Третье ноября. Одиннадцатая встреча Учителя с женщинами началась с подготовленных в деревнях вопросов, которые озвучивала Лариса Калининградская.
2. «Нормально ли жене проявлять инициативу в удовлетворении мужа в период, когда она полноценно не может участвовать в близости (после родов, во время месячных)?»
3. «Странно звучит вопрос».
4. «Муж не просит, но у неё есть желание принести удовлетворение».
5. «У неё есть такое желание? Тогда пожалуйста».
6. «Её смущает то, что он её не просит об этом. Но он всегда благодарит».
7. «Это не обязательно связано должно быть с просьбой. То, что он не просит, может быть, это даже хорошо. В данном случае он знает, что какое-то обстоятельство происходит неизбежное и некоторое неудобство может возникать у женщины, поэтому проявлять какую-то инициативу… мужчина должен быть воздержан в этом отношении.
8. То есть, уважая её состояние, понимая, он, чтобы не поставить её в неловкое положение, если она откажет, может и не проявлять инициативу.
9. Поэтому, если в этом случае женщина возьмёт эту инициативу в свои руки, это нормально. Никакой накладки здесь не будет».
10. «Женщину смущает то, что она является инициатором этого действия».
11. «Нестрашно. Я не говорил, что мужчина инициатором должен быть обязательно и однозначно, и во всём».
12. «Она говорит, что получает психологическое удовлетворение от того, что мужу сделала приятно. Нормально ли это состояние?»
13. «Нормально, да, нормально».
14. «Не является ли это проявлением мужской энергии?»
15. «Нет, нет, нет. Если мужчина должен получить какое-то удовлетворение, психологическую наполненность от того, что ему удалось принести женщине что-то очень хорошее, возвышенное, какое-то удовлетворение эмоциональное большое, то аналогично это работает и в другую сторону: у женщины то же самое.
16. Если женщина безразлична к тому, как чувствует себя мужчина, в каком он состоянии, насколько он удовлетворён психологически, если это всё ровно для неё, то это ненормальное состояние. То есть её тоже будут беспокоить эти обстоятельства».
17. «Из последней встречи у меня сложилось понимание, что близость – это таинство для двоих. А когда женщина активна, выступает инициатором, нормально ли это, является ли это таинством для двоих?»
18. «Не понял».
19. «Вот когда она является инициатором в том, чтобы сделать мужу что-то приятное, но сама она не может в этом участвовать, она после родов, предположим…»
20. «Это вопрос, который перед этим был. Если хочется принести какое-то удовлетворение, есть какое-то внутреннее стремление, желание, готовность, – да пожалуйста, всё, что вы сочтёте нужным друг для друга сделать, допустимо».
21. «Не противоречит ли это каким-то законам Гармонии?»
22. «Если любящие прилагают усилия, чтобы принести друг другу какое-то интересное переживание, удовольствие, пробуют разнообразное… здесь нет какого-то запрета.
23. Разве, только что-то, что может быть погранично с тем, что может повредить здоровью, что-то экстремальное. Тогда ещё можно рассматривать это как накладку, как искажение, отклонение.
24. Когда появляются фетиши специфичные (какое-то подчинение ощущать нужно, чтоб кто-то в кожаной одежде, кто-то там на цепи сидел), это уже психологические искажения, получается накладка. Нельзя удовлетворять это всё.
25. Это идёт из прошлого опыт, связанный с такого рода накладками, которого очень много происходит, происходило и происходит ещё на Земле. Этот опыт начинает проявляться. Вот это всё нельзя удовлетворять ни в коем случае.
26. Поэтому всё, что не связано с чем-то экстремальным, а просто больше похоже на природное, на естественное проявление, – это всё нормально».
27. «Будет ли потерей женственности, если вступать в близость со своим мужем, который находится в неуравновешенном состоянии, чтобы помочь ему снять стресс? И наполняет ли меня такая близость? Или это не надо делать?»
28. «В вопросе должно быть как можно меньше условностей. «Неуравновешенное состояние» – Я не понимаю этого. Что он, орал, стучал, ломал стену? Она набросилась на него – и это позволило быстро разрядить ситуацию, он успокоился, опустил молоток, всё положил на место, уже в нормальном настроении пошёл дальше. Но это какая-то странная ситуация рисуется».
29. «Мужчина в неуравновешенном состоянии…»
30. «Непонятно, что это такое. Орал, ломал, стрелял? Что он делал, что она набросилась на него? Он же как-то должен был отключиться от всего этого.
31. Или она подходит: «Ты знаешь, хватит ломать, давай…» – «Пойдём конечно» – и перестал ломать. Можно ли предложить такое? Ну, можно предложить, да. Но вопрос непонятен оказался».
32. «Чем мужчина наполняет женщину во время интимной близости? Передаётся ли ей его эмоциональное состояние?»
33. «Зачем ей об этом спрашивать?»
34. «А вот женщина говорит: “Для меня это очень важно”».
35. «Это важно для чего? После этого она лучше наполняться начинает? Или, если не знает, она не наполняется? На самом деле он наполняет, но, так как она не знает, она не наполняется?
36. Вот если Я после этого задаю такой вопрос, это уже означает, что важным это не может быть в принципе. Поэтому Я и переспрашиваю. Это вопрос дополнительный, который должен позволить глубже немножко коснуться в размышлении своём того, что происходит внутри».
37. «Она пытается на уровне сознания понять благоприятность интимной близости, потому что её не хочет».
38. «А это большая ошибка – пытаться так понять».
39. «Ничего не поймёшь, пока не ощутишь?»
40. «С чего-то другого надо начинать взаимоотношения выстраивать. Какой-то непонятный вопрос получается. Он ни о чём, этот вопрос. Вообще, о том, что мужчина делает, нет смысла спрашивать женщине.
41. Что бы Я ни ответил, ей всё равно почувствовать это не удастся, понять тоже не удастся. Она может представить приблизительно что-то на основе того опыта, который внутри есть, с чем-то сопоставить своим, но это может быть сильно искажённая картина.
42. Опираться приходится на опыт известный. Но женский опыт – это не мужской опыт. Поэтому, на что бы ни пришлось опираться, как правило, будет искажение в пониманиях. Более точное понимание будет, если приходится опираться на что-то аналогичное, что происходит у мужчины. Вот если на эти аналогичные вещи опираться, можно его понять.
43. Но если это затрагивает принципиально разные вещи, мужское и женское, то это невозможно понять будет. Это будет заранее известное искажение в понимании. И какой бы ответ ни дал, он ничего не принесёт, в голове не сформируется правильного образа. Не на что опереться в этом случае будет».
44. «Когда в нашей семье появляются средства денежные, позволяющие нам закрыть какие-то нужды, я радуюсь, и у меня возникает сильное желание близости с мужем. Нормально ли это, или это моя ненормальная привязка к материальному?»
45. «На этот счёт Я хочу проговорить один анекдот. Мужчина зашёл в аптеку и спрашивает: «Дайте что-нибудь возбуждающее такое… ну, в этом отношении…» А ему продавец отвечает: «Знаете, то, что вам нужно, у нас этого нет. За углом есть ювелирный магазин, вот там найдёте всё, что вам нужно».
46. Ну конечно, это не совсем правильный взгляд. Одно дело – разговор идёт просто о хороших эмоциях. Когда муж в хороших эмоциях, у женщины, к примеру, проявляется дополнительное какое-то сексуальное влечение. А когда вы привязаны к деньгам, это что-то странное.
47. Либо что-то неправильно понимается, или подразумевается просто хорошее настроение. Ну, всколыхнулось внутри это настроение, и сразу вернулись какие-то ощущения желаемые.
48. Либо действительно это связано с деньгами. Вот деньги подошли, она видит эти бумажки – и у неё сразу возбуждение возникает. Что именно происходит на самом деле? Тут нужно поточнее внутри поразмышлять, что именно в этом случае помогает».
49. «Можно ли сказать любимому мужчине, когда он надел какой-то наряд, что он на нём не сидит, не идёт ему и что мне не нравится? Вообще, женщине можно говорить такое мужчине? Должна ли она оценивать, что он надел?»
50. «Нормально. Мужчина должен к этому гораздо проще отнестись. Женщине сложнее будет немного. Потому что у мужчины меньше зависимости от того, как он выглядит. Его мало может это вообще интересовать.
51. Чем больше он может увлекаться в творчестве, он вообще может потерять эту тему – что с ним и в каком он виде. Он вообще может никогда не обеспокоиться этой темой.
52. Поэтому женщина – это и умение привязать мужчину к природе, к жизни и позволить ему иметь благопристойный вид. И если она так упомянет, это не должно никак его обидеть. Он вполне может послушать, а может сказать: «Ты знаешь, да мне так удобно». И всё, и он останавливается на удобстве прежде всего.
53. То есть не как выглядит, а чаще мужчина смотрит удобное, рациональное. Он может одну и ту же вещь носить долго. Если она крепкая, хорошая, более-менее держит вид, ну и нормально, это его будет удовлетворять».
54. «Женщина спрашивает: “Правильно ли я приняла решение вместе с моим мужем, что при пятилетнем сыне я не переодеваюсь, не нахожусь обнажённой и не моюсь с ним в бане? К этому привело такое обстоятельство, что наш сын собирает друзей и говорит: «Давайте покажем друг другу писи». Когда я у него спрашиваю: «Зачем ты это делаешь, почему ты так говоришь?», он говорит: «А чтоб было смешно». Раз ребёнок уже начинает активно проявляться в этой стороне, мы приняли вот такое решение. Правильно мы сделали?”».
55. «Здесь так сразу с этим обстоятельством непонятна связь. В любом случае заинтересованность ребёнка изучением себя будет проявляться. Просто чем больше возраст, тем глубже может быть интерес, может сильнее чувственно проявляться.
56. Это не маленький возраст уже, уже мальчики могут думать на эти темы, всё это их будет увлекать. Но больше, может быть, прежде всего любопытство идёт: что-то новое! Любопытно всегда новое что-то, хочется исследовать себя. Оно незнакомое, оно привлекает, оно интересно. Но только потому, что это новое что-то.
57. И уже где-то что-то начнёт потихонечку мужское рождаться, проявляться. Но это уже в зависимости от возраста и в зависимости от внутреннего опыта может проявляться по-разному у всех».
58. «Вот этот факт такого поведения ребёнка озадачил родителей. Надо ли им обращать внимание на это?»
59. «Да просто надо общаться… где-то маме, где-то папе. Общение должно быть.
60. И мы тут уже как-то этой темы касались, вспоминая опыт, который уже в обществе был. По идее, это и в школах уже надо уметь делать. Если у родителей не получается удачно вести беседу, то чтобы в школе можно было вести такого рода беседы.
61. Девочкам женщины интересно могут какие-то нюансы рассказывать, как-то оговаривать, какие-то краски интересные вносить, образы. У мальчиков – та же самая история.
62. Потому что это та тема, где хорошо бы вам подходить интересно и не закладывать туда заранее какие-то комплексы, которые потом будет непонятно как выправлять. Нужны беседы».
63. «Я правильно поняла, что желательно в детских садах, в школах ввести такой условный предмет: мир девочки и мир мальчика?»
64. «Да. Потому что эта тема всё равно интересует ребятишек. А значит, чем грамотней это выстроится в понимании, тем лучше последствия будут, и всего лишь. Это не обойти.
65. То есть, если тебя это не трогает, это не значит, что они все тоже не будут вспоминать об этом. Просто они начинают уже экспериментировать самостоятельно и допускают что-то по-детски наивное, простое, но в какой-то мере даже грубое».
66. «До начала мужских и женских встреч жена с мужем (у них двое детей) решили поставить маленькую гончарную мастерскую на кухне, потому что большая мастерская пока ещё строится, и решили учить детей гончарному ремеслу. Но после прослушивания встреч жена говорит: «В доме должен быть уют, порядок, а дети маленькие – глина по всему дому будет». Так что важней: порядок в доме или всё-таки обучение детей мастерству?»
67. «И то, и другое. Это вопрос не совсем верный. Получается: можно ли поддерживать порядок, даже если дети ничему не научатся? Так а кому такой нужен порядок? Дети бестолковыми вырастут. Либо обучать так, чтобы они всегда росли в свинарнике и видели, что всегда должно быть грязно как неизбежность. Тоже не должно быть такого.
68. Ни так, ни так нельзя. То есть это всё важно. Поэтому дальше уже надо смотреть, пробовать, искать».
69. «Мужчина ушёл из своей семьи, у него ребёнок полтора года. И он приходит в прежнюю семью, помогает. Но женщины, которые вокруг, посчитали, что он одинокий, и начинают к нему проявляться. Можно ли такого мужчину, который ушёл из семьи, но проявляется в природной семье, заботится о ребёнке, считать одиноким и проявляться к нему? Женщины разделились во мнении».
70. «Если он не может уже жить в своей семье?..»
71. «Не может. Но они не развелись».
72. «В какой-то мере, да, можно просто дружить с ним. Это нормально».
73. «Муж составил новую семью с молодой женой и продолжает активно общаться с дочками (четыре и семь лет). Но жену бывшую насторожило то, что он начинает проявляться к ним так, как раньше не проявлялся. Он может лизать ушко, держит маленькую дочку одной рукой под попку, другой – внизу под животиком, замедленно целует их. Мама заволновалась и спрашивает: “А допустимо ли это со стороны папы?”».
74. «Такое сложно оценить. А как? Если маленькая девочка, то под что её держать, если посадить надо на ручки?»
75. «Женщина почувствовала перегиб».
76. «В её переживаниях, скорей всего, перегиб. Остальное пока ещё ни о чём не говорит».
77. «То есть папа может так проявляться? Ничего такого здесь нет?»
78. «Мне это тоже трудно оценить по описанию. Когда возбуждённое сознание, когда есть какие-то страхи, то они могут нарисовать что-то, чего на самом деле нет. Или это показаться может так. Но из того, что названо, однозначно ничего нельзя обозначить как перегиб. То есть тут что-то другое должно быть ещё».
79. «Может, сказывается отношение её?»
80. «Вполне может быть. Если у неё хоть что-то к нему осталось, то её неизбежно будет терзать какая-то боль, переживание. Вполне может быть это обида. А значит, будет очень большая настороженность.
81. А настороженность такая проявляется, когда ты рассматриваешь кого-то прежде всего как врага. А раз как врага, значит, любое его действие, вероятно, опасность несёт. И начинает всё так оттеняться в чёрный цвет.
82. Да, он, может быть, чуть-чуть как-то по-другому что-то стал делать, но это не означает, что это так».
83. «Может, соскучился так».
84. «Конечно. Может быть, успокоился. А то дома находился в какой-то нервной обстановке, может быть, и от этого это как-то не так получалось. А теперь перешёл в другое состояние, по-другому стал всё воспринимать, легче стало происходит что-то, мягче, внутри что-то успокоилось. У него по-другому это проявляется, более нежно, другие совсем оттенки проявления.
85. И это можно рассматривать как положительное что-то. А тут, наоборот, получается, в негативе рассматривается».
86. «Является ли не женским качеством то, что я имею некрасивую походку из-за своей болезни? Вижу бесполезность своих усилий в том, чтобы красиво одеваться, прихорашиваться, так как моя походка всё равно не вызовет у мужчин любование».
87. «Походка, конечно, будет играть роль. Но это не значит, что теперь надо перестать расчёсываться, умываться и так далее. Если уж мы говорили о том, что женщине надо учиться быть женщиной до конца в любом случае, в любых обстоятельствах (на фронте или где там – неважно), значит, всё, что допустимо, всё, что доступно, надо делать достойно.
88. Тем более, нормальный мужчина будет выбирать человека, а не походку. Если ему человек понравится, ему окажется дорог этот человек, то он не обратит внимания на походку. А если он обратит на это внимание, то у него в голове совсем не будет занимать это какое-то ответственное положение. То есть он не будет придавать этому какого-то значения, потому что для него важен человек».
89. «В единой Семье сложилось такое обстоятельство: две сестры, которые находятся в единой Семье, любят одного мужчину. Одна – бывшая жена, другая – нынешняя жена. Мужчина не в единой Семье. Бывшая жена говорит: «Я очень жалею эту сестру, которая стала новой женой, потому что мужчина не хочет полностью брать за неё ответственность, зарегистрироваться, официально объявить, что она жена». У бывшей жены двое детей от него, и она любит его, но просит мужа взять ответственность за эту женщину, так как жалеет её. Правильно ли ставить чувства сестры выше своих собственных? Нормально ли это будет?»
90. «Очень сложный подход у неё к вопросу, в голове беспорядок».
91. «Она вроде бы жалеет их, хочет ей помочь. Но вместе с тем она хочет, чтобы этот мужчина оставался её мужем».
92. «Что-то другое ей надо спрашивать. Она уходит от главного вопроса, она вуалирует главную проблему и пытается перекрыть её какой-то бравадой, беспокойством о чувствах другого человека. Всё ерунда в данном случае. Из вопроса видно, что нет нормального беспокойства».
93. «Она говорит ему: “Ты уж как-то определись”».
94. «И сколько раз она говорит?»
95. «Много раз».
96. «А зачем? Вот этого как раз делать не надо было. Это и надо было спрашивать: надо ли постоянно ему напоминать, чтобы он определился? Зачем? Не надо.
97. Вот так и другие вопросы должны быть такого же типа. А не вот это сложное описание».
98. «Сложный подход к простому, да?»
99. «Начинается долгое описание, оно гарантированно приведёт к неправильным вопросам. То есть видно, что человек главное не нашёл в себе, он пытается спрятать главное за большие описания.
100. А главный вопрос – он всегда очень простой. Потому что ты увидел его сразу и сразу его обозначил. А когда его не увидел или не хочешь видеть, начинаешь пробовать обрисовать его внешне. И начинаешь городить всевозможные образы, слова, и получается что-то сложное, на самом деле в конечном итоге ни о чём вопрос».