Воскресный день восемнадцатого апреля. Встреча с Учителем после таинства слияния.
2. «Вопрос от горской Семьи. Являются ли недопустимыми при любых обстоятельствах для верующего мужчины по отношению к жене следующие слова: «Я очень устал от твоей ревности и негативных домысливаний без уточняющих вопросов. Если это будет продолжаться, то я не смогу быть тебе мужем»? И ещё: «Когда мне грустно, то со мной непросто находиться в одном маленьком пространстве, и, возможно, что ты просто сама соберёшь рюкзачок и отправишься на поиски другого мужчины». Являются ли эти слова грубым нарушением, при котором рассматривается вопрос о пребывании этого мужчины в Семье?»
3. «Нет, грубым не является. Про «рюкзачок» не надо говорить. Но один раз может быть упомянуто, что повторения каких-то сложных эмоциональных проявлений могут в конечном итоге неизбежно создать непреодолимую трудность в проявлении со стороны мужа того, что для мужа требуется проявлять и является естественным. Такое проговорить можно. Не часто, один раз может быть такое упомянуто…
4. Мы неоднократно эту тему уже трогали: чем больше вы проявляете свои негативы какие-то, тем быстрей разрушите свои взаимоотношения друг с другом.
5. Если кто-то один начинает портить создаваемое двоими, то длительность какого-то единства между этими двоими зависит от силы и терпеливости того, кто не ломает. Если у него много сил, он дольше потерпит, мало сил – мало потерпит, быстрее создаваемое распадётся. Но распадётся обязательно.
6. Часто так бывает – распадается, но люди продолжают сохранять друг с другом подобие единства только в силу определённых условностей, где им что-то не хотелось бы менять, потому что это выгодно. Ещё какие-то глупости, бывает, являются основанием для того, чтоб продолжать поддерживать иллюзию единства. Но если говорить о качестве… единства не будет, оно распадётся.
7. Поэтому об этом можно говорить, но не увлекаясь. Один раз, может быть, и будет упомянуто.
8. Про «рюкзачок» – это уже пограничное выражение было такое, приближающееся вплотную к грубости. Лучше так не говорить.
9. Либо тогда более ясно оговаривать, что, говоря о рюкзачке, вы имеете в виду, что у неё самой впоследствии вполне может возникнуть желание просто уйти от такого, которым ты будешь в этот момент, пребывая в своих уже негативных переживаниях, что неизбежно даст свои плоды неприятные».
10. Не говорить так, где можно было бы подразумевать, что это мужчина выпроваживает женщину, а надо чётко обозначить, что это ей самой потом же и не захочется быть рядом, просто не захочется.
11. Так что будьте внимательны со своими эмоциями. В таком случае разбиваемое, как правило, может уже не склеиться.
12. Дружеское вы должны будете устремляться выстраивать при любом развитии событий, а вот то, что касается мужского и женского единства, которое между этими началами способно быть (а это несколько шире, чем то, что может подразумевать чисто дружеское отношение), – это хрупкое явление. Если к этому не отнестись умело, разрушить очень просто.
13. Будете добиваться своей какой-то глупой справедливости, придуманной своим собственным сознанием (именно это, как правило, вас возмущает, именно этого вы стремитесь, как правило, добиваться и требовать с ближних), преследовать эту справедливость – вы как раз и разрушите то, что хотели бы иметь в целости и сохранности. А разрушите сами.
14. Так что не хотелось бы много уделять внимания такому вопросу. Хочется, чтоб это как-то один раз вами было услышано и вы просто попробовали дозреть быстрее до этого понимания. Потому что, когда проявляете какие-то негативные эмоции в отношении ближнего, в этот момент вы уже разрушаете своё единство. Не надо потом ругать ближнего: чего же это он так охладел! Вы и остудили, только вы».
15. «Учитель, нормально продолжать диагностирование и целительное влияние на клетки органов тела с помощью прибора «Дэнос» в следующих ситуациях? Обратившийся отдавил три пальца. Я, проведя один сеанс, удалил боль. Другой человек нёс на плече мешок, оступился и напряг позвоночник. Я провёл три сеанса по 45 минут, и его работоспособность восстановилась. Третий пришёл и сказал, что совсем ослаб. Я посмотрел его иммунную систему, провёл пять сеансов по 15 минут на лице, и человек ушёл с хорошим настроением».
16. «Пять сеансов – это пять дней, да?»
18. «То есть за пять дней он сам не смог бы восстановить своё психическое состояние?»
20. «Потому что он не следует законам веры».
21. «Этим прибором восстанавливается сто шестьдесят пять видов отклонений в клетках органов тела по специальным методикам. (Слушающие заулыбались.) По Истине ли будет…»
22. «Все уже улыбнулись. Я уже дал ответ. Все улыбнулись, а ты продолжаешь пока спрашивать, как бы не обратив внимания на то, что уже сказано. А это уже ответ».
23. «Чуть-чуть не понял. Ответ, да?»
24. «Я так прямо не буду ничего говорить. Кто что ищет – тот и получает то, что он ищет. И как он ищет, так он это и получит. Чего Мне определять вам ваши цели? Сами вы должны определять свои цели и находить то, что заслуживаете.
25. Мой Путь не ведёт к тому, чтобы тщательно рассматривать, как исцелять болячки тела. Я задаю направленность, которая в принципе должна исключить болячки, свести их к такому состоянию, когда особо вмешиваться-то никому и не требуется. Но это уже будет зависеть от того, чему вы следуете и как следуете, что вы ищете, чего и как вы боитесь, насколько вы проявляете свою собственную неуверенность.
26. Ведь всё, что сейчас было сказано тобой, подразумевает не один день. Но ведь несколько дней правильных размышлений, умозаключений, умения творить молитву, умения правильно растворяться с окружающей природой, устанавливая внутри равновесие, успокаивая себя, пробуя вдохнуть эту природу, пробуя вдохнуть силы, которые вокруг растекаются, настроиться на них, по сути, должны убрать все те мелочи, которые не связаны с какими-то серьёзными нарушениями.
27. Если вывернуто что-то сильно, сломалось, разорвалось, – ладно, там, может быть, на исцеление и больше времени потребуется. Но в данном случае упоминаются мелочи, просто мелочи, где надо следить за распорядком при распределении своих усилий, уметь надо быть внимательным к чему-то, что вы делаете, как вы это делаете.
28. Ну а уж говорить об иммунной системе… Это исключительно состояние человека. И какие-то природные явления могут происходить так, когда это будет влиять на вашу иммунную систему, они могут частично как-то её пригасить.
29. К примеру, весенняя пора. Она тоже может повлиять на иммунную систему и немножко её притупить, ослабить в силу известных уже, каких-то естественных причин (изменения климата, условий освещённости, температурных режимов), где от спячки переходит всё к пробуждению, где присутствует мало витаминов в организме, мало солнечных лучей.
30. То есть такие простые явления тоже могут играть свою роль и ослаблять иммунную систему. И она в этом случае будет ослабляться у всех. Не у кого-то отдельно, а у всех сразу. Ну так это же естественно.
31. И дальше то, как вы будете проходить такие мелкоэкстремальные режимы, естественные для жизни человека, зависит от того, как вы настроены на окружающую природу, как вы её пробуете чувствовать.
32. Может быть, где-то вы и забыли о том, когда однажды мы говорили, что даже к дереву подойти надо, пообщаться с ним. Это не обязательно пошевелить губами и наговорить каких-то слов. Это ваше внутреннее отношение.
33. Общение – это отношение, это ваши мысли, образы, то, как вы относитесь, выражаетесь внутренне к тому, что вас окружает, как вы к этому проявите какие-то свои чувствования.
34. Умение настраиваться на природу очень важно. Отсюда-то и ключик весь, которым открывается «ларчик» вашего природного организма с его тайнами и накладками. Это можно править. Но за исключением разве что серьёзных поломок, где действительно срочно надо вмешаться, что-то восстановить, зашить, поправить, а там уже остальное опять же вы сами доведёте до конца и выправите.
35. Состояние, когда вы, закрыв глаза, можете вдохнуть энергию, которая вокруг вас распределилась, просто вдохнуть её всеми клеточками тела, распределить везде в себе, почувствовать это единство; когда то, что вибрирует вокруг, начинает вибрировать внутри вас, вы вибрируете вместе в одном режиме с тем, что вибрирует вокруг, и где при этом вы ещё успеваете подумать о чём-то радостном, приятном, возвышенном, что позволяет улыбнуться, – вот настроение на каждый день.
36. Его надо пробовать в себе утверждать, исполнив ли молитву, потом настроившись, может быть, и вне молитвы (тоже так же в какую-то минуту – раз – и настроился, присел, растворился). И всякие глупости отпадут, связанные с какими-то мелкими накладками в биологическом организме.
37. Это должно быть естественно. Вмешательство постороннее… на самом деле это так… это как пока ещё естественный плод примитивного развития и уже естественных многочисленных накладок, когда в ненормальном обществе делается неизбежный ряд, множество даже ненормальных шагов. И где зависимость от каких-то тоже ненормальных обстоятельств неизбежно влечёт к отклонениям в физиологии. Получается некоторая зависимость от присутствия того, кто мог бы дополнительно вмешаться в ваш организм.
38. Но вообще, на самом деле это то, от чего надо стремиться уйти. А если верующий продолжает тяготеть к этому и старается при любой возможности этим пользоваться, не прикладывая правильных собственных усилий, это слабость. И сказать, что в данном случае это правильно – ему помочь, нельзя. Это укрепит слабость, он будет ещё более зависим.
39. Так что тут нет прямого ответа. В каком-то случае можно помочь, а в каком-то случае не стоило бы.
40. Но определять сам человек правильность такого шага может с большим трудом и с большой долей вероятности, что он сделать может ошибку в своём определении. Трудно будет оценить, насколько искренен тот, кто пришёл, и всё ли он сделал со своей стороны».
41. «Может быть, поэтому моя жена и говорит (чувствует, наверное, лучше, чем я), что если так будет продолжаться, то построение взаимоотношений в нашей семье может закончиться трагически».
42. «Тут Мне сейчас сложно сказать, Я не знаю, что она имела в виду».
43. «Люди-то приходят ко мне не по одному. Я с одним сорок минут занимаюсь, с другим – два часа… вот и день прошёл. Но по хозяйству я всё успеваю».
44. «Такой профессии не должно быть у человека, а значит, это будет уже по-своему сказываться, конечно же, на внутреннем мире».
45. «Здорово! Жена говорит: «Природной семьи уже может не получиться. Выбирай»».
46. «Так неверно ставить вопрос».
47. «Тем более мы строим новый общий дом, сейчас я живу у неё во времянке».
48. «Я сейчас не буду для неё оценивать её собственный шаг. Это вопрос не твой, получается».
49. «Я понял, что она чувствительнее меня и поэтому как бы предупреждает, что не надо этим заниматься. Сейчас Ты подтвердил это всё. Заниматься только в крайних случаях, а распыляться не имеет смысла, да?»
50. «Распыляться, конечно, не стоит. Слишком много лени проявляется: вместо того чтоб самому приложить усилия, очень часто бегут именно так за помощью к кому-то. Больше доверия другому, но не самому себе.
51. Человек в себя не верит, и именно это – одна из главных причин, что большой популярностью пользуются те, кто как-то начинает проявлять себя в виде источника целительства какого-то (условно источника). Человек думает, что якобы кто-то может дать какое-то исцеление. И такие сеансы могут быть очень массовыми.
52. Но это яркий очень показатель проявления серьёзного психологического отклонения у человека от нужной нормы. Человек неправильно воспринимает реальность, он неправильно к себе относится. Это большая ошибка, и это никак не спасёт человека».
53. «Учитель, если при создании природной семьи я понимаю, что в том, чем занимается моя жена, очень нуждаются окружающие, это несёт им радость и это очень большое что-то, должен ли я поставить себе задачу служить ей? Этот вопрос возник после одного из Твоих ответов. У меня всегда есть большое желание помочь ей и по хозяйству, и в домашних женских делах, и у неё тоже есть желание служить мужу. Тогда это можно творчески решать?»
54. «Хорошо бы немножко поточнее…»
55. «Это связано с тем, что она ведёт литургии в храме, женский хор, занимается с детьми. Это отнимает довольно много времени, но у неё это очень хорошо получается, это несёт людям радость».
56. «Если ты видишь, что в данном случае ваша семья, ваше единство может гораздо больше пользы принести для ближних (именно то, что она может проявить такую активность), тогда в семье в чём-то надо будет заменить её усилия твоими усилиями. Такое вполне возможно».
57. «Такая готовность у меня есть».
59. «То есть это по ситуации решается? Если накладок нет, то всё нормально, да?»
60. «Конечно, конечно. То есть вы создали одно целое, и кто-то из вас какую-то активную роль максимально сможет проявить. Если вдвоём максимальную роль, то семья у вас будет так, условная. Кто-то один сможет максимально проявиться.
61. И вот вы и должны в принципе оценить, кто где в чём может себя проявить и насколько действительно эта активность одного может в целом по полезности быть выше, чем активность другого. Сделать внутренне эту оценку и дальше перераспределить какие-то внутренние усилия – пожалуйста.
62. Ведь в данном случае её помощь – это помощь вашей семьи совместной, мужчины и женщины. Потому что мужчина тогда начинает перекрывать что-то (то, что женщина в этом случае может не успеть сделать, но то, в чём вы нуждаетесь для того, чтоб жить на этой земле). И получается, её усилия – это усилия вас обоих, вы оба приносите эту пользу. Это замечательно!»
63. «Учитель, нормально ли подойти на улице к человеку, который очень сильно расстроен, плачет, и спросить, что с ним случилось? Не будет ли это навязчиво?»
65. «Дело в том, что у меня внутри очень сильный страх открыто проявлять свои чувства».
66. «Подожди, это совсем другой вопрос. Ты сначала говоришь один вопрос, а потом добавляешь нюансы, которые будут относиться совсем к другому вопросу».
68. «Здесь не к чувствам относится. Ты просто выражаешь беспокойство и проявляешь готовность поддержать, помочь. Это нормально. Навязчивости нет, если человек поинтересовался.
69. Навязчивость – это уже какая-то периодичность. Там, где тебе уже не дают что-то делать, а ты продолжаешь делать или ты явно делаешь то, что уже осознаёшь как нежелательное для человека (тогда это тоже начинаешь где-то навязывать).
70. Но и то надо будет смотреть, уточнять. Может быть, где-то и можно было бы допустить такой шаг. Но если просто переспросить (как сейчас ты описываешь ситуацию), это нормально».
71. «Хорошо. И второй вопрос можно? Я боюсь открыто проявлять свои чувства, особенно сочувствие и нежность. То есть внутри я могу их проявить, а открыто боюсь проявлять».
72. «Непонятно, непонятно. Это связано с какими-то действиями, поэтому надо говорить о действиях, не о чувствах».
75. «То есть идти на страх и преодолевать, да?»
76. «Нет. Вопрос надо задать, оговорив действия, а не чувства. Потому что под чувством подразумевается множество разных действий. И ты Меня как будто бы спрашиваешь: «Нормально ли, что я смущаюсь подойти к идущему мужчине и просто погладить его, расцеловать его, пощекотать его, выразить массу нежности к нему?» Ну, нормально, конечно, не выражать так, а то он будет ошарашен, убежит куда-нибудь и не найдёшь его потом в тайге.
77. Так смотря что ты спрашиваешь. Понимаешь, ты говоришь про нежность, но это же всё, что угодно, можно подразумевать».
78. «С тем случаем на улице, когда я побоялась подойти к человеку…»
79. «Это совсем другое. Это выражение озабоченности. Ты беспокоишься, всё ли в порядке, и проявляешь готовность помочь. Нормально».
80. «Нормально? У меня внутри ощущение, что я такая нехорошая и поэтому я не имею права, недостойна открыто проявлять свои чувства».
81. «Опять непонятно, о чём ты речь ведёшь».
82. «То есть я побоялась к человеку подойти, потому что ощутила внутри, что недостойна это сделать».
84. «Да, недостойна помочь, потому что внутри я себя ощущаю очень нехорошей».
85. «Но как же недостойна? Тогда все не должны подходить друг к другу никогда, если люди смирение постигают. Ты сразу шире немножко смотри на этот вопрос. Получается, значит, каждый, кто стремится постичь смирение, скромность, что бы ни видел с ближним происходящее, не должен подходить, потому что он недостаточно чист».
87. «И там плачет человек (упал, сломал ногу), а ты не подходишь (ты же такая грязная, как подойти? напугать ещё человека – у него ещё больше нога сломается). Но это же будет глупость».
88. «То есть нужно идти через свои ощущения?»
89. «Конечно. В этом случае да. В этом случае, не обобщая. Если видишь, что человеку как будто бы как-то нехорошо и, возможно, ему нужна помощь, то поинтересоваться и предложить свою возможность помочь, конечно, можно. Это нормально».
91. «Учитель, Моисей сорок лет водил евреев по пустыне…»
92. «Да, он им «дал прикурить»», – улыбнулся Учитель.
93. «То есть пока не уйдёт то первое поколение эгоистов… Они должны были либо умереть, либо измениться, правильно?»
95. «У нас сейчас, по-моему, похожая ситуация».
96. «Ну, сорок лет… Ещё далеко до сорока лет. Я ещё только лет двадцать пока тут вас по тайге пробую крутить».
97. «То есть карантин такой, да?»
98. «Время есть. Ничего, ничего, нормально. Сейчас повымрут все лишние… Пока они надеются, что вот-вот сейчас что-то произойдёт и они сразу такой широкой поступью войдут в величайший мир какой-то – сразу всё светится… у них много всего в карманах… Ну ничего, мы им всё это дело обломаем. Умрут ни с чем, а дети их детей наконец-то исполнят Последний Завет», – шутил и смеялся Учитель.