96. «Учитель, скажи, пожалуйста, если по прошествии времени у меня произошли какие-то перемены в отношении того человека, с кем была связана моя негативная реакция, нужно ли этому человеку проговаривать о своих переосознаниях?»
98. «То есть достаточно того, что происходит внутри?»
100. «На человека накладывалось какое-то чувство вины, и у него соответственно ко мне складывалось определённое отношение».
101. «Ты можешь просто пойти и извиниться, сказать: «Извини, у меня были неправильные взгляды, поэтому, наверное, я так тебя напрягла. Извини. Это была моя ошибка, была моя глупость, дурость. Надеюсь, этого больше не будет». Ну и всё».
102. «Учитель, такая ситуация: видно, что девушка предрасположена со мной познакомиться, а моя внутренняя суть какая-то…»
103. «Это можешь не рассказывать».
104. «Я стесняюсь. И она стесняется, и я стесняюсь».
105. «»Можно ли…» – и ты спрашиваешь, можно ли тебе что-то сделать. «Нормально ли…» – и называй какое-то своё действие, которое ты хотел бы сделать, но не знаешь, правильно ли его делать».
106. «Правильно ли первым подойти к девушке и познакомиться, предложить дружить?»
108. «А у меня был однажды случай… Я попробовал себя преодолеть, подойти к девушке, а она мне говорит: «А мужчина женщину не ищет». Я оторопел и пошёл дальше».
109. «Ну и ладно. Я не думаю, что каждая, с кем ты будешь знакомиться, так будет тебе отвечать. Это нормально. Ты же думал, что человек желает с тобой познакомиться, но смущается. Ну, познакомился. Ничего, такое нормально действие.
110. То есть не пугайся, это действие нормальное. Это не относится к тому, что у тебя перегиб какой-то психологический, унижающий твоё мужское достоинство. Здесь его нет. Это нормально.
111. Вот так надо разбить всё на детали, чтоб знать, какие усилия тебе можно применять внутри себя, а какие не стоит применять. И тогда всё будет нормально».
112. «У меня появляется смущение от действий любящей женщины. Хотелось бы уточнить, насколько они правильны. Когда мы идём, она берёт меня за руку ладонь в ладонь, как дети в детском садике ходят. У меня чувство смущения возникает».
113. «Если это инициатива со стороны женщины, то это будет смущающе».
114. «То есть я могу просто одёрнуть? Или сказать, что мне неприятно?»
116. «Она берёт, я – раз – её руку сбросил…»
117. «Мягко объясни, что так не надо делать, это тебя смущает».
118. «То есть смущение нормальное, да?»
121. «Эта ситуация со мной произошла, – вступила в разговор женщина. – Я объяснила сразу, почему…»
122. «Нет смысла объяснять. Это относится к разряду насилия, только мягкого такого в выражении. Но это насилие. Прикосновение к другому человеку – это уже своеобразная…»
124. «Я просто сейчас дополняю эту ситуацию. Если вы её касаетесь, то здесь надо проще воспринимать. Любая попытка прикоснуться к другому человеку – это насилие. Любая попытка!
125. Вы должны чётко быть уверены в том, что этого хотят и это будет человеку приятно, то есть это открыто для вас. Тогда вы это можете сделать. Если вы этого не знаете, человек мало знаком вам, – нельзя это делать, это нескромно».
126. «Ещё похожая ситуация, тоже на эту тему. Бывает такое радостное, игривое состояние, и я на этой волне, бывает, какую-то девушку на какое-то мгновение за плечо приобниму или за талию. Это нарушение с моей стороны, получается?»
127. «А вот тут надо быть тоже уверенным. Я не раз слышу от женщин, что им бывают неприятны прикосновения мужчин. Они спрашивают: можно ли оттолкнуть?
128. То есть они начинают спрашивать. Значит, у женщин тоже возникает вопрос, как быть в ситуации, если мужчина торопится прикоснуться, обнять… Поэтому Я и говорю: надо уверенность иметь эту, чёткую уверенность. Если сомневаешься, ты просто спроси попробуй».
129. «Я такие вещи позволяю только с девчонками, с которыми я близко довольно-таки…»
130. «Если хочешь быть уверенным, ещё раз переспроси, не будет ли она против, что ты вот так играешь, что, может быть, вот так сделаешь, это не смущает? Тогда уж будь открыт, переспроси ещё раз лучше.
131. Но в этом случае лучше быть уверенным. Иначе вы делаете вещи очень неприятные, и человек смущается и не знает, как от этого избавиться».
132. «Правильно ли я понял, что если я потом у неё переспрошу и она скажет: «Да нормально, ничего», то я могу такие действия именно по отношению к ней делать, да?»
133. «Да, возможно такое. Но опять же будь внимателен. Что такое обнять женщину? Эти слова растянуть можно очень широко».
134. «Это мгновение буквально: раз – и всё. Они так вздрагивают интересно».
135. «Вздрагивают? Тебе просто нравится, как они вздрагивают?»
136. «Нет. Они потом улыбаются, и настроение хорошее».
137. «Ага. Но, может быть, в древности так и делали? В кабаке где-нибудь щипали женщину: пробегает мимо, её – раз – ущипнули, она вскрикивает. Ей так радостно, видимо, становится, она вздрагивает». (Учитель засмеялся.)
139. «Смотри, будь внимателен тут…»
140. «Учитель, когда я сливаюсь с Тобой, у меня поётся псалом про Бога. Это нормально так?»
142. В ответе на один из вопросов было сказано: «…Вообще отношения с деньгами – для верующих это связь очень такая сложная. Чем больше верующие стараются быть к Богу ближе, тем хуже у них будет с деньгами. И наоборот. Чем больше они хотят выправить с деньгами, тем дальше будут они от Бога. Это однозначный закон.
143. Поэтому, если к этому приходится где-то как-то прибегать, это должно быть чрезвычайно взвешенно и видеться как явная исключительность, то есть просто как жизненная какая-то явная исключительность.
144. Но вот как вы сумеете это взвесить – это большой, большой вопрос. Это очень серьёзный экзамен.
145. Пока Я вижу много минусов, очень много минусов. Вы медленно, но верно скатываетесь в прежнее русло, к которому внутренне предрасположены очень основательно. Взаимоотношения ваши начинают выстраиваться по-другому. То есть многие, многие вещи опасные начинают вскрываться.
146. Поэтому, когда вы начинаете говорить о заработках, сразу возникает большое смущение. Сразу! То есть эта область на самом деле не должна быть областью верующего. Это только явная какая-то исключительность.
147. Если мы какое-то производство начали здесь приоткрывать, это не значит, что благоприятно будет для всех, кто там начнёт участвовать. Нет, благоприятным это не будет.
148. Но если мы это делаем, видимо, за этим скрывается что-то гораздо большее, чтоб что-то как-то смягчить, как-то увязать из того, во что вы входите неграмотно, не умея, и создаёте большую проблему. Вот её как-то попробовать сгладить – эта попытка и делается.
149. А так на самом деле это очень опасное явление, поэтому тут очень скользко вы движетесь. И остаётся только наблюдать, переживать. Но вы должны, видимо, это пройти и набраться нужной мудрости, иначе это ничего не выправить».
150. «Учитель, вот такая ситуация. Мужчина и женщина дружат уже очень много лет, но не составляют семью. Женщина любит мужчину, и она знает (он ей проговаривал), что он не собирается с ней семью составлять. И тем не менее он позволяет уже много-много лет, чтобы она всё время ему служила, готовила, ухаживала…»
152. «То есть это со стороны мужчины нормально – позволять ей быть рядом, помогать и так далее? В этом ничего такого нет?»
153. «Да, да, да. Он же идёт навстречу в этом случае. Но если хотя бы позволить помогать, если хочет женщина, – пожалуйста».
154. «То есть не надо так воспринимать, что он тогда не даёт ей возможность как-то переключиться?..»
155. «Нет. Если бы она хотела куда-то пойти, освободиться, а он уговаривал бы её остаться, тогда да. Он бы уже мешал ей, он бы давил на то слабое место, которое у неё в чувствах проявлено (то есть начал бы уговаривать). Она и так хотела бы быть рядом, если у неё есть чувство к нему, и уговаривать её в этом смысле было бы уже неправильно. Это её слабое место.
156. Если бы она хотела оторваться от него, как-то переключиться на другое, то при наличии чувств к этому мужчине переключить внимание на другие дела, к другим мужчинам – это уже своеобразное усилие воли должно быть проявлено. И в этом случае её уговаривать было бы неправильно этому мужчине, к которому проявлено чувство. Это было бы самое слабое место у женщины. Он тогда мешал бы ей».
157. «То есть уговаривать, чтоб она переключилась?»
158. «Нет, чтоб она помогала ему. А если он её не уговаривает, она сама этого хочет и просит его, то, если он это допускает, это нормально, это допустимо. Это не значит, что он мешает и вмешивается в её судьбу».