Из встреч с Учителем двенадцатого и двадцать шестого апреля.
2. «Можно ли было священнику провести собрание литургийного хора, не пригласив одного из его участников, чтобы понять и спокойно осмыслить то напряжение, которое возникло после появления этого человека в хоре?»
3. «Можно. Неправильно будет обсуждать человека или о нём спрашивать при нём. Вот после выяснения дальше, чтобы принять какие-то решения, он должен уже поговорить с этим человеком, упоминая эти нюансы какие-то. А если нужно, то уже потом пригласить его на собрание и уточнить какие-то общие моменты, где это с двух сторон будет обозначено».
4. «Дело в том, что потом, после проведения этого собрания, ничего не было объяснено тому человеку. Просто его вывели из хора без объяснения причин, по которым это произошло. Или смущение неправильное у этого человека? Он должен просто принять благодарно и постараться не смутиться?»
5. «Правильно было бы ему сказать, почему не получается его сохранить в составе хора. То есть где возникают какие-то накладки, которые в данном случае не удаётся решить по-другому и наличие которых будет только мешать. Это можно было обозначить и тогда уже сказать человеку».
6. «Старший обозначил, что, поскольку тот человек профессиональней, чем старший, ему некомфортно, потому что он не может сделать так, как бы мог тот человек, которого вывели. Так кто определяет старшего в хоре: священник, собрание хора или собрание единой Семьи?»
7. «Люди. Люди должны смотреть и решать. Стараться решать грамотно: старшего определяют по мастерству, а не по мнению кого-то, кто может быть совершенно не в состоянии определять мастерство. По мастерству определять надо старших, любых старших».
8. «Если жена сказала мужу: «Помоги мне оправдать такие-то твои действия», то уместно ли мужу ответить: «Спроси у других женщин»? Мужа смущает, что ему предлагается оправдываться».
9. «Она не должна была предлагать ему: “Помоги мне оправдать твои действия”».
10. «А верно ли, что его смущает это?»
11. «Ну, она неправильно делает, поэтому его и смущает. Она должна совсем по-другому спрашивать.
12. «Оправдать твои действия» – это значит, что она уже осуждает его. Она уже неправильно поступает, осуждая.
13. Вот она должна разобраться в том, что она неправильно понимает, исходя из этой прежде позиции, делая на этом акцент – что она неправильно что-то видит. «Помоги мне увидеть что-то. Да, я ошибаюсь, меня мучает вот это всё, моя какая-то, по всей видимости, нечистота, которая мешает мне видеть правильно. Помоги мне это увидеть».
14. И начинать с другой несколько позиции подходить к вопросу, не так, как обозначено в данном случае в вопросе».
15. «Если на собрании выбирали морально-этический совет, могла ли я предложить свою кандидатуру, или это нескромно для женщины?»
16. «Предлагать себя? Предлагать себя не надо».
17. «Даже в морально-этический совет?»
18. «Я обо всём сказал».
19. «На женском собрании сестра со слезами говорила, что ей трудно, она устаёт, дети не слушаются и что она уже даже матерится. Детей восемь (от одного года до тринадцати лет). Ей назначили дополнительную помощь, о её действиях по отношению к детям больше не упоминалось, о том, что это покаяние, не говорилось.
20. Одна женщина спрашивает: “Было ли моей ошибкой на следующем женском собрании вынести вопрос, правильно ли мне считать такое раскрытие сестры покаянием? Ведь сестра рассказала о своём грубом нарушении. Было ли ошибкой задать такой вопрос, если, после того как я вынесла вопрос, сестра опять заплакала? Значит ли это, что я проявила грубость и неженственность?”».
21. «С этой позиции вообще не требовалось подходить к этому вопросу. Её не надо было ничего переспрашивать».
22. «Достаточно того, что она публично об этом сказала? Это уже можно считать покаянием, да?»
23. «Она показала ту сложность, которая есть у неё в семье. Этого достаточно, чтобы ближние позаботились о том, как помочь человеку, чтобы он дальше не попадал в такую же сложность, иначе ему трудно удержать равновесие. Тут вовсе даже не требуется какого-то покаяния.
24. Человек говорит о трудности, большой трудности, с которой не справляется. Это обозначить можно».
25. «Скажи, пожалуйста, могу я задать вопросы дополнительные по хору, которые у меня зависли уже на много месяцев?»
26. «Нет. По хору – это значит, что ты будешь говорить о делах других людей».
27. «Нет, я только про себя».
28. «Надо ли тебе что-то делать?»
29. «Да. Просто я всё решила для себя, всё поняла, как могла, но остались вот эти вопросики».
30. «Не упоминай ни одного человека, спроси для себя, где не учитываются другие люди».
31. «Если меня пригласили как мастера по постановке голосов…»
32. «Тебя пригласили люди».
33. «Ну».
34. «Говори то, где нет про людей. Потому что иначе надо у этих людей уточнять, как они пригласили и что делали и почему что-то произошло. А ты этого не скажешь».
35. «Если меня приглашают как мастера, а потом оставляют старшим другого человека, меньшего профессионала, надо ли с этим согласиться?»
36. «Ты хочешь что делать? Просто попеть?»
37. «Нет, я хочу…»
38. «Поднять уровень?»
39. «Да».
40. «Ага, активное участие принять в развитии людей».
41. «Значит, если они этого не хотят…»
42. «Это вообще не женское дело. Тань, ты постоянно лезешь в одну и ту же «лужу». Постоянно.
43. Предоставляют возможность попеть – попой с радостью, спой что-то. Пусть тобой руководит неграмотный дирижёр или ещё кто-то, пусть тебе дают неправильные подсказки – выражай так, как ты можешь. Выгнали тебя, сказали, что ты ничего не умеешь делать, – уйди с миром, с любовью, с улыбкой и всё.
44. Пой там, где возможность предоставляется тебе. Но не пытайся втиснуть своё пение куда-то, не навязывай его никому, не показывай, что ты много умеешь. Это уже ненормальная твоя позиция».
45. «Хорошо. А вот ещё дополнительно по вопросу о покаянии. Когда вторая сестра вынесла своё смущение по поводу того, было ли покаяние, было очень горячее женское собрание, и первая сестра заплакала…»
46. «Вы просто влезли в ситуацию, где надо поболтать ни о чём. Разгорячились, думая каждая о своём, и у вас получился просто бестолковый трёп ни о чём».
47. «И после этого приняли такое решение, что, если возникает такая морально-этическая ситуация, на женском собрании мы её не рассматриваем, сразу выносим на общее собрание. Правильно ли это?»
48. «Не знаю. Смотря что вы там решаете, почему решаете. Не знаю, что вы делаете. Чтобы сказать, нужно ли, – Мне надо знать много деталей дополнительных. Ты сейчас их не упоминаешь».
49. «Женщины считают, что должна быть мирная, благостная атмосфера, что мы должны учиться дружить. Но если какая-то ситуация, то неизбежны эмоции и разные лагери…»
50. «А как ты научишься не создавать лагери, если нет соответствующих условий, где тебе надо научиться не делать этого?
51. Вот и научитесь в условиях сложных создавать эту мирную атмосферу, а не когда этих сложных условий нет, а есть только мирные улыбки. В этих случаях любой создаст что-то подобное, мирное. Потому что в каждом из вас есть мир и в благоприятных условиях вы все способны улыбнуться.
52. А создать мир или попробовать мир сотворять в сложных условиях – этого вы не умеете. Вот эти собрания и создают эти условия, где вам надо научиться этот мир создавать. Ну так и создавайте его.
53. Кто-то вынес что-то горячее, а вы попробуйте всем миром всё это решить по-мирному. Миром – по-мирному».
54. В воскресный день двадцать шестого апреля, перед выходом из дома на таинство слияния, Учитель сказал Вадиму: «Не хочется говорить». Но всё же Он пошёл к ждущим Его и отвечал на вопросы чуть менее часа.
55. «Добрый день. Брат, ранее выведенный из единой Семьи за неприход на дежурство у храма, выразил желание вновь войти в Семью. Но в период испытательного срока (полгода) не выплачивал десятину, аргументируя тем, что с трудом сводил концы с концами (всё заработанное уходило на питание и выплату алиментов). Своего участка нет, питался только с магазина. Является ли невыплата десятины при таких обстоятельствах причиной, препятствующей вхождению в Семью?»
56. «А когда в Семью войдёт, он будет десятину выплачивать? Или уже не будет?»
57. «Ну, он признал ошибку, да».
58. «То есть уже не будет выплачивать, если даже войдёт в Семью. Потому что, если войдёт в Семью и будет выплачивать, тогда очень странно. Разве, когда попадёт в Семью, увеличится доход?»
59. «Там ещё состояние его здоровья на тот период позволяло зарабатывать только тот объём, который…»
60. «А когда войдёт в Семью, появится здоровье и объёмы заработков сразу резко увеличатся? То есть очень странное объяснение в данном случае, и оно настораживает. Ничего не объясняет это».
61. «Там ещё такое обстоятельство было, что он в прошлом году летом, когда был в Семье, почувствовал, что куда-то надо в мир уехать. И уехал, оставив огород другим людям. А зимой вернулся. Но, поскольку у него урожая не было, здоровья хватало только на то, чтобы…»
62. «В Семью вы можете взять, только когда почувствовали, что человеку можно доверять как верующему, как действительно устремлённому. И если вы без сомнения видите такие изменения, то берите. Если сомневаетесь, то не берите. Это как вы сами видите человека».
63. «А сам факт определения вот этого идёт через голосование? Или кто определяет?»
64. «Ну так-то, да, вся Семья».
65. «Семья может голосовать при вступлении, да? И если голосует кто-то против, то он называет аргументы, и тогда голосовать?»
66. «Да, аргументы – они для всех. Если кто-то против и аргументирует, то против аргумента можно выступить только аргументом. То есть, если он показал какой-то факт, опровергнуть факт этот может только какой-то аналогичный факт, который явно показывает, что предыдущий приведённый факт неверен».
67. «Такого правила сейчас нет. Ребята вспоминают, что раньше было так, что если человек вступает в Семью, но кто-то один против, то его не принимают сразу, а составляют вопросы Тебе, узнают Твоё мнение».
68. «Если кто-то против, он приводит факт. И пробуете по поводу факта подумать, рассмотреть его внимательно».
69. «Подумали и потом голосуем, да?»
70. «Если факт действительно связан с нарушением, то это однозначно воспринимается как нарушение. И только факт, который опровергнет это, может нарушение снять. Но это должен быть тоже факт».
71. «Следующий вопрос. Допустимо ли было мне поставить условие и выразить просьбу жене, чтобы она со следующего учебного года работала в семейной школе не более десяти часов в неделю? Я работаю в хозсовете, а жена – учительница начальных классов, её загруженность в среднем более тридцати часов в неделю».
72. «Если больше там некому работать, то нельзя такое условие ставить».
73. «Ну а если я вижу, что она…»
74. «Отдаёт свои силы детям и очень устаёт?»
75. «Да, очень устаёт».
76. «Можно ли не отдавать сил столько детям? Пусть дети меньше воспитываются, меньше знают, но зато чувствовать себя будет хорошо женщина. В этом ракурсе?»
77. «Да, где-то так, получается».
78. «Тогда о будущем говорить проблемно будет. Если всё время будем смотреть на то, что детям требуется слишком много внимания и дома что-то не успеваем делать, и начнём урезать этот момент, тогда о детях в конечном итоге забудут. Потому что всегда они будут отвлекать, им всегда много времени надо.
79. И либо туда много людей надо включить, чтобы распределить каждому по полчаса для участия в воспитании детей, либо это будет маленькая группа, но у них это будет много часов занимать. Хоть так, хоть так, но дети должны быть под вниманием, их надо воспитывать, обучать».
80. «Получается, если жена – педагог, то хозсовет её мужу уменьшает общественный труд? Такое допустимо со стороны хозсовета, если видим, что жена в школе задействована на много часов?»
81. «Мне не совсем понятно становится. Дети должны быть под вниманием. Распределяйте силы, смотрите, что вы можете, что не можете. Дети должны обучаться, воспитываться, и всё остальное вы тоже должны делать. Теперь смотрите, взвешивайте, расставляйте силы.
82. Задача не стоит идеально сделать всё, все проблемы решить. Решать по мере сил, возможностей, но решать, стараться решать как можно лучше. Дальше Я тут ничего не подскажу, иначе Мне придётся распределять работы, это неверно».
83. «В ответ на просьбу жены помыться вместе в бане у меня есть ощущение, что не надо делать этого. Я определяю это как возможность избежать привыкания к нагому телу женщины».
84. «Жены?»
85. «Да. На мой взгляд…»
86. «Тогда по-другому давай: нормально ли нормальному мужчине верующему стараться не привыкать к голому телу своей жены, прилагать всяческие усилия, чтоб этой привычки не возникло?
87. То есть, получается, дальше, чтоб вообще не видеть, не касаться, стараться просто всегда отворачиваться, как только она будет обнажаться. Иначе ты привыкнешь».
88. «Значит, не обращать внимания на свои ощущения и мыться вместе?»
89. «Ну конечно. Что это за ерунда такая! Наоборот, привыкай смело, это нормально. Привязывайся, будь зависим, это нормально».
90. «Женщина спрашивает: “Меня смущает моя неженская особенность – храпеть во сне. Если я начинаю дружить с мужчиной с целью составления семьи, нужно ли мне его предупредить об этой своей особенности заранее?”».
91. «И да, и нет. То есть всё возможно и всё зависит от того, как складывается дружба. В хороших условиях, если дружба раскрывается, это неважно. Есть какой-то момент такой смущающий или нет – на него не обращаешь внимания. И если видишь его, то какое-то придавать значение этому не будешь.
92. Если развиваются взаимоотношения не совсем нормально, тогда это начинает играть роль. Кто-то начинает на этом претыкаться, нервничать, выражать агрессию и так далее. Смотря как и что там развивается. Это уже надо смотреть по обстоятельствам.
93. Если что-то смущает женщину, не видит она пока должного какого-то восприятия со стороны мужчины, его отношения, может попробовать упомянуть, чтоб потом он не задавался какими-то глупыми идеями.
94. Но это не принципиально, всё зависит от отношения человека к человеку. У всех есть что-то, что, на первый взгляд, может показаться не совсем гармоничным, ну и ладно. Почему значение придавать этому надо?»
95. «Муж приносит в дом много вещей со свалки, мотивируя это тем, что когда-то пригодятся. Они лежат, захламляют всё и не пригождаются. Может ли жена потихонечку это выбрасывать, если муж против?»
96. «Ну, придётся тогда обманывать мужа. Тогда это нечистые отношения друг с другом, ненормальные, и где-то эта накладка вскроется. Потом это вызовет бурю негодования и появление недоверия. Если до этого было доверие, то недоверие потом появится. Это никак не в пользу отношений будет.
97. Ну, это особенность мужчины…. у него суперхозяйственность. Не надо обманывать».
98. «Так же происходит с овощами и с молочными продуктами, которые остаются в избытке, он не разрешает их никому отдавать. Не надо его обманывать и тайком отдавать, да?»
99. «Да».