101. «Учитель, а я могу при этом оставаться в Семье, если по моей данности пока не получается и детей лечить, и…»
102. «Ну а в чём проблема? Почему человек не может быть в Семье, если ему что-то явно непосильно сделать? Из того, что он хотел бы сделать, но непосильно ему сделать. Это причиной не может быть не пребывать в Семье».
103. «Я неправильно понимаю, что для женщины в первую очередь нужно исполнить хотя бы элементарные вещи по хозяйству (те, что я перечислила), а потом уже исполнять труд, да?»
104. «Женщина участвует в каком-то труде, но ей явно именно из-за этого труда не удаётся навести дома необходимую благоприятную атмосферу какую-то (это сейчас немножко образное выражение, потому что каждым может быть своё представлено; но пока Я, исходя из зачитанного, могу только так обобщённо и коснуться), так вот если не удаётся наводить благоприятную атмосферу, то атмосфера становится первой, важнее. Потому что в доме есть дети, в доме есть мужчина, который может прийти, и он должен получить необходимое отдохновение, настрой, который поможет ему дальше опять создавать свои подвиги вне этого дома.
105. А это очень ценное явление, это надо учиться правильно делать, чтобы мужчина не приходил туда в какие-то трущобы и не мучила его атмосфера, в которую он погружается, когда он сам тоже не знает, что делать, сил уже не хватает, потому что отданы на какой-то очень важный подвиг.
106. Это будет нехорошая атмосфера. Она подтачивать будет вашу жизнь. Вы должны друг друга дополнять и помогать насыщаться необходимой силой, тогда вы крепче стоите, лучше развиваетесь и правильней будете делать дальнейшие усилия.
107. То есть вы создаёте атмосферу, которая будет помогать прилагать наиболее правильные усилия дальше. Этому надо достойное внимание уделять».
108. «А если меня назначают на труд, я не могу отказаться. Или я могу сказать, что мне детей надо лечить?»
109. «В этом случае ты можешь обозначить, что тебе нужно сейчас детям помощь оказать. Обозначить можешь. И допускаю, что ты можешь не послушать в этом случае, когда скажут: «Нет, ты лучше всё-таки сходи, а мы потом подумаем». Если касается детей, ты можешь категорично отказаться. И это допустимо. С детьми шутить нельзя, на потом откладывать нельзя. Слишком велика цена, чтоб это на придурь какую-то обменять».
110. «Здравствуй, Учитель. Вопрос от сестры, члена единой Семьи: “Больной отец дал мне денег для закрытия моих нужд. А я решила передать эти деньги на нужды детского сада Семьи и на строительство храма с мотивом, что такая моя благотворительность поможет отцу в здоровье. Сестра сделала мне подсказку, что при этом проявилась моя значимость, хотя деньги я передала через третье лицо, не обозначая себя. Не было ли в моём этом поступке ошибки?”».
111. «Значимости не было. Суждение было неправильно, но значимости тут, какого-то негатива не было. А суждение было неправильно о том, что это поможет отцу. Если б он сам это сделал, это другое было бы дело.
112. А так, когда она взяла деньги у отца, это её деньги стали, и куда она направит – это уже с ней связано, но не с отцом».
113. «Сестра подсказала ей, что она нарушила подсказку Учителя, что целевые деньги употребляются только по назначению».
114. «Нет, неправильное суждение».
115. «Спрашивает жена. Семья молодая, дети (два и три года). Когда они с мужем выясняют отношения, он её иногда побивает. Она стала понимать, что результатом таких действий мужа является её неправильное поведение и провокации с её стороны. Например, такое: он надел её тапочки и пошёл в дождь что-то в огороде подправить, она закрыла дверь и сказала ему: “Пока тапочки не вымоешь, в дом не пущу”».
116. «Да, это она круто, конечно… Ну так ей и надо пока. Тут подсказать дальше нечего. Эту дурь желательно как-то убрать из головы».
117. «То есть это является провокацией?»
118. «Ещё какой!»
119. «Но женщина отмечает, что для неё семья важна».
120. «Молодец! Есть надежда, значит».
121. «Но она спрашивает: “Мне разводиться с мужем или всё-таки работать над своими ошибками, неправильным поведением?”».
122. «Очень странный вопрос! Побеждать ли себя, свои слабости или разводиться? То есть сказать: «Конечно, разводись, слабости дороже!» – как будто подразумевается такой ответ. Но это очень странно – подразумевать от Меня такой ответ. Такое лучше не спрашивать».
123. «И второй вопрос от этой же женщины. Она чувствует неловкость и нежелание рассказывать о своих отношениях с мужем, когда её спрашивают: “Ну как у тебя дела?”».
124. «Но это вовсе не подразумевает то, чтобы рассказывать подробно. Всё зависит от обстоятельств, в которых происходит беседа.
125. Где-то возможно поделиться чем-то, когда видится необходимым, может быть, получить совет какой-то. И тогда можно что-то упомянуть, для себя попросить помощи, какой-то мудрости. Или просто поболтать, взять и рассказать какие-то подробности, которые ничего не решают. То есть всё зависит от того, для чего поднимается та или иная тема.
126. А если не хочется, не видится благоприятным касаться каких-то деталей, можно сказать: «Да всё нормально». И всё, достаточно».
127. «Она говорит, что у неё возникает чувство стыда перед людьми за свои отношения с мужем».
128. «Вот этого надо опасаться. Чувство стыда вроде бы и хорошо, но оно очень опасное. Если вы начинаете это прятать, бояться этого, вы будете много допускать ошибок. И ошибок, прежде всего связанных с тем, что вы не умеете быть скромными и смиренными.
129. Скромный и смиренный человек изначально понимает, что он многое способен делать неправильно. Но он это как данность в себе уже принял и, если кто-то улыбнётся над этой его данностью, он не обидится. Он сам понимает, что так это действительно, такая дурость внутри есть, и тоже поиронизирует вместе с человеком над собой же. Вот это правильная реакция.
130. Если он может с другим человеком улыбнуться над своей собственной слабостью, это говорит о том, что у него нормальное отношение к себе. Если он боится, что кто-то улыбнётся и, тем более, сам не в состоянии присоединиться к человеку и улыбнуться над собой же, это опасное состояние. Он будет стараться, значит, служить этой своей слабости и предпринимать те или иные действия, на которых будет только укреплять эту слабость.
131. Не бойтесь, умейте принять слабость. Стыд как бы показывает какой-то момент, который действительно у вас может относиться к слабости, а может и не относиться к слабости (ведь ложная установка тоже может заставить стыдиться чего-то, что вообще не является нарушением).
132. Но если возникло это ощущение, есть вероятность, что вы действительно пока имеете какую-то слабость. Примите её в себе как данность, нормально к ней отнеситесь, улыбнитесь, поиронизируйте над ней.
133. То есть посмотрите с улыбкой на эту свою слабость. Ну да, она вам присуща пока, ну и что? Она вам присуща, вы никуда это не денете сейчас, вы от неё не избавитесь в какое-то мгновенье. Значит, или там, или в другом месте это всё равно будет выходить.
134. И если вы чувствуете, что это как-то выходит (невольно где-то, может быть; вы и хотели бы сделать по-другому, а не получается), и вы видите, что могут это заметить, да признавайтесь смело, скажите: «Ребята, ну простите меня. Да, у меня действительно такая вот есть мишура в голове, она мне пока мешает. Вот стараюсь сделать, но ничего не получается пока. Но вот пробую». И улыбнитесь на эту тему.
135. Это не какая-то гигантская трагедия. Когда вы как на гигантскую трагедию смотрите, это вы начинаете служить своему эгоизму. Вы пытаетесь выглядеть лучше, чем вы есть на самом деле. Но вы на этом будете ломаться, потому что реальность будет показывать, что вы не относитесь к этой категории лучшего.
136. И она будет тыкать вас носом в то место, которое относится к вашей слабости, которую вы пытаетесь не видеть. Вам будет неприятно постоянно по жизни в этой ситуации. Заставлять будет вас реальность признаться в вашей слабости, и признаться откровенно, при всех.
137. Вот когда сможете откровенно признаться, у вас спадёт камень с плеч, вы почувствуете, что вы свободней становитесь. Вы не боитесь, вам не надо прятаться. «Ну да, есть такое, такая я действительно, но очень хочу от этого избавиться». Посмейтесь, улыбнитесь вместе со всеми, пусть посмеются над вами. Это нормально, и отнеситесь к этому с иронией, с улыбкой.
138. Вот тогда всё будет у вас по-другому становиться, легче вам дышать будет. А так вы носитесь с этой боязнью, со своими страхами, комплексами, очень боитесь их проявить.
139. Вы как в какой-то клетке находитесь и мучаетесь, пытаетесь всем доказать, что вы гораздо лучше. А вы не лучше, вы такие же, как все, и порой даже хуже во многом, чем кто-то вокруг вас. Но вы всё пытаетесь пробовать блеснуть своей уникальностью. Это огромная ошибка. Не надо так делать, упростите к этому подход.
140. Скромность и смиренность. Займите самое маленькое положение, и всё. И вас тогда никто унизить не сможет, это невозможно: вы и так заняли самое маленькое положение. И кто бы ни пытался вам сказать что-то унизительное, вы скажете: «Так я знаю. Не новость, я знаю это всё». И улыбнулись. Вот будет интересно посмотреть потом на человека, который глянет на такую вашу реакцию. И это будет для него очень интересный урок».
141. «Учитель, а если она чувствует закрытость перед людьми, правильно ли ей преодолеть это и сказать, что она иногда провоцирует мужа, а он её побивает?»
142. «Сказать дальше надо: “Я действительно это заслуживаю”».
143. «Да. И говорить о своей провокации?»
144. «Чтобы не выставить его как виноватого. “Мне просто это нужно. Я чувствую, что после этого у меня как бы глаза лучше открываются. То есть ни в коем случае не подскажите ему, чтоб этого не делал. Это мне просто как свежий глоток воздуха”».
145. «Получается, что женщина ничего нехорошего о муже не говорит, если акцент делает на своих провокациях».
146. «Конечно. Главное – говорить о себе: «Я пока ещё вот такая…» (какое-то слово дальше сами подберите)».
147. «Учитель, ещё хочу спросить насчёт вот этого испытательного срока условного. В Семье есть такое понимание, что если человек хочет войти в Семью, то тогда ему нужно поставить условие, что он, к примеру, должен посещать обязательно утренние Богославия, литургию, трудиться в Семье по согласованию с хозсоветом, десятину платить и так далее. Уместны ли такие требования поставить человеку, который хочет войти в Семью?»
148. «Вы предлагаете те условия человеку, которыми пользуетесь сами и которые являются у вас правилами. Это не просто требования к человеку. Ведь человек хочет войти в Семью, где уже есть какие-то установившиеся правила.
149. Вы просто знакомите человека с этими правилами, и он, естественно, должен подтвердить, что он готов их исполнять. Иначе какой смысл ему давать испытательный срок, если он их не способен исполнять и не хотел бы исполнять? Тогда нет речи о вхождении в Семью.
150. То есть он, по крайней мере, должен согласиться с существующим укладом, который он желает исполнять. Там может у вас тоже по-своему и какая-то эгоистическая дурь проявиться (вы любите лишние требования какие-то поставить), но это не столь важно.
151. То есть вы такие, какие есть, значит, ваши вот эти все отклонения своеобразные становятся уместными. Они как своеобразный урок для того, кто пытался бы войти к вам в коллектив, быть с вами. То есть вы неизбежно какие-то можете отклонения задать там и постепенно понять, что это ерунда, и отказаться от этого. Но это будет со временем вашего роста происходить.
152. Сразу следить за тем, чтоб вы идеально выставили какие-то условия, – будет на этот момент сложно. Тогда Мне надо постоянно смотреть, не придумали ли вы что-то новое, и переспрашивать всегда. Это будет как-то неинтересно.
153. Лучше, чтобы вы время о времени всё-таки выставляли свою какую-то такую странность, пугали немножко входящего, который бы крутил у виска рукой и думал: «Что это за коллектив такой?». Это нормально, для него это очень важный урок.
154. Потому что это не столь и страшно, какую придурь вы там выставили. Важно, что должно быть желание быть вместе. И только вместе потом смотреть и решать, что лучше сделать, что убрать как лишнее.
155. Но нужно быть вместе, чтобы это всё решать. А не ждать, когда что-то созреет настолько идеально, куда уже потом человек будет готов войти. Но он не будет готов на самом деле по своим качествам туда войти, он будет недостоин такого общества, он не сможет туда войти! Уже другая будет совсем история. Входить надо сейчас, когда из всех вас так и прёт всякое, что надо убирать из себя, лишнее это всё».
156. «Учитель, а вот ещё один момент по благословению на жизнь… После благословения на жизнь ребёнка маленького уместно ли провести благословение родителей на труд родительский?»
157. «То есть ещё дополнительно? Вам мало одного таинства, вы уже решили таинство прибавить.
158. Хорошо бы, чтоб вы не торопились таинства прибавлять. А то, если Я за этим не буду посматривать, чувствую, вы тут создадите такой культ серьёзный… Встанешь с утра – и одни таинства начнутся…»
159. «Да. Благодарю».
160. «Не надо придумывать. Я же вам объяснял: благословение вы все имеете на труд, который пред вами раскрывается. Вы благословение имеете от рождения. То есть какое-то благословение на отдельный труд не требуется. Вы благословлены своей жизнью: то есть вы появились – вы уже благословлены своей жизнью на то, чтоб сделать всё, что перед вами начнёт появляться.
161. А это маленький такой нюанс любопытный, полезный. Поэтому Я и говорю – лучше туда не входить, не объяснять. Чтоб вы не подходили туда как математики, как учёные, не пытались всё разложить по деталям, потом ещё какие-то детали внести уже от себя.
162. Упрощённо: благословили ребёнка – отлично, замечательно! Все вместе сделали – хорошо. Это будет полезно для него. Дальше пошли. Не слишком усложняйте эту ситуацию».
163. «Благодарю».
164. «Всё. Завершаем. Необходимое услышали, теперь делайте. Желаю вам счастья. До встречи».