Обитель Рассвета. Двадцатое ноября. Встреча с женщинами.
2. «Добрый день. Ну давайте начнём… или продолжим».
3. «Учитель, у меня есть большое желание ухаживать за мужем (например, в тарелочку ему суп налить, положить всё), но у меня в реальности это очень редко получается, и уже на протяжении многих лет. Чаще это делает он себе, а иногда даже и мне.
4. У нас сейчас маленький ребёнок грудной. Муж рано встаёт, что-нибудь сготовит и мне принесёт покушать. Мне это, конечно, приятно, но меня очень смущает то, что как будто это я должна делать. Вот эта его суперзабота…»
5. «Если у тебя не получается по-другому, значит, вопроса нет. Ты должна научиться спокойно к этому относиться. У тебя не было возможности, ну реально не получается.
6. Другое дело, если ты могла бы сделать, но хочется полениться, приятно получить такое внимание. Это уже другая совсем тема, где уже можно что-то строго рассматривать.
7. Но если ты понимаешь, что это хорошо с твоей стороны, что так бы тебе желательно сделать, но реальные возможности не располагают к этому, – всё, вопроса нет. Учись это принимать тоже благодарно, с улыбкой и очень просто.
8. Потому что если ты напрягаться будешь, то тут сразу целая куча комплексов, которые несут негатив. Лучше не запускать такой негатив».
9. «Ну да, у меня появилось чувство вины, и причём уже давно оно у меня».
10. «А это же грызть будет, и это же на ребёнке сказываться будет и на ваших взаимоотношениях. Тебя внутри грызёт, и это на нём тоже сказывается. Это на всех сказывается вокруг. И зачем? Потому что вины-то на самом деле нет.
11. То есть это внутренние комплексы начинают такие сигналы подавать. Так вот здесь главное – понять, как сама ситуация правильно должна решаться. И вот мы смотрим, что в данном случае это нормальное явление. Значит, ты берёшь это как базу (нормальное явление) и начинаешь пробовать улыбаться вопреки чувствам этому маленькому негативу, который где-то там “шкребёт”».
12. «Вот ещё хотела уточнить… К вечеру он очень устаёт, и мне, конечно, хочется его как-то наполнить. И я в течение дня думаю: «Вот наступит вечер, и я ему массаж сделаю, ласку свою проявлю». А когда приходит вечер, я понимаю, что у меня уже на это сил нет.
13. Я начала анализировать, что забирает у меня эти силы. Чаще всего это из-за того, что детей много, все перетягивают внимание на себя, и меня просто раздирают на части. И я вот задалась вопросом, что здесь в приоритете. Может быть, мне где-то с ребёнком уроки не поучить, либо сказку не прочитать? То есть сохранить вот этот кусочек энергии, чтобы отдать мужу. Что здесь в приоритете: дети или муж?»
14. «И то, и другое. Вот тут уже надо уметь как раз организоваться. Посмотреть и, если где-то увидится возможным, не посидеть в какой-то момент и уроки не поделать. Это допустимо.
15. Потому что мужчине тоже важно получать это внимание. Эти взаимоотношения должны поддерживаться».
16. «Вот сегодня муж на обед пришёл, сел, я ему положила всё, и пришли остальные взрослые дети (у меня дома ещё молодая семья живёт, взрослый сын с женой). Конечно, им хочется между собой поговорить… Я смотрю – муж встал тихонечко и ушёл в другую комнату: ему важно в тишине, в спокойствии покушать».
17. «Да, правильно. Тебе правильней это остановить».
18. «Чья это задача: моя или его?»
19. «Твоя, твоя».
20. «То есть я должна была сказать: “Ребята…”».
21. «“Ребята, тихо, муж кушает. Все разговоры потом. Или идите на улицу обсудите. Сейчас должна быть тишина”. Это организует хозяйка. Ты же создаёшь атмосферу, в которую мужчина приходит. Ты ответственна за это, да».
22. «И ещё по интимным отношениям хотела спросить. Сейчас в интернете очень много информации о том, как ублажить мужчину, как доставить ему удовольствие. В наших отношениях меня всё устраивает. Я не разговаривала ещё с мужем, но вот сегодня поняла, что надо просто спросить. А если я у него спрошу, то уже и сюрприза не будет».
23. «Можно ли, не спрашивая, попробовать исполнить что-то? Да пожалуйста, можно и так. То есть не обязательно говорить: «Сегодня готовься…» Это можно не делать вовсе».
24. «А надо ли в принципе женщине развиваться в этом отношении, всякие техники узнавать? Вот я, например, раньше в книгах читала, что в гаремах женщин специально обучали, чтобы мужчину…»
25. «Хотя чему обучали – никто не знает».
26. «Ну, это как бы такой образ».
27. «Во всём нужно быть мастером. Если уж что-то делать, то надо делать хорошо. Простое правило. Насколько хорошо? Ну, пробуй. Тут ведь главное – на что следует ориентироваться. Это стремление сделать как можно лучше, старание сделать как можно лучше. А как оно получится – вы можете проанализировать, подвести какие-то итоги, что-то, может быть, изменить или продолжить в том же духе. Но это будет с каждым разом лучше получаться. Главное – старание сделать как можно лучше.
28. Но это не подразумевает, что если мы касаемся интимной близости, то всё, что есть уже на эту тему, надо собрать и всё перепробовать».
29. «Чтобы это не было спортивным интересом…»
30. «Чтобы не было, да, накладки какой-то уже несуразной. Потому что во многом техники какие-то больше связаны с теми же самыми комплексами внутренними и больше относятся к психическому нездоровью. И люди пытаются исправить вот этот недостаток свой через такую область.
31. Тут тоже надо быть внимательным, смотреть, прислушиваться, общаться друг с другом. Где вы можете коснуться чего-то, но чутко реагировать на то, что происходит с ближним. Предложения вы обсуждаете. Это, конечно, должно быть свободно, легко.
32. Но если какое-то смущение возникает, тормозите, не торопитесь трогать. Оно может быть вообще ненужным; может быть и неправильным в принципе. Может быть, пока вам это не нужно и какая-то деталь здесь вам будет мешать. Ну и не надо ломиться через неё, ломать как стену».
33. «Я мужа спросила: «Что для тебя было бы наполнением? Вот ты вечером приходишь уставший… Что тебя наполняет?» У меня был образ, что это всё-таки связано как-то с интимной близостью. А он говорит: “Меня наполняет, когда в доме мир, тишина, когда дети сидят играют”».
34. «Да, да. Верно, верно».
35. «И я зависла… Мне, конечно, проще в интиме ему принести что-то… Потому что этот мир в нашем доме мне иногда кровью просто даётся…»
36. «Но на самом деле атмосфера нужна. Поэтому женщина создаёт атмосферу дома, куда приходит мужчина восстановить силы, наполниться каким-то интересным полем, которое вдохновляет его, помогает ему. Но эта атмосфера – это не интимная близость, это совсем другое. Этим нельзя наполнить. Наоборот, это позволит энергию какую-то сбросить.
37. Ну, так возможно принести какое-то психологическое удовлетворение. Но наполнение душевное связано с атмосферой, духовной атмосферой, которая вокруг него будет выстраиваться. А соответственно, он должен видеть какой-то мир. Он же строит мир, и он желает видеть хотя бы рядом этот мир хороший, добрый, где его поддержат, не спорят с ним, не ругают, не критикуют его. Он пришёл и расслабился.
38. Если вы ждёте его, чтобы потом высказаться, что он то-то не сделал, то-то не так у вас идёт, это агрессия, получается, с вашей стороны. Он придёт и наткнётся на эти иглы ваших требований. И он не будет наполняться. Он потерпит, он где-то промолчит, попытается как-то пережить это всё и опять пойдёт на работу. Но вы свою роль не исполните тогда, создавая дом».
39. «Порой у меня бывает особенно яркое чувство благодарности к нему и уважения. Надо ли это словесно ему выражать?»
40. «Как увидите благоприятным. Не стоит такая задача, что если вы испытали какую-то благодарность, то обязательно её надо как-то уплотнить, материализовать действиями какими-то или проговорить словами. Это вовсе не всегда обязательно. Достаточно вашего состояния вот этой благодарности, и оно будет ощущаться, оно уже действует.
41. А внешнее порой больше, бывает, требуется, чтобы успокоить того, кто не доверяет, кто не прислушивается к своим ощущениям и потому больше обращает внимание на то, что делается снаружи.
42. Вот сказали «спасибо», поздоровались – значит, видимо, заметили его, всё нормально. Хотя, если люди его увидели и внутренне выразили ему приветствие, то же самое произошло. Что словами сказали, что выразили чувственно – на самом деле произошло то же самое.
43. Но у того, кто слушает это приветствие, могут сработать эгоистические особенности (если ему не сказали «здравствуйте», значит, его уже как-то игнорируют), и он начинает купаться в своих комплексах в этом случае, переживать на эту тему. Хотя это совершенно не обязательно было выражать словесно.
44. Поэтому главное – это внутреннее отношение. Но внешнее тоже играет роль. Хотите – выразите, не хотите – не надо. Не видите благоприятным или возможным – ну нет так нет. Не переживайте, если этого не получилось».
45. «У меня с этим проблема по жизни, с детства: вот эти ощущения хорошие выразить, комплимент какой-то человеку проговорить мне очень сложно. Вот конкретно мужу…»
46. «Это не обязательно, не надо бояться. По идее, этого никому не надо бояться, ни женщинам не надо бояться, ни мужчинам. Когда говорят, что женщина любит ушами, ей надо как будто бы слышать комплименты… это тоже комплексы.
47. Если мужчина её любит, зачем ему много раз говорить «люблю»? Получается, она боится: если он не скажет «люблю», а вдруг уже не любит.
48. Так это же она его подозревает тогда. То есть она начинает купаться в своих комплексах и навязывать ему какие-то действия. Но так любовь не развивается и взаимоотношения не выстраиваются правильно. Это уже мешает нормально взаимодействовать.
49. Поэтому не надо на этом залипать. Хочется выразить – вырази, попробуй что-то сделать. Не получается – да просто источай! Достаточно будет того, что ты кушать готовишь, ты рядом ходишь. Ты подойдёшь, мимо проходя, погладишь, поцелуешь. Делаешь свои дела, но он рядом всё равно, и ты всё равно его касаешься своими мыслями, желаниями.
50. Вот этот всплеск чувственный всё равно на него распространяется. И по идее, в нормальном смысле, он это должен ощущать. Может быть, ты ничего не говоришь, но он чувствует комфорт внутри, чувствует, что всё нормально».
51. «Учитель, вот такая ситуация… Муж пришёл поесть, а гости, которые остановились у нас, за столом играют в карты…»
52. «Останавливаешь. Скажи: “Мальчики, отдыхаем. Сейчас будет кушать хозяин”».
53. «Это получается важнее всего для меня?»
54. «Конечно. Для всех важнее. Они с радостью уступят. Потому что, если не с радостью, это уже вопрос – зачем они пришли к вам в дом тогда?
55. То есть, если что, они готовы всегда уступить это место. Они же пришли и чутко пытаются реагировать на вашу атмосферу, чтобы не мешать вашей жизни, а помогать. Поэтому тут не надо бояться такого предложения. Это никак не должно было обидеть их, они никак не должны были расстроиться.
56. Если ты этого не делаешь, боясь их обидеть, это неправильное отношение к ним уже, негативный взгляд на этих людей. Смело, спокойно предлагаешь: “Всё, сейчас нужно стол освободить. Сейчас здесь будем кушать”».
57. «Спасибо. И ещё… тоже с этим связано. Мне всегда хочется, чтобы семья вместе обедала. Но дети, получается, всё равно какую-то суету вносят. А муж, например, с работы…»
58. «Это не принципиально».
59. «То есть тут важней всё-таки ему спокойно отдохнуть, а детей можно…»
60. «Можно отдельно покормить, да, конечно. Или вперёд их накормить, потом уже самим покушать. Если они голодные, то, может быть, лучше вперёд их накормить, чтобы они не смотрели голодные, как вы кушаете спокойно, в тишине».
61. «Я поняла. То есть тут важнее мужу создать обстановку, где он смог бы расслабиться и отдохнуть».
62. «Если ты видишь, что для него это важно, то это для тебя как святая задача становится – пытаться эту атмосферу создать».
63. «Учитель, у мужа были переживания, связанные не со мной, а с моими родственниками. И я хотела его отвлечь от этого, пыталась ему нежность выражать, как-то переключить внимание. А он не мог принять и вообще отстранялся. И я вот не знаю, чем в этом смысле помочь. То ли просто рядом…»
64. «Переспроси: «Тебе хотелось бы одному побыть сейчас?» Он, может быть, скажет: «Да, мне сейчас лучше пока одному побыть». Переспроси его, чтобы не получилось навязывание какое-то.
65. Но это не принципиально, что мужа надо обязательно оставлять одного. Вовсе не обязательно. В зависимости от разных ситуаций может быть по-разному.
66. Может быть, наоборот, где-то и надо было бы поддержать, просто даже рядом побыть. Ты можешь ничего не говорить, просто рядом побыть, и твоё участие уже будет играть свою роль».
67. «Спасибо. Я тогда пыталась просто хотя бы быть в хорошем настроении рядом».
68. «Обязательно в хорошем надо быть стараться».
69. «Я старалась улыбаться…»
70. «Ну, не просто глупо улыбаться, конечно, заглядывать ему в глаза…
71. Сопереживание. Не забудьте ещё такой момент. Вы же как одно целое. Вы соединились, чтобы и в горе, и в радости быть вместе. Значит, если плохо ему, тебе будет расстройство. Ты будешь переживать за него, будешь думать, как ему помочь. Ну, старайся просто поддерживать его, быть рядом.
72. Может быть, улыбаться не получится, но важна какая-то внутри поддержка, что всё у него получится, всё решится нормально, что, если какая-то сложность, он сможет решить её, он разберётся.
73. Ты ищи сразу положительный аспект, и находись в этом настроении рядышком, и внимательно, чутко реагируй. Может быть, ему попить захотелось, ещё что-то. Чтобы ты сразу словила эту информацию и быстренько принесла. Он не успел тебе сказать, а ты уже с кружкой стоишь, водички принесла, чаю налила или ещё что-то предлагаешь.
74. Не бойся ошибиться. Предложила чайку, может быть, пока он там переживает. Может быть, попьёт. Принеси. Отказался – всё, унеси. Но такая твоя забота рядом… он в твоём внимании, где ты постоянно находишься в готовности тут же оказать какую-то помощь.
75. Вот эта внутренняя готовность, когда ты помнишь о нём, помнишь, что у него сложное состояние, и ты внутреннюю готовность имеешь тут же помочь, – вот это важно. Он это будет чувствовать, будет помогать твоё соучастие, вы вместе решаете эту проблему.
76. Но это нормально. Отстраняться в этом случае не надо. Это не его отдельная проблема. А если ты в свой мир куда-то уходишь, тогда между вами это поле единства перестаёт присутствовать».
77. «Получается, важнее даже не слова, а вот эта внутренняя поддержка и моё желание помочь?»
78. «Да-да, готовность помочь. Это будет ощущаться всегда. Вы просто делаете ещё дела какие-то, но эта внутренняя готовность тут же отложить и помочь у вас всегда присутствует. И стоит ему пошевелить как-то руками, вы уже видите эти шевеления рук и начинаете понимать, что он что-то попросил.
79. Вот эта готовность внутренняя, внимание такое – это идеальное качество, которое вам бы желательно выработать. А это то, что связано с развитием ваших способностей вообще заботиться о ком-то.
80. У вас семья – это ваша работа, это ваша жизнь. Это даже больше, чем работа. Значит, всё, что касается семьи, – это ваша забота, вы об этом думаете всегда. То есть вы всегда как бы внутренне контролируете происходящее, не упускаете. Вот этому в какой-то мере надо пробовать учиться. Это не получится так просто, но этому желательно учиться.
81. То есть нельзя забывать: как только вы выкинули всю информацию, попытались отстраниться от какого-то явления, вы порвали связь с этим явлением. Вы какую-то стеночку или трещину создали между собой и этим явлением.
82. Но муж – это ваша половина, значит, не надо давать трещину. Пробовать надо срастись как одно целое. А значит, всё, что в нём, – это ваше. Вы ему помощник.
83. То есть ваша жизнь, – это мужчина, по идее. Суть вашей жизни – это мужчина, вы направлены к нему. Поэтому вас больше интересует тема семьи, чем мужчину. Мужчину интересует творчество, самовыражение. Его главная особенность – утвердиться в жизни, найти то место, где он самовыразится, приступит к созиданию.
84. У него нет метки – «семью создать», она у него долго формируется, эта метка. Инстинкт срабатывает, потом внутренние программы срабатывают, и они, конечно, будут тянуть его иметь семью. Но изначально у него такой метки нет. Она больше у вас, эта метка, поэтому вы идёте к мужчине, чтобы стать ему в помощь.
85. И если вы начнёте самоутверждаться, вы начинаете вступать на путь мужчины – самовыражаться. Если вы ищете какое-то самовыражение, вот тут уже есть опасность.
86. То есть у вас тоже должны быть какие-то интересные элементы, которые в вашем доме позволяют вам выразиться так, чтобы дом стал ещё интереснее, красивее. Но в творчестве можно уйти за пределы дома легко и начать делать то, что в доме не нужно.
87. И вот тут вы, увлекаясь самоутверждением (вы умеете! у вас вот такие умения! вот так, оказывается, лихо у вас получается!), станете на путь мужчины в этом случае. Вы не будете ему помогать. Вы просто рядом с ним, но отдельно от него. У него своя дорога, и у вас своя. Вы просто пробуете взаимодействовать как сотрудники какие-нибудь, но у вас не семья.
88. Поэтому ваша задача – это мужчина. И соответственно, дети появляются… Это тоже всё ваше, вы этим живёте прежде всего. Поэтому любое ваше творчество должно быть направлено прежде всего на всё это, на облагораживание этого пространства.
89. Вы в этом участвуете всей душой, стараетесь это держать, контролировать, заботиться, чтоб всё было в порядке. Вы за это отвечаете – поддерживать уметь мужчину. Он приходит, ожидая в какой-то мере вашей поддержки, а не приходит, чтобы для разнообразия ещё и с вами поспорить о чём-нибудь».
90. «Спасибо большое. А вот после той ситуации я стала спрашивать: «Почему ты мне не сказал, что тебе сейчас не нужно моё внимание?» Я имела в виду выражение нежности. Это было выяснением отношений уже, да?»
91. «Не надо было тебе с этим вопросом подходить».
92. «Это уже как начало ссоры какой-то, получается?»
93. «Это совсем не нужно. Это излишний был вопрос, он уже несёт толику подозрения. Ну вот что ты, не можешь сама себе объяснить?
94. Ну, ему сейчас не до этого было, ему надо было просто побыть одному, взвесить, что у него внутри, и он просто не в силах был отвлечься ещё на какие-то действия. Ведь если ты действуешь, значит, надо как-то обратить на тебя внимание, получается.
95. Одно дело – ты просто тихонечко сидишь и гладишь его, а он думает, кипит… Либо ты его спрашиваешь, ты пытаешься делать что-то, на что надо обратить внимание. Вот это может быть явно лишним. И если он действительно задумывается, то лучше не отвлекать его внимание, пусть продолжит думать. А тихонечко если гладишь… Или он и это тоже отринул?»
96. «Нет».
97. «Ну а кто же тебе мешает тогда выражать ему внимание? Насыщайся, наслаждайся, «шкрябай» его, почёсывай, целуй тихонечко. Пожалуйста. У тебя такое поле деятельности… и ты его совсем не отвлекаешь».
98. «У нас бывают пару раз в год танцевальные вечера в Городе. Я очень люблю танцевать, и я каждый раз из года в год спрашиваю мужа: «Может быть, сходим?» Или прошу со мной погулять. И каждый раз ответ: «Нет». Стоит ли дальше выражать такие просьбы, или это уже будет навязыванием?»
99. «Можешь переспросить: в принципе это нормально, что ты так спрашиваешь, или лучше просто этой темы не касаться? Может быть, он вообще не хочет к этому возвращаться, или ходить танцевать, или гулять, он просто не хочет, он внутренне не склонен это делать. Если не склонен, забудь эту тему и не рассматривай как негатив. Ты ему служишь.
100. Иначе, если рассматриваешь как негатив, значит, ты пытаешься настоять на своём, чтобы он начал тебе служить, задумывался, как всё оставить и сделать тебе хорошо. Такого неправильно от мужчины ожидать».