86. «Учитель, ты говорил, что психологическое удовлетворение очень важно для партнёров в супружеской паре. И женщина волнуется, что она ему приносит…»
87. «Нет, это не связано с этим. Это усталость физиологическая. И если у мужчины такой свершился факт, это, по идее, уже приносит определённое психологическое удовлетворение (в примитивном смысле).
88. В более сложном варианте – это когда он удовлетворение получает, замечая, что происходит с женщиной, насколько он смог принести какую-то радость и наполненность женщине. Это уже более сложный вариант получения удовлетворения психологического.
89. Но эту часть тоже многие могут легко ощутить. Это даже больше относится к эгоизму мужчины, если он как-то смог проявиться таким образом, что женщине он доставил максимальное удовлетворение, какую-то наполненность, радость.
90. Он может просто эгоистически почувствовать, что он своеобразный такой герой уже, что-то героическое внутри может шевельнуться. И это тоже приносит, получается, удовлетворение.
91. Ну а максимум – это, конечно, уже когда он доставил не только сексуальное удовлетворение, но и психологическое удовлетворение, когда он устремлён выражать максимально свою любовь, уважение, нежность к женщине, которая находится рядом с ним.
92. И он всегда беспокоится, насколько он успел что-то или смог максимально что-то выразить, не задумываясь о том, что вообще он сам получил. Его как будто бы особенно это и не должно интересовать. Вот это пойдёт уже максимальное проявление. Но оно пока ещё непросто досягаемое».
93. «Когда-то в умной книге прочитала, что режиссёром в любовной игре должен быть мужчина, то есть он задаёт и предлагает темп, порядок интимных отношений. Так ли это? Не теряю ли я в женственности, если сама иногда начинаю управлять процессом? Прошу остановиться, если чувствую, что муж уже закипает, а я отстаю. Увеличиваю темп или, наоборот, замедляю. Муж абсолютно не против моих манипуляций, но я стала смущаться».
94. «Нет, это не манипуляция, это нормальная организация самого процесса таинства этого. Так можно делать. Главное, чтобы потом можно было согласовать отдельно, не приносит ли это какое-то неудобство ему. И если он говорит: «Нет-нет, всё отлично», всё, можно не смущаться. Либо он проговорит какой-то нюанс, на который надо будет обратить внимание, надо взять его на заметочку.
95. Но такая коррекция своеобразная – это не манипуляция, а коррекция каких-то моментов, которые связаны прежде всего с тем, что в этот момент мужчина не сможет ощущать, что происходит внутри женщины. Степень напряжённости какой-то, близости к чему-то, он этого оценивать не сможет.
96. Если он со временем запомнит по каким-то трудноуловимым моментам, что происходит, тогда он сможет этим легко пользоваться. Но это не всегда может быть удачно использовано. Поэтому отрегулировать здесь как-то, скорректировать – это вполне нормально».
97. «После Твоей подсказки про вино спросила мужа: «Можно мне выпить вина, чтобы расслабиться перед интимной близостью?» Муж говорит: «Вина выпить можно, но есть ещё много методов для расслабления. Например, в момент близости надо сознательно себе напоминать, что ты здесь и сейчас, и всё получится». Правильно ли было сказать мужу: «Я бы всё-таки хотела попробовать вина для расслабления, потому что сознательно напомнить себе пока не получается»?
98. Вообще-то, муж согласился, но вот уже две недели после разговора у нас близости нет, а вино стоит. А муж продолжает объяснять разные другие методы, как сознательно убрать проблему. Муж у меня врач. Я слушаю и молча соглашаюсь с ним. Является ли это смирением моим?» – продолжила зачитывать вопросы Лариса Калининградская.
99. «Если она молча соглашается, конечно, это относится к смирению. Но так можно беседовать всё время оставшуюся жизнь, а вино будет стоять, и ничего не будет происходить.
100. Вот если спросит, действительно ли так надо задумываться… Нет, как раз в интимной близости думать о чём-то нежелательно. И при нормальном стечении обстоятельств мыслей вообще может не быть. Это тоже нормальное явление.
101. А задумываться, ещё и рассуждать: «Ага, где я нахожусь? Кто я? Где я?»… Ещё и его спросит: «А ты кто?» Вот ему интересно будет! «Это ты сам меня учил думать, вот я и думаю». Или сделать задумчивый вид и лежать с задумчивым видом, а он пускай развлекается, смотрит на твои сдвинутые брови и получает удовольствие. Потом спросит, а ты скажешь: «Так я же думаю. Как раз вот на эту тему. Тихо, не мешай мне. Я сейчас как раз вот “здесь и сейчас”».
102. Это можно наглядно продемонстрировать, и он сам посмотрит: это приятно ему вообще? А не так, чтоб думать: «Сейчас…» – и полностью ему отдаваться. Так не получится.
103. Это разные вещи будут. Задуматься над какой-то мантрой и получить расслабление – этого не будет. Это, конечно, он «умно» задвинул».
104. «У меня всегда было желание танцевать для мужа стриптиз-танцы. Но в сознании стояла метка, что нельзя. На какой-то встрече Ты сказал, что возможно такое. Можно ли уделять этому специально время, занимаясь своим телом, чтобы красиво двигаться? Всегда ли мужчина воспринимает положительно такие действия, сам танец? Может ли это перейти в ненормальный фетиш и в негативную зависимость у него? Можно ли желающим женщинам втихаря собираться вместе и заниматься? Или лучше заниматься в одиночку?»
105. «Сами для себя?»
106. «Ну, учиться как бы для мужа…»
107. «Я не могу сказать про всех. Но если такое существует, видимо, есть те, кому нравится. Тут надо исходить из данности.
108. Но говорить о том, что это может быть вредно… Вряд ли это будет вредно. Если мужчине нравится, да пожалуйста, можете пробовать делать. Но так как танец – это уже элемент какого-то искусства, то учиться делать его красиво, а не как попало – это было бы интересно, конечно.
109. В любом случае надо уметь двигаться красиво, уметь двигаться гармонично. Вы просто движетесь – и вокруг пространство меняется.
110. И танец можно создавать. Одно дело – он известен, а другое дело – когда вы себя слушаете, слушаете звуки мира окружающего: звуки деревьев, земли, движения энергии, информации, Вселенной, и можно просто начать танцевать, двигаться как-то, перегибаться, поворачиваться…
111. Да всё это легко придумать, на самом деле. Слушая гармонию, отбросив все заботы, суету, страхи, легко можно придумать очень много интересных движений.
112. И даже не создавать что-то цельное и законченное. Каждый раз можно всё делать по-разному. Но любое движение может сочетаться со следующим движением очень гармонично, перетекать из одного в другое…
113. Просто звучит Гармония. Она не написана нотами, не составлена где-то и не записана как-то окончательно, не зафиксирована нигде. Она просто звучит. Вот так и движение.
114. Поэтому танец – это своеобразная гармония сочетаний элементов движений, переживаний ваших, выражающих какие-то внутренние состояния. Это как целая подвижная картина, текучая картина. И если вы просто в принципе учитесь это делать, это гармонично, это очень хорошо всегда.
115. Удастся как-то протанцевать рядом с мужчиной – пожалуйста. Нравится, хотите сделать – пожалуйста сделайте красиво. То есть можете не задаваться вопросом, не будет ли где-то перегиба, не принесёт ли это какой-то негатив. В данном случае вообще можно это не рассматривать. Просто учиться делать красиво, учиться слушать себя. Это же и для здоровья будет очень полезно».
116. «То есть втихаря можно не бояться собираться и учиться танцевать?»
117. «Да. Но что такое «втихаря»?»
118. «Втихаря – это чтоб никто не знал…»
119. «Как можно делать, чтоб никто не знал? Первый день, первые два дня, может, можно сделать, чтоб никто не знал».
120. «Правильно я поняла Тебя, Учитель, что благоприятно танцевать перед мужем?»
121. «Если ему нравится, то благоприятно. Сказать, что всем обязательно перед мужем танцевать, желательно, – Я так не могу сказать. То есть это надо смотреть по обстоятельствам.
122. Если увиделась какая-то благоприятная возможность, можно и попробовать. Но это даже не совсем перед мужем. Это вы в таком настроении, когда в вашем доме рядом муж находится, у вас такие ощущения, переживания… Вы просто танцуете, вы не демонстрируете.
123. «Перед кем-то» – это прежде всего демонстрация. А вы просто танцуете. Вот тогда это будет максимально интересно, благоприятно, гармонично и полезно для всех. То есть вы не зависите от чьей-то нужды, это ваша внутренняя потребность. Вот так и делайте.
124. Но если мужчине понравилось и вы подметили, что он бы хотел ещё раз это видеть, вы где-то в какой-то момент поймали это настроение и просто танцуете.
125. А не так: «Садись, сейчас я тебе исполню». Это уже элемент совсем негармоничный. Он какой-то сценичный, он уже искусственный. А он должен быть естественным. То есть вы ловите настроение, состояние и исполняете».
126. «Учитель, в предыдущих встречах Ты советовал женщинам, как природному началу, активней проявляться в интимном плане. Я обнаружила, что у меня внутри существует иногда стеснение быть активной, мне легче ответить на инициативу мужа, чем проявлять её самой. Правильно ли моё понимание, что природная красота не бросается, не навязывается?»
127. «Это два разных вопроса: про красоту и про интимную близость.
128. Проявлять инициативу можно женщине тоже. Ситуации бывают разные. Порой мужчина может находиться в какой-то степени загруженности, в какой-то отвлечённости на дела, на творчество, и его внутреннее состояние может не совсем располагать к тому, чтобы проявить инициативу. Хотя он внутри готов. Но психологически может быть не совсем благоприятная предрасположенность.
129. И если вы не сделаете шага, ничего не будет. Сделаете – будет замечательно всё, у него может легко включиться всё, благодаря вашему действию, вашей инициативе.
130. Бывает очень даже полезно для мужчины ощутить это и легко включиться, преодолев все те накладки, которые у него могли за день каким-то образом сложиться. Они просто сметутся легко, как дуновением ветерка. Все эти «бумажные» установки улетят, он легко включится, и всё замечательно получится. То есть это нормальное действие.
131. Конечно, предполагается, что инициативу должно проявлять активное начало, которое мы уже обозначили за мужчиной. Но это не говорит о том, что только мужчина. Вполне и женщина тоже может проявлять инициативу, какую-то нежность, игривость.
132. Это нормальное состояние. Это своеобразная настройка на что-то, которая позволяет удерживать ожидание чего-то интересного дальше.
133. То есть это помогает. И если вы регулярно как-то так играете, то больше вероятности, что в конечном итоге у вас случится замечательное окончание, какое-то завершение интересное.
134. А не когда все в заботах, заняты все, крутятся-вертятся, а потом неожиданно столкнулись: «Ну что, что-то будем?..» Так сложно включиться. Может быть, и будем, непонятно ещё, в голове всего много… Это может просто помешать.
135. Поэтому если какой-то игровой процесс предварительно есть, то он, конечно, благоприятен, он же в хороших ощущениях… Тут надо смотреть по обстоятельствам и лучше не смущаться.
136. Смущаться можно какого-то перегиба, элемента какой-то извращённости, чего-то такого, что уже можно обозначить как «это слишком».
137. Какая-то бережная, мягкая игра хороша в любом случае, что с одной стороны, что с другой стороны. Она очень полезна для взаимоотношений. Поэтому тут лучше преодолеть свою стыдливость».
138. «Когда идёт с мужем процесс по методике Мантек Чиа, то есть переводы энергии, при этом я физического удовлетворения вообще не ощущаю, но наполняюсь тем, что мужчина как-то ведёт себя духовно. В момент перехода энергии он сливается с Богом, учится сливаться с Богом в любых условиях».
139. «Да нет, это к Богу не имеет никакого отношения».
140. «Может, это новый этап в интимных отношениях?»
141. «Женщина будет рядом лежать и любоваться, как он будет гонять энергию туда-сюда? И он весь светится, весь с Богом, а она счастлива, что у неё муж с Богом?»
142. «Она наполняется».
143. «Нет, конечно же, это неверное толкование.
144. Энергия – это хорошо. Когда разговор идёт об энергиях, прежде всего должно предполагаться, что мужчина учится управлять тем, что внутри происходит. И это трудно управляемо.
145. Изначально это трудноуправляемая энергия. И есть просто системы в помощь мужчине, чтоб он научился всё-таки этим управлять. Но это нечто особенное, тайное, личное. Оно не предназначено для каких-то демонстраций. Это то, о чём женщина может даже и не знать».
146. «То есть это чисто мужское?»
147. «В этих системах есть что-то, Я слышал. Мужчина пытается вместе с женщиной как-то это делать. Но это и женщина должна тоже во всё это включиться. Они должны экспериментировать, должны как-то подойти к чему-то, вместе грамотно что-то делать. Возможно, что-то там есть, не знаю.
148. Но если мы говорим о нежности и ласке, то ни в каких системах это не оговаривается. Там идёт совсем другая игра, и другая забота, и другой центр внимания на каких-то движениях, энергиях.
149. Но мы же говорим о женщине, которая любит нежность, сама стремится быть нежной. Она есть олицетворение нежности и ласки, значит, что-то связанное с нежностью, с лаской должно быть.
150. Это не связано с гоняньем какой-то энергии с места на место. Поэтому здесь так скупо говорить только об одной энергии – это как-то неграмотно, неправильно. Что-то уже нехорошо происходит там, и надо пересмотреть эти отношения».
151. «У неё и у мужа разные вкусы на одежду».
152. «Ну естественно, они и должны быть разными».
153. «Она хочет одно, а муж говорит: «Нет, носи более классическое, строгое». Всегда ли ей нужно слушаться мужа? Может ли она когда-нибудь одеться так, как хочет, даже если он недоволен?»
154. «Она что хочет в семье? Чтоб семья была и радовать мужчину или что? Если его радовать, значит, слушаться его. Служить ему – значит тоже в какой-то мере слушаться его.
155. Если заботиться только о себе, тогда можно и не слушаться. Но тогда и не будет семьи. Негатив увеличится, и он может отвернуться от неё…
156. Надо смотреть, ради чего что-то делается. Конечно, взгляд разный, но если мужчина требует от неё чего-то, то тут у неё выбор: либо разрушать семью и не слушаться, либо послушаться, что-то неприятное для себя, не совсем комфортное что-то сделать, но, по крайней мере, семья продолжит ещё пока существовать.
157. Тогда ещё сохраняется надежда, что что-то может измениться в его восприятии и в отношении. Тогда можно всё это решить уже в правильную сторону.
158. Если не слушаться, значит, тогда сразу поставить под вопрос существование семьи и трещина начнёт углубляться».
159. «Всё-таки благоприятнее советоваться с мужем по одежде?»
160. «Но это уже не совсем советоваться, а спросить его волю. Советоваться – это когда он тоже предлагает что-то, но и не настаивает. А если он говорит: «Нет, так нельзя, одевайся строго», это не совет».
161. «Учитель, это комплекс мой, что у меня не поворачивается язык показать мужу знак, что я хочу с ним интимной близости? Является ли это моим комплексом, который мне обязательно нужно преодолевать?»
162. «Если мы говорим о том, что женщина тоже может проявлять инициативу в какой-то мере, может быть не постоянно, но всё-таки может проявлять её, то тогда любой внутренний запрет на эту тему, конечно, относится к комплексу однозначно.
163. Поэтому лучше попробовать преодолеть, не забывая о том, что такие все преодоления внутри позволяют увидеть в себе что-то другое, чего до этого не видно было из-за этого страха.
164. Какая-то мелочь, которую вы преодолеете, потом может открыть очень много удивительного, подтолкнёт к чему-то, к какому-то раскрытию. Иначе это не произойдёт, пока этот страх не будет пройден правильно и преодолён. Поэтому надо стараться такого рода блоки убирать».
165. «Мне никто не нравится уже много лет. Должна ли я стремиться к состоянию такой открытости своей природы, когда я могу подарить себя любому мужчине, даже пьяному в луже, хотя бы на уровне сознания?»
166. «Нет-нет конечно. Ни в коем случае. Какая же это открытость?»
167. «Является ли громкость, интенсивность звуков, производимых во время интимной близости, показателем степени раскрытости женщины? Вопрос связан с тем, что муж после интимной близости проговаривает, что вот сейчас я больше раскрылась, так как громче кричала. А я не вижу разницы с предыдущим разом, когда было более тихо».
168. «Нет, нет. Тогда самые раскрытые – это оперные певицы будут. Как гаркнет – мужчина оглохнет, контуженый потом встанет, скажет: «Вот это открылась! И всё благодаря мне». Он, может быть, и счастлив будет…
169. Но так неверно, неверно. Это слишком примитивное сравнение, когда мужчина говорит: «Вот теперь ты ещё лучше раскрылась». Это должно быть естественно.
170. Если женщина понимает, что она боится в принципе издать какой-то звук, тогда надо себя преодолевать пробовать. Не просто боится рявкать как можно громче (это не то, что надо преодолевать), а в принципе боится издать какой-то звук – вот это ей нужно преодолеть в себе. А дальше просто должно быть всё естественно, насколько в данный момент ощущается какая-то допустимость.
171. То есть кто-то может спать действительно, кто-то ещё как-то смущающе может действовать… Тогда просто быть аккуратнее, тогда уже допустима какая-то попытка организовывать такие проявления и отслеживать какой-то момент. Тут за этим уже можно посматривать.
172. Но если внутри слишком много таких комплексов: а вдруг… а вдруг… не хочется, чтоб кто-то смутился, – тут, конечно, лучше преодолевать себя пробовать.
173. Я не могу вам один ответ дать на такого рода обстоятельства. Потому что тут может подразумеваться очень многое.
174. И нередко могут подразумеваться комплексы, когда говорится как будто бы о чём-то правильном (что не хочется разбудить детей), но этим больше прикрывается страх. Где, если бы это произошло, это не помешало бы детям, но человек просто хорошим, своеобразным лозунгом – беспокойство о детях – всё-таки будет продолжать культивировать свой страх и зажим.
175. Поэтому тут творчески нужно подходить. И самая лучшая возможность решать такую задачу – когда женщина сама внутри может оценить, чего она боится на самом деле.
176. Вот если искренне она сможет в себя заглянуть, тогда есть возможность уже что-то решать. Если она туда не заглянет, будет подсказывать трудно. У неё появятся параллели какие-то, оправдания, где прежде всего эти оправдания будут продолжать хранить её страх. То есть обмануть себя легко.
177. Поэтому прежде важно во всех этих обстоятельствах умение, заглянув в себя, обозначить, где твой комплекс (и комплекс ли это, или это действительно в данном случае разумный подход, благоприятный для данных каких-то конкретных условий). Главное, чтобы это не был комплекс».