100. «Да, Учитель. И вот сейчас от главы семьи вопрос. Может ли он заработанные средства расходовать по такой схеме – половина на погашение долга, половина на нужды своей природной семьи?»
103. «Это уже другое… Он уже не член Семьи, поэтому он свободно решает эту тему».
104. «Он у Тебя хочет уточнить вот сейчас через нас, как ему лучше: поскорее отдать долг, при том что заказчик не требует скорейшего возврата…»
106. «То есть это его личное решение?»
107. «Да. Чем медленнее будет отдавать долг в этом случае, тем дольше он не сможет быть членом Семьи. Это ему решать.
108. Активное развитие прежде всего на самом деле идёт у членов Семьи. Как бы что там ни скрипело, как бы вы там ни грызлись между собой, ни напрягались, вот это как раз активная возможность вам постигать Истину.
109. А так вы отделяетесь друг от друга. Вы рядом дружелюбно можете улыбнуться, но не имеете друг с другом никаких тесных контактов. Вы не работаете над собой, у вас нет условий, вы их сами начинаете искусственно уменьшать. И духовного развития нормального нет. Идёт просто некое мирное сосуществование, но не жизнь настоящего верующего.
110. Поэтому, чем дольше человек протягивает возможность влиться в эту духовную бурлящую реку, тем больше он отставляет возможность развития на потом. Это по-своему чревато. Поэтому от него зависит, как скоро он попытается это сделать.
111. И как Мне тут ему подсказывать? Это уже будет неуместно. Потому что выбор стоит вот так – вот духовное развитие… и человек спрашивает: «Можно ли мне пока задержаться и не входить в духовное развитие, в активные эти потоки?» Вот вопрос получился ко Мне.
112. Но Я-то Учитель духовного развития, а не для тех, кто воздерживается. И не Мне подсказывать, насколько ему можно воздерживаться. Любая секунда, которую вы воздерживаетесь сознательно, чревата для вас. И вот вы накапливаете эти секунды, минуты, часы, потом месяцы идут, года… И это делается. Это ваша судьба, вы её сами решать должны».
113. «Учитель, у нас брат один… ему было очень сложно и физически, и психологически, и чтобы снять психологическое напряжение, он выпил два бокальчика пива. С этим он пришёл к нам на покаяние. И в Семье все увидели в этом нарушение – в принятии алкоголя. И только несколько человек, в том числе и я, не увидели в этом ошибку».
116. «Да. На самом деле психологически так не расслабляется человек. Он может забыться, но это надо «хорошо принять». Но после этого пробуждение не будет сладким, и всё вернётся, он вспомнит. Поэтому это не выход, на самом деле это не снимает ничего».
117. «И если есть покаяние у человека, то можно с ним дальше иметь дело?»
118. «Да. Просто надо уже однозначно определить – это ошибка. А раз ошибку вы понимать начинаете как ошибку, то для любого другого человека, сделавшего такой шаг, это повторная ошибка, даже если он перед этим ни разу в жизни не пробовал. Для него это будет повторная ошибка.
119. То есть это и есть принятие единого решения на общем собрании, оно для всех одинаково сразу, не только для того, кто это сделал, для всех дальше становится повторным шагом».
120. «Учитель, наблюдая последние годы за Тобой и за Твоими ответами, я увидел, что Ты всё больше и больше уделяешь внимание духовному, а вопросы бытовые, материальные Ты больше оставляешь на наше решение. Говорит ли это о том, что в своём Движении по своему Пути Ты всё дальше и дальше уходишь и эта область, бытовая и материальная, Тебя всё меньше и меньше интересует?»
121. «Всё, что в данном случае должно со Мной происходить, в той же последовательности, в чётко выверенной мере должно определённым образом обязательно сказываться на вас.
122. Во Мне будут происходить естественные изменения. У Меня же нет плана – ага, сегодня Я интересуюсь, так, а вот в этот период уже пора закончить интересоваться. Такого нет.
123. Поэтому Я нахожусь в своём режиме изменения. И в нужный какой-то момент, когда для вас это уже будет очень важно, у Меня будут происходить определённые изменения, и Я буду переключаться. Переключаться, что-то менять, делать другие акценты. А это будет как раз в тот момент, когда пора уже делать эти акценты, и никак не раньше и не позже. То есть это очень всё взаимосвязано».
124. «Учитель, рядом с моим покосом заготавливали лес. И там оставили неубранные ветки. Я обратился к тем, кто там работал (к ответственным), и после разговора с ними сделал вывод, что ветки не собираются убирать и эта ситуация в следующие годы может повториться. Правильно ли для верующего поднять такой вопрос на мужском собрании, если это касается покосов его природной семьи?»
125. «Возможно такое. Но тут могут быть разные причины. Может, просто не хватает сил это сделать. Что-то очень важное сделали, а на побочное, что с этим связано, просто сил не хватает. И говорить о том, что, если не можете это сделать, тогда не делайте главное, – тоже так будет неправильно.
126. Ну, грубо говоря, не хватает дров разогреть что-то, от чего зависит жизнь кого-то, – срубили дерево (кое-как удалось ухватить последние силы), растопили, накололи дров. Но остались ветки, на них не хватает силы. Нельзя сказать: «Раз не можете убрать ветки, то и не рубите дрова». Тогда погибнет кто-то, кто не отогреется.
127. И вот тут надо посмотреть, насколько это действительно безалаберность или всё-таки не хватает силы, и тогда пробовать по мере возможности прикладывать свои собственные силы к этому. Потому что это же всё равно одной Семьи касается. Но если и своих сил не хватает, ну нет так нет. Если не хватит сена где-то, значит, надо будет закупать».
128. «Мой вопрос в том, правильно ли было поднять этот вопрос на собрании».
129. «Попробовать можно, конечно. Может быть, действительно где-то какой-то недосмотр произошёл».
130. «А там бы и выяснилось то, что Ты говоришь: либо действительно не было силы, либо было неправильно организовано. Но сам вопрос поднять?»
131. «Возможно так, конечно. И в то же время ты тоже должен понимать: если есть собственные возможности и силы как-то это подправить – ну, подправил.
132. Потому что любые ваши усилия внутри Города – это помощь друг другу. Придут ли соседи за собой приберут или ты уберёшь за них – вы уберёте свой Город, своё местожительство совместное вы прибираете. И неважно, кто насорил. Потому что оторвёшь ты соседа, чтобы он за собой ветки убрал, – он не пойдёт в этот момент в другое место, где тоже надо сделать опять же для вашей общей Семьи».
133. «Здравствуй, Учитель. Мне были поставлены женой такие условия: если я не дострою дом, то она пока будет жить в деревне. И так это и произошло. Но я вот не знаю, как к этому относиться».
134. «К тому, что она пока живёт в деревне?»
135. «Она сказала: «Я буду жить пока в деревне, буду заходить помогать тебе по огороду. А тут не буду жить, пока не достроишь дом»».
136. «И вопрос про что? К чему относиться? К тому, что она пока в деревне живёт, или к чему относиться?»
138. «Ну а если ей негде жить, то как?»
139. «Нет, жить есть где, мы в доме живём. Только строим на другом участке. Строим новый дом».
140. «Пока Мне непонятна её проблема. Это надо её тогда спрашивать, что её смущает, какая условность (или действительно практическая преграда, которую ей трудно преодолеть, сил не хватает) и с чем это связано. Я, пока не знаю, не смогу ответить».
141. «Это связано с огородом. Огород у нас – одна часть в одном месте, другая в другом. С ребёнком к тому же надо ходить в детский садик, и это тоже, как она считает, далеко, сложно ей всё это делать».
142. «Ну, не пойму вопрос. Как будто бы (вроде бы и нет, но как будто бы), когда ты задаёшь вопрос, где-то кроется: можно ли продолжать считать её женой?»
143. «Ну да. (Слушающие смеются.) Нет, просто есть ещё…»
144. «Ты действительно уже устал от всего этого и хочется поискать другую жену?»
145. «Как бы не только устал я от этого… Просто многие перечни есть такие, которые проговариваются мне, и я начинаю уже в этом смысле смущаться, нужно ли тогда нам составлять семью, если она видит так. Например, живёт она со мной ради ребёнка. Не было бы ребёнка – она со мной не жила бы. И живёт она только из-за дома. Если бы не было здесь этого дома, который я сейчас начал строить, то она бы и не жила со мной».
146. «То есть, по сути, вы на самом деле-то уже не муж и жена, да?»
147. «Ну, такие фразы говорятся…»
148. «Это она так говорит: «Если не это, я бы и не жила»?»
151. «Я попытался со своей стороны как-то попробовать выстроить отношения, но пока не получается».
152. «Ну, оно и идёт дальше. Вопрос пока не нужен. Потому что на самом деле у тебя не стоит что-то остро так, где уже надо обязательно это решать (к примеру, уже влюбился, уже весь голову потерял и не знаешь, что делать)».
154. «Ну а чего тебе тогда решать этот вопрос. Ты живёшь и делаешь то, что в силах сделать пока. Доживёт она, не доживёт она до того момента, как вырастет дом, и, допустим, влюбится ли в другого или влюбится прежде опять же в тебя, когда дом построишь, – время покажет. (Общий смех сопровождал слова Учителя.)
155. Тебе ведь дом всё равно нужен. Как мужчине, дом нужен, куда надо будет привести хозяйку. Та ли будет хозяйка, другая ли к тому часу – это как будто бы сейчас не требуется решать, ты просто стараешься делать своё дело. Ну, она… ну, такая… У неё есть возможность пока как-то себя показать с одной, с другой стороны – ну пусть показывает. Пока не требуется никакого решения».
156. «Учитель, два года назад я спустилась с Горы, сейчас живу и работаю в Курагино у Гены Василькова в музее-избе союза мастеров. И вот у меня в разговоре с одной сестрой возникло смущение по поводу этой деятельности нашей: не есть ли та помощь, которую мы оказываем мастерам в реализации изделий, служение мамоне?
157. То есть получается, что не в Семье многие мастера. И вот именно из-за этого возникло смущение, что реализация происходит через нас, в основном через мероприятия, на которые мы выезжаем, через этот музей-избу. Не получается ли так, что, может быть, они не вступают в Семьи как раз из-за того, что мы им помогаем зарабатывать деньги? То есть у нас разногласия были. И мой вопрос – если это помощь мамоне, то не служу ли я мамоне, не иду ли я в другую сторону от Тебя?»
158. «Я не знаю, в каком состоянии у вас там взаимоотношения между верующими, насколько прилагаются усилия к построению Семьи…»
161. «Нет, у нас есть группа… У нас условия там не такие, чтобы быть Семьёй».
162. «Тогда, получается, если вы говорите, что кто-то не вошёл в Семью, это уместно только там, где Семья есть, а кто-то не входит в неё».
163. «Имеются мастера не из Курагино, а из Курагинского района, из других деревень. И многие, я знаю, не в Семье».
164. «То есть есть те, кто не в Семье и в Семью не входит, а Семья рядом есть?»
166. «В этом случае ориентир только один, который вам уже озвучен был, он же остался: верующий – это прежде всего устремлённый исполнять Истину.
167. Семья – что это? Это, самое главное, активная возможность пробовать исполнить Истину. Если человек сознательно не входит в Семью, значит, он сознательно отказывается исполнять то, что связано с духовным развитием, с активной стороной, к которой верующие были призваны.
168. Но если человек сознательно отказывается, значит, он к верующим имеет только условное отношение. Ну так, человек просто хорошо относится к верующим и как-то себя причисляет к ним, и всего лишь. То есть чистая условность, он не живёт жизнью верующих.
169. А дальше вы сами решаете, как вы хотите помочь, что вы, преследуя это, делаете. Если ты задаёшься вопросом, есть ли это церковная программа, – нет, это к церковной программе не имеет отношения. Тогда смотря что ты ищешь в этом, пытаясь делать. Семье ты, естественно, не помогаешь. Это к Семье не относится, ты же сама сказала: они в Семью не входят. Значит, ни к какой Семье это не относится».
170. «Ну, какие-то мастера и в Семье».
171. «Тогда ты сама решаешь дальше. Вот так просто взвешиваешь: хочешь помогать – с какой целью ты это делаешь? Просто главное, чтоб у тебя не было ложного лозунга. Но если ты при всём при этом просто хочешь ребятам помогать, ну помогай».
172. «Но это не в сторону от Тебя, не в сторону от Истины? Ведь с деньгами связано дело, мы впрямую помогаем им зарабатывать…»
173. «Верующие, исполняющие Моё, стараются жить в Семье. Что такое – в сторону, не в сторону? Как вы любите сложно играть так. А ведь всё гораздо проще. На самом деле все, кто у вас сейчас активно старается стоить Семью, это и есть Мои верующие. Все остальные ко Мне не имеют отношения.
174. И помогаешь ты им или не помогаешь – это вообще со Мной не связано. А как это можно рассматривать – в сторону или не в сторону? Это вообще со Мной не связано. Это к Моим истинам не имеет отношения.
175. Только косвенно (так как все люди пытаются хоть как-то быть хорошими) это имеет отношение к духовным истинам. Потому что все дети Бога, все несут эту частицу, уникальную, удивительную частицу Бога. Значит, уже как-то это имеет отношение к Истине. Но к Учению, которое к чему-то конкретно ведёт и призывает это активно исполнять сейчас (на данный период времени), то, что ты говоришь, получается, не имеет отношения.
176. Единая Семья! Единая Семья, где активно исполняют, стараются, из кожи вон лезут, но стараются исполнить правильно всё, – это и есть адепты Учения Последнего Завета настоящие. Все остальные – присматривающиеся, они благосклонно относящиеся. Они могут быть доброжелательно относящиеся ко всему происходящему, но они не находятся в этом потоке».
177. «Но в Курагино есть эта группа наша, мы живём по этим же правилам…»
178. «Тогда ты должна сказать: «Мы единая Семья». По каким «этим» правилам? По правилам единой Семьи? Ты только что сказала, что никто в Семью не входит».
180. «Тогда про какие правила ты говоришь и про какую группу, которая какие-то правила исполняет? Если не правила Семьи, тогда можно даже и не употреблять это слово, к Семье это уже не имеет отношения.
181. К Семье имеет отношение, когда все правила, которые касаются построения единой Семьи, активно стараются исполнить. Все без исключения эти правила. Попытка сознательно отойти, смягчить – всё, это уже не имеет отношения к Семье. Это становится условным».
182. «Учитель, является ли помощью человеку, если я позволяю ему выплеснуть на меня недовольство другими людьми и переживания?»
184. «Ну вот человек от чего-то загорелся и выплёскивает на меня…»
185. «Подошёл к тебе и просто выплёскивает негодование своё?»
187. «О ком-то? То есть он кого-то осуждает в твоём присутствии?»
189. «И вопрос… Можно ли просто сделать вид, что ты внимательно слушаешь его, чтоб он выплеснул свои суждения о другом, успокоился и пошёл дальше? И как только загорится другим уже человеком, придёт опять к тебе, начнёт выплёскивать, ты будешь благодарным слушателем в его глазах?»
190. «Ну, так получается, потому что…»
192. «Что он после этого успокаивается».
193. «Ну конечно. Если ты позволишь ему по голове себя ударить, он тоже успокоится. Врежет, потом скажет: «Что ж это я так!» Правда, легче стало, конечно. Ну и, может быть, совесть где-то загрызёт, он скажет: «Ударил всё-таки человека». Но это по мелочи уже будет».
194. «То есть я этим соблазн приношу ещё больше падать, да?»
195. «Конечно. Конечно, конечно!»
196. «А тогда как поступить? Можно прямо сказать, что я не могу это слушать? Или молча уйти?»
197. «Ты можешь сказать, что это неправильно – осуждать кого-то: «Не надо осуждать, посмотри на себя, покопайся в себе. Прежде проблема внутри человека, у себя надо искать эти причины все, а не в ком-то. Никто не виноват вокруг». Если это непонятно, скажи, что не можешь участвовать в этом слушании».
198. «А если человек говорит, что вот такими словами я его осуждаю, на это не обращать внимания?»
199. «Не обращать внимания. Ты можешь порассуждать, конечно, ещё. Но это будет всё зависеть от ваших способностей рассуждать.
200. Скажи: «А что для тебя означает «не осуждать»? Если я тебя хвалить буду, когда ты кого-то осуждаешь? Тогда давай разберёмся вообще. Если для верующего запрещено осуждать кого-то, тогда давай посмотрим: ты, значит, сомневаешься, что плохими словами ты осуждаешь этого человека. Тогда давай посмотрим, что такое осуждение, чем оно характерно, чтоб мы легко сейчас разобрались, так осуждение это или то, что допустимо всё-таки для верующего».
201. Всё, вам остаётся только прийти к этому пониманию, выделить нюансы, через которые тебе кажется, что он осуждает, на этом сосредоточиться и вместе порассуждать.
202. Но это если он хочет рассуждать и действительно понять, ошибается он или нет. Если его не интересует этот вопрос, ну конечно, он тебя будет обвинять, если ты не начнёшь участвовать в том, что он тебе предлагает, тогда ты будешь виновата. Это особенность уже человека сорвавшегося и не желающего найти правильный выход.
203. На это можно не обращать внимания, потому что это будет бестолковое участие в такой перепалке, которая в этом случае предполагается. Это несерьёзно».
204. «Не будет ли с моей стороны требованием, если я повторно выражу в Семье пожелание быть хранителем часовни. Первый раз я выразил это желание два месяца назад…»
205. «Пожелание – это не требование. Требование – это, знаешь, попытка настоять как-то. Это какие-то оттенки в выражениях, которыми ты пробуешь настоять. И если тебе отказывают, ты начинаешь сердиться, осуждать, негодовать. Вот это говорит о том, что у тебя уже проявляется требование внутреннее. Если ты доброжелательно предлагаешь в какой-то момент и тебе отказали – ну хорошо, ладно».
206. «И через два месяца снова предлагаю».
207. «Если ты видишь, что есть нужность предложить. Может быть, там ситуация поменялась. Потому что в первый момент тебе могут отказать (допустим, кто-то есть). Потом ты увидел: человек перестал туда ходить и опять как будто бы пусто, и ты опять предлагаешь. То есть ты видишь какую-то нужность предложить.
208. Потому что когда ты видишь, что кого-то поставили и он упорно там находится, и ты знаешь, что он бдительно за всем этим следит, то приходить предлагать тогда становится странным. А зачем? Чтобы выгнать того человека, поставить тебя? Ну, как будто бы нужды нет.
209. Ты смотришь нужность своего предложения. И если видишь, что нужно предложить попробовать, ну пожалуйста. Предложение – это когда ты не обидишься на отказ. Требование уже связано как раз с обидой, с переживанием, с негодованием».
210. «То есть это когда мне отказывают и я внутри начинаю повышенно реагировать?»
211. «Да. Значит, ты уже, по сути, от них начал требовать, чтоб они тебе дали».
213. «Такой вопрос…Человеком была мне сказана фраза: «Я сделаю так, что тебе и твоей жене мало не покажется». Правильно ли я ответил: «Спасибо за предупреждение»?»
214. «Скажи: «Я очень рад, что мне много чего-то дадут»». (Учитель улыбался, слушающие смеялись.)
215. «Ну, это с агрессией было сказано. Правильно было поблагодарить за предупреждение?»
216. «Ну, за предупреждение, может быть, и не обязательно, потому что предупреждение уже несёт частичку агрессии. То есть ты готовишься к отражению атаки, уже это несёт какой-то оттенок… А так ты в шутку переведёшь…»
218. «За годы существования Города на основании Твоих подсказок сформированы некоторые правила Города. Ты говорил, что какие-то из них будут требовать коррекции. Скажи, остаётся ли актуальным для Города сейчас правило, что, чтобы женщине замужней выехать за пределы Города куда-то, нужно согласие мужа и старшего по направлению, где она работает?»
219. «Ну, это вся Семья должна быть в курсе, вся Семья большая. Ведь если человек уезжает, значит, какие-то работы он делать не сможет в Городе.
220. Вы живёте на земле, у вас активно развивается хозяйство, без которого трудно жить вам. А значит, тогда вам надо уметь посмотреть: а силы хватит вам перекрывать что-то, что пойдёт в упадок, если там не будут присматривать за чем-то? либо это нормально и в данный момент ничего не пострадает (а возможность есть у человека что-то там или приобрести, или как-то просто переключиться, если у него какое-то психологическое перенапряжение)?
221. Тут вы можете уже активно посмотреть, с творческих позиций подойти к этому вопросу. Но просто взять и, никого не предупредив, уехать – так нельзя».
222. «Конкретная ситуация. Муж, жена, дом… она сама решает, когда уезжать, когда приезжать. Естественно, у мужчины возникает желание с Семьёй это обсудить. И тогда они вместе приходят и решают это всё?»
223. «Да, да, да. Это должно быть обязательно вместе обсуждено. Это Семья одна большая, где вы решаете очень непростые задачи, где непросто возделать землю, такую по-своему скудную, где сил надо много прикладывать. То есть вы в экстремальных условиях определённых живёте, и поэтому просто решать кому как что вздумается, по своему плану сделать – так будет неправильно.
224. Вам надо вместе согласовывать эти усилия, чтобы к минимуму свести какие-то потери. Ведь если что-то вы не вырастите, надо будет завезти. Завезти и занести на руках – здоровья потребуется много потратить. То есть масса таких сопутствующих усложнений начинает возникать, если что-то будет неграмотно вами предприниматься, ненужных усложнений. Поэтому, конечно, лучше бы вы вместе это решали».
225. «А как быть, если человек, придя на такое собрание, отказывается вообще на вопросы отвечать? То есть мы спрашиваем: «Скажи, как ты хочешь?» – а человек: «Не знаю». «Ты согласна делать то, что тебе говорят?» – «Не знаю»».
226. «Тогда вы определяете, как надо сделать, вы. Он не знает – он, значит, доверяется вам. «Делай так» – и он должен пойти сделать. Если отказывается делать, значит, это уже нарушаются законы Семьи.
227. То есть «не знаю» – это означает, что он готов любой подсказке последовать. Вы же все вместе переживаете за это участие, за развитие, значит, вы тогда: «Ну, тогда давай так сделаем. Мы видим благоприятным вот так». Всё. Человек: «Хорошо».
228. То есть «не знаю» и «не буду» – в Семье такое недопустимо. Тогда надо покинуть Семью, выйти в деревню. А там – что угодно, на чём угодно и как угодно – это уже его решение. Но здесь – никак. В Семье вообще такого не должно быть.
229. А здесь наглядный пример условий, где такие вещи приведут неизбежно к очень большим осложнениям в вашей совместной жизни, просто практической. Тут очень слаженно надо действовать, либо зароетесь в проблемы выше головы и где-то пищать будете там из норы. Ну, это уже несерьёзно, конечно, не то, что надо».
232. Желаю вам счастья и желаю быть внимательными в своих суждениях о том, что с вами происходит».