зависит от того, как он прожил жизнь, какие у него были встречи до этого, какие компании попадались на его пути, где он варился по-своему психологически и неизбежно впитывал мировоззрение других мужчин.
19. То есть такое неизбежное воспитание нередко происходит в жизни. И чаще опыт накапливается дурной, чем нормальный. Так что учиться тут очень многому нужно всем.
20. Но это общение должно быть дружеское. И пугаться того, что не получается что-то, конечно, не надо. Это не должно стать проблемой.
21. Но если женщине в какой-то мере может удаваться проще отнестись к этому вопросу (в зависимости от того, насколько ей удалось раскрыться сексуально), то для мужчины это сложнее. Они, как правило, раскрыты все сразу, и если им не давать нормальную реализацию, то для них это будет проблемно.
22. То есть это надо учитывать. Это нормальная природа у них проявляется. По-своему проявляется, не как у женщины, но это всегда надо учитывать.
23. Но надо и мужчинам учитывать то, что в женщине происходит, и женщинам учитывать то, что в мужчинах происходит. Надо умно на это реагировать. Это большую роль играет во взаимоотношениях.
24. Но главное – не пугайся, не смущайся. Если не удаётся раскрыться, советуйтесь друг с другом. Ведь у кого-то больше опыта, у кого-то меньше. И вы, друг с другом советуясь, что-то интересное тоже можете находить.
25. Хотя сейчас и весь интернет наполнен столькими разными рекомендациями всевозможного толка, что, если просто попытаться копнуть чуть-чуть и просеять шелуху лишнюю, что-то интересное и полезное можно для себя найти».
26. «Муж говорит: “Если ты постоянно отказываешь или с неохотой соглашаешься, у меня эта сторона начинает закрываться. Я её как будто бы глушу”».
27. «Вот ты и проговорила самое главное. Не надо отказывать торопиться и не надо показывать своё недовольство или нежелание».
28. «А как? Соглашаться всё время?»
29. «Желательно. И проявлять желание».
30. «Ну а как я могу?»
31. «Играть. Играть».
32. «Играть?»
33. «Да, играть. Ведь часто приходится играть, двигаясь друг другу навстречу. Помогая друг другу, приходится нередко играть, делать то, на что внутри нет соответствующей реакции. Но вы эту реакцию проявляете, понимая, что ближнему будет важно это. Это ему помогает. И вы начинаете играть эту роль определённую.
34. Это нередко бывает в жизни, и это играет действительно полезную роль. То есть вы учитесь быть друзьями друг другу. Верно?»
35. «Ну да. И как будто бы не должны друг друга обманывать».
36. «А вот теперь подумайте, что такое быть другом. Ведь это же человек, которого о помощи не просят. Запомните навсегда. Если вы хотите быть другом, то запомните: вас никто не должен просить о помощи, вы должны проявить эту помощь сами.
37. Найти место, где нужна ваша помощь, и проявить эту помощь с большой готовностью. Чтоб виделось, что вы не услугу оказываете, а действительно хотите помочь. Хотя вам не всегда будет это удаваться сделать искренно, потому что вы не всегда будете хотеть оказать эту помощь.
38. Но вы же учитесь, а значит, где-то вам надо преодолеть самих себя и попробовать пусть искусственно, но сыграть правильную роль. Ведь чем больше вы будете эту роль играть правильно, тем больше это будет становиться вашим естеством. Вы будете перенастраиваться под эту новую информацию.
39. Вот это и есть многие обстоятельства, где вам неизбежно приходится учиться быть хорошими. Хотя вы не умеете этого делать, быть хорошими не умеете, то есть вы во многом несёте больше негатива, чем положительного.
40. А как научиться положительному? Если Я скажу: вот тут, тут будьте положительными, это не значит, что вы тут же это положительное проявите. Не получится: у вас нет этих качеств.
41. Значит, что потребуется? Играть роль. Вы будете пробовать настраиваться, улыбаться, пробовать оправдывать какие-то действия, которые вам не нравятся, чтобы положительно отреагировать на то, на что вы никогда положительно не реагировали. То есть вы будете это делать неискренно.
42. Но вы должны постараться сделать так, чтоб в ваших глазах действительно хоть как-то угадывалось ваше желание помогать. А не то, что вы это делаете скрепя сердце, вам тяжело, и уже какое-то условие начинаете выдвигать как будто бы, чтоб вас ценили: видите ли, какие вы жертвенные…
43. Учиться быть другом – это серьёзная задача. Я очень много, в последнее время особенно, слышу, как друг другу говорят: «Давайте учиться дружить», но делают совершенно неправильные действия.
44. Дружбу нет смысла предлагать. Если вы предлагаете кому-то свою дружбу, вы уже начинаете лицемерить. Вы будьте другом, и всё. Не надо это предлагать, а попробуйте сделать так, чтоб вас восприняли как друга.
45. Действия друга – это те дружеские действия, нормальные, где ближний действительно окажется благодарен, он с благодарностью сможет принять их. Вот тогда ваши действия были правильны.
46. А если вы начинаете сетовать, почему он не видит ваши дружеские усилия ему в помощь, – вы их и не делали, значит. Вы их просто ещё не умеете делать и делаете что-то вообще не так, а может быть, даже наоборот – вредите, а не делаете дружескую поддержку.
47. Поэтому учиться быть другом – это важно. И вот этот момент, о котором ты сейчас говоришь, тоже к этой сфере относится. Ты стараешься быть ему другом, стараешься помогать ему в том, в чём он может испытывать жизненную нужду.
48. Где-то не всегда внутри расположена это делать. Но чтобы он хорошо, правильно воспринял эту помощь, это надо сделать красиво, интересно.
49. То есть он в твоих глазах должен увидеть, что ты стремишься и хочешь оказать эту помощь. Может быть, у тебя не получается, но ты хочешь это сделать. И вот это твоё желание он должен почувствовать, тогда оно сработает хорошо. Иначе он быстро начнёт понимать, что для тебя это нагрузка.
50. Чем больше у него изначально гормоны играют, тем меньше он пока может на это обращать внимание. Но со временем он будет это замечать, и это начнёт действовать. Ему не захочется с тобой близости, его будут привлекать женщины, которые источают сексуальность. Неизбежно.
51. Вам останется только ворчать, подозревать его в чём-то, но это невозможно обойти. Это сама природа, его неизбежно это будет привлекать. То есть помимо сознания происходит это влечение.
52. Если у него переполняют гормоны какой-то баланс, то всё, что проявляет сексуальность с женской стороны, будет его привлекать, это начнёт на него действовать. А жена не действует, потому что она занята чем-то, она думает, она озабочена слишком серьёзно какой-то своей ненормальной проблемой. Ну будьте готовы, что он будет обращать такое внимание на других.
53. Но готовы ли вы и хотите ли вы? Это как неизбежность будет происходить. Если вы этого не желаете, так будьте добры постараться быть сексуальными в своей семье и привлекать его внимание.
54. Вы же стремитесь где-то посматривать за одеждой, за тем, как вы выглядите, как причёска… Вы к этому по инерции, может быть, и стремитесь. Хотя, может быть, это ярче проявлялось до замужества, а потом чуть-чуть уходит. Но, по крайней мере, это где-то остаётся у вас.
55. Так вы же это делаете не просто для всех мужчин вокруг, вы же прежде делаете это для своего мужчины, который рядом. Это даже в первую очередь должно быть. А иначе присмотритесь, действительно для кого вы одеваетесь: как увидят вас соседи или как увидит муж? Может быть, чаще вы одеваетесь вообще для посторонних мужчин?
56. То есть где-то вот так внутри себя и надо учиться распознавать истину: в каком вы состоянии находитесь, что у вас внутри происходит. Иначе, если вы не разбираетесь со всем этим, то проблема неизбежно будет рождаться.
57. И всё зависит от порядочности мужчины или его духа, который у него может присутствовать. Именно от этого может зависеть, насколько долго между вами будет проявляться видимость, что вы муж и жена, насколько долго он сможет создавать эту видимость. Но это будет видимость.
58. Он просто в силу чести внутренней будет стараться быть мужем, но не будет ощущать вас женой. Вот где страшное будет. А вы же хотите быть достойными женщинами, жёнами, которых любят, уважают, которыми дорожат. Ну так за это надо побороться.
59. Ведь у всего есть своя цена: как вы себя ведёте – то вы и получите по заслугам. Вот поэтому очень многие, к сожалению, неизбежно остаются одинокими. У них ложные ощущения и ложный путь в поисках правильного своего поведения.
60. Так что надо пересматривать вот так всё, все свои негативы, которые проявляются в отношении мужчины, который рядом находится. Надо подробно разобрать, насколько уместны эти негативы вообще у вас. Ведь, по большому счёту, их вообще не должно быть.
61. Вы же стремитесь быть другом, при чём здесь негатив? Как может друг относиться негативно к другу? Он только лишь может переживать за друга. Но всегда будет в готовности помочь и хотеть быть полезным и оказывать помощь. Вот что может быть у друга.
62. А если вы его судите-пересудите, мусолите про себя, осуждаете, вы далеки от понятия «быть другом». Просто далеки. Вы ведёте себя как враг. Самый настоящий враг. Враги стремятся навредить, думать негативное. Это же их нормальное естество – так проявляться. А что же тогда с вами происходит?
63. Пробуй, развивайся, не бойся. Пробуйте общаться, советуйтесь. То есть будьте менее закомплексованными в этом вопросе. Это вопрос действительно немаловажный, жизненный. Его хорошо бы шире рассматривать.
64. Насколько Я успеваю подмечать, сейчас информация так раскрывается беспредельно, где и нормальное, и куча всего ненормального есть. Но у вас есть ориентиры, которые призваны быть фильтром, отсеять лишнее и оставить то, что действительно красивое, поэтичное, волшебное. И вот это надо развивать в себе, не теряться.
65. Но будьте осторожны с тем, о чём вы думаете. Думаете о работе – сексуальными вы не будете. Вот это немаловажное. Вроде бы и хорошо заниматься чем-то, увлекаться творчеством, но, когда в вашей голове творчество, вы перестаёте быть женщиной, от вас не идёт эта волна.
66. Вас можно как бы по инерции пробовать воспринять женщиной (всё-таки образ фиксируется – вроде бы вон женщина), пометки идут «компьютерные» в сознании, но в чувствах будет облом. Мужчина не будет чувствовать женщину в этом случае как женщину, которая может его привлечь».
67. «Как мне правильно справиться со своим напряжением, возникающим при конфликте, ссоре с мужем, преодолеть мою полную зависимость от его реакций? Не могу принять его данность, его отстранённость и молчание в такие минуты. Такое напряжение для меня становится невыносимым и приводит к срыву».
68. «Всё то же самое. Сейчас вернётесь все к одной теме, по всей видимости, – учиться быть другом».
69. «Да. Мне сложно очень…»
70. «Вы должны разрешить мужу всё. Всё. То есть вы довериться ему должны. Чтобы мужчина развивался как мужчина. Это возможно, когда женщина развивается как женщина. Если вы его контролируете и пробуете им управлять, вы ведёте себя как мужчина. Это роль мужчины.
71. Он начинает чувствовать рядом что-то похожее на мужское. Он начинает конфликтовать с этим мужским, соревноваться. То есть вы включаете в нём инстинкт соревнования, в котором вы проиграете однозначно.
72. Может быть, кому-то и нравятся эмоциональные всплески. Как говорят, бывают итальянцы такие, горячий народ: наорут друг на друга – и такие счастливые… А орут так, что кажется –сейчас убьют друг друга. Потом спустили пар, улыбаются и могут поцеловаться, всё отлично у них идёт.
73. На это можно улыбнуться, но на самом деле, это, конечно, ненормально для женщины – когда она может вот так спорить с мужчиной, конфликтовать с ним, ругать его, поучать его.
74. Конечно, мужчина не всегда проявляется таким, когда можно сказать, что он состоялся. То есть многого не хватает многим мужчинам. Но это, опять же, не просто их какая-то личная «заслуга», это же и «заслуга» всего общества, всех, кто рядом с ними находится.
75. Они друг на друга воздействуют и мешают нередко друг другу правильно развиваться, навязывая какие-то примитивные образы, с детства. Примитивные образы легче прививаются, чем что-то возвышенное, интересное, потому что примитивного больше можно встретить.
76. И ложные ориентиры на примеры какие-то, которые перед собой видит юный мужчина, он легко, соответственно, перенимает. И ложные воспитательные какие-то проявления, которые уже есть у другого человека, он берёт себе как ориентир, а он ложный, неверный.
77. Так вот каким бы мужчина рядом ни был, выбирая его чувственно, вы выбираете наиболее благоприятный для своего взаимодействия с ним контакт, совместную жизнь. Вы выбираете наиболее благоприятное, которое полезно и одному, и другому.
78. Здесь вам не надо задумываться, что он должен вам дать. Вы должны всегда думать только об одном – что вы можете дать ему. Ваша ошибка – вы очень много думаете о том, что он должен вам дать: он должен вас любить, он должен носить на руках, он должен то, он должен это…
79. У вас огромный список того, что должен мужчина сделать для вас. И очень скудная, очень маленькая может получиться записочка, что вы должны сделать ему.
80. А ведь это должен быть большой список у вас, вы же стремитесь быть ему другом, вы стремитесь быть хорошей женой. Так вот прежде у вас и должен рассматриваться огромный список с разными пунктами, которые помогают вам стать хорошей женой, хорошим другом.
81. И неважно, как он себя ведёт по отношению к вам. Он будет к вам относиться так, как вы этого заслуживаете (и на что он способен ещё вдобавок). Это как бы вместе. Потому что если человек способен мало дать положительного (какой-то минимум у него есть из его способностей), то при всех благоприятных ваших усилиях, которые вы сделаете для него, он этот малый минимум может выразить.
82. А вам будет казаться как-то слишком мало, вам будет казаться, что он недодаёт. Да нет, он дал всё, что мог. Но он просто очень мало умеет.
83. Поэтому не торопитесь оценить, что он вам даёт. Вы же не знаете его возможностей, вы собьётесь. И из жадности внутренней, из каких-то ложно прочитанных для себя ориентиров вы будете всё время подозревать, что вам недодают и где-то, может быть, кто-то дал бы вам больше. Вы обманетесь, сильно обманетесь.
84. Когда вы так к этому подходите, вы можете потом менять мужей. Но неизбежно, как правило, вы будете замечать, что каждый раз вы находите всё хуже. Потому что вы, как правило, будете неверно действовать.
85. Другое дело – если действительно он не заслуживает вас и какими-то усилиями сам всё сломал. Тогда у вас есть шанс найти что-то лучшее, чем он. Но при условии, если вы всё сделали максимально хорошо со своей стороны. Но вот всё ли хорошо вы со своей стороны делаете?
86. Если вы руководствуетесь только поиском того, что бы ещё потребовать и ожидать от своего мужа, вы будете терять. Только терять.
87. Поэтому, чтобы уже однозначно не делать ошибок в этом отношении, перестаньте думать, что должен вам дать мужчина. Что сможет, то даст. Доверьтесь.
88. Главное – максимум чего-то правильного, положительного должны дать вы. Вот тогда вы создадите наиболее благоприятное условие, чтобы то положительное, что в нём есть, он к вам выразил в том объёме, в котором он вообще способен это сделать.
89. Но в этих условиях, в хороших, он действительно сделает всё, что может, что имеет. И это уже очень здорово, для него это очень важный момент.
90. Так что перенастраивайтесь в своих ожиданиях в отношении мужчин. Думайте только об одном – чем вы можете быть ему полезны, а не чем он должен быть полезен вам.
91. Друзья никогда не думают так. Или тот, кто стремится быть другом, никогда не подумает, что ему должны дать другие. Дружба тем и характерна, что она бескорыстна. Ты друг – и ты от всего сердца делаешь это. А по-другому ты не можешь, тебя распирает, ты хочешь быть полезным.
92. А если присматриваться, что могут дать взамен, это уже торговля, это соревнование, это значимость. Но к дружбе это не имеет никакого отношения.
93. И вот эту тему вам надо очень серьёзно пересмотреть, вы делаете в ней масштабные ошибки. Просто масштабные, огромные. По инерции. Хотя мы немало уже на эту тему поговорили, но продолжаете «успешно» их делать.
94. Это даст свой результат. Вы его и не обойдёте. Вы просто сами создаёте этот сложный результат, упорно, своими усилиями.
95. Пересматривайте себя, не ищите выгоды. Значимость ищет выгоду. Когда учатся быть другом, выгоды не ищут. Если действительно хотите научиться быть другом, вам надо вообще забыть про понятие «выгода». Просто забыть. Это неуместное вообще рассуждение.
96. Поэтому вы просто стараетесь быть хорошей женщиной. Стараетесь быть послушной, уютной, хорошей, доброй, сексуальной, красивой, доброжелательной. То есть вы всегда рядом и из вас лучится желание нести помощь.
97. А не когда вы её оказываете, но мужчина смотрит и думает – что-то он слишком вас, видимо, перегружает; он, видимо, вам в нагрузку и как-то вам не очень интересно это всё. И ему мало будет желаться опереться на вас, хотя он тоже как в друге нуждается в помощи. Ему не будет хотеться именно на вас опереться. Ему проще будет пойти к друзьям, ещё к кому-нибудь, кто не показывает своим видом, что это ему в тягость.
98. Вам надо сделать так, чтобы он всегда видел в вас готовность быть рядом. Тогда он будет больше с вами находиться, у него не будет желания пойти куда-то, излить что-то, какой-то тяжестью поделиться.
99. Друг – это тот, кто стремится разделить тяжесть. А не так: умело проскользнуть мимо, по минимуму на себя взяв тяжесть. Это не помощь. Не надо бояться взвалить на себя тяжесть друга. Ему действительно будет легче, а вам будет тяжело, да, но это неизбежность.
100. Вы переживаете, потому что у вас неправильное отношение. Чтобы убрать переживание, получается, надо не отключиться от источника переживания, а изменить в себе то, что неправильно реагирует.