Жаркий день седьмого июня. Встреча с Учителем после слияния.
2. «Учитель, когда мне жена говорит хорошие слова типа «какой ты у меня хороший», у меня внутри механизм неприятия срабатывает какой-то. И я ей говорю, что мне не нужны эти слова…»
3. «Почему не нужны? Вот ты начни с того, почему тебе кажется, что это неприятно».
4. «Я проанализировал и понял, что мне как будто кажется, что я уже независим от этого…»
5. «Не понял. Что такое независимый?»
7. «То есть ты не хочешь, чтобы тебе говорили хорошие слова о тебе?»
10. «Мне показалось, что у меня срабатывает понимание такое, что мной могут управлять, что ли, через эти добрые слова».
11. «Это комплекс неполноценности».
14. «То есть неправильно мне говорить, что не надо мне это, да?»
15. «Неправильно. Неправильно. Можно говорить, только если уж какой-то перегиб происходит, он явно на практике как-то мешает тебе что-то делать полезное. Ну, тогда ещё, может быть, какой-то нюанс мы и можем рассмотреть и сказать, что тут можно остановить человека, чтоб он так не настаивал, каким-то таким странным образом.
16. А вообще, произношение каких-то хороших слов друг о друге – это нормальное явление, оно не должно смущать.
17. И что значит «зависимость»? Ты, получается, боишься, что будешь в зависимости. Значит, ближний у тебя не друг, а тот, кто ищет лазейку взять тебя в зависимость. Получается, ты начинаешь его рассматривать как своеобразного такого опасного…»
18. «…рядом человека опасного, да?»
20. «То есть мы идём вместе, она вот так проговаривает, и я, наоборот, поддерживаю. Так нормально, да?»
21. «Ага. Вот представь, что и она будет бояться. И будете друг другу говорить какие-нибудь чёткие, холодные, размеренные высказывания, где ничего хорошего друг о друге не говорите, чтоб на всякий случай не попасть в зависимость. Вот будете хорошие, дружные такие, взаимоотношения у вас добрые, и следите за каждым выражением, чтоб ни в коем случае ничего не сказать хорошего друг о друге. Глупость получится», – засмеялся Учитель.
23. «Учитель, у меня раньше были горения сильные, и я, несмотря на это, старалась обнять мужа, поцеловать и как-то шла вперёд. Потом у меня пришло состояние более благостное, лёгкое. А муж меня начал отталкивать: то руки вытянет, то уходит от этого. Я хотела разобраться в этом…»
24. «Ты сейчас попробуй спросить».
25. «Как мне правильно поступить…»
27. «…в случае, когда он не хочет, чтобы я его целовала, обнимала?»
28. «Если он не хочет, ты не целуешь».
29. «Я не целую, да. Но был такой образ, подсказка такая, что можно не обращать внимания, что он там молниями бросается, пробегаешь мимо – поцеловала…»
30. «Нет, нет, нет. Если он не хочет этого и прямо тебе обозначил, тогда ты это не делаешь».
31. «Так вот, я перестала его целовать, обнимать, как бы закрылась, получилось. А вчера вечером он предложил мне: «Можно тебя поцеловать?» Я говорю: «Ну, давай». Он это сделал, и я почувствовала такое большое нежелание. Это было первый раз у меня. И как мне было правильно поступить?»
32. «Ну как? Тоже перестать делать, если у тебя возникло нежелание.
33. Это чувство нежности, которое выражается, его при желании нужно выражать. Это не работа. Это не какой-то инструмент, с помощью которого надо продолбить что-то, прорубить, проломить, включить что-то выключенное. Это естественное чувство нежности, которое проявляется при желании у вас».
34. «В общем, я могу его попросить на время этого не делать, пока у меня такая ситуация?»
35. «Да, да. Можешь на время. Он спросит: «А на какое время?» «Да может быть навсегда», – скажи. Потому что тут трудно сказать… Может быть, и навсегда.
36. Хоть тут и не совсем как будто бы уместно (на духовном пути) такое выражение, но, тем не менее, его следует употребить: «За всё нужно платить». То есть у всего есть своя цена.
37. Делая какой-то шаг, вы должны быть готовы к соответствующим этому шагу последствиям, они неизбежны. Вы сдвинули что-то – и сдвинулось целое событие какое-то в какую-то сторону, куда вы сдвинули какой-то элемент в своих обстоятельствах жизненных. Это обязательно даст какие-то последствия.
38. И если что-то впоследствии где-то встречается вам неприятное (то, что вас пугает, настораживает), вы должны понимать, что это прежде вы однажды что-то неосторожно, неумело, по-глупому толкнули не в том направлении, и это вызвало череду последствий, которые дали вам такой результат, неприятный вам.
39. И это не значит, что надо будет в этом случае в ком-то искать вину, кого-то поучать, чтоб кто-то обязательно изменился так, как вы бы этого хотели. Нет, вы сразу должны сами в себе искать необходимые причины.
40. Так что это нормальное явление. Если от тебя потребовали сдержанной быть в чувствах, ты естественно закроешься. Потому что, когда искусственно начинаешь закрывать, сдерживать свои порывы эмоциональные, чувственные, они начинают приглушаться. И вполне нормально, когда в какой-то момент эти проявления закрываются.
41. Так что это логичное явление. И мужчине нужно отнестись с пониманием к тому, что теперь этого может никогда и не возникнуть. Вполне так может быть».
42. В разговор вступил муж спрашивающей женщины: «Учитель, а нормально ли было этому мужу, когда, например, он собирается на работу, а жена, пробуя подходить и целовать его, отвлекает его, правильно ли ему было просить её не делать этого?»
43. «Неправильно. Смотря что такое «отвлекать». Ну, завязывает ботинки он, шнурки завязывает – она подбежала, целует. И чем она мешает продолжать завязывать ботинки?»
44. «Ну, возникает недовольство, так как в этот момент он думает, что взять с собой, и бывает, что забывает инструмент взять на работу».
45. «Но надо это как-то оговорить, каким-то образом обыграть обстоятельства. Инструмент можно приготовить заранее. Либо жена начинает понимать, что муж может что-то забыть, она тоже начинает в этом участвовать, как-то беспокоиться. Чтобы в этот момент, отвлекая, она понимала, что часть ответственности за то, чтобы муж ушёл собранный на работу, лежит и на ней. То есть это совместное переживание должно быть.
46. Но тут надо быть очень осторожным. С проявлениями чего-то хорошего, от сердца, от души вашей, надо быть очень осторожными, очень бережными. Потому что это же открывается естество человека, он учится быть хорошим, нежным, добрым.
47. Это задача для всех вас – научиться быть такими хорошими и добрыми, доверчивыми, доверяющими ближним. И вы будете порой на период учения, может быть, даже очень нескладно делать тот или иной шаг. Это будет нормально, вы будете учиться.
48. Это надо отшлифовывать, тренировать. То есть делать что-то и корректировать свои действия, анализируя то, что у вас получается.
49. Но к этому проявлению нельзя относиться грубо, неосторожно. Нужно быть бережными, потому что, если вы начнёте так постукивать болезненно, начнёт закрываться это качество.
50. Оно и так у вас очень сдержанно, узконаправленно проявляется. И если по этому постукивать, то, конечно, оно может вообще захлопнуться, и вы начнёте бояться вообще открываться перед кем бы то ни было.
51. Но это важная сторона вашей жизни, поэтому вы как-то должны обыгрывать эту ситуацию.
52. Одно дело – жена виснет всё на шее, залезает на руки. Он хочет обуться – она подпрыгивает, чтоб он её подхватил и так стоял на пороге. И никак ни одеться, ни обуться – ничего не может, и в одном тапочке босиком… и не знает, как выйти из дома. Она цепляет и опять его укладывает спать… Тогда конечно. Тут может быть проблема, тут надо будет как-то побеседовать, иначе работать вообще не удастся.
53. Ну, это так, в шутку… Но тут нужно быть осторожней. Вы и живёте вместе для того, чтобы как-то корректировать, друг другу помогать, бережнее относится друг к другу, договариваться».
54. «А может быть категоричность у мужчины от того, что у него есть такое представление, что женщина не должна останавливать? То есть главное для мужчины – работа…»
55. «Часто это может у мужчины проявляться по неумению сделать это правильно. Потому что порой, конечно, нужно быть в чём-то и строгим, быть твёрдым в своих усилиях, где женщина должна будет понять, что здесь мужчину нельзя останавливать, это для него очень важно.
56. Если она тем более хочет, чтобы он был рядом, она хочет дорожить его ценностями, уважать эти ценности, то, конечно, она неизбежно натолкнётся на что-то, где он будет настаивать на своём.
57. Это естественно может возникнуть, особенно в первое время, где вы друг с другом только начинаете жить, где вы друг друга узнаёте. Это не говорит о том, что всю жизнь тебе надо будет напоминать, что у тебя есть, оказывается, какие-то ценности, про которые она говорит, и уже из года в год: «Да? А какие? А-а, ну понятно, вот они какие у тебя» – и опять забыла, на другой раз опять напоминать нужно.
58. Если мы говорим о нормальных взаимоотношениях, значит, ей только первых каких-то лет (может быть, месяцев, а может быть, даже недели) достаточно, чтобы сообразить и больше уже не становиться в этом случае поперёк, а, как-то уважая, помогать тебе двигаться в выбранном тобой направлении.
59. Но это, опять же, договариваетесь вы. И так как в какой-то момент такой твой шаг категоричный допустим в принципе, то как ты его сделаешь (насколько грубо, насколько неумело) – это будет связано только с твоим опытом.
60. И тут уже многое будет зависеть ещё и от женщины: как она к этому отнесётся, с каким пониманием, как её личный опыт позволит ей понять твои категоричные усилия, насколько она позволит себе обидеться или отнесётся к этому с пониманием. То есть ещё и от неё тоже будет зависеть вот это выстраивание ваших гармоничных отношений.
61. Так что вы можете делать всё, что сочтёте на сегодня самым правильным. Это и есть тот шаг, который вы должны сделать. Если вы считаете так правильно сейчас, вы делаете. Но потом внимательно наблюдаете последствия: какой перегиб начинает возникать.
62. И вот тут сразу надо анализировать. Если вы видите, что возникает какой-то опасный, неприятный перегиб, какие-то нехорошие последствия вызывают ваши действия, нужно обязательно подумать, стоит ли вам дальше так продолжать или, может быть, как-то иначе это сделать. То есть надо быстренько попробовать выяснить эти обстоятельства, но как можно раньше, не запускать.
63. Ведь если ты где-то грубо отказал и как-то по неумелости, по неопытности, но, может быть, больно ударил по проявлениям чувств женщины, то первый какой-то такой неосторожный твой шаг не закроет её. Но ты если отследишь это вовремя, начнёшь уже корректировать и за время какое-то короткое успеешь исправить. Если регулярно будет долбиться в одно и то же место, это пробьёт дырку, и её залатать будет очень сложно порой».
64. «А нужно ли объяснять женщине, когда она что-то рассказывает мне о моих мотивах, что у меня другие мотивы, что у меня другое понимание, что я имел другое в виду?»
65. «Ну, если ты видишь, что она готова слушать. Порой в таких разговорах бывает нередко обстоятельство, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины, что вы очень уверенно выражаете своё твёрдое представление о мотивах другого человека, не беспокоясь о том, насколько вообще может быть уместно и правильно ваше собственное представление об этом.
66. То есть женщина может уверенно говорить, что ты вот из-за этого вот это сделал, ты об этом думал, хотя у тебя и в мыслях могло такого не быть. И точно так же мужчина, выражая неуместное требование и претензии к женщине, обозначает её мотивы, не пытаясь понять, насколько вообще уместно такие мотивы представлять в себе, не выясняя истинного положения дел.
67. Поэтому тут ты должен посмотреть, насколько она готова послушать тебя. Если ты видишь, что она сейчас разгорячённо утверждает то, чего на самом деле не существует, конечно, можно не торопиться отговаривать. Ну, утверждает так утверждает. Прежде всего она боль приносит себе самую большую. Хотя боль будет и тебе приноситься в этом случае, ведь обвинения в твою сторону направлены. Но гореть ей со своими мыслями».
68. «Спасибо. А можно ещё вопрос? Мог ли муж отказать жене в просьбе пойти с ней на собрание для разбора их отношений в связи с тем, что на следующий день был единый труд за Городом на целый день и он хотел нормально отдохнуть перед этим? А это собрание, куда она его звала, проходило в небольшой группе поздно вечером. Мужчина предложил сходить ей одной. А на следующий день предполагалось единое понимание на общем собрании Семьи. И если её не удовлетворит то собрание, куда она сходила бы одна, я предложил ей сходить вместе на общее собрание».
70. «Когда составлялся этот вопрос, жена попросила ещё такой момент указать, что за день до этого я согласился пойти с ней, но за час до собрания подумал, что лучше бы отдохнуть, а когда сказал ей об этом и увидел, что она от этого загорелась, всё же пошёл. Так вот если мужчина видит, что это уточнение не нужно в его вопросе, мог бы он его не указывать?»
71. «Да как угодно. На самом деле, это нормальное явление, что ты заранее можешь отметить что-то одно, как в твоём представлении могло бы быть, а впоследствии в связи с какими-то новыми обстоятельствами, новыми ощущениями, которые у тебя могут возникнуть, у тебя решение может поменяться. Ну, поменял – ну и что?
72. Если ты ощутил, что действительно нужно отдохнуть, то, конечно, это важная сторона деятельности, и тут неправильно женщине гореть на эту тему».
73. «А когда кто-то от пары (муж, например) составляет вопрос, а другой просит что-то добавить, но муж не видит необходимости это добавлять, считая, что вопрос достаточен, нормально ли не добавлять, а предложить жене составить другой вопрос от себя с какими-то дополнениями?»
74. «Да пожалуйста. Но хорошо бы, чтоб в этих вопросах каждый из вас, кто в них участвует, искал бы мудрости для себя.
75. Из того, что ты пробуешь рассказать, легко можно угадать, что каждый настаивает, чтобы другой упоминал что-то, что будет определять его вину (другого). Жена не скажет: «А ты добавь вот это обстоятельство, потому что в нём отчётливо видно, как я виновата». Нет, она скажет: «Ты добавь вот это, потому что за это тебе дадут по уху».
76. Это ненормальное составление вопросов, где вы так и видите, как бы другого более виновным представить.
77. Вы составьте вопрос, где видно, что вы виноваты от начала до конца и хотите разобраться в себе. Вот тогда будет нормальный вопрос, тогда там больше мудрости будет извлечено для вас. Но когда для кого-то – это продолжение старой-старой истории, старой, как мир».
78. «Скажи, пожалуйста, Учитель, допустимо ли мне ходить к сыну ночевать? Он живёт отдельно, ему тринадцать лет. Мы с мужем спим всё равно в разных комнатах, в разных кроватях. Но когда я ушла однажды (была очень серьёзная ситуация) ночевать к сыну, я почувствовала, что с мужем холод какой-то дополнительный возник».
79. «Ну, если ты ушла от мужа (по сути, ты как бы так ушла от него), это болезненно может быть».
80. «Нет, я же не ушла от него, я ушла только на одну ночь к сыну».
81. «Но ты же покинула кров, где вы были вместе, где хотя вы и в разных комнатах, но всё равно у него могло быть ощущение, что хоть как-то вы всё-таки рядом. Хоть он, может быть, и кривляется, и колючки выпускает, но всё равно ощущение, что вы как будто бы рядом. А тут ты и вовсе покинула это помещение. Это может быть воспринято и болезненно.
82. Поэтому если именно после этого возник дополнительный холод, то это вполне естественное в данном случае обстоятельство.
83. Тут уже ты сама посмотри, насколько тебе действительно это было нужно, насколько трудно было бы остаться, чтоб что-то там не натворить.
84. Но когда вы так отворачиваетесь от того, кто отвернулся от вас, вы дополнительно ещё отворачиваетесь от него, – вы ещё более усугубляете ситуацию. То есть не обращайте внимания на то, как отворачиваются от вас, не повторяйте то же самое».
85. «Я стараюсь его оправдать. Я спросила причины того, что мы в разных кроватях. И причина такая интересная: он считает, что у меня было прелюбодеяние, и когда дочке будет восемнадцать лет, он может уйти».
86. «Ну, вот видишь. Сейчас тогда вопрос у тебя какой остаётся?»
87. «Как мне себя вести? Я делаю очень много ошибок…»
88. «По-хорошему вести. Поточнее спроси».
89. «Мне думать о том, что он уйдёт от меня? Потому что я себя виню…»
90. «Надо ли думать всегда о том, что в будущем он уйдёт, да?»
94. «Чтобы что хорошее достичь ты смогла? Ведь вы же делаете действие, чтобы достичь чего-то очень хорошего и важного. Так вот в данном случае для чего? Что хорошее ты стремишься достичь, думая постоянно, что он уйдёт?»
96. «Что наступит эта радостная минута и его не будет рядом?»