91. «Моему мужу нравится женщина. Он говорит мне: “Пойди сделай что-нибудь для неё”».
92. «Это нарушение закона в самом начале. Это уже нарушение закона, всё. Последний Завет, видимо, не изучается. Последний Завет тут нарушается уже».
93. «Нужно ли исполнить просьбу мужа?»
94. «Можно не исполнять, потому что это всё уже пошло в нарушение закона. То есть он поступает не как верующий, всё. Дальше всё переходит в другую плоскость.
95. Всё, что Я вам говорил на эту тему, это больше для верующего человека».
96. «Муж после интимной близости проговаривает жене: “Эта близость тебе в долг. А теперь пойди корову подои, на огороде грядки прополи и, самое главное, приберись в доме… И чтобы дети были обязательно здоровы”. Она спрашивает: нужно ли ей вступать в интимную близость, если всё то, что просит муж, она исполнить не в состоянии? Получается, она всё время в долгу».
97. «Можно исходить из очень простого (хотя вы не всегда этому следуете, а может быть, даже по большей части нарушаете эту подсказку, которую Я вам однажды давал): в долг ничего брать нельзя.
98. Поэтому, пока она видит, что не может отработать долг, может отказывать ему в близости. Просто говорит: «Просто, дорогой, у меня очень большой долг, я сейчас очень стараюсь всё исполнить, чтобы уже с чистым сердцем опять быть с тобой вместе на ложе. А пока погуляй…»
99. Конечно, это грустно-смешная история, когда мужчина представляет себя в виде какого-то бога из греческой мифологии, который дарит свою близость смертным как подарок.
100. На самом деле мужчине нельзя так делать ни в коем случае. Никаких условий, никаких претензий или обязательств выражать нельзя. Потому что близость – это выражение нежности, которая вас переполняет и которую вы стремитесь друг другу подарить. Но когда так дарят, то о цене не говорят.
101. Если заговорили о цене, это начинаются рыночные отношения. Но это уже совсем другая область взаимоотношений. К близости это не имеет никакого отношения, значит, в неё можно вовсе не вступать при таких условиях».
102. «Женщина спрашивает: “Мне не удаётся разобрать ситуацию с мужем дома. Я выношу это на собрание единой Семьи и прошу для себя мудрости. После этого в доме напряжение, муж считает, что я выношу сор из избы. Нужно ли мне просить прощения у мужа, чтобы сгладить его напряжение?”».
103. «Просить прощения за то, что она исполнила закон Истины, нельзя. Она поступила по закону. Но тут уже надо определиться с мужчиной: если ему дорог закон, значит, тогда это всё решаемо.
104. Если ему недорог закон, тогда ей надо быть осторожней, потому что в этом случае действительно будут разрушаться взаимоотношения. Но только потому, что она старается сделать правильно, а он не старается сделать правильно.
105. Если оба стараются сделать правильно, тогда просто надо подкорректировать ему своё отношение к данному случаю. Но в данном случае она поступила правильно по закону.
106. Потому что либо он учится решать вместе с ней всё это, либо, если у неё осталась какая-то недоговорённость непонятная прежде всего по поводу своего собственного действия (правильно ли она делает), она может это выяснить.
107. Но это и выясняется всегда на самом деле независимо от того, верующий человек или неверующий. Одно дело – человек приходит туда, где по Истине стараются что-то сделать. А другое – просто пойти к подружке, пообщаться и послушать советы, которые скажет подружка. Ведь та же самая будет история, только немножко в другой плоскости.
108. Но когда кто-то из супругов может остаться недоволен чем-то, что-то не решается как проблема, нередко это оговаривается в стороне где-то. Или у друзей мужчина оговаривает, или у подруг женщина оговаривает.
109. Но это оговаривается, как правило, потому, что ищут поддержки, ищут совета. И это нормальный поиск решения той проблемы, которая вас мучает и которую вы не можете решить сами. Посоветоваться – нормально.
110. В какой форме об этом говорится – это уже другая часть. Тот, кто лучше внутри организован, корректней может затронуть какие-то проблемы. Тот, кто менее организован внутри и меньше ответственность на себе испытывает, может болтать на эту тему, ещё и приукрасит так, что подруга скажет: «Ну мужчина у тебя и негодяй».
111. Наслушается чего-то, чего на самом деле и не было, но в её эмоциях может это выразиться. Так же как и мужчина где-то может наплести чего-то. Это зависит от внутренней организации.
112. Но в основе всё будет сводиться к одному – нерешённая проблема. Её будут пытаться решить, где-то посоветовавшись. Но о ней будут рассказывать. Так что этого не избежать».
113. «Жена зарабатывает деньги, и взрослые дети присылают тоже ей определённые суммы. Она спрашивает: можно ли тратить их на себя, а не на хозяйственные нужды, как это просит муж, и не обращать внимания на его недовольство, если он сам ей денег не даёт?»
114. «Не хочется отвечать, потому что ситуация какая-то нехорошая внутри у них. У них неправильные взаимоотношения уже складываются. У них сейчас процесс, который должен погасить их взаимное притяжение друг к другу, то есть порвать их взаимоотношения. Сейчас идёт процесс.
115. Один человек не решит эту трагедию, нужна обоюдная заинтересованность, когда каждый начнёт делать правильно. Поэтому сказать одной, как сделать правильно, – это ничего не будет решать. Нужна вторая единица, чтобы она тоже была заинтересована. Значит, должен быть совместный какой-то вопрос от семьи».
116. «Нормально ли ходить с мужем на литургии и собрания отдельно? Он любит приходить в последнюю очередь, а я – заранее. Не означает ли это, что я иду в противоположную сторону от него?» – продолжила зачитывать вопросы от женщин Лариса Калининградская.
117. «Может такое означать. Потому что в данном случае, если он приходит в последнюю минуту, это ж не значит, что он опаздывает. И ей притормозить в своих стремлениях и попробовать с ним вместе прийти – никаких негативных последствий на самом деле не будет: опозданий нет.
118. Если такой ракурс, то лучше здесь не торопиться идти отдельно. Получается, это необоснованное стремление, и тогда, да, действительно можно усматривать, что они не вместе. Она выражает к нему недоверие определённое и на основе этого недоверия предпринимает какие-то усилия.
119. В этом случае недоверие будет укрепляться, но оно необоснованное. А недоверие – это трещина, которая начинает расти».
120. «Муж смотрит фильмы со сценами убийств, насилия, садизма. Она просит его надеть наушники, он надевает. Но всё равно она чувствует себя очень некомфортно. У них одна комната. Она проговаривает мужу, что ей некомфортно, когда он смотрит эти фильмы. Он отвечает: “Но если тебе не надо смотреть, то ты не запрещай тому, кто хочет это смотреть”».
121. «Ну да, ей ничего не остаётся, как только помолчать и дальше пробовать находить комфорт».
122. «В чём-то другом?»
123. «Как-то теперь надо ей обыгрывать эту ситуацию. Здесь она не может настаивать и требовать. Это только будет скандалом заканчиваться. Не надо на это идти».
124. «Нужно ли ей учиться смотреть такие фильмы?»
125. «Не надо учиться смотреть. Но по-другому надо попробовать внутри себя представить.
126. По крайней мере, это сцены нереальные, они игровые. Она может дополнительно представить, как это всё снимается, как стоят люди, как они ходят, как они комментируют друг друга, сами посмеиваются, иронизируют… Какая бы страшная сцена ни была, они всё равно тут же смеются, пьют чай вместе.
127. Вот можно прибавить такие дополнительные картины, и негатив некоторый уйдёт.
128. Потому что, если больше воспринимается только само действие, изображённое на экране, тогда это и призвано, конечно, вызвать определённую эмоцию у человека. И если только на это обращать внимание, ничего другое не вспоминать, не представлять, оно будет действительно это вызывать.
129. Поэтому, если она обыграет эту схему, она немножко успокоит этот негатив. Но учиться смотреть нет смысла. Зачем насилие наблюдать? Не надо, даже в такой игровой форме. Это в крайнем случае кому-то, может, где-то и допустимо, пусть посмотрит, взбодрится. Но женщине-то зачем увлекаться?»
130. «Чувственно не входить в это всё?»
131. «Конечно, женщинам не надо это».
132. «Нормально ли для женщины, что после таких ситуаций нет желания близости с мужем? Или это проявляется всё-таки требование и неправильное отношение?»
133. «А вот теперь надо посмотреть, что именно её расстроило. То, что он её не послушался? И она обиделась, и после этого не захотелось выражать нежность?»
134. «Да, то, что не послушался».
135. «Тогда это обида и, соответственно, неправильная реакция внутри. То есть она, значит, выразила определённое требование, которое нельзя выражать ей, неправильно выражать ей.
136. Либо с чем это связано? Либо просто сам факт какого-то негатива, который в этот момент в доме был, напряжение, и он не расположил к тому, чтобы могла произойти эта близость. Тогда это объективная причина, ну нет так нет, сегодня не получилось, не совсем благоприятная атмосфера.
137. Так что подтолкнуло? Если это будет связано с обидой, вот тут надо быть осторожней».
138. «Наверное, с обидой. Потому что она говорит: “Когда это действие происходит, у меня появляется состояние беззащитности и отдалённости от мужа до боли в сердце”».
139. «Неправильно. Здесь во многом может идти просто требование. Для мужчины (смотря какой мужчина) такие проявления, связанные с мужским миром, естественны.
140. И в силу того, как мужчина формируется, какими ценностями руководствуется, он может либо меньше, либо больше увлекаться такими сценами. Но это его мир, и если он им увлечён, то это не его вина, это его естество реагирует на ситуацию какую-то, происходящую в жизни, в его жизни, вокруг него.
141. И это надо воспринимать как данность, это просто мужской мир. И мужчина не всегда понимает женщину и не торопится идти ей навстречу. Но это тоже сила условностей, которая существует в обществе, и по-разному все воспринимают эту условность и, соответственно, по-разному себя ведут.
142. Кто-то понимает, что это надо сделать, кто-то не понимает, не делает. Не потому, что он грубый (в том смысле, что он не хочет этого делать, что ему противно это делать), нет, он просто даже не понимает, что это надо сделать, он ещё не вкусил это. Он искренне этого не понимает и не знает об этом. А с него, значит, и спрашивать это просто нельзя. Это неграмотно будет, немудро.
143. Поэтому здесь повышенное, скорее всего, требование у неё к нему. И если ему что-то нравится посмотреть, это как возможность ему переключиться с каких-то забот и по-своему отдохнуть.
144. Переключиться на другой эмоциональный фон, почувствовать в себе что-то такое героическое во время этого фильма, в какой-то мере почувствовать себя тем героем, которого он там увидит. Уже ему чуть-чуть легче стало от этого. И за это осуждать его не надо.
145. То есть рядом мужчина с определённой данностью. Ей надо учиться его принимать, потому что то, о чём сейчас говорится, – это данность. Это не что-то временное, не какой-то каприз, проявленный у мужчины, который может больше и не проявляться, это данность, к чему он тяготеет.
146. Эту данность нельзя одномоментно поменять, какими-то разговорами быстро переключить нельзя во что-то другое. Эта данность будет в нём проявляться. Надо позволить, чтоб она была».
147. «Если на собрании много мужчин желают какой-то вопрос поднять, уместно ли мне, как женщине, поднимать руку одновременно с ними, или лучше смиренно подождать, пока они все выступят?»
148. «Пока выдохнутся полностью? Но они не выдохнутся, они же активное начало. Поэтому они будут торопиться влезать во всё, что только можно. Так женщине не удастся ничего спросить.
149. Нет, в этом случае можно. Это не какая-то потеря чего-то и оскорбление мужчин, это нормальное явление. Вы все вместе на собрании что-то пытаетесь выяснять, это никакую накладку не создаёт, нормально».
150. «У меня в миру умер папа. Мама и сестра попросили приехать. Муж отпустил, видя мои переживания. Но когда я вернулась, он сказал, что это событие оставило у него чувственный штрих негативный (то, что я всё-таки поехала). Я спросила у него: «Когда этот штрих у тебя возник?» Он сказал: «Когда я тебе всё-таки разрешил, ты меня не почувствовала, не спросила у меня ещё раз и уехала». А почему это произошло? Ведь он же разрешил».
151. «Это эгоистическое детское проявление. Просто он ещё маленький».
152. «Когда у него мама умерла, он и не поехал её хоронить…»
153. «Вы же все разные. Вы никак не можете друг другу навязывать линию своего собственного поведения. Вы можете вести себя как угодно, но всем другим надо позволить вести себя так, как им угодно, а не вам.
154. Поэтому, когда вы обижаетесь от того, что ближний делает не так, как вам бы хотелось, это прежде примитивная форма эгоизма проявляется. Там могут дополнительные детали быть, но это прежде всего.
155. Поэтому тут надо быть бдительным и ещё раз себя переспросить: а почему вы решили, что именно вас в этом случае должен был человек послушать? Ну почему?
156. Вы действительно несёте Истину? Или что вы несёте? Почему вы предполагаете, что он должен был это послушать? Или тем самым он должен был показать, как вы ему дороги, дороже всего, что есть у этого человека? Вы хотите это подтверждение увидеть?
157. Это неправильное стремление. Это тоже детское эгоистическое желание».
158. «А может, у мужчин и у женщин разное восприятие родственной любви, поэтому и не поняли друг друга?»
159. «Нет, нет. Эта часть не имеет принципиального различия. Всё зависит от силы привязанности, которая сформировалась между детьми и родителями. Она, бывает, по-разному формируется.
160. Это зависит от того, как общались дети с родителями, какие успели дружеские отношения выстроить, насколько было проявлено понимание с той и с другой стороны.
161. Эти все нюансы начинают складываться в ту связь, которая дальше между ними формируется. Она либо сильнее становится, либо слабее от каких-то проявлений того или другого человека.
162. Но обычно у детей связь с родителями зависит от действий родителей. Не от действий детей, прежде от действий родителей зависит. Поэтому, если связь слаба, виноват родитель, а не ребёнок».
163. «Среди наших знакомых есть мужчины, которых мне очень сложно воспринимать. Они могут войти в нашу спальню, когда мы спим. По три часа сидят за столом, ведут себя, короче говоря, как дома. Можно ли мне отказаться принимать этих братьев в нашем доме, несмотря на то что муж просит их принимать? Но он не может организовать их в нашем хозяйстве, поэтому у нас беспорядок, и мне трудно сохранять мир в душе. Или это действие является моим несмирением перед мужем и мне нужно собрать волю в кулак…»
164. «Я сейчас надеюсь, что вопрос задаётся от семьи верующих людей, где слушают впоследствии ответы и женщина и мужчина.
165. Конечно, для женщины часто можно подсказать: «Будь смиренна. Мужчина просит – сделай». Это важно – уметь себя побороть, и тихо принять что-то, и сделать максимально благоприятное, насколько это зависит от её сил, насколько возможно. Если что-то не получится, это нестрашно, вы сделали всё, что возможно.
166. А если мужчина скажет: «А что же ты то-то не делаешь?», она уже может сказать: «А знаешь, в этих условиях у меня именно это не может получиться».
167. Тогда он, в свою очередь, начинает думать, а следует ли ему дальше продолжать то же самое, если у жены не получается что-то, что ему хотелось бы, в силу того что он создал соответствующие условия, которые этому не дают проявиться (чему-то желанному для него).
168. То есть это впоследствии всё равно будет решаться. Но для женщины прежде всего смирение очень важно.
169. А мужчине неправильно так приводить гостей в дом. Он не должен уговаривать жену. Если жена с чем-то не согласна, он должен это учитывать. Он может поговорить, попробовать понять, что смущает женщину и можно ли это обыграть, в свою очередь.
170. Опять же, общение, которое позволяет лучше решать все интересы, и женские и мужские, общение должно помогать это решать.
171. Если жена напрягается от чего-то, торопиться давить в эту сторону неправильно мужчине, потому что ничего хорошего в доме от этого не будет.
172. Она может согласиться, но она может сделать это, как правило искусственное, усилие, поборов себя. Это не чувственное проявление желания сделать смиренно, это, как правило, будет борьба с собой. А значит, это напряжение, которое он же будет испытывать. Поэтому он же сам создаёт условия, где ему будет некомфортно находиться. Тогда зачем ему создавать эти условия?
173. Другое дело – пробовать находить какие-то решения, чтобы и жена понимала, что мужу было бы хорошо сделать, и он понимал, что хорошо бы учесть её пожелание. Они находят какой-то благоприятный режим, который удовлетворяет пожелания одного и другого.
174. Но если они оба стремятся помочь друг другу, всё хорошее, что у них возникает в пожеланиях, постепенно будет решаться всё лучше и лучше. Надо просто начать нормально общаться, а не ставить друг друга перед какими-то условиями, не до конца понятными, на которые каждый реагировать не знает как».
175. «Верующая женщина соединилась с мужчиной по любви, но он неверующий, сын верующих родителей. У него есть слабость: он употребляет алкоголь. Когда мужчина и женщина брали ответственность, мужчина обещал бросить пить. На этих условиях они взяли ответственность. Пить он не бросил, сказал, что это чрезмерные требования женщины. Увидев эту картину, она ушла от него, полагая, что могут родиться нездоровые дети. Но, уйдя, она поняла, что она его любит. Этот её поступок по-женски гармоничен или она просто бросила человека, который нуждался в помощи?»
176. «Нет, негармоничен. Во-первых, в долг мы не берём. Что за условия? Либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо не принимаешь. А оговаривать такие условия: «Если вот то-то сделаешь, я за тебя замуж выйду… подарок подарю» – это неправильно, это несмиренно и нескромно, некрасиво.
177. Если любишь и видишь благоприятные условия, чтобы соединиться, соединяйся. Не видишь благоприятные условия – не соединяйся. Люби дальше, но не торопись брать такую большую ответственность.
178. Но если уж взять пришлось ответственность, то в этом случае ещё не прозвучало чего-то такого, что может быть каким-то глобальным негативом.
179. На детях это может отразиться (в зависимости от того, как увлекается этим мужчина), это может сыграть свою роль, конечно. Но можно не торопиться заводить детей, пока идёт какой-то процесс становления.
180. То есть ко многому можно подойти творчески, смотреть по обстоятельствам надо. Это не обязательство – родить детей. Это желательно, это очень интересно, это хорошо бы, но во что бы то ни стало это делать нельзя.
181. Это очень ответственное явление, и к нему подходить надо действительно очень трезво. И каждая сторона должна хорошо взвешивать свои усилия.
182. Желаю вам счастья. До встречи».