Воскресенье двадцать пятого июля. Долина папоротников. Встреча с Учителем после слияния. В начале встречи прозвучал сложно выраженный вопрос. На что Учитель предложил:
2. «Надо упростить схему вопроса, то есть: «Если пришла замужняя женщина, призналась в любви, должен ли мужчина (женатый или неженатый) сказать ей, что он тоже любит, если эти чувства есть, или не должен говорить в этом случае? Или в принципе мужчина, если женщина имеет мужа, не должен вообще торопиться говорить о своих чувствах, если они есть?»
3. Да, конечно, он не должен торопиться об этих чувствах говорить».
4. «Понятно. Теперь второй момент. Была подсказка Твоя в своё время мужчинам (мужу), что если у жены взаимные чувства с другим мужчиной, то возьми её за руку и отведи к этому мужчине. Как правильно этот случай на практике может выглядеть?»
5. «Если мужчина способен позволить развернуться взаимной любви между его женой (уже условной женой) и другим мужчиной; если этот муж способен действительно сдвинуть эту точку, но не создавая слишком больших каких-то собственных переживательных всплесков на эту тему, потому что это станет видным, заметным, это начнёт действовать ярко на этих людей, рядом находящихся; если он способен более-менее интересно этот шаг свершить — тогда это его усилие нормально.
6. Он инициативу проявляет и может сходить к другому мужчине просто выяснить ситуацию: насколько действительно есть такая вероятность, что эти чувства могут развиваться, насколько вообще со стороны того мужчины есть желание двигать эту ситуацию именно до момента, когда эта женщина станет ему женой. То есть муж должен убедиться, что это действительно серьёзный шаг и он может быть интересно раскрыт дальше. Тогда муж должен позволить развиваться отношениям, если он способен так сделать.
7. Конечно, мужчина может сделать этот шаг как верующий, попробует сделать, но он может быстро увидеть, что он не справляется с собой, что очень привязан к женщине и ему очень сложно. Но пробовать делать шаг — Я могу сказать, что это достойно мужчины.
8. Но тогда уже женщина, увидев такое переживание, не должна пользоваться этим его усилием и идти в другую сторону. Ведь она же учится быть другом. Но друзья не торопятся бросать.
9. Если она увидела, что это действительно хороший позыв такой, душевное, хорошее стремление рядом находящегося мужчины как друга; если она видит, что он может порадоваться за неё, что это действительно будет в радость, хотя где-то и грустно ему, что он теряет хорошего человека, к которому привык и дорожит которым; если она это видит — тогда она может не обращать внимания на то, что всё-таки ему грустно. Это ничего, это нормально.
10. Но если она видит, что очень сильно переживает этот человек, что на самом деле у него на какое-то время вообще рухнет жизнь, потому что он будет в сложных переживаниях долгое время находиться, то торопиться его оставлять в этом состоянии — это не по-дружески, просто не по-человечески.
11. В этом случае чувство дружбы должно быть дороже возникших чувств любви. Это должно быть дороже, это уже духовные ценности, а они самыми главными являются в жизни человека.
12. Если вы поставите природные чувства влюблённости, любви выше чувства дружбы, духовного доверия, то вы не поняли, для чего живёте, вы не имеете, значит, истинных ценностей и на вас положиться нельзя.
13. И уже мужчинам надо быть осторожными в общении с такими женщинами. Это сильные принесёт неприятности: эта женщина подведёт в самый ответственный момент.
14. Поэтому, конечно, хорошо бы видеть, что вы общаетесь друг с другом, дорожа этими чувствами дружбы, уважения друг к другу. Если вы действительно дорожите духовными ценностями друг друга, тогда можно говорить о решении каких-то духовных задач, можно их ставить перед вами, вы будете решать их умело, интересно.
15. Но если ценности вы духовные не видите и не стремитесь правильно видеть, не стремитесь воспитывать их в себе, тогда можно не трогать эту тему, это без толку. Вы не способны будете сделать это нормально. Вы будете кромсать сердце друг друга, не задумываясь, что вы делаете. Но нельзя так относиться к чувствам друг друга.
16. Чувственный мир — это особый мир. Его поранить очень просто. И если вы не задумываетесь над тем, что может быть с ближним, как отразятся на нём ваши действия, а больше думаете только о том, что у вас внутри звучит, говорите только о себе — тогда это проблема, это серьёзная задача, которую обязательно надо научиться сейчас решать, обязательно.
17. И на самом-то деле проблема, насколько Мне приходится видеть, у вас действительно очень большая. Очень! Дружить вы не умеете. А дружить научиться как кому вздумается не получится. У дружбы есть свои правила, это духовные правила.
18. Хотя о дружбе вы можете иметь какие-то представления, которые можно назвать интересными, но в полной мере вы не обладаете этими качествами, их надо воспитать ещё, много потрудиться над собой. Это надо сделать не как кому придётся, как кому вздумается, а грамотно, с позиций Истины.
19. Духовные ценности предполагают ваше родство очень большое, где вы очень бережно относитесь друг к другу и где, если приходится вам сделать какой-то шаг, который может сделать кому-то больно и тяжело, должно быть понимание большой ответственности. Вы должны хорошо осознавать, что вы делаете и действительно ли это надо сделать. Будьте в этом случае очень внимательны.
20. Пренебрегая внутренним миром друг друга, вы не сможете решить поставленную перед вами сейчас задачу, вы на этом сильно споткнётесь, потому что те ценности, которые Я открываю пред вами, можно приобрести только с одним условием: вы учитесь доверять друг другу полностью, вы имеете священное доверие, максимальное, большое, насколько вы в состоянии его выразить в данный момент».
21. «А если муж влюблённой женщины всё-таки решил попробовать сделать такой шаг, как вести себя в этом случае второму мужчине? Вариант первый — открыться, сказать: «Да, ты знаешь, я люблю твою жену». Вариант второй — посмотреть повнимательнее…»
22. «Стоп, стоп, стоп. Уже сама подача вопроса: «Если муж решился это сделать…» — означает, что он уже пришёл к мужчине и теперь этот мужчина спрашивает, можно ли, если прямо задан вопрос со стороны мужа, ответить по поводу своих чувств, если они есть всё-таки и есть какой-то помысел действительно как-то эти отношения развивать».
23. «Да, совершенно верно», — подтвердил спрашивающий.
24. «Но если это женатый мужчина, то вообще рассматривать так неверно — эту позицию мы сейчас отбрасываем. Значит, это свободный мужчина. И в этом случае, конечно, есть смысл на эту тему говорить, когда есть какие-то действительно серьёзные пожелания внутри, способные как-то проявиться.
25. Может быть, он их сдерживает, но в глубине есть это желание, чтоб вот этот человек был всегда рядом. Хотя бы на уровне чувств это всё равно будет вибрировать.
26. Пусть даже верующий мужчина не торопится об этом мечтать, фантазировать, он старается быть осторожным в своих мыслях, чтобы мыслями не вторгаться в другую семью. Но на уровне чувств, если это дорого, этот образ всё равно где-то начинает проявляться — желание, чтоб эта женщина была всегда рядом, желание на неё опираться как на друга.
27. Если к этому он серьёзно относится и действительно готов был бы дать этому развитие, тогда он может так повести разговор: да, конечно, у него есть эти чувства. Но он должен в то же время показать, что не находится в такой ситуации, где он этого просто всегда ждёт и всегда об этом мечтает.
28. Он должен показать, что, если это как-то не будет получаться, он вовсе не претендует на это, он рад уже тому, что чувство просто есть, и рад тому, что у них есть семья. То есть ему надо показать, что он не мечтает только лишь о том, чтобы быстрее ушла женщина от одного мужчины и быстрей пришла к другому.
29. Потому что на самом деле, если женщину вот так воспринимать — «пусть она быстрее уйдёт от него и пусть быстрей ко мне придёт», — лучше с такой женщиной быть осторожным, лучше с ней не составлять семью, если она способна вот так быстро «бегать»…
30. Женщина тоже нуждается в том, чтобы воспитать свой внутренний мир. Если мужчина правильно не ведёт себя, ей ориентироваться сложно. Как ей себя воспитывать, если мужчины сами неверно себя ведут? Ей не на что опереться.
31. А мужчина в какой-то мере обязан — можно даже такой образ применить — «лепить» женщину. Он создавать должен то, что и должно быть гармоничным в жизни вместе с ним.
32. В свою очередь про женщину Я также могу сказать: и ей тоже надо уметь лепить мужчину, нормального мужчину, хорошего мужчину. И тоже по возможности исключить соблазны, которые могут сломать мужчину ещё больше. Он и так «сломанный» ходит. И если предоставлять ему соблазны…
33. Тут надо уметь друг другу правильно помочь во всём. И проявить вот эти качества свои умело в такой ситуации очень важно, потому что это помогает другому тоже сориентироваться в поведении, успокоиться, более трезво посмотреть на ситуацию.
34. А так муж начинает зависеть от проявленных каких-то неуравновешенных чувств ближнего, он начинает переживать, ему вроде бы и хочется помочь… и эти проявленные активно чувства начинают торопить в действиях, а торопиться не получается у него… и начинает наращиваться какой-то ком событий, где много делается ошибок.
35. Поэтому, если видится трезвость всей этой ситуации, видится возможность развивать эти чувства, конечно, мужчины могут на эту тему поговорить. И уже другой мужчина, одинокий в данном случае, говоря с женатым мужчиной, должен тоже умело, грамотно вести беседу, понимая, что для мужчины, с которым он общается, эта женщина тоже дорога: она часть его, и эта часть уйдёт, значит, будет грустно…
36. Ведь он же общается со своим другом, значит, он в какой-то мере хочет, чтобы, если он сам однажды попадёт в такую ситуацию, с ним точно так же, как с другом, пообщались, а не просто «выхватили» у него женщину и ускакали. Вот это умение вести беседу друг с другом очень важно — хорошую беседу, уважительную, добрую, бережную.
37. А если мужчина понимает, что у него вроде бы есть чувства какие-то, но, когда мысль возникает о том, что он может составить семью с этой женщиной, у него сразу вдруг внутри где-то или страх, или что-то, говорящее ему: «Да нет, жениться я пока ещё не собираюсь», — тогда он может и не говорить о своих чувствах.
38. Он может сказать: «Есть симпатия, но я не предполагаю развитие до какого-то серьёзного завершения». То есть он может просто особо и не афишировать свои внутренние чувственные переживания, это не нужно, они пройдут.
39. А если укрепятся, то однажды опять потребуется разговор. Но его необходимость увидится. Тогда он уже может сказать».
40. «Теперь сторона детей. Правильно ли я понимаю, что при наличии общих детей в семье для развода и перехода жены к другому мужчине должны быть исключительные условия, которые желательно уточнить всегда у Тебя?»
41. «Да, хорошо бы здесь очень глубоко посмотреть на обстоятельства… Потому что если дети тем более любят и папу, и маму, то, конечно же, переходить в другую семью только потому, что женщина влюблена или мужчина влюбился, — это не повод, это совсем не повод.
42. Поводом может стать то, что человек не в состоянии себя контролировать. Но он должен победить себя, потому что в данном случае чувства не являются главными, природные чувства любви уже второстепенны, поэтому на них надо посмотреть уже осторожней.
43. Чувство любви — это… предрасположенность физиологии человека. Это не что-то, что обязательно надо преследовать и в направлении чего всегда надо прилагать усилия. Нет. Это физиологическая особенность.
44. Хорошо известно такое своеобразное высказывание, которое очень точно выражает это состояние: любовь зла — полюбишь и козла. То есть на самом деле вы влюбиться можете очень-очень странно, но это вовсе не означает духовную направленность.
45. Это ваша чисто физиологическая особенность, связанная с тем, что у вас внутри хаос, у вас нет порядка. Поэтому у вас всё вразнобой и проявляется. Ваш внутренний мир не организует ваши чувственные переживания, он не контролирует их, хотя духовная сила ваша должна контролировать всё происходящее внутри. Поэтому у вас происходят события, которые вы воспринимаете как очень важные.
46. И это естественно, потому что в момент любви у вас возникают определённые изменения в физиологии, определённые изменения состава крови и так далее… То есть вы мыслить начинаете по-другому, и это чувство для вас действительно по природе должно выглядеть как очень важное.
47. Но если б вы были животными, тогда нормально, что вы бегаете друг за другом: влюбились — побежали, быстренько что-то сделали… разлюбили — побежали в другую сторону, если где-то показалось что-то большим опять. Ну и бегаете, размножаетесь, что ж… ну, ешьте травку, жуйте её… Если б такой подход был, тогда было бы просто.
48. Но вы не животные. Вы как раз и выделяетесь из этого мира животного другим качеством, а значит, всю свою физиологию вы должны контролировать и смотреть, а нужно ли давать развиваться чему-то, что внутри у вас проявилось, действительно ли это вы видите духовным благом, действительно ли это вообще благом видите, нужно ли это вам.
49. Потому что если вы не видите это нужным, но относитесь к этому хорошо, не ругаете в себе это, не пробуете какими-то дикими образами задавить, а просто позволяете этому погореть немножечко и пройти, то это нормально. Нормально. Оно пройдёт, постепенно пройдёт.
50. Вы, главное, не делайте на этом большой акцент. Это не цель вашей жизни. Жизнь в другом должна проявиться у вас. А это чувство… Оно будет возникать, будет и проходить, будет меняться. Но не должна от этого зависеть ваша жизнь.
51. У вас должно быть нечто куда более стабильное, более основательное, но оно не должно быть связано как раз вот с этим изменением состава вашей крови и гормонов в вашем теле. Вот тут отношение ваше должно быть другое, оно должно воспитываться вами, оно должно вами выстраиваться.
52. Это огромная работа, которую особенно в период влюблённости надо суметь провести, потому что вы становитесь немножко ненормальными в этот период. И ваша норма, истинная, духовная, должна помочь вам в этой ситуации всё увидеть правильно, справиться с собой и дальше прилагать уже правильные усилия, грамотные усилия.
53. Поэтому, конечно же, если есть уже дети в семье, надо быть особенно осторожными, надо быть внимательными, потому что больше ответственности лежит на вас. Не просто друг за друга вдвоём вы несёте эту ответственность, у вас есть уже большее число людей, и они смотрят на вас, и это их воспитывает.
54. Учиться достойно к этой ответственности относиться очень важно, где видно, что вы дорожите человеческим, а не страстями животными. Любовь вроде бы и красивая природная, но она больше имеет характеристику животного содержания. Поэтому прежде должно человеческое в вас возобладать. Чтоб видно было, что человеческим вы дорожите гораздо больше.
55. Да, есть переживания… ну, есть они… Но в данный момент вы просто не видите нужным их дальше развивать. Ничего, ничего, погорит — пройдёт. Хочется — перехочется, перетерпится. И всё. Вы знаете, что есть ценности, которые являются для вас главными. Вот их надо уметь уважать.
56. Поэтому если мы даём какое-то развитие событиям и вы позволяете всё-таки измениться составу семьи (жена ли уходит куда-то, или жена позволяет мужу куда-то уйти), то это исключительные какие-то условия. Или видно, что человек просто не справляется. Или уже просто всё разрушилось настолько в семье, что мужчина (или женщина) видит: как будто бы и нет смысла что-то и держать-то, как будто бы всё разрушилось…
57. Но если есть стремление быть друзьями, разрушиться это в принципе не может. Если вы увидели, что разрушилось, значит, вы не приложили усилия к тому, чтобы быть друзьями, и это ваш пробел.
58. И если вы побежите в другое место, вы начнёте создавать это разрушение и там, и оно будет преследовать вас всегда, этот рок, где ваши семьи всегда будут рушиться. И вы будете их рушить потому, что вы не умеете дружить, вы не умеете дорожить истинными духовными ценностями. Вот это надо обязательно увидеть.
59. Поэтому, если Я однажды сказал вам, что к любви надо отнестись уважительно, к любви другого человека, не ругать её, это вовсе не означает, что вы должны пред ней преклониться, пред этой любовью, и, забыв про все другие ценности, тут же постараться удовлетворить эту любовь. Нет!
60. Я прежде призвал вас не ругать эту любовь, никогда не ругать и не бояться людей любящих. Они могут быть своеобразными, но к ним надо просто выстроить хорошее, правильное отношение, помочь им разобраться с теми страстями, под воздействие которых они попали. Нужна просто грамотная помощь.
61. Выразите своё уважение определённое, которое заслуживает это чувство. Потому что в данном случае человек становится очень ранимым, с ним надо поосторожней.
62. Но и не сюсюкать совсем уж, потому что где-то дружеское строгое участие тоже важно здесь. Может, что-то надо объяснить, может быть, потребуется какую-то иллюзию разрушить, на которую только и опирается человек, — это тоже может потребоваться, хотя это будет больно услышать любящему сердцу. Но тут надо везде грамотное участие.
63. Поэтому учиться дружить — это целая школа. Вообще, Последний Завет — это и есть школа, как научиться быть друзьями.
64. Ведь когда Я говорю: «Будьте родными, станьте близкими друг другу» — это и значит: «Будьте друзьями». Но в большом смысле друзьями. Друг в трудный момент никогда не предаст, никогда не осудит — вот этот ориентир надо иметь.
65. В хорошем настроении вы вроде бы все говорите друг другу хорошие фразы, вы говорите о чём-то хорошем… поулыбались, ушли друг от друга и думаете: ой, какие вы хорошие, оказывается, друзья якобы.
66. А друг на самом деле очень ярко проявляет себя в минуты личных страданий, когда он начинает переживать, особенно когда он начинает пугаться — вот тут надо увидеть, за что он держится. Если за свой страх — он не друг. Если за дружбу, но при этом видно, что ему плохо, видно, что он пробует справиться, — это тот, кто подаёт признаки надёжности.
67. Конечно, это очень важное качество. И надо уметь видеть вот это качество дружбы: что такое дружба? что надо сделать, чтобы действительно быть другом? И дорожить этим больше своих собственных переживаний, какими бы они у вас ни были. Этим надо дорожить всегда больше.
68. Если вы начинаете осуждать кого-то (можно это состояние назвать и стрессом, и срывом, и как угодно ещё можно обозначить), но если вы разрешаете этому внутри быть, вы ненадёжны. Это может проявиться в любой момент — вы можете подвести.
69. Поэтому внутри себя надо найти главный ориентир и зацепиться за него зубами… всем, чем только можете. Хотя ваши внутренние переживания, слабости, страхи не будут позволять вам это делать, они начнут бороться против этого вашего усилия. Но вы выберите, что же вам важно, что является главным, и цепляйтесь… А зацепившись, держитесь до последнего. Вот тогда победите!»
70. «Учитель, у меня такой образ, что ребёнок должен иметь возможность видеть и мать, и отца…»
71. «Если всё-таки пришлось разойтись, то это усилие особо важно предпринять. Если дети в одном доме, то они будут видеть и папу, и маму, но если всё-таки в исключительном случае семья поменялась и ушла жена, надо как-то обязательно посмотреть обстоятельства, чтобы дети не чувствовали, что какой-то особый разрыв произошёл. Надо сразу обдумать, как эти переживания свести к минимуму, то есть чтоб общение было всегда хорошим, чтоб оно интересно было выстроено и у детей была возможность такого общения».
72. «Но тогда практически им надо жить в одном селении, потому что в двух селениях — это уже очень сложно».
73. «Да, сложнее. Но если неизбежность всё-таки произошла… Тут как? Мы говорим о какой-то неизбежности. Если она всё-таки случилась, тогда надо максимально пытаться её обыграть, исходя из того, что получилось. В разных селениях — значит, как-то оговорить время: неделю тут проживание, неделю там. То есть какое-то условие можно всегда найти интересное, учитывая эти обстоятельства».
74. «Существует ли таинство природного отца? Или неважно, является ли мужчина природным отцом, или он является отцом, который потом будет воспитывать ребёнка?»
75. «Связь большая, конечно же, психологическая связь большая с природным отцом остаётся. Если мама уходит и детей уносит, то связь с папой остаётся большая».
76. «А если это происходит до родов?»
77. «Всё зависит от того, насколько долгим было время общения мужчины с беременной женщиной. Чем дольше это общение продолжалось, тем больше контакт с ребёнком, потому что, пока развиваются первые клеточки, они впитывают информацию окружающего пространства, и общение это накладывает свой след обязательно.
78. Поэтому, чем дольше это общение и чем больше развивается этот организм, тем больше остаётся след от этого общения; он становится первым в жизни этого начинающего развиваться организма, он уже играет роль».
79. «В одной из последних встреч Ты проговорил, что «мужчина позволяет женщине встать рядом». Имелось ли в виду в этом случае, что если мужчина влюбляется в женщину либо женщина влюбляется в мужчину (причём оба они свободны), то мужчине надо взвесить, как это отразится на его деле?»
80. «Да, да. Мужчина этим и характеризуется. Он должен оценить и поставить своё дело как главное. В нём он мужчина.
81. И если он пойдёт только за чувствами, не оценив ситуации, а сможет ли женщина действительно встать рядом, именно эта женщина, есть ли у неё такая возможность, видит ли он это сам возможным; если он не сможет это правильно оценить — то, конечно, это больше может сказать ещё пока о слабости мужчины.
82. Потому что в своём деле мужчина и выражает себя как мужчина. Он не должен ставить под удар своё дело, выбирая любимую женщину. Вот как раз здесь характерные особенности мужчины и должны проявиться.
83. Поэтому, если уж мужчина влюбился, на нём как раз вот эта большая ответственность и лежит — суметь позволить женщине быть рядом либо суметь оставить без внимания свои чувства. Ну, дать им немножко погореть — пройдут.
84. В этот момент посоздаёт произведения какие-то… Ну, ничего. Мир украсится новыми произведениями (правда, страдающего мужчины). Таких много произведений, они глубоко трогают всех, потому что все находятся в этом вареве.
85. Но надо всё-таки научиться не страдания выражать. Если любится, больше пробовать какую-то положительную сторону своей любви воспеть, а не так: «Я бегаю за тобой, тебя никак не увижу…» или что-нибудь в этом роде, — улыбнулся Учитель. — Чтоб таких страданий не выражалось в творчестве.
86. Так что мужчина обязательно должен всё это оценить. Если уж для женщины важна будет любовь, потому что в ней она должна расцветать, это ей более присуще, то мужчина не в любви расцветает, он расцветает в своём творчестве и в духовном восприятии окружающего пространства.
87. А любовь просто помечает для него кого-то, на кого в данный момент есть возможность обратить внимание. То есть любовь показывает, что данный союз на биологическом определённом уровне интересный имеет момент. Но не обязательный.
88. Конечно, если среди множества человеку хочется выбрать кого-то, то лучше попробовать ориентироваться на чувства. Но дальше надо знакомиться с женщиной, смотреть, насколько она может быть другом, дорожит ли она твоим миром, твоим творчеством, если оно уже у тебя проявилось.
89. Ведь у нас есть ещё другая ситуация: много мужчин, которые не проявились в творчестве. И если такой мужчина спросит женщину: «Дорожишь ли ты моим миром?» — ей сложно будет ответить на это, она ещё пока не знает, кто такой мужчина.
90. Он находится рядом, но он весь в поиске. Чем дорожить? Его поиском бесконечным? Чтоб он всегда искал, но никогда не находил? На это ориентироваться нельзя. Поэтому, конечно, это может ещё сбивать.
91. Но если мы говорим о мужчине творческом, то здесь упрощается задача. Увидеть женщину, которая именно дорожит его творчеством, — это такой более-менее верный признак, что здесь можно смелее позволять развиваться обстоятельствам».
92. «Правильно ли я понимаю, что даже если у мужчины сейчас по каким-то причинам нет возможности проявиться в каком-то конкретном творчестве, то он в принципе всё равно может быть творцом пути?»
93. «Конечно. Если мужчина участвует в общем созидании, то, может быть, ему и трудно пока обозначить что-то как личное творчество. Но на самом деле участие в общем созидании — это тоже творчество.
94. Просто, может быть, мужчина сам не определился с ведущей ролью в каком-то отдельном направлении, но, помогая кому-то, кто определился как мастер, он уже находится в творчестве, он уже в этом созидании находится.
95. И вот этот мир — когда ты говоришь о нём, когда ты в нём творишь, когда ты в нём духовно стараешься раскрыться, когда ты придумываешь что-то, что бы тебе хотелось использовать в этом творчестве, то есть вот это твоё мышление, твоё уважение к этому творчеству, твой взгляд на всю эту сторону, — этот мир должен быть уважаем со стороны женщины.
96. А если женщина будет искать в тебе, чтобы ты только и говорил о её платьях, об этом только и мыслил, ей, конечно, некоторое время это понравится, но потом это тоже надоест.
97. Конечно, мужчина может оценивать, как жена одета. Это нормально — суметь выразить какую-то оценку. Но это не главная мысль у мужчины. И женщина не должна требовать от него, чтоб он постоянно на это обращал внимание. Это будет уже ненормальный мужчина. Если она будет этого требовать от него, она лепить будет из него уже не мужчину, она будет лепить что-то уродливое».