210. «У женщины природная тяга к мужу, и из-за этого ей стыдно, как будто бы в семье доминирует животный инстинкт. У неё внутренний дискомфорт, она смущается этого своего состояния».
211. «Это неправильно. Получается, естество проявляется, а ей стыдно за своё естество. А оно нормальное, здесь ничего пагубного, чего-то порочного не проявляется. Тяготение женщины к мужчине, какое-то влечение, зависимость – это вполне нормальное явление, и никакого порока оно не несёт в себе.
212. То есть зря она так переживает. Надо обязательно это в себе поменять. Это может сильно ей испортить жизнь, надо менять».
213. «Учитель, как-то в начале встреч с женщинами Ты сказал, что мы много потеряли, упустили время. Я долго не могла понять, что мы потеряли, что Ты имел в виду…»
214. «Начинаем с конкретного. Так обобщать, переспрашивать не надо».
215. «Погружаясь в себя, я увидела, что потеряла уверенность в себе, свою индивидуальность как женщина, так как отождествляла себя с верующим человеком бесполым. Правильно я поняла, что Ты имел это в виду?»
216. «Лучше так не спрашивай. Вот давай остановимся на простом: если ты ощущала себя бесполой, могла в этом случае потерять что-то женское? Конечно».
217. «То есть у меня пошёл крен в эту сторону, я нарабатывала качества верующего человека, но как женщину частично я себя потеряла. Я понимала головой, что я женщина, но чувственно я не ощущала этого. Правильно я поняла, что нам этот период был необходим как отрыв от ненормальных привязок?»
218. «Это какой-то сложный подход. Что значит необходим? Необходим – это значит, что надо было сделать. Никто этого не делал, значит, необходимым не было.
219. Это просто естественно получается, потому что так и есть, потому что так способны мыслить, представлять. Вот и результат этого всего».
220. «И вот, знаешь, погружаясь в себя, я увидела, что не знаю вообще себя. Старые желания отошли, у меня никакой не было тяги красиво одеваться, это всё ушло, а новое ещё не родилось. Я надела чистенькое что-то и пошла… А сейчас я как впервые знакомлюсь с собой, со своим новым чувственным миром. Я правильно понимаю, что мне нужно сейчас нарабатывать какие-то новые качества, сугубо женские?»
221. «Не увлекайся сильно, не надо это рассказывать. Ты как будто доклад делаешь».
222. «Просто у меня какой-то пошёл переворот в моём чувственном мире…»
223. «Замечательно, пускай идёт. Ты что спросить-то хочешь?»
224. «Я хочу сейчас понять, что касается красивых одежд…»
225. «Какое действие ты не знаешь как правильно сделать?»
226. «Мне кажется, я не знаю, что такое желать. Я желаю, но не знаю, что мне нужно…»
227. «И вопрос какой? Ты сейчас ничего не говоришь конкретного. Ты просто выплёскиваешь чувства, ощущения, переживания. Но если позволить, вы сейчас будете плескать, плескать… и не спросите.
228. Надо перейти в практику. Я понимаю то, что у вас есть. То, что ты рассказываешь, Я всё это понимаю…»
229. «Не будет ли креном для меня, если я пойду в другую сторону?»
230. «В какую?.. Покажи пальцем – в какую сторону».
231. «Не уйду ли я в сторону материального?»
232. «Перечисляй. Не будет ли креном одеваться по-женски?..»
233. «Да, одеваться красиво, иметь красивую причёску, маникюр…»
234. «Ты предполагаешь бесконечное разнообразие чего-то дальше, назвав три первых пункта каких-то. Ты дальше предполагаешь какую-то бесконечность… И не уйдёшь ли ты при всём этом?
235. А Я не знаю, что ты в бесконечности предполагаешь. Может, и уйдёшь куда-то непонятно. Но по первым пунктам, которые ты называешь, ты не уходишь ещё пока. Поэтому надо точно обозначать каждый пункт, который ты думаешь попробовать».
236. «Но я подумала, не есть ли это новая стезя какая-то в моей жизни, которая меня…»
237. «Не увлекайся, не увлекайся. Ты же не мужчина, что ты несёшь-то: стезя, глобальность… Попроще. Можно надеть красивое платье и желать надевать ещё интересней дальше? Конечно можно. Ещё что?»
238. «Сделать маникюр, красивую причёску…»
239. «Отлично, замечательно, делай. Ты не уйдёшь в этом случае никуда, а пойдёшь нормально дальше».
240. «Я хочу сравнить. Мне близок вот этот «лошадиный синдром», он мне родной. Я включаюсь в труд с утра и до вечера, и мне не приходится даже с собой поговорить, со своим внутренним миром. Я забываю то, что я женщина. Я работаю и работаю. Приходит ночь – я ложусь. И чтобы меня никто не трогал: я устала, я хочу отдохнуть…»
241. «Ну, лошадь спать хочет. А ты как хочешь чтоб тебя муж видел, как лошадь или как кого? Приходил, по холке подёргал, сел и погнал… Ты этого хочешь? Если ты хочешь, чтоб тебя муж видел как лошадь, тогда будь лошадью».
242. «Нет, я хочу чтоб он меня видел как женщину».
243. «Тогда будешь женщиной, и одевайся, причёсывайся, маникюр делай».
244. «Но я не успею сделать дела…»
245. «Пробуй, пробуй. Я не могу дать с позиций Последнего Завета распорядок дня: в какой момент покраситься, в какой момент приготовить покушать… Это как раз то, что ты должна пробовать искать».
246. «А мне муж говорит потом: “Ты вот не успела…”».
247. «Ты пробуй, ты пробуй быть женщиной».
248. «У меня нет денег купить что-то…»
249. «Ты пробуй, пробуй, ищи, общайся с ближними. Всё остальное творчески делай, что посильно, насколько это возможно, включай творчество».
250. «Я вообще поразилась, что у меня, оказывается, больше мужских качеств, чем женских. То есть у меня не было заботы вот такой… А сейчас я как бы впервые окунулась в то, что я женщина…»
251. «С рождением, с рождением!.. Давай дальше теперь двигаться. Только не так сразу: я вот родилась – у меня вот этого нет, денег нет… Много чего надо, конечно, если посмотреть широко.
252. Начинаем с простого: что посильно, что под руками, что по возможности… Пообщаться, посоветоваться можно, и начинай. Ты просто начни с самых простых вещей. Двигаться начинай по-женски, не скачи… Тут уже деньги не нужны».
253. «Не могли ли вот эти качества мои, этот синдром трудоголика приглушить желание к интиму?»
254. «Может это приглушить, конечно, может. Ты же не стремишься нравиться, у тебя сексуальная сторона, получается, закрытой оказалась. Потому что умение любоваться собой, за собой смотреть – это уже прикосновение к сексуальной стороне, то есть начинает жить эта сторона.
255. Поэтому, когда вы правильно на всё это смотрите, оно не загасает, получается. Оно может даже развиваться, если на это обращать внимание. Когда в работу уходишь, всё дела, дела, дела, конечно, уже от женщины почти ничего не остаётся. Какой-то облик вроде бы напоминает о женщине, но по делам, по словам уже там мало что остаётся».
256. «Я просто поразилась этому в себе, я никогда об этом даже не задумывалась, а сейчас…»
257. «Но сейчас, Я думаю, ты не одинока. Сейчас многие попадут в эти условия и удивятся (в разной степени, может быть, но удивятся), что, оказывается, у них приобрелось столько всего, а они считали, что это нормально. А Я тут пришёл, порубил и сказал: “Да вы что!”».
258. «То есть, получается, действительно я как заново родилась».
259. «Поздравляю».
260. «И сейчас у меня дальше с мужем тоже всё меняется. Я знала, что я жена, что он мой муж…»
261. «А сейчас, видимо, ему родиться надо ещё? Он сейчас узнает, что у него, оказывается, женщина рядом».
262. «Я всегда заботилась о нём, чтобы ему нужное купить, чтобы он выглядел у меня хорошо, а себя всегда я ставила как бы на второй план. Сейчас в моём сознании, в моей голове что-то такое произошло непонятное…»
263. «Теперь вот будь внимательна, потому что можно и перегнуть палку».
264. «Вот я и хочу, чтобы не было крена».
265. «Тогда переспрашивай каждый новый шаг. Переспрашивай, тогда не будет крена. Всё выправим. Зачем мы собираемся-то? Всё поправим.
266. Но если мужа приучила, что он привык получать, что ты всё время ему покупаешь всё, беспокоишься о нём, тут, конечно, ему теперь ещё надо будет что-то переставить, перещёлкнуть в голове «рубильники», «клеммы» поменять, потому что он по инерции начнёт от тебя этого ждать. Ты так раз – идёшь. Он: «Не понял» и пассатижи выронил. Начнёт ругаться: чего смущаешь! у него тут инструмент выпал… А потом начнёт что-то тут интересное подмечать… И потихонечку всё заново откроется, что когда-то было».
267. «С тех пор как я забеременела, мне не хочется близости с мужем, мне не хочется, чтобы он меня целовал, но хочется, чтобы просто взял и обнял. Нормально ли это для природы и не может ли это погасить нашу любовь?»
268. «Я думаю, у всех по-разному это. Тут сказать, что нормально, нельзя. Это нормально только исключительно для какой-то данности твоего естества. У тебя это так проявилось, у других по-другому проявляется.
269. То есть уже нельзя сказать, что это нормально, иначе бы это в основном у всех проявлялось и изредка у кого-то было бы по-другому. Но такого у всех нет.
270. Это психологическая срабатывает защита специфическая. Но она связана с каким-то комплексом, с уже наработанным тобой опытом и всего лишь. Это всё изменится со временем. То есть тут можно не заострять внимание и не держаться за это как за какую-то норму. Нормой это не является.
271. Проявление нежности всегда хорошо. Тем более, если беременная женщина, значит, её принятие нежности, выражение нежности, это всё идёт в воспитание ребёнка, откладывается. Как это может быть противоестественно или как-то не по норме? Так должно быть, и это нормально».
272. «Я не успеваю всё сделать, что муж желает, проговариваю, что устала, две ночи не спала, не удалось уснуть, хочу лечь. Муж говорит: «Хочу убрать свою одежду, буду шуметь. Ты можешь пойти поспать к соседке». Смиренно ли мне было сказать ему: «Я думаю, что ты поступаешь неправильно, не по Истине»? Эта фраза помогла…»
273. «Это поучение. Это не надо делать. Не торопитесь поучать в ответ, не торопитесь предлагать всё по Истине. Можете сказать, что вам кажется неправильно что-то, ещё возможно. Но когда мужчина уже так вот что-то предлагает сделать, то не торопитесь поучать в ответ. Если есть силы, сделайте; если нет сил, так и скажите, что сил нет».
274. «Он предложил уйти к соседке спать. Может быть, действительно надо было тогда взять спальник…»
275. «Если ты видишь, что ты не можешь выспаться, а тебе нужно выспаться, тогда можно и пойти… Если ты всё равно выспишься, скажи: “Да ничего, я всё равно смогу поспать, отдохнуть”».
276. «Тогда я не видела возможным идти к кому-то…»
277. «Если ты, логично, разумно оценивая ситуацию, видишь, что нет смысла куда-то идти, тогда и не идёшь. Успокоишь его, скажешь: “Да ничего, всё нормально”».
278. «Буквально через десять-пятнадцать минут прихожу и вижу, муж постелил себе спать внизу. Спросила его: «Почему?» Отвечает: «Чтоб тебе не мешать спать». Мне так хотелось ему сказать, что он мне не мешает, когда он спит рядом, но я промолчала, увидев, что муж неспокоен. Правильно ли, что я промолчала?»
279. «Нет, неправильно. Надо было сказать, что очень рада была бы, чтобы он был рядом. Легко может и мужчина, и женщина что-то додумать в таком случае.
280. Он, к примеру, пошёл за мыслью своей (прежде всего не за чувственными переживаниями, а за мыслью) – решил не мешать. И когда он тебе это проговорил, а сам хотел бы с тобой лежать, то, естественно, это неуютно для него. Он бы хотел, но сделал усилие над собой. Ты, промолчав, подтвердила. Он не пошёл, и это будет глодать дальше его, это будет мешать ему отдыхать».
281. «Говорю мужу добрые слова: «Ты добрый, отзывчивый, спокойный». Он мне говорит: «Есть направленность, что надо говорить только правду. Я же неспокоен». Действительно ли надо говорить только правду? Но мне хочется говорить, каким я его вижу, каким хотелось бы мне его видеть».
282. «Ну а разве это неправда?»
283. «Но он мне говорит: “Я неспокоен”».
284. «От того, что ты правду говоришь, или от чего?»
285. «Он вспыльчивый».
286. «Но у него характер спокойный, то есть он относится к категории спокойных людей?»
287. «Так-то не очень…»
288. «Но можно и зажигать его, конечно. Смотря как давить, можно зажигать здорово.
289. Но Я бы не назвал его таким уж эмоциональным. Ну да, он может зажигаться, но это тоже нормальное качество. То есть не надо думать, что спокойный – это когда вообще никак не зажигается.
290. Если чувства есть и человек фиксирует что-то негармоничное, какую-то накладку, какие-то болевые ощущения, чувства никак не могут просто продолжать ровно, спокойно пульсировать. Всё равно начинает зажигаться. Если негармонично, чувства срабатывают на это. У кого-то сильней, у кого-то меньше, но они всегда есть».
291. «В общем, слово «спокойный» я могу говорить?»
292. «Ты можешь сказать: «Но я не говорю, что ты всегда спокоен. Я просто в целом вижу тебя спокойным. Да, конечно, ты зажигаешься, но это тоже хорошо». Скажи: “Мне это тоже нравится – как ты зажигаешься. Ты вдруг красивый такой, яркий становишься”».
293. «Что есть добрые слова по отношению к мужу? Лучше ли говорить о чувствах к нему, называть его любимым, дорогим, ненаглядным? Или можно называть его положительные качества? Как лучше?»
294. «Как угодно. Нет такого чёткого определения, какие именно слова самые благоприятные. Вообще любые слова добрые, когда вы говорите от души, они все хорошие. Потому что важны не слова, а ощущения, которые идут от этих слов.
295. Слова – это вообще примитивная форма общения у человека, временная, именно временная. Возможны слова, когда поэтическая форма какая-то выражается. Если особое такое, красивое использование слов, сочетаний каких-то происходит, звуковая вибрация определённая, это может оставаться дальше. Но как передача мысли это примитивная форма, она много путаницы приносит. Поэтому от этого уйдёт человек.
296. А значит, если это изначально временное явление, оно не может рассматриваться как что-то очень важное, и в нём искать что-то истинное, особенное нет смысла.
297. Так что искать, какие слова подобрать, – это неправильный подход. Как можешь. Если человек ждёт от тебя каких-то конкретных выражений, это его ошибка. И если ты их не скажешь, то его будет ошибка, если он начинает грустить, обижаться. Это глупость получится. Это ещё незрелый мужчина, если он так ожидает.
298. Если он зрелый, он просто почувствует твоё отношение. Пусть ты скажешь простые совсем слова, достаточно твоего отношения».
299. «Я заметила, что мой муж смущался, когда я какие-то его положительные качества называла. В ответ он шутил: «Ты немножко добренькая, слегка аккуратная», вот это всё он переводил в шутку. Я потом начала говорить слова, касающиеся именно чувств».
300. «Получается, он не умеет ни понимать, ни говорить хорошие слова. Он не умеет это делать. Мужчины, как правило, не приучены к тому, чтобы к ним так вот обращались, такие слова говорили. Это всё непривычно для мужчин обычно. Считается, что мужское отношение – это всё совсем по-другому.
301. Но это всё ошибочное понимание. Получается, так как мужчина не приучился сам принимать, естественно, ему с трудом удаётся и выговорить эти все слова в обратную сторону кому-то.
302. Поэтому сказать что-то красивое, какие-то словосочетания, летящие такие, удивительные – это большая проблема. Он скрежетать начнёт там что-то, выдвигать мысли… Они будут очень специфичны, как будто из мастерской, из кузни что-то вываливается, не из ювелирной мастерской.
303. Поэтому это нормально, пробуй. Главное – отношение. Хочется выражать отношение – выражай его. Какие слова подберёшь – такие и подбирай, просто ты выражаешь своё отношение».
304. «А если мне кто-то говорит, допустим, положительные качества, а я знаю, что этих качеств у меня нет, то мне сложно это воспринять. Мне мужчина однажды проговорил положительные качества, а я потом отошла в сторону и заплакала. Он говорил: «Ты такая аккуратная, ты такая отличная хозяйка», а я видела, что мне сложно это воспринять…»
305. «Вот и восприми как комплимент, не как констатацию факта. Просто тебе как комплимент говорят, человек пробует в тебе видеть что-то своё».
306. «Ну, получается, как-то я так отреагировала…»
307. «Нормально отреагировала. Ну расплакалась. Просто подведи итог и постарайся быть такой, чтоб ты этой реальностью была».
308. «Учитель, после Твоей подсказки я у мужа уточнила: «Тебя действительно больше не просить приносить дрова?» И он сказал, что можно, но он будет напрягаться всё равно. И я смущаюсь его просить, видя напряжение. Мне не обращать внимания на своё смущение?»
309. «Или продолжать просить, или самой принести?»
310. «Как-то пробовать организоваться так, чтоб дрова всегда были дома, наносить их?»
311. «Можешь и сама. Если напрягается, можешь и сама. По идее, так-то мужчину не должно это напрягать. Но, видимо, или устал, или что-то ему сложно».
312. «А как это со словом «леди» сочетается?»
313. «Если мы говорим про леди, то это же не значит, что она будет сидеть, замёрзнет (уже сосульки под носом висят) и даже не сможет повернуть руку, чтобы надеть перчатки, дрова занести. Так это же тоже будет глупость.
314. То есть мы говорим о грации прежде всего. Не просто о высшем обществе, где не знают никаких трудов руки. Мы подразумеваем нечто грациозное, красивое, элегантное, изящное, чистое, опрятное.
315. Ну а если мы переносим это в область нашей жизни, то надо учиться с простотой сочетать всё это вместе, то есть не теряться за всем этим, не забывать об этом. Пусть где-то изящно так понести ведро…»
316. «Я правильно поняла, что если меня всё-таки это смущает, то лучше не просить его?»
317. «Лучше красиво пройдись за дровами. Будешь красиво идти – кто-то увидит скажет: “Как красиво идёт. С дровами, как красиво…”».
318. «Иногда после какой-нибудь грубости со стороны мужа мне хочется плакать. Вроде бы оправдываю, стараюсь принять его таким, но всё равно плачется. Как понять, где недопустимая обида, а где только грусть?»
319. «Запомните, обида – это агрессия, вы осуждаете человека. Если осуждения нет, то это просто горечь, грусть. Главное, чтоб он не был виноватым. Вот если внутри: «А он вот такой, он опять…» (вы начинаете перечислять что-то, говоря о том, что он нехорошо поступает, то есть вы осуждаете его) – всё, это обида».
320. «А если обнять мне уже не хочется его?»
321. «Обнять? Это уже – больше к обиде. Тебе хочется наказать его. Но и в тот момент, когда грустно, обычно обниматься может не захотеться. Тут немножко другой оттенок. Просто это состояние грусти.
322. В момент объятий передаёшь что-то. Когда грустно, передавать грусть не захочется. Вот если кто-то хочет тебя успокоить, он тебя обнимает, но он передаёт своё хорошее настроение тебе, чтобы тебе помочь. А не когда грустно и ты бежишь обниматься».
323. «Так это тоже не может быть показателем того, что я обиделась?»
324. «Да, это ещё не значит, что ты обиделась. «Не хочу обнимать тебя» – там может быть, что ты хочешь наказать его. Такое может проскочить. Но тут просто внутри надо присмотреться внимательно.
325. Главное – помнить, что вы не должны осуждать его, ругать его не должны. Да, он грубость проявил по каким-то причинам, но они могут быть разными: усталость, ещё что-то. Вы должны всё это прощать, не ругать его.
326. Но его грубый поступок, конечно, может вызвать слёзы. Ну, поплачете, нормально…»
327. «У меня два разных подхода в общении с мужчинами. Дома в быту я стараюсь не возражать мужу и другим мужчинам. Когда я общаюсь по работе в школе, я, получается, достаточно смело возражаю мужчинам, привожу свои аргументы, если вижу это правильным. Нормально ли это?»
328. «Такое возможно. Но посмотри всё же, а чего касаешься. Чтобы у тебя не было того же самого, что дома, но только тут ты уже себе даёшь право так общаться, а дома запрещаешь в аналогичных вещах.
329. Если исключительно какой-то производственный процесс, то там становится в какой-то мере всё без пола. Там главное – грамотно всё сделать. Неважно, кто предлагает, там грамотно надо делать. Там некоторая бесполость должна подразумеваться.
330. Иначе, если её не подразумевать, мужчина должен быть покладист, он должен проще позволять даме что-то сделать, но, если она внесёт неправильный акцент в учёбу, это катастрофа.
331. То есть, конечно, пообщаться, где-то аргументы какие-то предъявить более весомые, факты – это важно в нужный момент. Просто как ты это будешь делать? Начнёшь ли ты спорить: «Да хватит, ты, дубина! Вот говорю тебе, вот так, видишь! Вот так тут это…» Начнёшь что-то такое говорить – уже неправильно.
332. То есть смотря как ты это будешь выражать. Но что-то аргументировать в производственном процессе – это требуется, если вы пытаетесь найти наилучшее решение в преподавании. Это нормально. А вот как ты это будешь делать – вот тут уже…»
333. «Если я вижу, что решение, которое принимает мужчина, на мой взгляд, неправильное и оно принесёт сложность, правильно ли мне говорить свои аргументы, выносить на собрание или лучше один раз проговорить и уступить? Надо ли настаивать?»
334. «Предложить всегда можно. Настаивать – это что-то специфичное, это ты дёргаешь человека за рукав, чтобы он не отворачивался, ты ему ещё раз проговариваешь, а он отворачивается, ты ещё раз проговариваешь, громко орёшь…
335. Могут быть разные варианты настаивания. И есть, может быть, недопустимых много. А может быть, что-то и допустимо».
336. «Обычно это происходит так, что в общении проявляются два разных видения. Дальше мой шаг какой? Мне надо выносить это на собрание?»
337. «Если верой предусмотрено, что это надо вынести (это верой предусмотрено, Последним Заветом), ты выносишь что-то, чего ты не понимаешь. Ты хочешь мудрости для себя. В таком ключе именно и должна выносить. Ты хочешь понять: вот такое-то действие допустимо или недопустимо для верующего человека».
338. «И это нормально?»
339. «Да, это нормально. Ты для себя хочешь понять. Вот если ты хочешь что-то донести до кого-то с помощью этого шага, это неправильно. Всегда старайтесь для себя выяснять, не подчёркивая, что кто-то неправильно делает».
340. «А если мне тяжело выходить на собрание и говорить?»
341. «Ну и не говори. Вполне может быть такое, да, вполне».
342. «Это нормальная реакция?»
343. «Вполне может быть такое у женщины, да. Не добиваться, не организовывать и не пропихивать, вполне может быть».
344. «Или надо всё-таки идти?»
345. «Не обязательно».
346. «То есть надо взвесить, насколько я вижу это…»
347. «Да, насколько ты вообще можешь это сделать. Чтобы не пошёл какой-то перегиб внутренний, перенапряжение ненормальное, какие-то сдвиги не пошли негативные. Чтобы сохраняла внутри нужное состояние хорошее, доброе. А если ты напрягаешься, ты хочешь доказать, у тебя такой взгляд хищника проявляется, тебе надо добиться, то это уже не женское, видимо, что-то».
348. «И мне надо самой решить?»
349. «Что?»
350. «Выносить ситуацию или не выносить».
351. «А вот это смотри сама. Можно и так, и так…
352. Наверное, всё, закончим пока. Я ещё не въехал, видимо. Мне ещё спать не удаётся никак более-менее полноценно. Так что, наверное, достаточно сегодня сказал всего. Наскучался сам… видимо, наговорил… Ну ладно. Счастья вам. До встречи».