100. «Такая ситуация. Двое, мужчина и женщина, встречаются, раньше они не были знакомы. Девушка влюбляется в мужчину, но её прошлый опыт был связан с тем, что мужчина мог сказать неправду, мог встречаться с другими девушками. Как сейчас девушке вести себя в новых отношениях? Спросить у мужчины сразу, какой у него график работы, как выстраивается его жизнь (в силу его работы они редко видятся)? Либо просто верить, что там всё хорошо и чисто?»
101. «Неправильно. Ни то ни другое неправильно. Когда вы начинаете по-своему верить в то, что всё чисто и всё хорошо, вы часто идеализируете эту область и придумываете то, чего, бывает, даже и неправильно придумывать.
102. Но раз это неправильно, значит, оно и не исполнится. Раз оно не исполнится и вы увидите, что оно не исполнилось, вы расстроитесь. И так как у вас это внутреннее требование уже стоит (ожидание вот этого хорошего, идеального), то это ещё больше вас погрузит в недоверие ближним, в страхи, комплексы негативные.
103. Воспринимайте человека таким, какой он есть, – вот главный залог ваших хороших отношений. Позвольте ему делать ошибки и учитесь сразу оправдывать, что он будет их делать не потому, что он такой негодяй, а потому, что он что-то ещё пока не понимает. И он поймёт. Но вы не осуждайте его.
104. И поэтому не надо его идеализировать. И не надо сразу переспрашивать, проявляя недоверие. Доверяйтесь, но внутри разрешите ему быть тем, кто способен делать ошибки.
105. Ведь он такой же, как и вы. И вы будете делать ошибки в той или иной области. Значит, и он, в свою очередь, тоже вам должен довериться и с пониманием отнестись к тому, что что-то кажется ошибочным.
106. Поэтому начни относиться к нему с пониманием вот так вот, с доверием. А дальше, в зависимости от того, что ты начнёшь на практике видеть, ты посмотришь, в силах ли ты рядом быть с человеком, для которого дороги какие-то ценности, но которые для тебя недороги (тебе сложно их воспринимать, тебе сложно рядом с этими слабостями находиться, с этими ценностями, которые ты не воспринимаешь как нормальные и которые, рядом с тобой проявляясь, толкают тебя к чему-то, что тоже ты считаешь для себя неприемлемым).
107. Тогда ты дальше и определишься, будешь ли ты рядом с этим человеком, или всё-таки тебе это непосильно, это не твоя дорога и тебе сложно находиться в этой среде, это может быть разрушительно для твоего внутреннего мира, формирования тех ценностей, которые ты считаешь уже правильными. Ты дальше сама определишься.
108. Но если сегодня тебе хочется довериться кому-то, доверяйся. Но не придумывай, не идеализируй то, что связано будет с тем человеком, с которым ты рядом стараешься находиться. Он будет делать ошибки. Это нормально.
109. И он обязательно будет учиться чему-то лучшему. Но как долго будет учиться, как часто будет позволять себе повторять ошибки – всё зависит от его качеств.
110. Чем больше слабостей у него, тем больше он будет повторять ошибки, меньше слабостей – быстрее найдёт выход, перестанет их делать. Но ко всему этому надо с пониманием отнестись.
111. Так что, девочки, не ищите принцев с нимбами на головах. Их не бывает. И это ненормально будет», – улыбнулся Учитель.
112. «Ещё один вопрос на другую тему. Встречаясь со сложностями, я либо решаю их сама, либо иду к подружкам, делюсь с ними чем-то. Но при этом возникает чувство облегчения, что ты часть тяжести перекладываешь».
113. «Верно. Если вы делитесь сложностями какими-то психологическими с ближними, то вы переложите часть тяжести на них».
114. «Получается, ценнее и лучше решать это самой?»
115. «Однозначного ответа нет. Поделиться, конечно, можно. Но только ты должна задуматься, для чего ты хочешь поделиться: просто разгрузиться или поискать совета? Ведь чтобы найти совет, который может подсказать ближний, неизбежно придётся рассказывать проблему, в которой ты находишься, где он сможет тебе что-то подсказать.
116. Так вот если ты действительно нуждаешься в подсказке и не знаешь сама, как решить проблему, в которой находишься, конечно, поделиться можно, это нормально.
117. Но где ты преследуешь цель – услышать совет и последовать этому совету. А не просто пойти, разболтать, разгрузиться, вместе попереживать, поговорить какие-нибудь гадости в адрес того, кто создал проблему. Такое ча-асто может возникать.
118. И вы часто интуитивно идёте к той подружке, которая поддержит вас в этой проблеме. Не будет разрешать её, а наоборот, поддержит вас в этом, в ваших заблуждениях ещё больше поддержит, скажет, что вы правы, это вам создали проблему, это неправы те, другие, которые все всегда «с…» и так далее, – улыбался Учитель. – И начнёте по кругу уже делать то, что делается веками много раз, бесконечно уже, казалось бы, движется в одном русле. Но это надо менять».
119. «То есть когда я знаю ответ, то лучше не идти?»
120. «Если уже знаешь, как делать, можешь не идти и не рассказывать. Если спросит ближний, почему у тебя такие глаза грустные, скажи: «Ничего, нормально всё». Постарайся его успокоить и поясни: «Соринка в глаз попала», ещё что-то придумай. Но что у тебя всё нормально и ты решаешь задачи, которые перед тобой стоят, они твои и ты с удовольствием их стараешься решить».
121. «Учитель, я никак не могу выработать материнское чувство к человеку, которому я вырастила урожай. В начале этого года у меня к нему было чувство, как к сыну, а потом оно в результате наших взаимоотношений ушло. После Твоего Слова на Празднике у меня добавились силы, я многое в себе пересмотрела, промоделировала, и какое-то время у меня к нему было очень хорошее отношение. Потом он уехал в мир, его нет уже третью неделю. Я пытаюсь работать над собой, но всё равно, как только подумаю об этом человеке, во внутреннем мире идёт неприятие его».
122. «Ну и ничего страшного. Приедет – дальше будете работать вместе».
123. «Может быть, я что-то недоделываю, что-то недоглядела?»
124. «Тогда тебе надо сказать это. Если у тебя вопрос какой-то есть более конкретный, ты должна тогда его озвучить. Так нельзя задавать вопрос: «Что-то я, может быть, недоделываю?» Может быть. Но необязательно.
125. Потому что что-то менять в себе порой требуется очень долго, какие-то качества очень долго изменяются. Психологические особенности, которые у вас есть, порой менять надо долго, годами. Их днями не изменишь.
126. Можно за день-два изменить установку в голове какую-то. Так, чисто теоретически: раз – поменять информацию и держаться за новую информацию, иную, качественно лучшую. Но это не значит, что, если вы ухватились за иную информацию, у вас внутренние качества изменились соответственно этой информации. Нет.
127. Вот уже продолжая держаться упорно за эту новую информацию, вы будете подтягивать и внутренние психологические качества к ней. Но это может потребовать длительный период времени».
128. «А правильно ли я делаю, что моделирую?»
129. «А Я не знаю, что ты моделируешь».
130. «Те ситуации, которые меня задевали».
131. «Если ты стараешься над ними правильно работать, наверное, правильно. Смотря как делаешь».
132. «Я обратила внимание, что, когда я промоделирую, у меня день-два хорошее отношение к нему. А через некоторое время снова возвращается неприятие».
133. «Но качества… твои качества ещё не изменились. Когда ты помоделируешь, ты можешь создать условность какую-то, которая действительно тебе облегчит обстоятельства каких-то переживаний внутренних.
134. Но если сами твои внутренние качества не изменились в этом отношении на нужный отрезок, то ты не будешь это ощущать постоянно, оно будет у тебя гаснуть. И тебе надо вновь новым моделированием подтягивать свои ощущения».
135. «А моделирование позволяет изменить своё отношение?»
136. «Оно изменяет только на момент, когда ты моделируешь. Ты создашь определённую информационную условность, такое поле вокруг себя, которое немножко тебе облегчит подход к ситуации. Но оно будет таять, потому что оно создано твоим усилием сознания.
137. Это не является твоим качеством. Это искусственное твоё усилие, которое ты создаёшь. Ты задаёшь программку, которая вокруг тебя полем встаёт, формируется, и это помогает тебе легче воспринимать поле, которое пока ты воспринимаешь своим естеством агрессивно. Это немножко сглаживает восприятие.
138. Но лишь со временем, пока твоё внутреннее качество будет подтягиваться к этому, эта потребность моделирования будет всё больше и больше уходить. Потому что твоё качество будет дорастать до того состояния, когда уже это твоё поле станет для тебя естественным, тебе его не надо дополнительно искусственно задавать, оно твоим естественным станет.
139. Тогда у тебя уже проблем не будет с этим данным обстоятельством. Но пока не дотягивается внутреннее качество, вот эти моделирования создают вспомогательные условия».
140. «А качественно изменяешься, если на практике это делаешь?»
141. «Да. Ты стараешься это делать упорно. Опять перешло в негативное переживание, в качество негативное перешло – ты опять работаешь над ним, опять его подтягиваешь до положительного. Идёшь – раз, растаяло твоё искусственное построение, опять пошли негативные восприятия – выстраиваешь вновь это поле искусственно, продолжаешь идти дальше.
142. Это и есть работа, которая помогает тебе меняться. И тебе это делать потребуется столько, сколько нужно, чтобы твои качества естественные выросли именно до этого необходимого состояния, до этого качества поднялись».
143. «А ещё один вопрос из другой области можно? Я дружила с сестрой, и она зимой вышла замуж. Я стала дружить с этой семейной парой. Всё лето у нас были хорошие отношения, я там часто бывала и помогала. И совсем недавно я вдруг заметила, что у сестры пошло напряжение ко мне. Несколько раз она сорвалась, и это было выражено очень странными фразами.
144. Я просмотрела свои действия: ничего специально я не делала, чтобы создать такие её срывы. Я её спросила: «А тебе не кажется, что ты сейчас стала относиться ко мне, как к свекрови?» – имея в виду такую женскую программу. Она сказала: «Да, именно так». Чтобы выяснить какие-то моменты и облегчить ситуацию, я предложила ей поговорить втроём (её муж, она и я). Что мне было бы правильней сделать в этом случае? Вообще прекратить ходить туда, чтобы её внутренний мир не беспокоить?»
145. «Подожди, вы ж проговорили? Или не проговорили?»
146. «Нет, мы не проговорили ещё».
147. «Тогда можешь спросить её».
149. «Если твоё появление в чьём-то доме создаёт соблазн к тому, чтобы негативно проявлять эмоции какие-то в доме тех, к кому ты приходишь, тогда ты спроси, нормально ли тебе приходить, можно ли, или лучше не приходить.
150. То есть человек сам определит, хозяин дома, хотел бы он тебя видеть в своём доме или не хотел бы. Он может сказать, что да, ему трудно тебя воспринимать положительно, но ты приходи, потому что это нормальная работа и ты просто поможешь ему справиться с собой и всё поставить на место, поднять себя в развитии на более высокое качество, на более высокую ступень подняться. Либо скажет «нет».
151. Тогда можешь приходить и пробовать решать уже вместе… Лучше будет решать, конечно, когда удастся вам поговорить. Это будет легче и лучше.
152. Но порой человек может и не дотянуть в своих качествах до того, чтобы эту беседу создать, чтоб прийти к этой беседе. Он может и не суметь ещё, побояться…»
153. «Она согласилась эту беседу провести, но пока не говорили».
154. «Тогда терпение – и идём дальше».
156. «Учитель, я готовлю обед в общежитии, вживаюсь в это дело, и вдруг появляются люди, которые живут здесь, и мне внутренне это очень мешает. Что мне делать?»
158. «Люди мешают мне делать своё дело, то есть вживаться мне в это дело мешают».
159. «Непонятно, что за проблема. Что такое «мешают»? Подходят, дёргают за ухо тебя? Ты вживаешься, села и вживаешься… Они подошли – дёрг тебя за ухо. Ты: «Да что ж такое-то?» Что именно происходит?»
160. «Нет. Своим присутствием они мне мешают внутренне».
161. «Как мешают? Просто присутствует, тихо сидит в углу и мешает».
163. «Так. Это больше уже твоя слабость, над которой тебе надо работать. Потому что тут нельзя сказать, что он мешает. Он может, конечно, мешать каким-то состоянием сложным своим, не соответствующим тому, на что ты настраиваешься, такое возможно. Но это описанное обстоятельство нормальным является.
164. То есть тут уже тебе лучше учиться к этому правильно относиться. Будет сложнее относиться правильно, если тебя будут дёргать. Ты стараешься помолиться, а тебя то по голове щёлкнут, то за волосы дёрнут – тут будет труднее молиться, конечно. Тогда это такая активная помеха.
165. Она, конечно, будет непростая для преодоления, тебе ещё надо будет много учиться не замечать это вообще, это большой труд надо будет сделать, – улыбался Учитель. – Поэтому для молитвы можно будет выйти и в другое место, избегая этих соблазнов, таких сложных моментов.
166. Поэтому – что такое помеха – тут будьте внимательны. Есть активная помеха, грубая форма, проявляется которая таким вот образом, как Я сейчас описал, и неактивная, когда человек как-то себя не проявляет активно, может тихонечко быть в каком-то пространстве, в котором ты тоже находишься. И если само его присутствие как-то мешает, старайся учиться всё-таки не обращать на это внимания. Это будет очень важно.
167. Потому что вы живёте в обстоятельствах очень своеобразных и по сути, можно сказать, в какой-то мере экстремальных. Экстремальность может усилиться. Это может привести к тому, что под одной крышей, может, находиться потребуется гораздо большему числу людей.
168. И здесь нельзя будет ходить и выбирать: «Вот ты будешь находиться у меня, а вот ты тут не будешь». Так нельзя будет подходить.
169. И вам надо уметь в этих всех условиях исполнять то Божественное, истинное, что требуется. И здесь неверно будет говорить, что эти люди, находясь рядом с тобой, являются тебе помехой. Нет. Эти все проблемы должны быть решаемы вами очень просто.