101. Ворчание само по себе, горение чьё-то, конечно, не может помогать расцветать жизни, оно гасит жизнь. Но недовольство бывает разное: вы либо соблазняете человека негативным своим действием на переживание, либо вы делаете всё правильно, но человек неверно склонен воспринимать правильное. Это тоже можно отнести к соблазну. Только это нормальное явление, и вы должны поступать правильно независимо от того, как это будут воспринимать ближние.
102. Но в то же время, если ближний всё-таки запереживал, вы должны беспокоиться: а вы действительно правильно делаете? может быть, вы допустили какую-то ошибку? Где эти уточняющие вопросы?
103. Торопитесь поднять их на собрании. Приходит мужчина: «Ребята, я чувствую, что у меня сейчас от этих переживаний просто может прекратиться это восприятие жены. Я могу подойти к такому состоянию… Что-то я, видимо, не так делаю, потому что жена смущается. Она горит, немножко всё время какое-то у неё недовольство по поводу моих действий. Что мне надо сделать по-другому?»
104. То есть такой элементарный познавательный момент должен быть проявлен со стороны мужчины. Где в конечном итоге может выясниться, что во всех этих действиях ты был неправ, ты подвёл эту ситуацию к тому, что сейчас всё так произошло. Не она виновата, а ты виноват. Вот такой вывод можно сделать на собраниях.
105. Где в конечном итоге, конечно, человек продолжает нести ответственность как друг, как верующий, как просто человек. Но где он уже понимает, что он допустил какой-то ряд ошибок, просто недопустимых для верующего мужчины. Ну, это его выводы, в которых он должен будет дальше разобраться.
106. Либо она может быть в чём-то была неправа и какие-то вполне нормальные действия были у мужчины. Она чересчур требовательно относилась к чему-то и перегнула со своими переживаниями. Такое тоже возможно.
107. Но собранию было бы важно понять, так кто же всё-таки допустил серьёзные ошибки. Тем более, это длилось много лет. Если выносились на собрание все эти вещи, тогда ближние должны помнить, что рассматривались аналогичные обстоятельства.
108. Что-то у вас должно вскрыться, вы же Семья, вы решаете проблему внутри своей Семьи. Вы беспокоитесь, потому что кто-то горит в Семье. Он уже невольно отравляет окружающую атмосферу. Это сказывается, это воздействует на окружающих, это заражает тех, кто слабее средь вас.
109. Они тоже это ощущают, эти излучения. И на них это будет действовать, усиливать что-то. Кто-то склонен к этим переживаниям, но держится из последних сил. Раз, получил вот этот поток, подпитывающий негативное со стороны ближнего, – всё, начал срываться и не поймёт почему, сам себя ругает.
110. А на самом деле его подтолкнули, ему подножку поставили ближние, потому что они тоже не совсем за собой смотрят. И своим переживанием вот так подтолкнули другого к падению. То есть вы можете друг друга подталкивать, подножки ставить такими переживаниями.
111. Так вот что вы делаете к тому, чтобы перестать переживать, научиться правильно видеть что-то происходящее, научиться правильно делать, чтобы не соблазнять ближнего на какие-то глупые ненормальные переживания? Вот что вы делаете?
112. Ведь всё определяется просто: если вы действительно стараетесь сделать, значит, от вас должны поступать познавательные вопросы, уточняющие происходящее: «Допустимо ли было мне это делать? Нормально ли это делать? А как ты делаешь? Посоветоваться хочется. Вот я делаю, но что-то смущает… А ты нормальным видишь этот мой поступок?»
113. Где-то же между собой вы должны познавательные вопросы задавать. Вы же беспокоитесь, правильно ли вы идёте по пути Истины или нет, или вы куда-то отвлеклись в сторону и забыли про всё, увлеклись бытовыми проблемами. Где беспокойство?
114. Если познавательных вопросов нет, вы не стараетесь идти. Вы просто топчетесь как толпа, просто делаете вид, что вы верующие. Как будто бы что-то говорите красиво, пытаетесь друг другу что-то красиво сказать, но это пусто, это ноль, вы никуда не идёте.
115. Хотя не идти – просто невозможно. Вы где-то скатываться начинаете. То есть если где-то что-то приобрести успели, то вы начинаете потом терять приобретённое, если начали терять вот эту ревность внутреннюю за исполнение Истины, за то, насколько вы правильно поступаете в том или ином действии.
116. Так вот запомните такой элементарный ориентир: вы делаете что-то, ближний недоволен, он смутился – вы пытаетесь разобраться, что вы сделали неправильно. Или говорите: «Да вот он опять ворчит, он опять недоволен»? Какую реакцию вы за собой видите?
117. Если вы беспокоитесь о том, что, возможно, вы опять что-то допустили неправильное, и пытаетесь понять собственную ошибку, тогда нормально. Пробуйте, делайте, проявляйте смирение, терпение и меняйте себя.
118. Но если вы не беспокоитесь о своих ошибках, а сразу зацикливаетесь, заостряете внимание на том, что ближний недоволен вами, что это у него проблемы какие-то, – вы не идёте правильно. Просто не идёте. Вы лицемеры. Вы говорите о вере, но вы не идёте по вере, просто, играете в эту игру как будто бы. Но это опасная игра.
119. Поэтому учитесь на собрании разбираться со своими проблемами. Особенно когда вы говорите «давно», это настораживает».
120. «Учитель, а как мне было правильно повести себя в этой ситуации с бензопилой?»
121. «Женщина, отвечающая за порядок в доме (если именно она отвечает за порядок в доме), увидев, что, допустим, стало плохо пахнуть в доме после такой работы, многое запылилось от такой работы, будет переживать.
122. Вы переживать перестанете, если снимите с себя ответственность. Любая ответственность, которую вы берёте за что-то, будет связана с тем, что вы хотите это, за что несёте ответственность, видеть в лучшем виде. И если оно не будет получаться в лучшем виде, вы будете переживать от того, что не удаётся это сделать. То есть переживания неизбежны, если вы несёте ответственность.
123. Поэтому, если ты приходишь домой и видишь что-то нарушенное из твоего порядка, который ты стараешься поддерживать, ты немножко запереживаешь. И сказать, что ты не должна была переживать, нельзя. Ты будешь немножко переживать. Но, начав переживать, дальше ты должна посмотреть, что ты пытаешься сделать. Обвинить человека?..»
124. «Ничего я не сделала в этот момент, я спросила просто у него: “А вот накрыть ты не догадался? Хотя бы накрыть”».
125. «Неправильно было сказать это. Просто можно было сказать: «Ты в этом случае лучше накрой вот эти предметы». А «не догадался» – это ты как бы уже претензию выдвигаешь. «Ты что, слепой что ли?» – и ещё дальше пойти можно: «Что, голова не варит, что ли? Не мог сообразить?» Вот это всё туда уходит.
126. Поэтому ты говоришь: «Если ещё раз будешь пилить, ты, пожалуйста, вот это прикрой. Так будет лучше». Ты как бы так посоветовала что-то дополнительно, но не обозначила, что он что-то не так делает.
127. Но переживание неизбежно в данном случае будет».
128. «И всё, на этом день закончился. Он сказал: «Нет, не догадался». В следующем дне мы всё убрали…»
129. «Ну да, верно. Поэтому он так и сделал, он же не догадался. Тут даже как бы и переспрашивать не надо было».
130. «Тогда мне нужно было быть бдительной и довести дело до конца. Чтобы в следующий раз такого не повторилось, надо было сказать: «Давай в следующий раз ты так не будешь делать». То есть своих пожеланий, получается, я ему не проговариваю. И в этом моя ошибка?»
131. «Да можно сказать: «В следующий раз ты мне скажи, когда ты что-то соберёшься делать, чтоб я могла что-то подготовить со своей стороны». Так можно было посоветовать: это твоя атмосфера, твой дом.
132. Либо сказать: «Этого лучше не делать, потому что я, хоть ты, конечно, проветрил всё после работы бензопилой, чувствую запах бензина». А он действительно будет, вы хоть запроветривайтесь, запах будет оставаться.
133. Вообще, додуматься в доме бензопилой работать – это… это тоже уникальность. Я думаю, многие вообще бы получили сковородкой по голове, и Я бы сказал: «Ну, нормально». Я бы оправдал женщину в данном случае.
134. Или бензопила бы улетела куда-нибудь… Тоже Я бы сказал: «Ну, допустимо», потому что это уже специфично, потому что вонять будет в доме, а женщины более чувствительны к запахам».
135. «У меня аллергия идёт на эти запахи».
136. «Тем более, если у тебя есть аллергия, значит, два варианта: либо он знает про это, либо не знает. Не знает – почему? Ведь он долго живёт с тобой. Если вы живёте правильно, нормально, беспокоитесь друг о друге, то вы много друг о друге знаете».
137. «И ещё… помоги мне разобраться… Во вторник у нас происходит интимная близость. И когда меня спрашивали девочки, как у нас в семье, я говорила: «Всё нормально». А в субботу меня вызывают на собрание, и я вообще ничего не понимаю…»
138. «Оказывается, уже двадцать лет как замучила его, да?»
139. «Да, да. Как это?»
140. «Ну да, это тоже странно, конечно, выглядит. Очень странно. Если три-четыре дня назад всё было нормально, а тут вспоминается: «Да, ребята, двадцать лет!.. Представляете, двадцать лет! Я уже просто не в силах…» – картина, конечно, смешная».
141. «Я так думаю, что просто я его, наверное, так достала со вторника до субботы…»
142. «Возможно, ты за эти дни так достала, что как двадцать лет показалось. Или сто лет. Может показаться, что вообще вечность. Всё зависит от трудностей. Может показаться, что они вообще вечно тянутся. Такие мучения, что, даже если пройдёт час, уже кажется: “Ну всё, я не могу. Кажется, уже вечно это всё тянется”».
143. «Учитель, если женщина двадцать лет живёт с мужчиной, то может ли он сомневаться, что она его любит? Мне кажется, что, если женщина не любит, она никогда двадцать лет не сможет выдержать. Надо ли мне доказывать это каждый раз, оправдываться?»
144. «Слово «любит»… может быть, тут надо осторожней это слово использовать».
145. «Просто на собрании прозвучало, что он двадцать лет предполагает, что этого чувства у меня нет».
146. «Понимаешь, вот мы некоторые детали сейчас проговорили, упомянули где-то с иронией чуть-чуть, где-то всерьёз детали, которые тоже не имеют отношения к тому, что можно сказать о человеке, что он любит женщину.
147. Потому что тот, кто любит, неизбежно начинает беспокоиться. Любящий мужчина, как правило, порхает вокруг женщины: «А вот это?.. А давай вот так… Я так тебя люблю». Он бегает и боится на неё дунуть лишний раз. Он любит, он бережёт то, что любит, он хранит то, что любит.
148. Ведь любовь – это прежде ответственность, где ты начинаешь бегать вокруг того, что ты любишь, и беречь, потому что оно тебе очень дорого.
149. Но мы проговорили вещи сейчас уже, которые как-то сюда вообще не вяжутся. Тогда какой смысл спрашивать, есть ли у тебя чувства, если сам не умеет любить? Как будто бы тема уже не та, странная она какая-то получается.
150. Если самому безразлично, что с тобой происходит, как ты это чувствуешь, насколько тебе плохо от тех или иных действий, если не волнует человека это, то как можно при этом спрашивать или, вернее, обращать внимание, какое у тебя отношение к нему? Это как-то тоже, получается, нехорошо.
151. Мы сейчас вскрываем так обстоятельство, где, Я очень надеюсь, затрагивая с разных сторон что-то, казалось бы, уже понятное и конкретное, вы все извлечёте гораздо больше, чем то, что мы успели затронуть здесь.
152. То есть учиться беспокоиться о ближнем – это относится к любви к ближнему. Быть друзьями – это тоже беспокойство о ближнем. Умение дружить с ближним – это когда ты думаешь, чем ты можешь ему быть полезен, тебя волнует, что человек чувствует и где ты можешь ему помочь.
153. Уважение к ближнему – это тоже ты беспокоишься о его внутреннем мире, ты боишься нарушить этот внутренний мир. А значит, ты заранее переспросишь, не нарушил ли что-то, возможно, своими грубыми действиями, лишний раз извинишься.
154. Вот где проявляется любовь, уважение к ближним. Это бережное к ним отношение, где вы прежде всего беспокоитесь о своих вероятных неправильных шагах. А не когда пытаетесь отследить неправильные шаги у ближнего.
155. Вот если вы правильно взглянете на эту задачу, у вас будет больше шансов решить её правильно, больше возможности что-то сохранить.
156. Создавая семью, вы дружите. А говорить о чувствах любви… Ну, есть чувство, которое может сразу соединить где-то, на каком-то порыве, на какой-то волне… эндорфины, морфины всякие, наркотики, которые могут включить переживание эмоциональное, впрыск какой-то, где вы уже не можете друг без друга, бегаете друг за другом, как привязанные. Это одна часть первичная.
157. Но она должна перерасти во что-то другое, она не может быть всегда такая. Она начинает перерастать, видоизменяться в зависимости от того, как вы действительно учитесь друг другом дорожить. И тогда любовь становится немножко другого оттенка: вы друзья, вы как одно целое становитесь. Вы чувствуете друг друга, вы желаете одно и то же.
158. То есть у вас совпадать очень многое начинает, потому что вы в одном поле начинаете проявлять себя, как одно целое. Это зависит от ваших отношений друг с другом.
159. Если нет этого старания, то, конечно, можно что-то ещё испытывать, какую-то благодарность к человеку, пробовать как-то служить ему, но на волне тех качеств духовных, которые вы имеете. Как-то ещё можно тянуть в этом смысле. То есть как-то пробовать дорожить им, держаться за человека.
160. Но это то остаточное, что как бы так ещё есть, положительное, но оно на каком-то этапе закончится. То есть вы тянете на каком-то запасе духовных своих ценностей, которыми обладаете. Чем их больше, тем дольше вы можете протянуть. Но это то, что закончится.
161. Семья предполагает дружеское отношение, беспокойство друг о друге. Вот тогда она начинает становиться нормальной семьёй. Если в семье из двоих один помнит только себя и мало смотрит на другого, вы не сможете удержать крепость семьи.
162. Потом это дойдёт до какой-то точки, где вы начнёте больше терпеть друг друга. Ну, как бы сжились уже, какой-то страх перед тем, чтоб сделать какие-то новые шаги. Вы просто как бы рядом друг с другом есть и не рискуете делать какие-то другие движения, лишний раз не переживать чтобы (пусть лучше есть как есть), но уже семьёй такую семью нельзя назвать.
163. Но больше в этом случае начнёт переживать женщина, со временем, с возрастом. Она прежде всего будет переживать за вероятную такую размолвку, потому что она больше будет беспокоиться о последствиях, которые на ней сложнее будут сказываться, чем на мужчине.
164. Поэтому мужчине проще всегда относиться к таким размолвкам, чем женщине. Значит, женщина будет больше за это цепляться, соответственно, если она больше этого боится. Она будет больше пытаться цепляться за сохранение хоть каких-то отношений. И понимает ли мужчина это?..
165. То есть это тема очень большая, но она касается одного – вашего умения вообще воспринимать другого человека (как вы к другому человеку вообще относитесь). Как вы обозначите (муж, жена, брат, сосед, кто-то ещё, просто человек) – это вторичное.
166. Как вы умеете беспокоиться о том, всё ли вы сделали к тому, чтобы ближним было лучше с вами, чтоб вы были полезны ближним, чтоб ближние, живя с вами, всегда чувствовали, что приятно, когда вы рядом, с вами хорошо, вы действительно нужный человек?»
167. «Учитель, а правильно мне было, не уточнив у мужа вчера вечером, лечь спать отдельно, поскольку я поняла в итоге собрания, что…»
168. «Тебе сразу после этого лучше лечь отдельно, даже не спрашивая».
169. «Вот я легла отдельно, а утром он мне сказал, что я сделала неправильно».
170. «Я тебе уже сказал. Теперь его реакция – опять ошибка очередная. Он обозначил, что не может, – всё, эта часть, значит, закончилась. Теперь ты не должна навязываться: человек обозначил, что не способен.
171. Дальше твои движения в этом отношении, такие молчаливые (это когда хочешь тихонечко навязаться ему и заработать прощение или ещё что-то такое), – это уже неправильно.
172. Если ему сложно, чего ж тут мучить, не надо лишний раз создавать трудности. Ты стараешься скромно лечь отдельно, не смущать мужчину».
173. «Ну да, я так и решила».
174. «Зачем усложнять трудность? Ты пытаешься смягчить трудность».
175. «Хорошо».
176. «Если бы вы многие детали переспрашивали, очень многое было бы возможно давно поменять. А вы носитесь со своими мнениями, самоуверенностью, и вопросов нет. Вы как будто бы правильно всё понимаете, вопросы смущаетесь задать, оставляете, может быть, где-то на потом, а ошибки идут. А они не могут быть, эти ошибки, без последствий, не могут быть.
177. Допускаете ошибки сознательно, несознательно – кризис будет. Сознательно – быстрее кризис наступит; несознательно – чуть дольше, но будет. Потому что идёт нарушение закона. Знаете вы это или не знаете – негармоничный поступок ведёт к какому-то кризису.
178. Ну так верующие – это сердца, умы, вечно беспокоящиеся о том, чтобы понять правильность своих действий. И не только самому потом сделать, но и где-то подставить плечо ближнему. То есть выражение этой готовности менять себя и по возможности быть полезным ближним. Вот это будет среда верующих, если это кипит.
179. Если кипение, однажды возникшее, где-то начинает гаснуть в силу того, что время идёт и как будто особо как-то ничего и не меняется, быт-мыт и всё у вас затухает, – вот это проблема. Это вас ведёт к какому-то серьёзному кризису, вы начинаете скатываться.
180. Где-то рванули – хорошо, достигли многого, но потом начинаете неумолимо терять завоёванное. Это ошибка, очень нехорошая, сложная, большая ошибка».
181. «Учитель, если какое-то смущение было и если у меня возникали вопросы, я опиралась всегда на то, что Ты уже в женских встречах давал, в Писании. Я себе говорю: “Вот тебе газета, читай, там всё Учитель сказал”».
182. «Если чего-то не знаешь, как сделать, посоветуйся. Не можешь посоветоваться – спроси здесь. Для чего мы встречаемся?
183. Каждый новый случай вы выносите. Выбирайте из этого случая что-то конкретное и, если сомневаетесь в правильности этого конкретного, переспрашивайте. Но обозначьте конкретное. От этого зависит очень многое».
184. «Ну вот конкретная ситуация с той же бензопилой… Я опиралась на Твои слова, что мужчина – это цель. Он видит цель и вокруг ничего не видит. Он может много чего натворить, для него важна цель, и поэтому я молчу».
185. «Если ты не предъявила претензию, то правильно сделала. Я тебе уже обозначил: переживания выключить нельзя, переживать ты будешь. Иначе тогда надо убрать вообще ответственность, тогда переживать не будешь.
186. Вот когда ты сказала: «Ты что, не видишь там, что надо было накрыть», это претензия. Поэтому ты поступила, наоборот, не так, как Я подсказывал на этих встречах.
187. А вот если бы ты подсказала: «В другой раз давай вот так», это было бы правильней».
188. «То есть если я сомневаюсь в чём-то, то у меня уже вопрос?»
189. «Конечно, если ты засомневалась, что-то насторожило тебя, значит, ты чётко не представляешь, что надо сделать.
190. Либо засомневалась, взвесила и поняла ошибку. Опёрлась на что-нибудь уже знакомое, ранее сказанное. И ты, опираясь на эту основу, уже делаешь правильное решение.
191. Либо, поискав эту основу, ты не видишь её, смущение возникло внутри. Всё, это возможность задать вопрос, где ты уже выделила конкретность и переспрашиваешь саму себя, а допустимо ли вообще было тебе, как женщине (не просто как верующему человеку, но даже и как женщине), вот так-то сделать. Это нормальный вопрос. Вот для чего вы собираетесь. И такая деталька начинает очень многое решать.
192. Но если вы это задерживаете, то сразу деталька там тормозится, она как вал – начинает на ней собираться вся глупость. Она множится очень быстро, как лавина.
193. А вы порой смущаетесь эти вещи спрашивать, вам кажется, ерунда, мелочь какая-то. Нет, это не мелочь. Это психологическая проблема, которая вырастает в то, что потом говорит кто-то: «Да я уже не в силах… да у нас такая атмосфера, что уже как бы и сложно что-то проявлять». Вот к этому всё приводит. Разве это мелочь? И она начинает складываться из вот этих деталек.
194. Конечно, со временем возраст меняется, уже вы становитесь старше, и вскрываются проблемы, где уже в какой-то мере и поздно что-то менять, уже и не так-то просто всё менять.
195. Будьте бдительны, учитесь любить друг друга. Всё».
196. «Спасибо большое, Учитель».
197. «Счастья вам».