102. «Мне кажется, что напоказ интимные моменты вообще не должны быть. Может быть, в связи с этим у меня такое неприятие идёт. Когда красивые чувства, там ещё как бы не замечаешь чего-то такого, больше смотришь за эмоцией. А когда просто физиологический контакт без особых чувств…»
103. «Тебя он смущает? Смущает – можно не смотреть. Ну и не смотри».
104. «А почему чувство стыда может внутри быть? Даже не за этих людей, просто само выражение перед людьми этих чувств…»
105. «Перед людьми или перед мужем? Вот вы вместе смотрите… Перед ним тебе стыдно или перед какими людьми?»
106. «Стыдно за то, что актёры могут так просто это показывать людям, а люди смотрят. У меня как бы раздвоение внутри. С одной стороны, я понимаю, что кто-то же смотрит и нормально воспринимает. А у меня идёт неприятие, и я не могу понять, нормально ли это».
107. «Если кому-то не хочется (он испытывает некоторое чувство стыда) демонстрировать такие интимные стороны отношений друг с другом, хочется их беречь, не выставлять напоказ, то такая скромность не является негативом.
108. Но туда действительно могут закрасться и комплексы, которые хорошо было бы победить. Потому что, имея их, можно так и не понять, что ты делаешь, не раскрыться до конца. А значит, и не суметь реализоваться в нормальном смысле в этой области, боясь очень многого смущающего, того, чего, может быть, не стоило бы смущаться. Тогда тут было бы лучше перешагнуть через какие-то страхи.
109. Но это такая область, которая открывает такую грань, где уже будет сложнее сказать что-то одно в качестве оценки, подразумевая многие какие-то нюансы. Тут могут оказаться разные нюансы, где можно было бы сказать: «Нет, это не страшно» или «А вот тут будь осторожней». Потому что будет сложно это обозначить чем-то одним. Лучше ещё детальней и конкретней к этому подходить.
110. Поэтому лучше разобраться, что именно тебя смущает. То, что кто-то перед камерой это демонстрирует? Ну да, это перегиб, конечно, если они настолько этим играют и готовы перед камерами демонстрировать, зарабатывать на этом деньги. Это уже перегиб пошёл.
111. С другой стороны, если ты не пугаешься такого момента, что может кто-то неожиданно тебя заметить со стороны, тоже может являться положительным твоим явлением. Ты упиваешься своими ощущениями, чувствами, и другой мир не существует для тебя, ты вся в этих ощущениях.
112. Или лежишь и всё время думаешь, не заглянет ли кто-то, не услышит ли кто-то. Такое проявление чувств будет сложным, оно непонятно какое будет, оно неинтересное будет.
113. Вы вынуждены порою находиться в таких условиях. Ну, можно только с сожалением на это посмотреть. Сожалею, что вы в таких условиях находитесь, но это назвать нормальным нельзя, это просто вынужденность определённая.
114. Поэтому, если в какой-то момент ты не обратишь на всё это внимания и плюнешь на все эти обстоятельства (что тебя могут услышать или увидеть), просто отдашься своим чувствам, движению (ты изливаешь эти чувства свои), это выигрышная для тебя сторона.
115. Ты можешь понять и почувствовать что-то очень большое, что в тебе находится, и оно раскроется. И ты поймёшь всю эту ценность и будешь радоваться этой ценности, будешь знать, что это твоя ценность. Это очень хорошо – в себе это понять, почувствовать, очень важно было бы.
116. Но сказать: «Для этого познания иди и на сцене это сделай» – Я так не скажу. Это должно быть что-то естественное, не просто так демонстрировать. Потому что это тоже будет перегиб».
117. «Спасибо большое».
118. «Учитель, а вот иногда мы с детьми смотрим фильмы, где бывают такие сцены. Я, бывает, прошу мужа перемотать, чтобы детей уберечь. Или можно смотреть, если непродолжительный какой-то момент бывает?»
119. «Если там грубое что-то, неприятное, тогда можно и перемотать. А если к грубости не относится… Но они всё равно это будут искать, находить, придумывать.
120. Тут появляется такой момент, в этом случае он естественно складывается, когда у тебя появляется возможность что-то воспитать в них, оговорить какой-то нюанс. Ты можешь уже задать какую-то линию мысли, которая у ребёнка начнёт формироваться в этом направлении. Но она уже будет точнее формироваться, не будет додумываться что-то грубое».
121. «Учитель, скажи, а смиренной быть нужно только в общении с мужем или в общении с любыми мужчинами?»
122. «Про что ты говоришь, про какие действия?»
123. «Нормально ли, например, в разговоре с другими мужчинами на творческие или философские темы уверенно выражать свою точку зрения, приводя какие-то аргументы? Фактически получается почти что спор».
124. «Мужа ты боишься обидеть?»
125. «Нет, не боюсь, просто не хочу расстраивать».
126. «Можно ли расстраивать других мужчин? Ты их действительно расстраивать хочешь?»
127. «Нет».
128. «Тогда не пойму вопрос. Ты Мне говоришь о вещах, которые могут однозначно расстроить, и ты просто стараешься не расстраивать. Но тогда это не смирение, это просто ты стараешься тактично вести себя, быть хорошей девочкой, чтоб не торопиться расстраивать кого-то».
129. «Допустим, муж что-то предложил сделать, я поняла, что лучше ничего ему не говорить и сделать так».
130. «Но Я не говорил, что смиренная жена всегда молчит и всё делает, что скажет муж, и ничего не проговаривает в ответ. Я такого не говорил. А у тебя как будто из этого исходит вопрос.
131. Может ли женщина выражать свои мысли и свой взгляд на какое-то обстоятельство, которое касается мужчины? Да конечно может. Но «выражать взгляд» – это опять не совсем конкретно, потому что взгляд можно по-разному выразить. Можно расстроить, а можно и не расстроить. Смотря как выразишь».
132. «Ну, не то чтобы я не считалась с другой точкой зрения, но считаю, что, может быть, моя правильная».
133. «Ну и предложи: а может быть, так лучше? Если он твёрдо скажет: «Нет, сделаем так, как я сказал», с улыбкой делаешь».
134. «Но это с мужем».
135. «А разве другой мужчина что-то будет вот так требовать от тебя?»
136. «С папой у нас была ситуация простая. Нам дали лук, а у нас своего много. Я узнала, что у папы заканчивается лук. Допустимо ли было, желая помочь, несмотря на все его отказы, настоять, чтобы он его себе забрал?»
137. «Мне непонятно слово «настоять». Нормально ли взломать дверь, поставить этот лук на его территорию и уйти?»
138. «Ну, я не взломала, но поставила… Так неправильно, да?»
139. «Можно. Ты занесла, зашла с мешком лука к папе, да? Он говорит: «Мне не надо». – «Нет, пап, я считаю, что вам нужен лук. Не будет нужен – отдадите, кому он нужен». Всё, и поставила. Так вот нормально. Это не значит, что ты сломала его философский взгляд на жизнь».
140. «Учитель, в ситуации, когда было тесно, я сидела близко с женатым мужчиной и спросила: «Можно ли облокотиться на тебя?» Так было удобней. Он позволил, и я…»
141. «Ого!»
142. «Так нельзя делать, да?»
143. «Это к скромности не относится».
144. «Почему? Мой муж дальше сел…»
145. «Одно дело, если ты можешь упасть и ты предложила вариант: можно ли прикоснуться, чтобы удержаться и не упасть перед ним? Может быть, стоишь неудобно, каблуки отвалились, ещё какая-то экстремальная ситуация… иначе ещё хуже будет.
146. А «неудобно сидеть» – как-то не совсем понятно, насколько это неудобно. На гвозде сидишь или…»
147. «Я эту деталь поняла, спасибо. В общем, я почувствовала, что от меня к нему вдруг какое-то тепло пошло, энергийная какая-то волна. Меня это очень удивило, потому что для меня он просто друг».
148. «Когда ты облокотилась?»
149. «Да. Но самое интересное, что он…»
150. «Ну ещё бы. Так любой мужчина… если на него женщина облокотится, то всё потечёт куда-то, это сразу ощущаться начнёт».
151. «Мне стало интересно, что будет, и я сознательно попробовала мысленно усилить этот поток. Но при этом не было мотива, чтобы он на меня внимание какое-то переключил или я от мужа как-то отвлеклась. Это несколько минут длилось, но потом…»
152. «Но потом понравилось».
153. «Я стала почему-то чувствовать себя нечистой, виноватой перед мужем».
154. «Ну да, интересный эксперимент. Ещё и задалась вопросом: а что будет дальше? Молодец».
155. «Для меня это было как игра…»
156. «Ну да, все так и играют. Потом говорят: “А это не то, что ты думаешь”».
157. «В общем, у мужа в тот вечер был отток сил физических. И он удивлялся этому, потому что не очень-то сильно трудился».
158. «Такое может быть, это может сыграть роль такую. Если у вас хорошие отношения с мужем сложились, крепкие, то, как только в вашем поле появится мужчина, где вы хоть как-то мысленно начнёте с ним что-то экспериментировать такое, муж почувствует. Он не будет знать, что происходит, но он почувствует вторжение чего-то постороннего в поле».
159. «Он почувствует, да?»
160. «Это сразу произойдёт. Он будет, может быть, в вопросах весь, но он почувствует это. У вас единое поле, и, если вы чувственно позволите в него вторгнуться кому-то ещё, это будет ощущаться в доме».
161. «А было ли это действие моё ошибкой, сравнимой с предательством?»
162. «Нет, предательство – это, как правило, осознанная ошибка, когда человек понимает, что он это делает, но он это делает из-за чего-то (он пытается сохранить свою жизнь, очень боится, либо он выгоду какую-то в этом видит). То есть он понимает, что он нехорошо поступает, но он преследует какой-то интерес, который оказался намного более важным, и делает этот шаг.
163. А в этом случае это просто ошибка твоя. Сейчас ты уже понимаешь, что так делать не надо, и всё. Ты больше её делать не будешь. Вот если ты ещё начнёшь это делать, тогда это уже будет относиться к предательству».
164. «Поняла. А вот мужу можно это рассказать и извиниться перед ним? Или мне просто самой как-то перед Богом покаяться и для себя выводы сделать? У меня двоякое ощущение: либо он поймёт, что я ему полностью доверяю, либо он перестанет мне доверять и будет подозревать, что когда-нибудь я ему изменю».
165. «Если ты хочешь, чтобы он тебе полностью доверял, то лучше быть полностью открытой. Тогда лучше вещи всякие проговаривать, которые могли бы где-то в ощущениях смутить, лучше это проговорить. У него тогда всё состыкуется, он поймёт, что это, откуда, и не будет уже ничего додумывать».
166. «Это что, всё мужу рассказывать?»
167. «А что, так много у тебя экспериментов?»
168. «Нет, просто я не хочу…»
169. «А мы сейчас про эксперимент говорили. Про то, что мужчина может почувствовать что-то инородное, мешающее. То есть что-то угрожающее вашей гармонии появилось, и у него, естественно, уже мысль какая-то начинает на эту тему возникать: что такое? откуда это пошло? То есть его начнёт цеплять.
170. И поэтому вы открытостью просто убираете эти все лишние вопросы, где видно, что действительно случайно как-то, не понимая, допустили какую-то оплошность всего лишь и совсем не собираетесь её повторять».
171. «А если я ему рассказываю о ком-то: «Ой, такой мужчина хороший, так мне понравился», это нормально?»
172. «Смотря о чём ты говоришь. От этого и будет зависеть степень обеспокоенности мужа».
173. «Вроде бы он не беспокоится».
174. «Значит, наверное, нормально говоришь. Ну, тогда и ничего страшного. Всё равно что-то отмечается в таких случаях, но нельзя запретить такого типа разговоры. Так же как вместе с мужем ты можешь говорить: «Смотри, какая женщина там симпатичная». Он скажет: «Да, действительно, то-то, то-то нравится мне». Нормальный разговор.
175. То есть ожидать от мужчины, что он только на тебя смотрит и больше никого не замечает, – это неправильно».
176. «Учитель, а если бывают воспоминания о парне, с которым я встречалась до мужа, это тоже муж может почувствовать, какую-то волну?»
177. «Само воспоминание – это не вторжение. Вторжение – это контакт, когда уже чувственно проявляешь как-то интерес. Ты вспоминаешь, у тебя чувственно это сейчас не проявлено. Он же тебя принял с тем, что у тебя это есть. Вы же сложили это поле. Но он же сложил с тобой, у кого уже определённая память существует. Ничего нового не введено в этом случае.
178. А появление человека мы рассматриваем как что-то новое, и сразу будет фиксироваться, что в том поле, которое уже хорошо знакомо, принято, возникла какая-то угроза. Вот это – да. А воспоминания – пожалуйста».
179. «Учитель, а можно по этой теме тоже попробовать спросить? Вот я со старыми друзьями стараюсь особо не общаться, не дружить. У меня где-то внутри страх, что вдруг кто-нибудь мне понравится…»
180. «Теперь вопрос: надо ли бояться этого или что? Называй действия».
181. «Я не предлагаю общаться. Если я, например, с кем-то дружила до замужества, сейчас я даже боюсь его в гости пригласить».
182. «А для чего в гости?»
183. «Он же раньше был моим другом, этот человек».
184. «Нет, в гости так звать нельзя. Уже неправильно так будет делать. Это должен быть он, значит, хорошо знаком с мужем, где и муж не против, чтоб он в гости заглянул.
185. Это так же и мужчину, получается, мы должны рассматривать: нормально ли ему пригласить всех женщин, с которыми он однажды дружил? Ты даже и не знаешь об этом, приходишь, а они чаёк пьют…»
186. «Ну да, так бывает».
187. «Бывает, да? А вам нравится? Вы приходите: «О, чайку попьём сейчас, здорово!» Обрадовались, ничего внутри это не защемило? Но вы же напряжётесь, когда такое делаться будет».
188. «Если, например, у меня возникло желание пригласить бывшего друга…»
189. «Ты не приглашаешь, и всего лишь. Будешь тактичной, хорошей девочкой, хорошей женой».
190. «Не приглашаю?»
191. «Да, не борешься с чем-то, а просто не приглашаешь и всего лишь».
192. «Можно ли оговорить с мужем, чтобы мы его пригласили? Тоже не надо?»
193. «А если он его не знает, зачем?»
194. «А если знает?»
195. «Если он знает и он не против был бы, пригласи. Но он, может быть, не хотел, чтобы он приходил?»
196. «А вот этого я не знаю».
197. «Тогда можешь и не приглашать. Мужчину должен пригласить сам мужчина. Когда захочет, он пригласит. Если не приглашает, он не хочет, значит. Значит, не о чем пока общаться, нет какого-то интереса. А для чего сидеть-то? Чай пить?
198. Для мужчины должен быть смысл в том, чтобы пригласить кого-то, а не просто – чай попить не с кем».
199. «Учитель, а вот мы, например, когда ездим в гости к родственникам, там встречаемся с одноклассниками. Мы разговариваем, вспоминаем, кто в кого был влюблён, кто за кем тайно ухаживал. Вот это не внесёт что-то…»
200. «Нет».