113. «Произошла такая ситуация. Мужчины переносили коробки с лабаза, и женщина, чтобы помочь им, открыла дверь и держала её. После того как двадцать-тридцать минут в зимнее время она постояла, открывая эти двери, мужчины ей подсказали: «А ведь леди не поступают так, как ты поступаешь». И женщина смутилась, может быть, действительно она что-то не по-женски сделала?»
114. «Ну джентльмены бы и не ждали много времени… Там, где нет джентльменов, нет смысла о леди говорить.
115. То, что она постаралась придержать дверь, – это хорошее желание. Хорошее».
116. «Муж начинает завтрак раньше остальных членов семьи. И когда жена с дочкой садятся за стол, он уже не благословляет пищу. Как правильно жене в данном случае поступить: попросить мужа ещё раз благословить или тихонько благословить самой?»
117. «Может сама сделать».
118. «Муж, придя с литургии, начал произносить фразы в адрес священника, которые, на взгляд жены, говорили о его ошибках. И в ответ жена начала оправдывать священника, говоря, что это его творчество, что он так видит благоприятным и так далее. Муж на эти фразы жены расстроился и стал говорить: «Ты всегда меня не поддерживаешь». И женщина спрашивает: а вот в этих ситуациях как правильно себя повести?»
119. «Тогда должна она переспросить: «Правильно ли я понимаю, что даже в нарушениях законов Истины я тебя должна поддерживать?» Потому что это нарушение – говорить о ком-то негативные вещи. А он подходил к священнику, разбирался, пытался понять, что происходит?»
120. «Нет, он только жене сказал».
121. «Тогда это и есть сплетни, с которыми Мне приходится бороться разными методами. Многими безуспешными методами, по-другому можно сказать».
122. «То есть женщине не надо в голове держать такую мысль, что мужчина вот так утверждается, и ладно, и пусть, и лучше молчать?»
123. «Он утверждается, но она поправляет. Она действует по закону Истины, она не должна поддержать такой разговор».
124. «То есть в лучшем случае надо просто помолчать, да?»
125. «Она может попробовать помолчать, но он спросит: “А как ты думаешь?”».
126. «Когда спросит, можно говорить?»
127. «Если знает, что он будет расстраиваться и всё равно затрагивает одну и ту же тему, то может постараться помолчать».
128. «Он всегда так делает».
129. «Она может постараться помолчать. Хотя один раз она должна будет где-то попробовать подсказать, что это неверно и она не сможет его поддерживать в этом отношении, никогда не сможет, пока верующая.
130. Просто однажды обозначить такую надо позицию, а в другой раз стараться молчать. Мило улыбаться, молчать, не реагировать. Переспросит – она ему просто напомнит: “Я же уже однажды выразила своё к этому отношение. Оно остаётся тем же самым”».
131. «Муж и жена находятся в единой Семье, и с ними живут несовершеннолетние дети от жены в первом браке. Муж не имеет опыта зарабатывать, он с удовольствием просто помогает людям. Такой мужчина, с такой данностью. Семья живёт на заработок жены и на детские деньги.
132. Жена видит хорошую тенденцию у мужчины: ходить помогать искренне, бескорыстно. Но вместе с тем она спрашивает: можно ли хоть когда-то напомнить ему о необходимости купить какие-то продукты? По-женски ли это будет с её стороны?»
133. «Можно такое упоминать. Но смотря как это будет всё использоваться. Это слишком скользкая тема».
134. «Он не может зарабатывать, он не может брать деньги, как он говорит, ему сложно».
135. «Если человек не может брать деньги, он не должен брать продукты, которые покупаются за деньги. Он должен пользоваться только тем, что нельзя купить за деньги, вот тогда это оправдано. Иначе это несуразность большая.
136. Это психологический тупик, который сам себе человек создаёт. Он нуждается в том, что покупается на деньги, но деньги он брать не может.
137. Тогда не надо этим пользоваться, и всего лишь. Тогда это будет оправдано, тогда это будет красиво. Пусть не берёт ничего. Изорвётся одежда и надо будет купить что-то новое – он не будет покупать, будет ходить в рваной, потому что это надо купить, а зарабатывать не хочется.
138. Всё, иди помогай! В трусах, босиком, иди помогай. Отлично, молодец! Но не проси ничего, что за деньги покупается. Тогда это оправдано и красиво, ещё раз повторяю.
139. Но, если приходится пользоваться и ты берёшь с удовольствием всё, что покупается за деньги, то нельзя прикрываться такими фразами. Они становятся лицемерными.
140. Если идёшь помочь просто кому-то, поддержать, конечно, зачем за это деньги просить. Это и надо учиться делать так вот просто: пришёл, помог, поддержал, поделился чем-то, что-то вместе сделали. Отлично.
141. Но есть масса вещей, которые не связаны с тем, чтобы прийти непосредственно к кому-то что-то подержать, помочь поднять, выкопать. Есть дела, которые ты делаешь через тех, кто умеет сделанное как-то реализовывать. Можно вместе, договариваясь, проблему решить. Тем более что и зависимость остаётся такая».
142. «Женщина спрашивает об одной своей особенности. Вот муж, например, выходит на огород и говорит: «Сегодня надо полить капусту». Жена отвечает: «А я вчера её поливала, давай польём морковку». Или он говорит: «Давай закроем огурцы», а она говорит: «Да не надо, наверное, потому что ночь тёплая». Вот у неё такая особенность: она хочет иметь своё мнение, своё понимание.
143. Допустимо ли для женщины вот так мягко мужчине говорить о каких-то нюансах в хозяйстве, которые она видит по-другому? Или всё время говорить: «Да, давай так»? Например, когда надо теплицу построить, он говорит только свой план и женщину не спрашивает. Как ей вообще быть?»
144. «Если она видит ошибку в плане, то может подсказать».
145. «Вообще, для женщины это нормально всё-таки – выслушивать всё, что мужчина…»
146. «Это опять очень большая тема, и она подразумевает бесконечное множество разных обстоятельств. Одним вопросом это лучше не трогать.
147. Хочется иметь своё мнение – это хорошее в какой-то мере желание, но оно может абсурдно выражаться».
148. «Мужчина ей говорит: “Ты мне всё время противостоишь”».
149. «Если она постоянно следит за тем, что ей хочется своё мнение иметь и его обязательно высказать, – да, это глупо порой будет выглядеть, несуразно, совсем неуместно. Для чего? Просто показать, что есть мнение. А для чего? Это опять гонка за собственным эгоизмом – удовлетворить его прежде всего.
150. И одним вопросом нельзя так выразить эту тему. Всегда можно высказывать или никогда не высказывать – такие крайности здесь нельзя рассматривать. Где-то можно сказать, а где-то вовсе не обязательно».
151. «Женщина приглашает мужчину, который живёт на другом конце деревни, к себе в баню, не согласовывая с мужем. У него бани нет. Мужчина, помывшись в бане, долго сидит, смотрит телевизор. Муж женщине говорит: “Я устаю, мне сложно. И ты с этим мужчиной сама улаживай проблему, я его не приглашал, и ты теперь сама улаживай”».
152. «Да, в этом случае ей надо тогда решить эту тему».
153. «А может ли она после этого сказать: «Ты меня извини, дорогой, я с мужем не согласовала, поэтому лучше не приходить к нам в баню»? Может ли она, после того как он год ходил вот так, ему отказать?»
154. «Он сам напрашивается в баню?»
155. «Да, он выражает нужду».
156. «Тогда она может сказать: «А почему ты у меня спрашиваешь? В доме есть хозяин, мужчина, вот у него и спрашивать нужно». Не женщине это решать, эту тему».
157. «А муж ей говорит: “Я не могу мужчине отказать. Как я своему брату откажу?”».
158. «А тогда пусть и не смущается: его брат пришёл – пусть радуется. Вот тогда это будет красиво. А если так, как сейчас пытается выразить в вопросе человек, это как раз и говорит о лицемерии таком: “Как брату я могу отказать? Ты откажи лучше, гони его прочь со двора. Я брату не могу отказать и выгнать его. А ты гони его в шею, чтоб его здесь не видно было”».
159. «То есть женщина подходит к брату и говорит: “Ты знаешь, может быть, тебе переуточнить у хозяина?”».
160. «Она сразу и говорит: «У меня же есть хозяин, это не я решаю, я слушаюсь мужчину. Вот только с ним решать». Да и мужу, если он поднимет тему, она тоже должна обозначить: “Ты же в доме хозяин. Если я, тогда не перечь мне. Как я посчитаю нужным, так и сделаю. Ты можешь мне советовать что-то, но я сделаю так, как посчитаю нужным как хозяйка. Если ты хозяин, ты решаешь последним словом своим. Давай решим, кто же всё-таки решает последним словом”».
161. «Женщина спрашивает: “Муж возвращается после тяжёлой работы домой из леса (дрова колол) и, видя, что я что-то недоделываю, всегда начинает ругаться, что я ничего не делаю и сижу в комфорте здесь. А у нас восемь детей, хозяйство (корова, овцы, куры, с которыми я в этом хозяйстве управляюсь одна). И вот эта фраза, что я живу в комфорте, как-то меня смущает…”».
162. «А где смирение? Ну да, лентяйка, нехорошая, грязнуля, не умеет ничего успевать делать… Она с улыбкой принимает: «Да, конечно, дорогой. Я буду пробовать, постараюсь сделать лучше, успевать. Может быть, в другой раз получится лучше. Прости меня за такую накладку, неуклюжая я у тебя». Всё, начинается смирение».
163. «Женщина три варианта своего поведения предлагает».
164. «Не надо Мне предлагать варианты. Я уже сказал, что должно быть».
165. «А вот если муж говорит: «Ты меня не слушай, когда я прихожу и ругаюсь, потому что я голодный. Разговаривай со мной после того, как я покушаю», то тогда…»
166. «Такое возможно, да, такое бывает нередко. И она должна это понимать. Поэтому спокойно улыбается и быстренько готовит ему все вкусности, которые ему нравятся. А потом уже, когда он покушает, у него переспрашивает: “Так что я не успела сделать?”».
167. «Я правильно поняла, что будет эгоистичным говорить: «Да как же так? Я вот и это, и это, и это сделала»?»
168. «Это эгоизм. Это полная противоположность смирению.
169. Смирение должно привести в порядок внутренний мир человека. Через эту призму только рассматривать надо, как поступить. Сразу вспоминайте: а смиренный как должен был поступить? Вот и спросите сами себя. После этого останется ли вопрос?
170. А то как будто бы мы говорим о смирении, но его стараются не замечать. Всегда ищут тот вопрос, ответ на который опять же будет удовлетворением эгоизма и который должен навести справедливость: всем поровну.
171. Пока эгоизм есть, его нельзя удовлетворить поровну, это невозможно, всегда будет казаться что-то несправедливым. Поэтому надо начинать просто со смирения всего лишь: пусть всем больше достанется, а тебе меньше – отлично».
172. «Женщина спрашивает: “Бывший муж, с которым мы несколько лет в разводе, сейчас, после мужских и женских встреч, стал проявляться. У него появилась тяга соединиться опять в природную семью. У нас сын восьми лет. Я тоже почувствовала внутри расположение к бывшему мужу. Я бы хотела, чтобы у мальчика был отец. И я готова, чтобы обрести вот эту мудрость общения с мужчиной, опять соединиться. Но у меня нет к нему природных чувств, и вообще их не было. Но я его очень уважаю, и мне он как человек симпатичен”».
173. «Так она как с другом хочет соединиться или как жена?»
174. «Как жена».
175. «Как жена – это значит не просто пообщаться. Значит, всё остальное должно быть в нормальном виде проявлено. В нормальном. И если она этого не сможет сделать, то тогда это обман будет».
176. «Правильно я понимаю, что она как бы всё равно обманет мужчину?»
177. «Но он-то будет воспринимать это по-другому. Она хочет быть женой, значит, он воспринимает эту ситуацию как то, что она желает с ним действительно во всём быть вместе. Желает. Не пробует создать что-то мирное, а желает, хочет, жаждет. А этого нет, она просто думает».
178. «Женщина говорит, что, когда стали прослушиваться женские встречи, у неё отношения с мужем улучшились. Такое ощущение, как будто наступила вторая влюблённость к мужу. И дома она всё делает с радостью, думает о том, что скоро придёт муж, а она всё приготовит, приберётся и так далее. Но вот приходит мужчина (он вроде как друг, иногда заходит; он покушать любит, жены у него нет), и женщина вдруг чувствует, что он как будто вторгся в её мир в то время, когда она о муже думала. Ей стало неприятно. Раньше было нормально, а тут вдруг стало неприятно.
179. Правильно ли ей попросить его зайти в следующий раз, чтобы сохранить это тепло к мужу, вот это состояние влюблённости? Или надо принять мужчину, накормить?»
180. «А почему он раньше мужа пришёл?»
181. «А он из другой деревни».
182. «Если чтобы покушать, она может позвать его попозже, когда придёт мужчина».
183. «Чтоб они вместе покушали?»
184. «Да, конечно. Если она знает и муж знает, что он приходит покушать, она может попросить его подойти к тому времени, к которому она наметила всё и знает, что уже и муж придёт. А сейчас пока она занята».
185. «То есть она может так ему сказать?»
186. «“Забегай, чуть попозже”, да».
187. «Жена, зная, что бывшая подруга её мужа сохраняет к нему чувства, однажды предложила мужу позвонить ей, узнать, как у неё дела. С этого времени общение между мужем и этой девушкой стало регулярным, и инициатором этого выступает муж. Он у жены спрашивал какое-то время назад, смущает ли её вот это общение. Но до встречи, где Ты сказал, что лучше мужчине так не проявляться, она была спокойна, а после этой встречи она вдруг поняла…»
188. «Она сама разрешила?»
189. «Да».
190. «Всё, этим самым она сняла запрет, она сама разрешила позвонить, побеспокоиться. А он переспрашивал её. И тогда она что отвечала?»
191. «Она сказала: “Нет, ничего не смущает”».
192. «Всё, её не смущает. Тогда что?»
193. «А вот после встречи с Учителем может она сказать: «Ты знаешь, я подумала, меня кое-что смущает»?»
194. «Нет, её же не смущает».
195. «Но вроде стало смущать».
196. «Я отвечаю на вопросы, которые задают. А задают обычно от смущения какого-то внутри. В данном случае смущения нет. Ну нет так нет, и вопроса нет».
197. «Но так как Учитель сказал, она…»
198. «Я отвечал это для тех, у кого смущение. А у неё нет. И ей не надо придумывать проблему. Её нет, она не увидела проблему. А раз не увидела проблему, то и не надо на эту тему задавать вопрос, надо идти дальше».
199. «Спрашивает мама четырёхлетней девочки: “Некий мужчина (он не друг семьи и он в единой Семье не находится) проявляет такие действия по отношению к девочке: удерживает долго в своих объятиях её, катается с ней на горке, сильно держит её за попу. Когда я наблюдаю это, стараюсь доверять реальности, но чувственно идёт неприятие этого действия. Нужно ли мне…”».
200. «Если чувственное идёт неприятие, она может подсказать, чтоб он этого не делал».
201. «Самое интересное, что у этого мужчины нет желания общаться с мамой девочки, и у мамы нет общения с ним. Но папы у них нет, поэтому она…»
202. «У неё есть дочка, и она за неё отвечает. Всё, вот она поэтому и говорит. Неважно, хочет человек или не хочет общения, он контактирует с дочкой мамы. Это уже открывает для неё право вмешиваться и делать подсказки и коррекцию, какую она сочтёт нужным, если у неё возникло какое-то смущение».
203. «Женщину ещё смутило то, что после общения с этим мужчиной дочка четырёх лет сказала: “А я влюбилась в него и пойду за него замуж”».
204. «“Ну, когда вырастешь, да конечно”».
205. «То есть он как-то природно её разбудил немножко?»
206. «Да какая природа, ну какая ещё природа…»
207. «То есть ей не пугаться этого, да?»
208. «Конечно, что выйдет замуж – не пугаться. Ну, если через двадцать лет тот дядя будет ходить ещё, значит, всё нормально, значит, потенциал немаленький, – улыбнулся Учитель. –
209. Всё, закончим. Хорошо. Желаю вам счастья. До встречи».