Пятое апреля. Встреча в долине слияния.
2. «Если книги Последнего Завета пропали из здания общего пользования, то допустимо ли было сделать на торцах книг надпись маркером чёрного цвета большими буквами: “ЕС Тюхтят”?»
3. «Для чего?»
4. «Чтобы книги больше не пропадали».
5. «Нет, на книгах лучше ничего не писать, не помечать».
6. «Была ли ошибка с моей стороны в том, что я спросил у жены: «Ну что, зовём такую-то девушку в гости»? С этой девушкой нас с женой за пару дней до этого познакомила наша подруга и рассказала, что девушка впервые в общине и хочет познакомиться с нашей жизнью. Моим мотивом было понять, насколько ищущий она человек, насколько нуждается в какой-то информации и помощи для выбора в жизни. Хотелось рассказать всё, что её интересует, про нашу жизнь».
7. «Лучше не усложнять это обстоятельство, и мужчине не надо делать никаких предложений по поводу того, чтобы пригласить другую женщину. Понятно?»
8. «Правильно ли, благоприятно ли женщинам читать мужские встречи в газете?»
9. «Всё, что в газете, это всё открыто. Весь мир будет читать, а верующие женщины не будут?»
10. «Женщины имеют такой опыт, что когда мужчины прочли женскую встречу, то в некоторых семьях начались проблемы в том плане, что они говорят: «Учитель же вам сказал. Почему вы так не делаете?» И предупреждают женщин: «Вам лучше не читать мужскую встречу, а то с нас начнёте требовать». Поэтому женщины и хотели бы иметь точный ответ Учителя и потом уже этим пользоваться».
11. «Давайте, может быть, Я порезче отвечу. Именно в связи с тем, что присутствует так много дури у всех желающих поучать кого-то, Я и смущался делать совместные встречи, а сделал их отдельными.
12. Но вечно их делать невозможно отдельными, всё равно эту информацию надо открывать. Ну а эта дурь сразу и пользуется таким кормом. Но её избежать нельзя, этой дури, в головах её много. Ещё раз подчеркну – это связано с желанием поучать кого-то, когда не спрашивают совета.
13. Это эгоистическая ненормальность, она пока слишком велика, но её никак не обойти. В то же время это урок. Немножко с другой стороны урок приоткрывается и для того, кого поучают настойчиво: как он реагирует на всё это?
14. Хоть это и делается неправильно, но это ж не значит, что на это тоже надо неправильно реагировать. На это надо учиться правильно реагировать. Поэтому ситуация естественно развивается. И если Я открыл эту информацию, значит, не вижу возможным её держать.
15. Ведь в какой-то мере и добросовестный, хороший папа тоже должен был бы знать, что сказать девочке-дочке. Так же как мама будет что-то подсказывать мальчику, зная уже истины о мужчинах, о том, что более благоприятно делать мужчине. Это тоже должно быть в жизни, в процессе воспитания.
16. Так что эту информацию невозможно и неправильно делать полностью закрытой от всех. Но на первых порах желательно было отгородить эти два направления, несколько закрытыми сделать. Ну, это время прошло».
17. «Спрашивает мама: “Правильно ли мальчиков с самого детства не одевать в розовую одежду? Влияет ли розовый цвет как-то негативно на мужскую суть мальчика? Или это влияние моды и в будущем вообще на это не будут обращать внимание? Ребёнку нравилась розовая одежда, пока ему дети не сказали, что это девчачий цвет”».
18. «Ну вот так и будут смеяться. Зачем говорить, «правильно ли одевать»? Над ним будут смеяться.
19. Но это не принципиально – какой цвет кто-то носит. Это исключительно психологическая условность, придуманная человеком».
20. «Мама приучает сына восьми лет не чавкать. Но он, придя из школы, говорит: «Мама, вот та девочка очень сильно чавкает, и это некрасиво». Как правильно маме ответить малышу? Мама ответила так: «Ты не обращай внимания, как девочка делает, смотри за собой». И надо ли подойти потом к маме этой девочки и подсказать, чтобы она обратила на это внимание? Или вообще не обратить внимание на высказывание малыша?»
21. «Здесь не нужен Мой ответ. Не надо никого оскорблять – это главное. Не оскорблять, не унижать. Всё остальное Моего не требует вмешательства».
22. «Женщина в юности занималась бегом, она очень любит быстро ходить. Она всегда ходит быстро. Даже когда беременная. Вот когда женщина быстро ходит, не теряет ли она женственность?»
23. «Красиво быстро ходить сложно. У быстроты шага есть свои особенности. И если говорить о красивой походке женственной, то, конечно, это с быстрым шагом не связывается. Но если надо быстро пойти и успеть куда-то, тут не до женственности, надо и бегом побежать порой (что, тем более, будет сложно делать грациозно)».
24. «Женщина спрашивает: “Учитель, вот я с мужем всегда советуюсь, как лучше поступить, как правильно, на его взгляд. Очень хочу, чтобы муж подсказывал мне. Но обычно, когда я у него спрашиваю, как поступить лучше, он говорит: «В любом случае доверять мужу». То есть у него ответ только один. Правильно ли мне и в дальнейшем всё время спрашивать и, когда он мне будет так отвечать, понимать это так, что мне нужно сделать какой-то самостоятельный шаг?”».
25. «Это ни о чём вопрос. Непонятно, о чём идёт речь, ни одного конкретного обстоятельства. Что за доверие? В чём доверие? Как будто бы здесь подразумевается, что можно даже и не читать Последний Завет, а как скажет мужчина – так и делаешь.
26. Если ты читаешь Последний Завет, это предполагает, что ты мыслишь, что ты начинаешь знать, как поступать в каком-то случае. А раз начинаешь знать, то ты должна делать так, как знаешь. Не как кто-то другой знает, а как ты знаешь.
27. То есть тут не получилось понятной темы, которая затрагивается вопросом».
28. «Правильно я понимаю тогда, что в этом случае, может быть, и не надо так часто спрашивать у мужа, если он отвечает всегда одним предложением?»
29. «А Я не понимаю, что она спрашивает. Она спрашивает: «Можно ли я сейчас присяду?», а он говорит: «Доверяй мужу». Получилась в этом случае очень странная картина».
30. «Когда у мужа нет заработков и в семье нет денег, их не хватает на наши обычные нужды, я иногда что-то нужное для хозяйства прошу купить у своей мамы. Муж сопротивляется и говорит: «Этой просьбой ты разрушаешь наше единство». Правильно ли мне тогда не пользоваться деньгами мамы, а всегда быть послушной мужу?»
31. «В чём нужда?»
32. «Нужда в хозяйственных очень важных делах иногда бывает».
33. «Непонятно».
34. «Ну, например, не хватает каких-то продуктов для ребёнка».
35. «Если не хватает, чтобы ребёнка накормить, можно деньги просить. Но «хозяйство» – это слишком большая тема».
36. «Всё, что касается детей, просить можно?»
37. «Не всё, что касается детей. Купить ещё одну машинку – это не обязательно. Накормить, если действительно нечего кушать и не хватает пищи, можно».
38. «Женщина много лет односторонне любила одинокого мужчину. Она заботилась о нём, то есть готовила, стирала, опекала его как женщина. Но с годами у неё чувство прошло, и она потеряла интерес к тому, чтобы помогать ему. Мужчина, увидев это, проговорил ей: «Вот вы, женщины, все одинаковые: пока любите – всё готовы сделать, а как чувства проходят – и след ваш простыл».
39. Вот правильно ли женщине, когда она увидела, что чувство проходит, всё-таки делать над собой усилие и приходить так же помогать ему, если он привык к этой заботе и привязался?»
40. «Она приходила потому, что он нуждался в этом, или потому, что она удовлетворяла свои желания?»
41. «Я думаю, что удовлетворяла свои желания».
42. «Если свои желания удовлетворяла, то, получилось, исчезло желание – перестала его удовлетворять. Ведь она и приходила ради этого желания.
43. Если б она приходила только потому, что он нуждался в этой помощи, но она, к примеру, ещё и любила его, а потом чувство прошло, но он продолжает нуждаться в помощи – это другой совсем взгляд на ситуацию».
44. «Он в помощи нуждается».
45. «Непонятно. То есть у него нет ног, ему надо подносить что-то покушать, и, если она не принесёт, он просто будет лежать голодный. Вот одна нужда. Конечно, желательно подносить покушать, если он действительно может остаться голодным».
46. «Видимо, такой крайней ситуации нет».
47. «Я не слышу конкретного вопроса».
48. «Если она приходила только удовлетворять своё чувство природное, то нужно ли ей делать сейчас усилие, если его нет?»
49. «Если его нет? А зачем? Она же приходила только чувство удовлетворить, а оно исчезло».
50. «Женщина мечтает покататься на горных лыжах, полетать на параплане, прыгнуть с парашютом. Это неженственные действия? Или можно об этом мечтать?»
51. «Бессмысленно это спрашивать. У человека это в крови, в его генетике уже определённые особенности заложены, он их не выключит. Желание это будет оставаться, желание нельзя выключить. Неважно, как мы его обозначим, желание не уберёшь.
52. Должна ли она оставить то-то и то-то и сейчас в угоду именно вот этим особенностям устремиться это делать? Будет ли это благоприятно для её формирования как женщины? Вот мы должны какие-то практические вещи рассматривать, а не просто какие-то иллюзорные фантазии, желания.
53. Если желание есть, его не выключишь. Бессмысленно говорить, что, нет, ты знаешь, это нехорошо (и желание раз – и исчезло). Нет, оно будет и дальше.
54. Развитие – в действиях, развитие – в самих действиях, не в том, что внутри как желание формируется. Порочное, непорочное желание, если оно есть, оно связано с какой-то особенностью, которая уже существует внутри человека. И она (уже имеющийся опыт, какая-то информационная данность внутри) привлекает что-то, что способно принести удовольствие этому человеку. Он этого желает.
55. Но не это желание его изменяет и связано с его развитием, а то, будет ли он удовлетворять его или не будет. Как он стремится идти навстречу этому желанию или, наоборот, старается противиться этому желанию через какие-то действия, старается не удовлетворять его, старается не думать. То есть он постоянно старается что-то сделать в угоду или против того, что его соблазняет. Вот там уже начинается развитие или падение.
56. Поэтому тут уже многое бессмысленно будет рассматривать, насколько это женственно или неженственно. Когда уже начинает стремиться человек к чему-то, значит, он делает какой-то выбор, значит, он что-то оставляет, выбирая в приоритет что-то другое.
57. То есть вот в этих нюансах уже начинает рассматриваться, благоприятно что-то для его формирования или неблагоприятно, какие качества он начинает в себе формировать в этом случае. Вот там уже лучше посмотреть.
58. А просто мечтать – не мечтать… Ну и что? И даже если будет мечтать, это не особо играет какую-то роль. Летает в фантазиях – это не особо активную роль играет».
59. «Женщина понимает так, что, по подсказке Учителя, если в природной семье возникло напряжение и в этот же день не удалось его разрешить между мужем и женой, то надо обращаться за помощью на собрание единой Семьи…»
60. «Нет, неправильно. Опять неконкретно. Непонятно, почему не решается. Общения не происходит с мужчиной?»
61. «Мне кажется, она начинает смущаться…»
62. «Стоп, вот тут не должно быть «кажется». Должна быть чёткая информация, что именно происходит, почему не удаётся это сделать дома».
63. «Это не удаётся сделать, как она говорит, потому что она считает, что мужчина…»
64. «Лариса, попытка домыслить сейчас к практике не будет иметь отношения. То есть ты пытаешься что-то выразить, но всё равно нет конкретности.
65. Она не должна считать, она должна знать, что именно происходит, она должна точно назвать факты. Это не происходит, потому что… и называет очень точные данные. Потому что мужчина, поговорив пять минут, дальше не в силах разговаривать, к примеру. И так у неё пять минут, но за пять минут ей не удаётся ничего решить.
66. И так на другой день остаётся, опять пять минут уделяется, опять не удаётся ничего решить. Можно ли в этом случае обратиться за помощью к другим, если внутри происходит горение, а решить на практике реально не получается? Вот мы начнём конкретно тогда отсюда выводить…
67. Ей не должно казаться, она должна чётко знать, почему это не получается, чтобы дальше посмотреть, а является ли это причиной. Или она всё-таки неправильно к этому подходит, а надо несколько с другой стороны подойти».
68. «Вот таких много вопросов. Женщины говорят: “Я хочу поговорить с мужем, а он со мной не разговаривает”».
69. «Если он отказывается общаться, а ей нужны объяснения, она может обратиться в другое место, туда, где действительно могут её послушать и пояснить что-то».
70. «Получается, что единая Семья – это действительно то место, где мужчины предлагают мужу всё-таки высказать какие-то свои понимания по ситуации. Это единственное место, где он разговаривает. А с ней он не разговаривает».
71. «Если мужчина отказывается общаться, это причина, это уже факт, который можно решить иначе. Тогда она имеет право обратиться за помощью Семьи, но это должен быть именно отказ общаться.
72. А если он скажет: «Ты знаешь, я сейчас не могу, давай мы чуть попозже», он тоже как будто бы отказал, но главное, чтоб вот это не использовалось как отказ. Отказ – это когда он полностью отказывается, он не хочет общаться с ней на эту тему, он говорит: «Я не буду общаться». Или просто молчит и ничего не отвечает, уходит и никак не поясняет своё молчание. Тогда это отказ».
73. «То есть в этом случае всё-таки это выход – выйти на единую Семью и поговорить с мужем. Хотя это такое не очень…»
74. «Она прежде всего пытается понять свою сторону. Не почему он молчит, не почему он так делает, а как она должна к этому отнестись, если она не знает действительно».
75. «Женщина спрашивает: “Мой муж по образованию актёр. Когда я говорю: «Вот в том фильме играет мой любимый актёр», он шутит: «А разве я не твой любимый актёр?» Нужно ли мне всё время говорить: «Да, да, ты мой любимый актёр», если чувствую, что он всё время хочет от меня именно эту фразу? Меня почему-то это смущает в том плане, что я его как бы захваливаю, что ли”».
76. «Ну, пусть тогда не говорит ему про любимых актёров в фильме и всё. И нет проблемы».
77. «И не говорить: «Да, ты мой любимый актёр»?»
78. «А зачем? Ты говоришь – она регулярно, смотря фильмы, ему талдычит, что там есть её любимый актёр. А зачем, если знает, что такая реакция будет?»
79. «Мы с мужем с пирогом зашли к одной семейной паре без приглашения, чтобы проведать мужчину, который долго болел. Мы знаем, что, если предупредить мужчину о том, что мы зайдём, жена начнёт суетиться, что-то готовить. А мы бы не хотели обременять семью. Зашли, поговорили и ушли. Осталось ощущение после Твоих подсказок, что всё-таки нужно предупредить пару, что мы придём. Или допустимо вот так приходить?»
80. «Друзьям всем допустимо прийти без приглашения. Тем более, вот так корректно, когда понимают, что, может быть, накладочка небольшая возникнет, не хочется обременять. Просто пришли, проведали и принесли с собой угощения, чтобы не смущать хозяйку. Это очень хороший подход».
81. «Женщина живёт здесь, в общине. Муж у неё неверующий, он живёт в миру. Она с детьми приехала к своему бывшему мужу, чтобы они пообщались с папой. Папа в это время уже женился. И когда они приехали, его жена не захотела встречаться ни с детьми, ни с бывшей женой. В этих обстоятельствах может ли она приезжать к своему бывшему мужу с детьми?»
82. «Она должна была согласовать такой приезд с ними. Свою возможность приехать она должна была согласовать с той семьёй».
83. «А правильно ли, что она согласовала только с мужем? Она же ту женщину ещё не знает».
84. «Возможно такое. Но она должна была переспросить, как будет реагировать жена его. Если она будет негативно реагировать, то приезжать в такую ситуацию, где кто-то негативно так реагирует, непонятно как себя поведёт, – это очень странная ситуация, очень специфическая. Стоит ли детей привозить в такую атмосферу, чтобы посмотреть какой-то выплеск негатива? Это согласовать надо было».
85. «То есть теперь, когда она в такой ситуации побывала, для неё будет гармонично всегда спрашивать, благоприятно ли приехать, не будет ли против жена?»
86. «Когда будет полное согласие с той стороны, тогда, конечно, можно съездить».
87. «А дети всё время хотят к папе. И вдруг женщина скажет: «Нет, я не хочу». Тут уже нельзя настаивать, да?»
88. «Они тогда не должны были в дом приехать. Приехать в какое-то место, куда придёт папа».
89. «Бывшая жена приехала к мужчине, который здесь живёт, а он уже дружил с женщиной. Эта женщина подошла к бывшей жене и искренне сказала: “Ты не волнуйся, у меня нет к нему природных чувств”».
90. «Так она же бывшая жена, зачем она ей объясняет это? Для чего? Она бывшая жена, она не жена. Она у неё может не спрашивать ни разрешений, ничего».
91. «Но она спрашивает, было ли это её ошибкой, что она подошла к ней?»
92. «Ей вообще не надо было на эту тему общаться, оправдываться. То есть это неверное действие было».
93. «Спрашивает женщина, которая занимается резьбой по дереву: “Я работаю в условиях, когда в мастерской пыльно, работа грязная. Много времени провожу в мастерской, делаю заказы наравне с мужчинами. В последнее время я стала замечать в своих внутренних состояниях и во внешних действиях какую-то резкость и грубость. Правильно ли я понимаю, что сама эта деятельность неженственная?”».
94. «Работает в мужском коллективе?»
95. «Да, она работает в мужском коллективе, делает мужскую работу».
96. «Делать работу мужскую в мужском коллективе – благоприятно ли это для формирования женственности, да? Вопрос такой?»
97. «Она заметила за собой, раньше этого не замечала».
98. «А зачем спрашивать-то, если заметила, что она теряет что-то важное? Зачем спрашивать, благоприятно ли?»
99. «Вопрос: не теряет ли она женственность?»
100. «А она заметила, что теряет, она стала резче, грубее. Ей понравилось это?»
101. «Нет».
102. «Тогда какой вопрос?»
103. «Может быть, ей уже не стоит этим заниматься, если она почувствовала такие изменения в своём внутреннем мире?»
104. «Неправильный вопрос».
105. «То есть его нужно задать с какой-то другой стороны, да?»
106. «Если она нуждается в деньгах, нуждается её семья, которую надо прокормить, и других возможностей нет, то у неё нет выбора. Это один из вариантов конкретных. Другой вариант Я пока не слышу, поэтому не могу ничего ответить на эту тему».
107. «Она просто давно этим делом занимается. Она выполняет работу в единой Семье, работая в этой мастерской».
108. «Она стала грубее?»
109. «Да».
110. «Но что она хочет спросить? Нормально ли дальше продолжать становиться грубее, или что? Если, находясь на этом поприще, она становится грубее, резче, значит, этот процесс огрубления идёт. Зачем она спрашивает, нормально ли продолжать огрубляться дальше? «Надо ли мне огрубляться дальше или не надо?» – вот вопрос такой получился приблизительно. Но он странный. Как хочет.
111. Говорить о женственности или о мужественности – это не подразумевает однозначно сразу же духовные ценности. Может женщина проработать всю жизнь в мужском коллективе, это вовсе не означает, что она неизбежно должна огрубеть и потерять в духовности очень сильно, вовсе нет.
112. Смотря что она ищет, какая зависимость от чего у женщины, что решается в этом случае, какой выбор ей приходится делать. Тут много деталей, на которые по-разному можно ответить в зависимости от разных приоритетов».