402. «Мужчина и женщина говорят про себя: «Мы бывшие муж и жена». Но живут они вместе, растят детей и ведут совместное хозяйство. Мужчина ищет женщину, с которой он хотел бы соединиться, а его бывшая жена любит другого мужчину, но соединиться с этим мужчиной она не может, потому что он её не любит, как он сказал.
403. И вот три года тянется эта ситуация, и у них иногда бывает интимная близость. Но после этой интимной близости женщина говорит: «Идёт полная откачка моей энергии. На следующий день у меня нет никаких сил». Является ли это знаком того, что их интимная сфера исчерпана, она не развивается?»
404. «Она же любит другого человека?»
405. «Да».
406. «Так у неё и не будет получаться ничего».
407. «Это вот поэтому, да?»
408. «Да конечно, конечно. Как она вообще может вступать в близость с другим человеком, если она любит уже кого-то?»
409. «Вот она говорит: “Три года такие отношения длятся, и иногда всплеск бывает раз в году”».
410. «Это что за всплеск? Если она действительно любит, Мне вот это непонятно… Или она не любит?»
411. «Она любит».
412. «Но на фоне того, что любит, как в этот момент можно пожелать быть с другим мужчиной? Мне что-то непонятно. Ей не должны были дать её чувства это сделать, если они действительно у неё есть.
413. Либо какая-то игра, какая-то привязанность, которая ещё и не является любовью. Может быть, какие-то фантазии, какая-то придуманная привязанность сформировалась, но чувством не является. Тогда ещё это может быть.
414. Тут Меня вот этот момент очень смущает. Если любит, то это будет большой проблемой».
415. «Она говорит: «Вроде муж, он уже родной». И поэтому это вот так у них…»
416. «Странная картина… Назвать её благоприятной, нормальной нельзя. А раз её нельзя назвать благоприятной, то, естественно, пойдёт какое-то негативное последствие».
417. «Вот она и говорит, что у неё идёт полная откачка энергии».
418. «А ей нельзя так делать. Потому что это непонятно как у неё будет. Это у мужчин может быть проще эта штука. Для неё не должно быть так».
419. «В подобной ситуации женщина спрашивает: “Я люблю другого мужчину, и мы с ним общаемся, у нас общие дела есть. Муж каждый раз, когда мы общаемся с этим мужчиной, проговаривает мне: «Мне больно, когда ты общаешься с этим мужчиной». Если я переживаю за своего бывшего мужа и вижу, как ему больно, стоит ли мне общаться с этим мужчиной?”».
420. «Она с ним живёт?»
421. «Живёт с ним».
422. «Какие у них взаимоотношения?»
423. «Он ищет себе женщину, не может найти».
424. «Он ищет, значит, он тоже её не любит».
425. «Да, у них обоюдно охладели супружеские отношения».
426. «Если так, если именно и у него тоже никаких чувств к ней нет, тогда может не обращать внимания на то, больно ему или нет.
427. Но когда делаешь что-то, что другому неприятно, всегда будут какие-то соответствующие последствия. То есть что-то за этим пойдёт, какое-то развитие чего-то. Надо быть готовым тогда к этому».
428. «Когда муж уезжает на заработки, я остаюсь одна, и я чувствую, как будто от меня остаётся половина. Ощущаю нехватку мужской энергии. Я начинаю активно общаться с другими мужчинами, мне хочется прижаться к ним, почувствовать их защиту. Является ли это признаком женственности, или это у меня неуверенность в себе и нелюбовь к себе? Нормально ли женщине так вести себя?»
429. «Нет, нельзя так вести себя».
430. «Женщина вышла замуж, муж моложе её. Ей около шестидесяти. И она говорит: “Моя естественная возбудимость снизилась. Но с мужем мы любим друг друга, он очень ласковый. И я тогда, для того чтобы наша интимная близость была интересной, воображаю эротические сцены какие-то без своего участия. Воображение помогает мне достичь оргазма, что очень возбуждает моего мужа, и у нас с ним интимная сфера очень гармонична. Могу ли я вот так воображать?”».
431. «Придумать вместо себя кого-то, но с ним?»
432. «Да, её в этих сценах нет».
433. «Именно с ним, но вместо неё другая?»
434. «Нет, и мужа нет, просто какая-то сцена».
435. «Это ненормально, потому что тогда у них нет близости между собой. Значит, отношение друг к другу очень условное. То есть она не к нему выражает нежность. Если это ему проговорить, вряд ли ему это понравится.
436. Получается, уже в основе лежит ложь, которая не принимается другой стороной. Это негармоничные отношения».
437. «То есть ей лучше этого не делать?»
438. «Но это ставит под сомнение вообще их отношение друг к другу, какое-то оно придуманное».
439. «Женщина спрашивает: “Является ли страсть неотъемлемой частью природной любви? И возможна ли природная любовь без страсти?”».
440. «Тогда надо уточнить, что в данном случае подразумевает под словом “страсть”».
441. «Ну, какое-то общепринятое понятие: какие-то активные действия, безумства какие-то…»
442. «Безумства зависят от того, как человек воспитан, какие у него внутри идеи, идеалы, образы, как он привык себя вести. То есть в меру воспитания начинает проявляться мера безумства».
443. «Нет, подразумевается просто естественное природное влечение».
444. «Но такое активное, яркое?»
445. «Просто естественное».
446. «То есть нормально ли, что если любишь, то при этом проявляется желание выражать какое-то сексуальное влечение, да? Или нормально, чтоб, когда любишь, это вообще никак не выражалось?»
447. «Не выражать – испытывать».
448. «Не испытывать влечения никакого сексуального друг к другу при любви? Это ненормально будет. Любовь связана с природой, это природное явление. Природное явление связано с продолжением рода».
449. «Учитель, я правильно понимаю, что страсть – это относится к проявлению природы и инстинкта, а нежность – это уже духовная составляющая?»
450. «Больше, да, относится к духовной составляющей. Потому что чем духовней человек, тем утончённей, он больше беспокоится о какой-то мягкости, бережности, туда входит уже вот этот элемент.
451. Не просто догнал, воспользовался, продолжил род, побежал дальше: много дел ещё вокруг. Вот животное именно так поведёт себя, по-простому, и побежал дальше ломать деревья или что-то рогами поднимать…»
452. «Учитель, вот женщина живёт с мужем, у них хорошая интимная близость, она хочет быть ему женой. Но у мужа вот такая данность – он любит, когда она молчит. Он говорит: «Когда ты со мной (тем более, когда ты готовишь), пожалуйста, молчи, не разговаривай». Женщина спрашивает: может ли она при таком пожелании мужа хотя бы спросить у него что-нибудь?»
453. «Хочешь быть с мужчиной – делай так, как он сказал».
454. «Но эта женщина говорит, что, когда она не может с ним общаться, она не наполняется им. И в интимной близости иногда бывает такой момент, когда она понимает, что этот недостаток в общении приводит к тому, что интимная близость получается немножко…»
455. «Это в отдельный какой-то момент надо просто попробовать поговорить на эту тему. Не в тот момент, когда он говорит «молчи», а отдельно поймать благоприятный момент и рассказать просто свои особенности: в чём у неё возникает нужда. Чтобы дальше он уже взвешивал и, учитывая это, думал, стоит ли говорить «молчи» и так далее».
456. «И ещё эта женщина спрашивает: «А могу ли я, чтобы не беспокоить мужчину, наполняться в интимной близости тем мужчиной, которого я раньше любила? Раз муж со мной не разговаривает и мне недостаёт наполнения, могу ли я в воображении вспоминать этого мужчину и наполняться тем общением, которое было?»
457. «То есть просто вспоминать что-то хорошее, что тогда было?»
458. «Да».
459. «Так возможно. Возможно, но может быть и опасно. Потому что, когда вы идёте за желанием, удовлетворяя желание, можно увеличить связь с объектом, к которому возникает желание. То есть усиливаться начинает это всё. Удовлетворение желания ведёт к усилению этой привязанности.
460. Поэтому тут можно просто опять здорово поднять зависимость, да. И тогда по ощущениям тот муж, который есть, рядом находится, он отдалится».
461. «То есть лучше всё-таки поговорить?»
462. «Пробовать решать проблему, которая есть между ними, а не просто её обыгрывать. Потому что тогда получается – никто не хочет решать проблему, пытаются её как-то сгладить, но она тогда будет увеличиваться».
463. «Женщина спрашивает: “Я живу с мужем много лет, отношения свелись на нет, интимной близости нет. Но мы продолжаем жить единым хозяйством, одной семьёй. Существует ли закон, что если люди цепляются за свой брак, (что делаем мы), то это тормозит встречу новой половинки? Или если суждено встретить любовь, то, в каком бы статусе ты ни находился, это уже не играет роли?”».
464. «“Цепляются” – это нечто особенное. И пока в том, что проговорилось в вопросе, нельзя однозначно усматривать, что цепляется. Просто в силу обстоятельств продолжают жить вместе, дружить. Но других вариантов пока нет, не предлагается.
465. Цепляется – это уже когда предлагается что-то, а человек, отвергая что-то новое, начинает продолжать цепляться, то есть он держится пока ещё, не хочет отпустить что-то, что есть. Вот тогда цепляется. Но в вопросе этого нет».
466. «Хотя женщину беспокоит, что если она вот в этом браке живёт, то она и не может встретить другую половинку».
467. «Она в браке не живёт, они живут под одной крышей как друзья, как брат и сестра, но это ещё пока ничего не означает».
468. «Она пытается успокоить себя, говорит, что если ей суждено встретить любовь, то, будет ли она в одном доме с бывшим мужем, это уже роли не играет».
469. «Верно, верно. Потому что, когда, казалось бы, имеют люди семью уже, всё равно они задают немало вопросов, когда один из них влюбляется в кого-то и там складываются ещё какие-то новые отношения, при том что семья есть.
470. Получается, если какое-то стечение обстоятельств подведёт человека и они будут склонны друг друга полюбить, то чувство возникнет независимо от того, живут они под одной крышей с кем-то или нет. Это не играет роли.
471. Другое дело, что кто-то будет думать, что там семья есть, и в силу своей порядочности он попытается скрыть свои чувства, чтобы не влезать в чужую семью. Эта вероятность есть. Он будет держаться осторожно, не вторгаться, он уважает семью и не лезет туда.
472. Он может проявиться, только когда точно узнает, что семьи там нет. Такое может быть. Но и тут сложно дать какую-то подсказку. Ходить и кричать: «Я свободна, я свободна» – Я не могу подсказать такое».
473. «Наверно, женщина просто хочет успокоиться».
474. «Не будет никакого покоя до конца жизни, не было и не будет».
475. «Женщина верующая, в единой Семье, муж неверующий. Пара молодая, живут в деревне. И мужчина иногда женщине говорит: «Давай уедем отсюда. Мне очень сложно здесь жить». Женщина понимает, что жить в другом месте она не может. Можно ли ей мужчине, которого она любит и с которым хотела бы жить, сказать так: «Ты знаешь, я не готова жить в миру. Но если ты хочешь, поезжай сам, а я тебя здесь буду ждать»? Будет ли такой ответ по-женски мягким, добрым?»
476. «Это ответ нормальный. Тут надо ей понимать, что он может и не приехать, естественно. И насколько она в силах это будет выдержать, не рванёт ли потом, когда уже будет поздно…
477. Надо быть готовой ко многим последствиям. Но надо исходить из простого: если это основа вопроса – «я не могу жить нигде», то, получается, у неё неизбежность. Ей придётся объяснить, что она не может поехать. Она же не может?»
478. «Она не может».
479. «Если вопрос так задаётся, Я это воспринимаю так, что человек действительно не может. Ну а раз не может, выбора нет. Придётся объяснить, что она действительно ехать не может, а он тогда уж должен сам решить, остаётся он или едет туда и ждёт, надеется, что она приедет следом».
480. «Если женщина играет на барабанной установке, это вредит её женственности? Она этим очень увлечена, ей нравится».
481. «Это как-то не похоже на женственность. Как сказать, что это женственное? В барабан медленно не поиграешь, не постучишь, плавно в него стучать бессмысленно. Поэтому характер должен быть подвижный очень, импульсивный. А это уже мужская начинается сторона, мы уже говорили.
482. Конечно, Я не могу сказать, что вы бойтесь и будьте категоричны в этом отношении. Даже если она будет всю жизнь играть в барабаны, это не значит, что она станет мужчиной. Она мужчиной не станет всё равно.
483. Конечно, будут эти качества преобладать, и это будет как-то сказываться на других сторонах характера, но она продолжит всё равно быть женщиной. Просто всё равно за этим будут какие-то последствия. Потому что чем больше мужских качеств в женщине, тем сложнее будет мужчине с этим смиряться, больше борьбы между мужчиной и женщиной будет происходить.
484. Мужчина, встречаясь с мужчиной, часто соревнуется с ним. Это своеобразная конкуренция, она в природе по-своему заложена. Хоть мужчина, духовно развиваясь, уходит от этого всего, уже старается не обращать внимания, но в основе это есть, такое соперничество своеобразное.
485. Поэтому, когда он увидит что-то мужское в женщине, столкнётся с чем-то очень похожим, он тут же интуитивно начнёт с этим соревноваться. То есть включится совершенно бессознательная реакция. И начинается бодание у вас между собой. На благо семьи оно никак не идёт.
486. Поэтому, чем больше женщина действительно будет проявлять женского, тем меньше у мужчины будет соблазнов бодаться. Он начнёт чувствовать что-то, о чём хочется заботиться, что-то хрупкое, что надо беречь. И поведение начинает быть другим.
487. А когда вы топорщитесь, с этим бороться хочется, сразу пободаться. Тут уже теперь сами думайте, что вы хотите строить в семье, какие отношения между собой. Но эта реакция будет естественно происходить.
488. Так что чем меньше вы выступаете, поучаете, препятствуете, противитесь, чем меньше это будет происходить, тем благоприятней будет. А это уже относится к смирению.
489. Смиренный человек никогда всего этого не делает. Он не торопится это делать. Если это явная какая-то необходимость, он попробует это сделать, но по своей натуре он этого никогда не будет стремиться делать».
490. «То есть это уже к смирению женщины мало будет относиться, да?»
491. «Если она будет доказывать что-то, торопиться утверждаться в жизни, шуметь, двигаться резко…»
492. «Мне от природы дано много энергии, и плавно как-то, тихо двигаться просто не получается».
493. «Но стараться двигаться красиво, не обязательно плавно, можно? Не забывайте о красоте. Бегать в кроссовках по дому и считать себя женщиной… Будет сложнее это воспринимать как женское.
494. Конечно, если мужчина любит спортсменку, он будет радоваться, что она как раз и в постель ложится в кроссовках, это будет его возбуждать. То есть у него есть такой настрой. Но это исключительные моменты в силу того, что у мужчины такое отклонение есть в восприятии.
495. То есть мы сейчас пробуем в основном говорить о главном, о базовом проявлении. Но тут пробуем рассматривать разные варианты, которые у вас по жизни случились. Отклонений от базового чего-то вы приобрели очень много. Большое разнообразие всего, что вам присуще в этом, не сделало вас мужчинами, но это задаёт некоторые оттенки, которые неизбежно сказываются на всём в жизни.
496. То есть то там, то там это как-то проскальзывает. Вы можете не обращать внимания, но, если что-то недостаточно гармоничное есть, оно обязательно будет отзываться на чувственном проявлении, от вас будет просто фонить этим.
497. На самом деле, духовное развитие предполагает очень сильное чувственное восприятие, очень утончённое. Вы можете вообще ни одного слова не сказать, но можно увидеть вас и уже почувствовать ваше внутреннее естество, уже оценить достаточно будет, не общаясь. Уже хорошо очень можно будет почувствовать, насколько вы близки вообще, или вы несёте какую-то опасность, или вы какие-то колючие, или вы очень хорошие. То есть это всё можно будет сразу ощутить.
498. Даже не видя, тоже можно ощущать. Но когда видишь, это более конкретизируешь уже, это к кому-то относишь. Хотя, если человек рядом находится, можно ощущать, что что-то очень хорошее раз – и фоном появилось. Хотя человек этот рядом где-то, за стенкой где-то, в ста метрах стоит, уже это ощущается.
499. Так что вот это чутьё ваше будет развиваться неизбежно. И если вы позволяете каким-то этим нюансам в себе быть, с течением времени тот, кто развивает своё чутьё, будет всё ярче и ярче фиксировать это отклонение. Оно будет замечаться. В какой-то момент не обращается внимания, но со временем всё больше будет обращаться внимание.
500. Поэтому, чем вы тоньше становитесь, тем больше то, что вам пока присуще и на что вы не обращаете внимания, в конечном итоге будет восприниматься как грубое.
501. А сейчас, пока вы воспринимаете это как нормальное, находите этому оправдание, действительно, тут вы вроде как будто бы и ничего. Но мы говорим о развитии, значит, это будут соответствующие изменения, которые так вот будут всё проявлять».
502. «Правильно я поняла, Учитель, что у Тебя это чувствование есть?»
503. «Есть. Немало трудностей создаётся».
504. «А Ты чувствуешь наши изменения?»
505. «Изменения есть, конечно. Когда мы начинали эти все встречи, Я однажды уже успел сказать, что резко стало ощущаться, что как будто бы в Городе всё как-то намного роднее стало.
506. То есть, как только первые встречи у вас пошли, сразу вот это ощущение и появилось уже, это был резкий рывок. Как только вы начали открываться, делиться и всё у вас сдвинулось, включился механизм, сразу вот это единство ощутилось в Городе, очень приятное, хорошее.
507. Но дальше начались тонкости. То есть вот этот рывок получился, а теперь начинается та тонкая сторона, где ожидать каких-то глобальных, быстрых скачков в изменении нельзя. Это очень кропотливая и серьёзная работа, это же надо изменить свой внутренний мир. Поэтому вы сейчас меняетесь, но потихонечку. Так, как и должно быть.
508. Но это такой рост, где уже не просто измерять, насколько вы подросли за каждый день. Когда маленькие ребятишки быстро начинают расти, отмечается. А потом как-то всё медленнее и медленнее, и часто замерять как будто и смысла нет… Хотя по чуть-чуть всё-таки и движется.
509. Чем сложней задача, тем, конечно, медленней будете меняться. Тут уже серьёзная работа. Вы получили огромный уже объём за этот период, и Я вижу, что вы продолжаете как будто ещё где-то там стоять, на чём мы ещё начали.
510. То есть, если вы что-то ещё спрашиваете, значит, просто ещё пока это не усвоили. Вы нагребаете, нагребаете, вы сейчас обдумываете, вы понимаете, что что-то включилось, что-то сдвинулось: ух ты! ах ты!
511. Да, уже чувствуется всё по-другому. Но ещё такая работа, которая должна быть, особо-то и не происходила, а только вы к ней приступать начинаете».
512. «А вот если муж воспринимает жену уже много лет с какими-то её наработанными качествами, а сейчас женщина старается хотя бы отслеживать своё поведение, то изменит ли мужчина свой стереотип представления о жене? Он почувствует это изменение?»
513. «Ты не задумывайся над этой сложной задачей, ты просто прежде торопишься быть хорошей женщиной. У тебя главная задача не как убедить мужчину, не как поменять его стереотипы (это неправильный подход), ты только заботишься о том, как быть женщиной.
514. Вот и продолжаем делать своё дело. То есть ты сейчас многое, о чём Я говорю, просто стараешься реализовать, терпеливо стараешься. Это твоя главная цель. Расцветать как женщина и всё. А там… кому нужно – тот увидит и поймёт, а кому не нужно – тот не поймёт, ну и ладно. А ты всё равно будешь женщиной, будешь цвести. И для мира это замечательно.
515. Хорошо. Счастья вам. До встречи».