Второе ноября. Воскресная встреча с Учителем в долине слияния.
2. «Допустимо ли мальчикам от десяти до двенадцати лет, устремлённым идти по пути веры, участвовать в таинстве преломления хлеба вместе со взрослыми мужчинами? Двое взрослых и двое детей преломляют один хлеб во время воскресного Богославия, в котором участвуют все жители деревни».
3. «Лучше это делать тому, кто избран как ответственный человек для этого действия. В день литургии определённое таинство такое может быть предусмотрено, и это прежде делает человек избранный.
4. Вопрос не в том, чтобы наломать хлеба. Это прежде делает тот, кто (пусть условно) лицо достаточно зрелое духовно.
5. Определённое молитвенное состояние должно быть, определённое отношение в этом случае должно быть внутренне выражено, это определённая сила духа проявленная. Это не просто такое массовое участие.
6. Вот если за стол сели, какое-то празднество устроили совместное, вместе покушать решили, там, конечно, могут поучаствовать и мальчики, и мужчины. Хорошая будет психологическая игра, полезная».
7. «Учитель, можно ли держать бутылочку с водой на голове во время молитвы на Богославии, если окружающих смущает, что бутылочка может упасть?»
8. «Не надо. Это домашнее таинство, когда вы самостоятельно дома исполняете молитву».
9. «Здравствуй, Учитель. Если две девочки (одной пять лет, другой семь) часто просятся ко мне в гости, чтобы поиграть со мной, а мне с ними неинтересно, можно сказать в открытую: «Мне с тобой неинтересно. Ко мне в гости ходить не надо»? Или каждый раз, когда кто-то из них приходит, придумывать причину (например, что мне надо делать уроки и я занята)?» – задала вопрос девочка.
10. «Лучше не торопиться отказывать на такие предложения со стороны твоих подруг (или условных подруг, которые пока ещё не стали подругами). Ведь когда вы общаетесь друг с другом, вы чем-то друг друга обогащаете, помогаете друг другу что-то лучше видеть, что-то лучше понимать.
11. Если тебе с ними неинтересно, по всей видимости, у них интересы недостаточно широко раскрылись. Но они в этом случае могут у тебя чему-то поучиться. Ведь если они к тебе приходят, им интересно с тобой. А значит, им хочется чему-то у тебя учиться.
12. В свою очередь, тебе тоже захочется с кем-то другим поиграть. Но это будет та же самая картина: тебе будет хотеться поиграть с тем, кому с тобой играть может не захотеться. Для него, в свою очередь, тоже, может быть, ты неинтересно играешь.
13. Поэтому, когда вы друг к другу тянетесь (и не только дети, но и взрослые), вы прежде выбираете тех, у кого что-то есть большее, чем у вас самих. То есть интересней приходить к кому-то, общаться с кем-то потому, что эти люди, к кому вы приходите, к кому вам нравится приходить, что-то могут вам дать. Что-то интересное рассказать, поднять настроение, какой-то интересный пример проявить, на который вы обратите внимание.
14. Поэтому так не надо торопиться только из-за того, что тебе они как будто бы неинтересны, сразу же отказываться с ними общаться. Общаться надо пробовать.
15. Ты можешь посмотреть по времени, как тебе удобней. В какой-то момент, может быть, действительно надо будет попросить уже расстаться, потому что надо будет взяться за какие-то другие дела. Но лучше не торопиться отказывать.
16. Если уж очень сложно, можешь отказать, сказать, что у тебя сейчас неважное настроение и тебе хочется отдохнуть. Но лучше не торопись отказываться. Это будет очень важно, чтобы впоследствии, когда ты будешь дальше искать друзей, тебя тоже так же не оттолкнули».
17. «Хорошо. Спасибо, Учитель».
18. «Добрый день! Верно ли я увидела не совсем верным то, что в садике во время утреннего круга дети творят молитву единой веры вслух? Я знаю, что моя трёхлетняя дочь не понимает ещё образов из молитвы. А из Писания у меня сложился образ, что молитва единой веры должна твориться осознанно даже детьми».
19. «Не совсем точный вопрос получился. Потому что разговор идёт как будто бы о тех детях, которые, можно допустить, понимают, что делают.
20. Тут речь идёт о маленьком ребёнке, который не понимает того, что делают другие. Но другие понимают, что они делают? Если они понимают и делают, то это нормально. Если в этом случае она рядом находится и, может быть, не до конца понимает, что творят ближние, это нестрашно».
21. «Была ли ошибка в следующих действиях брата? Увидев, что его сосед ставит колышки, по которым пройдёт забор так, что он будет мешать единственной дороге, ведущей в лес и на покосы, брат позвонил землемеру, спросил, насколько близко к дороге был отмерян участок соседа, и объяснил, что строящийся забор причинит неудобство”».
22. «Характер вопроса не понял».
23. «Он не подошёл к соседу, а сразу обратился в вышестоящие органы».
24. «Нормально ли для верующего, если его что-то смущает, не общаться с тем, чьи действия смущают его, и сразу принимать какие-нибудь решения? Вот этот вопрос?»
25. «Ну, получается так».
26. «Тогда он полностью опровергает всё, что до сих пор мы обозначали по этому поводу».
27. «Учитель, правильно ли было мне предложить пойти на общедеревенское прослушивание дочери-подростку тринадцати лет, если я услышала от неё, что она старается быть верующей. При том что она посещает литургии, участвует в трудах Семьи, поднимается на Гору в программе школы ремёсел».
28. «Ну а что смущает-то – Я не понял».
29. «Смущает то, что она сама инициативы в этом не проявляла».
30. «А это нестрашно. Может быть, она смущается проявить. Ты можешь просто переспросить. Тем более, ты предлагаешь, ты не гонишь туда».
31. «А с какого возраста это благоприятно?»
32. «Нет такого возраста. Зрелость у детей у всех разная, и проявить свою заинтересованность в постижении чего-то возвышенного можно в разном возрасте.
33. Как проявляется эта заинтересованность, насколько видится серьёзное отношение к чему-то действительно стоящему, важному, священному тем более, – от этого уже можно исходить и вспомогательные усилия навстречу делать».
34. «После прослушивания мама попробовала вывести девочку на разговор, чтобы та поделилась образами, пониманием от услышанного, а девочка не захотела разговаривать».
35. «Ну и ладно. И не надо было тут настаивать, нет так нет».
36. «Мама спрашивает: “А можно ли предложить девочке сходить на прослушивание с обсуждением, чтобы ей стало понятно, как делиться образами от услышанного?”».
37. «Всё зависит от того, что на самом деле происходит, по какой причине не хочет общаться девочка: не умеет или ей пока не хочется это делать.
38. Если не хочется, тогда нет смысла предлагать следующее, что ты говоришь. Если не умеет, тогда у неё появится заинтересованность, можно ещё предложить что-то дополнительное, что поможет ей лучше что-то понять.
39. Но это зависит от обстоятельств, тут уже лучше не торопиться, не подталкивать к чему-то. Если позволяете подрастающему человеку как-то глубже прикасаться к чему-то, что вам дорого, взрослым, то давайте время. Пускай они прикасаются, и дальше у них у самих начнут возникать вопросы. А вот уже из вопросов дальше можно исходить».
40. «Если у меня часто возникает желание дружески обнять женатого или неженатого мужчину в качестве благодарности за помощь, то будет ли нескромным делать такое действие, если мужчина не против?»
41. «Девушкам лучше не торопиться первыми проявлять такую инициативу».
42. «А женщинам?»
43. «Неважно».
44. «Учитель, есть ли у женщины перегиб в употреблении сладкого, если женщина два раза в день, когда засыпает её грудной ребёнок, пьёт чай с чем-нибудь сладким (либо с вареньем в количестве трети стакана, либо с двумя кусками сладкой выпечки, либо с сахаром и двумя бутербродами)? Если нет ничего сладкого, она грустно пьёт чай без сахара просто с хлебушком».
45. «Вопрос теперь какой?»
46. «Есть ли перегиб в употреблении сладкого?»
47. «Вообще-то, на самом деле, если строго посмотреть, то любое употребление сладкого – это перегиб. Потому что он даёт временный вброс сильной энергии в организм, после которого произойдёт упадок сил.
48. То есть нарушается баланс в организме. Если вы регулярно туда-сюда его кидаете, то там потихонечку-потихонечку начинает отклонение формироваться, всё больше, больше, больше… Появляются дополнительные привязанности, своеобразная зависимость как от наркотика начинает проявляться.
49. Я вас понимаю, сладкое – это интересная штучка, хочется порой, но смотрите будьте внимательны. То есть вообще само по себе это для природы лишнее, потому что часто это искусственно сделанное. Сахар – это то, что уже излишне. Необходимое количество сахара уже есть в самих продуктах, во фруктах, в чём-то ещё всё необходимое уже есть. Но когда вы ко всему этому ещё прибавляете…»
50. «Хорошо, спасибо».
51. «Имея природную семью с тремя детьми, вступила полтора года назад в единую Семью помогающей. Муж не против, что я участвую в единой Семье, я успеваю с домашними делами. Но у меня возникло ощущение, что мы идём разными дорогами, потерялось единство, стало разное мироощущение. Мужа я люблю, и есть переживание, что семья может распасться. Что для женщины первоочередное: исполнить Слово Истины и находиться в единой Семье или исполнять Истину, как она считает, внутри себя и быть в природной семье, ожидая, когда муж созреет и они вступят в Семью вместе? Не теряется ли женственность, когда женщина, образно говоря, идёт впереди мужа?»
52. «Последнее не совсем правильно выражено. Потому что зрелость внутреннего мира неизбежно определяет какой-то темп движения по жизни. И если, к примеру, у неё более развитый внутренний мир, то, хочет ли она спросить, не хочет ли она спросить, пытается ли она понять или не пытается понять, насколько женственной ей быть впереди, она уже по факту своей зрелости находится впереди. То есть уже бессмысленно это спрашивать становится.
53. А всё остальное… это такое специфичное обстоятельство. Если она будет увлекаться, часто уходить из дома, чтобы побывать на собраниях, побыть ещё на каком-то труде вне дома, мужчина начнёт чувствовать, что внутри его семьи происходит что-то негативное.
54. Он будет ощущать какую-то оторванность от атмосферы, которую призвана создавать жена в доме. Он будет чувствовать, что что-то начинает ломаться. Это начнёт негативно сказываться на его внутреннем состоянии. А в этой связи и она начнёт ощущать, что что-то начинает происходить не так. То есть они начнут в какой-то мере отдаляться.
55. Такие движения женщины вне дома в какой-то мере должны быть желанны для мужчины. В том смысле желанны, когда он это понимает и внутренне желает жене получить что-то, чего он, в свою очередь, дать не может.
56. Она может прикоснуться к каким-то духовным ценностям, пообщавшись где-то, приобрести что-то для себя важное. Наполниться как-то духовно, прийти домой – и это духовное, красивое, хорошее настроение своё она может в доме реализовать, в той атмосфере, которую она создаёт, в которой находится мужчина и пробует отдыхать. Тогда это хорошо.
57. Но эта сторона очень специфична, потому что тут многое зависит от того, как мужчина воспринимает происходящее с женщиной. Если женщина созидает этот внутренний мир дома, эту особую атмосферу, где она сама получает удовольствие, созидая эту атмосферу, – соответственно, она очень сильно способна, оказывается, помогать мужчине, который приходит в эту атмосферу и начинает испытывать некий комфорт, ощущение подъёма сил.
58. То есть она вдохновляет его для дальнейшей какой-то деятельности, и он с удовольствием потом уже принимается за какую-то активную деятельность вне дома. Но уже наполнившись силами этого дома, отдохнув там.
59. Если такую мы изначально ставим базу, основу, то, если женщина в какой-то период времени начинает покидать дом и не участвовать в создании этой атмосферы, уже есть вероятность того, что нехватка её присутствия в этом доме начнёт ощущаться.
60. То есть смотря как эта атмосфера создаётся. Мужчина вполне может среагировать на отсутствие жены: её интересы где-то вовне, он как будто бы не особо способен её интересовать, общения с ним как будто бы недостаточно и она ищет другого общения. Такое самокопание эгоистическое может здорово всё подпортить.
61. Но это такая тема, которую нельзя однозначно оговорить правилами. Единственное правило – если женщина чувствует, что её внутренний мир настолько уже в непростом состоянии, что ей нужно это общение (иначе это приведёт к срыву, это приведёт к какому-то внутреннему конфликту, который, в свою очередь, неизбежно перерастёт и в конфликт с мужем), тогда, конечно, лучше пойти, не спрашивая желания мужа.
62. Потому что это важно для внутреннего состояния, утвердиться, найти равновесие. Где потом она же и ему сможет лучше помочь. Впоследствии можно уже объяснить мужчине, что в данном случае, если она не послушалась его, это в связи с тем, что это только для его блага, это не попытка уйти от него, просто нужно было найти некую точку опоры, которой ей просто не хватает сейчас.
63. Такие минуты нередко могут возникать в жизни женщины. Хотя бы даже порой просто пойти к подружке пообщаться… Это, бывает, играет очень важную роль. Очень важную. Просто переключиться с одной сферы деятельности на что-то другое, приятное и устанавливающее внутреннее равновесие.
64. Так что её походы на собрание будут очень своеобразными: вроде и хорошо, что она может сходить, что-то мужу потом рассказать, помочь ему в чём-то, но её уход может быть чреват. И тут всё зависит от мужчины. И если правильного восприятия у него не будет, то взаимоотношения будут ломаться».
65. «Учитель, я правильно поняла, что женщине в этих обстоятельствах лучше проговаривать с мужем какие-то смущения, чтобы снять напряжение с него?»
66. «Да, всё внутри семьи очень хорошо было бы проговаривать. Ведь проговаривание – это процесс знакомства.
67. Когда вы знаете что-то друг в друге, об этом и говорить теряет смысл, вы понимаете без слов. Но если мы говорим о ситуации, где вы друг другу недостаточно знакомы или, по крайней мере, с одной стороны возникает необходимость проговаривать (а это уже говорит о факте, что вы ещё недостаточно друг друга знаете), тогда момент проговаривания очень важен.
68. Он позволяет познакомиться с внутренним миром другого человека, чтобы дальше выразить к этому какое-то своё отношение. Либо потребуется помощь, либо какая-то другая реакция возникнет, но это приведёт к дальнейшему какому-то общению и определению ценностей друг друга.
69. Но это момент, который вскрывает вас и позволяет определиться уже более точно, насколько вы стремитесь быть рядом друг с другом, действительно ли вам дороги ценности друг друга. То есть это либо вас сильно сблизит, либо очень быстро покажет вам, что вы зря сделали такой шаг, вы ошиблись.
70. Хотя по большому счёту это не ошибка, потому что момент такого знакомства для вас был нужен. Вы узнавали что-то, без чего вам было бы трудно идти дальше, этот процесс шёл.
71. Но именно знакомство друг с другом крайне необходимо в семье, чтобы, если вы живёте рядом друг с другом, вы действительно полностью доверяли друг другу, поддерживали друг друга и между вами не было бы такого рода тайн, додумывание о которых способно создать внутри каждого из вас какой-то негативный образ, который как червяк начнёт там всё выгрызать и ломать постепенно ваши отношения».
72. «Можно ли развивать женские качества и задавать вопросы Учителю по взаимоотношениям с мужем, если муж не в Семье? Год назад хотела задать вопрос Учителю, но единая Семья отказала, предъявив такой аргумент: “Ты идёшь за мужчиной, который не в Семье, а значит, исполняешь его пожелания и ему служишь”».
73. «Во-первых, вопросы, которые поднимаются совместно, совместно и оговариваются, совместно решаются по закону, о котором вы уже знаете и в соответствии с которым пробуете находить нужные вопросы совместно. Это одна часть.
74. Другая сторона: если это только собственный вопрос, если просто хочется женщине определиться, нормально действие какое-то сделать или неправильно было бы сделать (в этом случае неважно, как мужчина к этому относится), женщина задаёт просто для себя, потому что она стремится быть женщиной и ей хочется развивать эти качества в себе в правильном направлении. Это нормально.
75. Если человек не следует законам Истины, тогда как они будут выносить этот вопрос совместно?»
76. «То есть совместно вынести вопрос уже невозможно, потому что муж не в единой Семье?»
77. «Если у него нет стремления постигать законы, тогда как же он будет опираться на законы?»
78. «“Правильно ли мне ограничить свидания моего бывшего мужа с нашим сыном двух с половиной лет?” – спрашивает женщина. Она аргументирует своё понимание тем, что, когда ребёнок общался с папой, даже будучи грудным, он после этого общения подолгу плакал, не спал, всю ночь приходилось его нянчить. А сейчас, когда ему два с половиной года, он выражает очень большую агрессию. Может плюнуть в лицо, дерётся, обзывается. Женщина всё-таки сомневается, нужно ли ограничивать общение. Может быть, муж в сыне вскрывает какие-то программы, которые благоприятно вскрыть раньше?» – озвучила вопрос Лариса Калининградская.
79. «Вопрос в одно предложение постараться надо задать. Это слишком долгое описание, очень сложно получается. Там много разных деталей вскрывается, которые нельзя одним вопросом трогать».
80. «Благоприятно ли, чтобы муж общался с ребёнком, если он после общения становится очень агрессивным?»
81. «Ну как не общаться? Если ребёнок любит папу, папа стремится тоже проявлять какую-то любовь к сыну, то нельзя запрещать. Уже нельзя запрещать. Для ребёнка он папа, он же любит его. Как можно запрещать?»
82. «Значит, благоприятно с папой встречаться?»
83. «Может, и неблагоприятно, но это нельзя останавливать».
84. «По закону, да?»
85. «Не просто по закону… это и внутренне. Не просто закон юридический какой-то, это природный закон. Папа и сын любят друг друга, значит, они, естественно, друг к другу тянутся, и это нельзя прерывать, это не случайное притяжение.
86. И папа не случайный у этого мальчика, и мальчик у этого папы не случайный. Эта связь природная нужна. Она нужна для какого-то познания, для чего-то, что будет важным в формировании и того, и другого человека. И просто так нельзя её прерывать.
87. Другое дело – папа приходит и учит его стрелять в кого-то. Мальчик всё больше настраивается на какое-то трагичное действие. Тогда, конечно, можно прекратить это, попытаться ограничить.
88. Но это должно быть что-то чрезвычайное. А то, что сейчас обозначается… так нельзя на этом прерывать».
89. «То есть женщине просто нужно терпеть и понимать, что это закон природы?»
90. «Это нормальное явление в её жизни. Она должна дать со своей стороны что-то для него, папа со своей стороны что-то должен дать. А мальчик выберет уже из всего этого что-то и получит потом уже за то, что выберет. Но это он уже сам выберет и получит своё, что будет очень важно для него».