293. «У жены шумный, бурный оргазм. Спальня расположена так, что за стеной соседи, местное население, и они стучат в стену».
294. «Не обращать внимания. Иначе будут комплексы, а потом с этими комплексами бороться будет очень сложно. Их и так очень много. Многие боятся вообще любой звук издать.
295. Чем свободнее женщина проявляет себя в этих отношениях, выражая звуками, если она не боится это делать, это создаёт максимально благоприятные условия для проявления всего, что с этим связано, всего хорошего, что здесь может быть в ощущениях в конечном результате (он будет максимально благоприятный для неё).
296. Если она боится этого, это сразу начнёт сказываться. Насколько боится, настолько это всё хуже и будет происходить.
297. Поэтому лучше здесь не сдерживаться. Ну а дальше, конечно, смотреть, что за условие будет, в какое время… А то можно переполошить всех…»
298. «Иногда это происходит, когда дома гости. И это жену смущает. У меня же понимание, что это нормально. Я вижу, что она комплексует».
299. «Нельзя комплексы убрать сразу. Не получится так: сказать «не комплексуй» – и она сразу перестанет комплексовать. Это нельзя сразу убрать.
300. Это очень сильная психологическая особенность, которую где-то придётся учитывать. И самому понимать, что у неё не получится это всё просто убрать.
301. Нужны условия, которые потихонечку её начнут раскрывать в этом отношении, позволят ей не бояться. Но может не получиться вообще это убрать. Это серьёзные комплексы».
302. «Мы ведь не должны подстраивать свои семейные ритмы под тех людей, которые заходят в гости?»
303. «Как будто да. Но это ни о чём не говорит. Она не сможет это сделать».
304. «То есть не перещёлкнет?»
305. «Не перещёлкнет».
306. «А с моей стороны какие должны быть фразы?»
307. «Не получится это перещёлкнуть. Ты можешь пробовать разговаривать, но это может не получиться, это серьёзный момент.
308. Нужно её собственное понимание. Должна быть у неё определённая степень зрелости, понимания, где она начинает чувствовать, что действительно несерьёзно, что она боится.
309. По крайней мере, к этому уже надо подойти как-то по-другому, а не так, как стандартно до этого было (привыкла бояться). То есть это какое-то внутреннее созревание уже должно быть.
310. Это та тема, которую, конечно, уже с девчонками надо затрагивать. Потому что у них, Я думаю, почти у всех будет такая боязнь, комплекс, может быть даже у всех».
311. «Я стал находить какие-то приятные линии в фигуре жены, красивое что-то и стал делать ей комплименты. Но по её глазам я увидел, что ей кажется, что я как будто прикалываюсь».
312. «Она может не доверять пока. Просто надо продолжать это делать как ни в чём не бывало, чтоб она увидела со временем, что это у тебя не что-то временное, а действительно что-то твоё проявляется; что ты неустанно, постоянно, совершенно естественно выражаешь эти комплименты, а не как-то наигранно и временно.
313. Она может просто не верить твоим словам. Это будет относиться, конечно, прежде всего к её недоверию. И ей будет трудно понять, что тебе это уже понравилось.
314. А тебе и не надо будет доказывать, что тебе понравилось, просто делаешь и делаешь. А в какой-то момент, конечно, ты можешь ей сказать: «Ты знаешь, я этого действительно раньше не замечал, что это так здорово. Мне и самому приятно». Это можно сказать.
315. Но надо подыскать такой момент, чтоб это не было каким-то твоим оправданием, когда ты её пытаешься убедить в чём-то, а когда ты просто уже этим поделишься».
316. «У неё в некоторых местах волосы растут, где женщины обычно их сбривают. Некоторые комплексуют…»
317. «В зависимости от физиологии у них, бывает, могут вырастать волосики. Ну и пускай, это, наоборот, нормально».
318. «Это естественно?»
319. «Да, конечно. Потому что разные особенности физиологические у разных народов, это по-разному и выражено. У восточных женщин эта часть проявляется больше, более активная».
320. «Это нормально, что я ей объясняю, что нормально на это реагирую?»
321. «Конечно. Скажи: «Мне это даже очень нравится». Ты можешь ещё найти какие-то слова, чтоб она не комплексовала.
322. Но женщинам тоже надо принимать себя такими, какие они есть. Хотя это тоже не сразу удастся перещёлкнуть. Потому что некоторые шаблоны, которые уже выданы (в журналах, в телевизоре, везде), могут достаточно сильно засесть, и женщины будут усердно щипать, выщипывать, сбривать… И сразу успокоиться, переключиться не получится, потому что у них это может жёстко засесть в сознании.
323. Тогда можно снисходительно к этому отнестись. Но умудряться находить слова, которые бы сглаживали это и позволяли женщинам проще, лучше относиться к тому, что им присуще на сегодняшний момент.
324. Это немаловажно – уметь принять себя. Потому что иначе это некий конфликт с самой собой идёт».
325. «Я правильно понял, что сбривать волосы в интимных местах – это для женщины не совсем гармонично будет?»
326. «Нет, так нельзя сказать».
327. «Но если у неё возникает такое желание, надо ли как-то её попробовать перестроить? Или это нормальное желание?»
328. «Не надо. Ты лучше побеседуй: что её смущает в этом случае? почему ей хочется? Может быть, это позволяет ей более опрятной себя ощущать.
329. Главное, чтобы не было страха принимать себя такой, какая она есть. То есть, бывает, она смотрит на что-то в себе (на те волосики, которые общепринято сбривать), и ей кажется, что она от этого некрасива, что это как будто её портит. Главное, чтоб вот этого перегиба не было. Вот эту тему можете сглаживать.
330. Но если хочется подстричь и нет этого комплекса, да ничего. Это всё равно что мужчина взял побрился или постригся коротко. Это нечто такое же. Кому-то хочется налысо постричься – да и пожалуйста…»
331. «Мальчик семи лет на протяжении полугода очень часто, после того как мы поиграем вечером с ним, поваляемся, покувыркаемся немножко в кровати, остаётся со мной спать, изъявляет такое желание. Надо ли мне с ним как-то на эту тему пообщаться?»
332. «Да нет, если действительно есть возможность у ребёнка спать, пусть спит. Нормально».
333. «Неважно, если у жены даже, может быть, немножко какое-то смущение есть?»
334. «Если он рядом с ней будет или с твоей стороны? Вот вы вместе спите…»
335. «Нет, нет. Она просто оставляет его: «Вот вы вместе спите… Как хорошо, что он уснул» и уходит спать на другую кровать».
336. «В таком смысле? Ну, тогда это не должно быть постоянно. Так-то это допустимо».
337. «Или можно, если он заснул, перенести на его кровать?»
338. «Тоже возможно так. Надо смотреть уже в общении, насколько это может его ранить. Тут уже отследите момент, где у него что-то неверно понимается».
339. «Когда я ему начинаю объяснять: «Сынок, вот смотри, мы здесь с мамой. Может, ты пойдёшь?», я вижу, что он немножко расстраивается».
340. «Может, ему не хватало внимания и он просто пытается добрать его, чтобы почувствовать, что его любят и что он тоже нужен.
341. У детей бывают такие накладки в душе. Если не хватает этого опыта хорошего, то дети очень сильно начинают требовать к себе внимания повышенного.
342. И даже если вы его даёте, тоже можно не успеть дать в той мере, когда он просто на этом успокоится, так и не суметь дать до конца. Но давать внимание надо. Это играет роль.
343. Потому что, когда вырастут, у них потом пойдут на этой основе уже свои отклонения в жизни, требования и будут им мешать жить».
344. «Ещё есть две девочки, пятнадцать и семнадцать лет. Мы иногда на той постели, на которой спим с женой, собираемся и смотрим какой-то фильм. Это тоже нормально, да?»
345. «Это, может, просто ощущение семьи, единства. Это нормально.
346. Но это, видишь, сейчас несколько общая тема. Вполне могут туда закрасться какие-то детали, которые тебя смущать могут. Но тогда их надо оговаривать.
347. На кровати расположиться можно по-разному. И если только один момент усмотреть, что это просто у всех одно желание и у девчонок ощущение, что они все вместе одна семья…»
348. «Да-да, именно это».
349. «Это нормально».
350. «Жена моя, когда мы вместе красивую женщину или девочку видим, с удовольствием любуется. У нас всегда хороший диалог происходит. Но бывает, что я телевизор включил, полюбовался обнажённой натурой. Жена подходит, и я раз – всё это рефлекторно выключаю. Не уверен, что она сможет правильно отреагировать на это моё любование».
351. «Ты попробуй оставить в другой раз, чтобы ты себя не чувствовал всегда так, как будто ты воруешь что-то, обманываешь».
352. «Это нормально? Не бояться?»
353. «Можешь попробовать оставить и посмотреть. Если не понравится, тогда вы как-то о чём-то пообщаетесь уже в этом отношении. Но тебе спокойней самому будет от этого. А то как партизан…»
354. «А в принципе для женатого мужчины это нормально – желание посмотреть на обнажённую натуру, посмотреть фильм какой-то с интимом?»
355. «Возможно».
356. «Я это как-то отключил у себя, когда женился. Думал, вот же семья, жена всё же есть, считал, что это лишнее. А в принципе это не лишнее?»
357. «Смотря насколько увлекается уже кто-то чем-то, насколько что-то ему нравится. Может ли там быть какое-то извращение или нет – это уже надо смотреть по ситуации.
358. Может быть сложная форма каких-то образов, которые там можно увидеть, и человек будет испытывать потребность в этих сложных формах изображения сексуальности.
359. Если это относится к нормальным, гармоничным проявлениям, то допустимо, если мужчина лишний раз это увидит, нормально.
360. Если мужчина смотрит на привлекательное женское тело, он начинает ощущать некую вибрацию в себе. Эта вибрация омолаживает его организм, поэтому на самом деле это ему даже полезно порой».
361. «Иногда мы в нашей семье смотрим кино вместе с девочками девяти и четырнадцати лет. И если возникают какие-то сцены интимного характера, целуется кто-то, то дети, чаще всего младший ребёнок, глазки закрывают стесняясь. Старшая немножко отворачивается. Но мы специально никогда не говорим: «Отвернитесь, не смотрите это». То есть мы как бы не обращаем на них внимание, чтобы они себя естественно проявили: захотят – посмотрят, не захотят – нет. Так нормально?»
362. «Если там не что-то слишком откровенное, то можно дополнительно поговорить об этом смущении. Что смущает? Ведь это нормальное явление. Дети действительно на автомате могут сказать «фу», когда увидят целующихся. Страх, да.
363. Здесь уже можно поговорить: а что здесь плохого-то? Так же и мама с папой могут поцеловаться».
364. «Иногда в фильме и близость интимная показывается. Но это не грубость какая-то, не извращение. И если ребёнок маленький рядом смотрит (ему четыре года), жена всегда говорит: «Ты считаешь нормально, что он смотрит?» Я считаю, что нормально. Ребёнок не проявляет заинтересованности повышенной и не отворачивается. Я на это смотрю просто, не делаю никакого акцента. Но жена…»
365. «Здесь нет чего-то нарушающего».
366. «Но она именно прямо спрашивает: “Ты считаешь – это нормально?”».
367. «Просто ты её переспроси, а что её пугает в этом случае. Что он после этого как-то начнёт действовать неправильно или что?»
368. «Допустим, я какие-то фотографии смотрю. И если дочки подойдут, то вместе с ними можно посмотреть, да? Или это какой-то момент смущающий и, может быть, не надо?»
369. «Возможно. Возможно, что ты не будешь в этот момент прятать, ты просто расскажешь, что тебя привлекло. Или у тебя просто страсть постоянно смотреть? Или что это такое? Или ты листал, листал… наткнулся – развернул, посмотрел, просто полюбовался?»
370. «А если дочка тоже хочет посмотреть какой-нибудь фильм? Там, например, есть сцены такого характера, что не стоит ещё показывать: рановато».
371. «Такого нет, потому что все дети разные».
372. «Посмотреть, как она реагирует?»
373. «Бывает, с детства девочка начинает уже очень увлекаться женскими всеми проявлениями. А бывает, девочка долго ещё может в эту тему не включаться, потому что она увлечена творчеством, ещё чем-то. Ей до лампочки, ей совсем неинтересна будет тема».
374. «То есть можно попробовать и, видя реакцию, уже понять?»
375. «Да, посмотреть. И по поведению уже видно порой».
376. «Дочке три года. Мы моемся в бане, купаем её. И она практически каждый раз говорит: «Дай потрогать». Я разрешил потрогать, но один раз. Она дотронулась, и всё. Это нормально?»
377. «Лучше не приучать».
378. «Мальчику десять лет, он постоянно стреляет, у него постоянно «войнушка» идёт. У меня есть арбалет, и мы стреляем с ним…»
379. «Это уже не сегодняшняя тема. Это тема к вопросам на общее слияние. Всё, заканчиваем. Достаточно на сегодня», – улыбнулся Учитель.