Из встреч с Учителем после слияния двадцать первого и двадцать пятого апреля.
2. «Есть мужчина и женщина. Оба свободны, и чувств пока ни у кого нет. Нормально ли мужчине, приглашая женщину в дом как хозяйку, сказать такие слова: «Приходи, живи. Если у тебя возникнут чувства, составим семью. Если нет, останемся хорошими друзьями»?»
4. «Тем самым выразить готовность развивать отношения».
5. «Да говорить-то это необязательно. Поживёте – увидите. То есть это оговаривать – вот будет так, так, так… если так, так, так… – зачем?
6. Но если ты видишь благоприятным пригласить человека и пробовать просто дружить, помогать друг другу, да помогайте. А со временем всё станет видно. И уже когда что-то станет развиваться, вы и будете соответственно как-то решать то, что пред вами возникает, какая задача».
7. «Если в процессе жизни я вижу, что женщина уже выделила меня как мужчину, но на вопрос, есть ли чувства, она ещё не может определённо ответить…»
8. «А зачем ты так торопишься?»
9. «У меня есть понимание, как просто дружить…»
11. «…и как дружить с целью составления семьи. Мне просто нужно определиться, что я могу делать, а что не могу. Могу ли я, например, обнять её или откликнуться на её объятия? Могу ли я поцеловать её?»
13. «А если она не против, но у меня нет точной…»
14. «Тогда думай, что, действуя так, ты можешь усилить какие-то чувственные проявления. Но тогда, если ты внутренне готов к этому усилению и приветствуешь это, ну и вперёд тогда, чего ж!»
15. «У меня из Писания остался такой образ, что сначала мужчина с женщиной просто дружат как брат с сестрой, а потом, когда они определяются, что хотят составить семью, допустимы другие отношения: они уже живут как муж с женой, какие-то допускаются объятия, ещё что-то. Или у меня неправильный образ?»
16. «Нельзя здесь какую-то чётко выраженную грань провести».
17. «Вот для меня это и был вопрос. То есть я правильно Тебя понял, что если я сейчас позволяю обнять, поцеловать, то я тем самым говорю о том, что я согласен на развитие этих отношений и беру ответственность дальше?»
18. «Ну, если так действуешь, то это и должно подразумеваться. Но тогда, прежде чем сделать такое, ты можешь переспросить, не будет ли против человек, не смутит ли это его».
19. «Но я-то вижу, что не смутит».
20. «То есть ты даже не спрашиваешь, ты просто видишь? Ты начинаешь тянуть руки – и видно, что это не смущает человека, он ещё больше радуется?»
21. «Я, конечно, могу для проформы переуточнить, нравится ей или нет».
22. «Это для вежливости, не для проформы. Для корректности, бережности.
23. А то многие очень уверены, а у Меня потом спрашивает женщина, не знает, как отказать. Ей неприятно, но она не знает, как отказать. А раз так, то, значит, мужчина обнимает, а она пока не знает, как отреагировать. Но он-то видит, что она не отпихивает его, а значит, думает, что всё нормально. А вопросы такие звучат.
24. Вот поэтому Я и подсказываю, что об этом не надо забывать. Женщина может просто не знать, как ответить. И может, бояться будет сделать больно. Будет улыбаться стараться, как-то вести себя мягко, но что-то, может быть, её смущает. Поэтому тут надо осторожней проявлять свою уверенность».
25. «Хорошо, я с этим понял. Ещё раз просто переуточню. Значит, если я позволяю всему этому быть, то я фактически уже…»
26. «Да, по сути, ты уже согласился взять ответственность, выразил готовность. Если она не против, ну всё…»
27. «Хорошо. И если она, например, в какой-то момент, ещё до близости, в кого-то влюбится, то я спокойно к этому отношусь, нет проблем?»
29. «Но если она скажет: «Я выбираю тебя», то всё уже тогда?»
30. «Ну, это тоже ещё пока мало что значит. Может, женщина прикидывает, где бы поудобней расположиться: « Не тут ли? А может, тут? Тут у этого вроде это есть, а у того этого нет. Если она так рассуждает – прикинула на пальцах, сошлось: «Давай, я тебя выбираю», Я б тебе не советовал подпрыгнуть от радости и кинуться…»
31. «Тогда что для меня будет ориентиром?»
32. «Пойми, просто пойми хорошенько, убедись, что женщина действительно любит, действительно к тебе правильно расположена, полноценно, нормально, а не выбрала как что-то удобное.
33. Такое, к сожалению, бывает. Вы нередко так делаете шаг, а потом достаточно скоро уже наступает кризис, и вы уже не в силах дальше быть вместе, начинаете поднимать глупые вопросы, но где видно, что изначально сделаны были шаги неправильно. Поэтому убедись, попробуй убедиться».
35. «Ну вот Я и не тороплю поэтому. Я поэтому вам говорю: выдержите какое-то время, общайтесь, попробуйте лучше почувствовать себя, друг друга, убедитесь, что вы действительно правильно настроились друг на друга; что женщина действительно выбирает этого мужчину, потому что она желает ему служить, его интерес ей дорог; она не будет потом говорить о своём интересе, кривить лицо и выражать недовольство, что приходится выбирать интерес мужчины, а не её интерес. Как-то это должно определиться более-менее ясно.
36. Поэтому никакой, Я говорю, грани здесь нельзя провести чёткой. Я же не общаюсь с какими-то солдатиками или ещё с чем-то, где надо очень чётко инструкции прописывать. Идёт разговор о человеке, который набирается мудрости.
37. Конечно, что бы мы ни оговорили, это не гарантирует, что ошибки в этой области не могут возникать у вас. Ошибки могут быть вполне, и очень много. Но где предполагается, что вы учитесь, вы стараетесь делать как можно лучше. Но и где, конечно, набираясь мудрости, вы всё меньше будете делать этих ошибок. Но это мудрость нужна, жизнь сама нужна.
38. Темперамент у вас разный, взгляды, ценности разные. Что для одного вполне естественно – для другого может казаться очень диким и чем-то очень примитивным. А первому, кому это нравится, кажется, что это нормально, что и у всех так должно быть. А оно нет, не у всех, порой далеко не у всех. И ему порой приходится потом узнавать: «О, оказывается, тут слишком грубовато было».
39. И так как вы разные, ну как тут? Ничего одинакового не пропишешь, у всех получится по-разному.
40. Просто надо быть бережным, внимательным и, делая какие-то шаги в отношении другого человека (мужчина в отношении женщины делает или наоборот), надо просто внутри осознавать меру ответственности очень большую, которую вы пытаетесь такими шагами взять. Значит, вы должны быть готовы отвечать за все последствия, принять на свои плечи всю тяжесть, которая с этим может быть связана, и не роптать, пробовать решить достойно её».
41. «Я правильно Тебя понял, что, если она меня обнимает, мне надо переуточнить, можно ли мне её обнять?»
42. «Нет. Если ты пытаешься сделать какой-то шаг, ты просто будь внимателен и бережней к этому относись. Не торопись сделать этот шаг, хотя бы даже поинтересуйся вежливо, переуточни, не смутишь ли, не будет ли против человек (тебе очень хочется вот так… не будет ли человек против, не смутишь?). Попроси её быть честной: если это смущает, пусть смело скажет. Скажи, что ты не расстроишься, что ты просто будешь внимателен, не будешь этого допускать.
44. «Надо понимать: вы пришли сюда многие с такими качествами, когда вы боитесь сделать друг другу больно. Хотя этого как будто бы все должны бояться, но чем человек больше раскрыт к Истине, тем у него острее могут быть эти ощущения.
45. И вы порой идёте на глупость и пытаетесь потерпеть что-то, что на самом деле терпеть уже было бы нельзя, можно было бы что-то несколько твёрже начать корректировать, править. А вы порой не знаете, смущаетесь и соглашаетесь на то, что желательно уже было бы изменить.
46. И начинают затягиваться какие-то сложности, создаваться иллюзия, что вроде бы всё нормально, хотя уже давно нормально не делается, уже начинает складываться опасная ситуация. Поэтому надо присматриваться, узнавать друг друга лучше».
47. «Правильно я понял, что Ты сейчас имеешь в виду все шаги до интимной близости, те, которые мне надо бережно, вежливо переспрашивать?»
48. «Прежде всего какие-то, которые ты хотел бы сделать впервые».
49. «Понятно. Хорошо. Но я правильно понимаю, что это до интимной близости, да?»
50. «Это всегда может быть. Что-то ты, может быть, сделал – всё было хорошо. Изменились обстоятельства, изменилось настроение человека – и то, что ты делал раньше и что было хорошо, может оказаться неуместным в следующий раз. Тебе надо чутко уловить эту ситуацию и не позволить себе действовать так, как действовал раньше.
51. Это жизнь, такая она… И надо быть гибким очень, внимательным. Шаблон здесь нельзя никакой применять. Часто это очень примитивные шаблоны».
52. «С этим я вроде понял. Я к тому, что нежность ведь можно выразить руками…»
53. «Ты сейчас как бы так бродишь уже там, где надо уже начать перечислять, что делать, что не делать».
54. «Так-то да, конечно. Ладно, я в другой раз тогда спрошу».
55. «Нет, в другой раз это уже…»
56. «Поздно будет, думаешь, да?»
57. «Это уже лучше собраться в кругу мужском хотя бы. Потому что есть люди, братья твои, среди которых кто-то более умудрён, а кому-то, может быть, тоже было бы полезно услышать что-то, совет какой-то. Делиться надо опытом вместе, порассуждать, потому что здесь нельзя установить какой-то канон.
58. Это не связано с духовным развитием. То есть говорить о законах духовного развития впрямую здесь невозможно. Это нюансы другого характера, которые, конечно же, как и все действия у человека, связаны с духовным развитием, но здесь нет законов духовного развития, то есть нельзя через эти действия говорить о законах».
59. «Да я почему и спросил, потому что я вот так общаюсь и разные ответы у людей есть».
61. «Тогда я что, выслушиваю и просто делаю как чувствую?»
62. «Ты набираешься опыта, да, ты слушаешь. И прежде, главное, не забывай, что ты должен быть осторожен, внимателен, бережен и нести в себе готовность брать ответственность. То есть, человек если привяжется, ты уже начинаешь за него отвечать».
64. «Вот это уже к духовному имеет отношение. Но мы говорим больше о правилах специфических, связанных с психикой человека, какими-то нюансами, привычками, особенностями, которыми вы обладаете, мерой воспитания, которое вы проходите с той или другой стороны.
65. Потому что у одного племени может одно быть, у другого что-то другое может интересно выглядеть. Это зависит от привычек каких-то, складывающихся стереотипов, на которых вы формируетесь, которые запоминаете и которых пробуете придерживаться.
66. Этими нюансами как-то надо умело владеть. То есть подмечать, сглаживать, смягчать, не передавить где-то, где-то пойти больше навстречу. Это такие важные штучки, хотя они впрямую к духовному развитию не имеют отношения. Это условности, но они играют роль, и зависит очень сильно от этого ваше настроение».
67. «Хорошо, спасибо. Я ещё хотел уточнить, не было ли с моей стороны предательства Истины в следующей ситуации. Я был в компании людей далёких от веры, и один из них, увидев Твою фотографию, спросил, кто это. Я говорю: «Учитель». Он говорит: «А как зовут?» Я немножко замялся, а потом сказал: «Да просто Учитель». Правильно ли было мне так ответить? Или лучше было бы всё-таки имя назвать и быть готовым к тому, что сейчас польётся всякое осуждение, что-нибудь негативное?»
68. «Но ты же не назвал причину, почему ты не сказал».
69. «Я не сказал потому, что люди далеки от веры и имя Виссарион у многих вызывает негативную реакцию».
70. «То есть ты боялся, что в данном случае может быть так?»
72. «Но зато у тебя была возможность что-то и поправить в этот момент, как у того, кто знает больше, потому что находится рядом и видит реальность происходящую. То есть одновременно есть возможность и поправить. Или тебе важно было просто присутствовать в этой компании и не хотелось покидать её?»
73. «Меня просто смущало, что сейчас начнётся грязь; я беспокоился, что люди начнут осуждать. Зачем эти споры-то? Если человек в чём-то уверен, зачем я его буду переубеждать?»
74. «Человек же наслушался кого-то, он начинает пользоваться этой информацией. А ты предоставишь другую информацию.
75. Тут просто уже смотреть за ситуацией надо. Но, по крайней мере, ты сделал бы всё, чтобы выправить судьбу этого человека. Ведь он, находясь под каким-то заблуждением, начинает создавать усилия опасные для себя… Ты же появился не случайно, и он, оказалось, не случайно увидел фотографию. Значит, что-то начало не случайно складываться, чтобы это как-то подействовало на человека.
76. Поэтому в этом случае или в подобных обстоятельствах не надо пугаться. Одно дело, ты пробуешь сам как-то навязывать, демонстрировать. Это ещё как-то может быть наигранно, где-то чересчур. А если ты этого специально не делал, но как-то так сложилось, что к этому прикоснулись, это ситуация ценная».
77. «Добрый день! Можно ли считать эстрадную музыку Владимира Капункина духовной, в частности те его концерты, когда он был священником?»
78. «Так неправильно подразделять. Неважно, когда кем человек был. Всё зависит от того, что он туда вкладывает, какой смысл, какие образы, что активирует у вас, когда вы слушаете эти песни, какие активируются ваши внутренние мысли, образы, в особенности чувственные.
79. Если это больше создаёт условия благоприятные для того, чтобы хорошие, истинные ценности пробуждались в вас и активировались, проявляясь, – такие произведения больше несут в себе духовные ценности. Если менее проявляют – меньше. Но неважно, кто это делает.
80. И в данном случае принадлежность в тот или иной жизненный момент к какой-то должности церковной не накладывает уже дополнительный, особенный отпечаток. Произведение связано всегда только с самим человеком, а не с тем, какое он положение занимает в обществе».
81. «Учитель, правильно ли я поступлю, если на приглашение сестры прийти к ней в гости либо сходить к кому-нибудь в гости вместе с ней отвечу отказом при обстоятельствах, что у брата, у которого она проживает в качестве помогающей, к ней чувства больше чем братские (как мне видится) и одним из условий её входа к нему в дом было возможное составление между ними природной семьи? Приглашение с её стороны происходит в основном в отсутствие брата, когда он выходит из Города».
82. «Как к ней в гости? К ней в гости можно прийти, если она одна живёт. Это подружку можно пригласить, они обсудят какие-то детали одежды, которую хотят сшить вместе или придумать в творчестве совместном. Тогда да.
83. Пригласить в гости… Некоторая особенность в этом есть, где то, что ты проговариваешь, уже не совсем соответствует этому. Тем более что она живёт под одной крышей с другим мужчиной».
84. «В качестве помогающей», – сказал спрашивающий.
85. «Поэтому тем более она не хозяйка, если помогающая. То есть к себе она не может пригласить. Это должно быть оговорено с мужчиной, и приглашение должно быть «к нам», то есть в дом. Но тогда для чего в гости приглашается? В этой связи тут надо тоже усматривать какой-то смысл – в связи с чем.
86. Если приглашение, есть какой-то замысел внутренний. Он может быть не проговорён открыто, но он какой-то есть, для чего-то приглашается (приятно пообщаться, приятно побыть рядом, что-то узнать). То есть всё равно какой-то замысел есть.
87. А не так – пришли, посидели, слияние устроили между собой молча и ушли. Но опять – приглашение для слияния. То есть опять всё равно замысел будет присутствовать изначально. Человек с каким-то умыслом это делает, и вот этот умысел надо как-то осмысливать дополнительно и уже решать, насколько уместно то или иное действие».
88. «То есть приглашение прийти вечером на чай несёт за собой ещё какой-то дополнительный смысл?»
89. «Ты понимаешь, что ей скучно пить одной чай именно без тебя? Мужчина (тот, кто в доме) как бы недостаточно составляет компанию, именно твоё присутствие помогает нормально попить чай. Но такого же не может быть? Не может. Другое что-то присутствует.
90. Просто попить чай – не бывает такое. Хочется побыть рядом… может быть, попутно ещё что-то успеть обсудить, что нередко приходится совместно обсуждать, и дополнительное просиживание за чаем позволит несколько шире какие-то темы тронуть, поговорить о чём-то.
91. То есть немножко глубже смотреть во все эти обстоятельства нужно, а дальше уже появится тема для дополнительных рассуждений, когда какие-то факты в этой связи ты начнёшь подмечать. И дальше уже будет уместно сказать, можно это или нельзя. Потому что в зависимости от того, какой замысел начинает присутствовать, могут быть разные ответы.
92. Может быть, она хочет тебя позвать на чай, но одновременно обговорить, каким образом решить какую-то творческую задачу, которую с тобой можно решить, у тебя могут интересные мысли по этому поводу быть. Ну, вот поэтому заодно и чаёк… как бы так в дружеской атмосфере это можно было бы обсудить. Тогда можешь сказать: «Да можно, конечно, прийти». Чего ж не прийти? Ты поможешь решить эту тему… Или что-то другое присутствует?
93. Наверное, вам ещё пока многим привычно или присуще просто сходить попить чайку и поболтать просто ни о чём. Но для человека творческого, если он действительно увлекается творчеством, это всегда будет пустое времяпрепровождение, у него не будет желания идти.
94. Если вы не творческие (использую расхожее слово) «тусовщики», тогда вы с удовольствием пойдёте просто убить время. Но для человека устремлённого, творческого это должно потихоньку отмереть, такое желание у вас должно просто умереть обязательно, иначе вы не достигнете нужных качеств творца. Это лишнее, это сор внутри.
95. Поэтому тут ещё посмотреть надо. Может, это привычка какая-то просто, без всякого умысла как будто бы уже действительно. Но как будто бы! Умысел всё равно присутствует. Даже пусть пустой, незначительный, но присутствует».
96. «Да, это, скорее, привычка».
97. «Тогда тебе и надо подумать, а стоит ли просто пойти пить чай, если чая дома нет и ты обрадовался: «Ну, хоть чайку сейчас попью, а то уж давно не пил, заварки нету»».