Повествование от Вадима

Часть 14

Глава 8

Из встреч с Учителем в воскресные дни четвёртого, одиннадцатого и восемнадцатого июля в долине слияния.

2. «Я читаю Последний Завет, наполняюсь им, стараюсь исполнять. Но, как я понимаю, в Последнем Завете нет методик, разбитых поэтапно … Вот, например, в школе мы учимся и, выполняя конкретные упражнения какие-то, приходим в итоге к какому-то результату. И мне, к примеру, как резчику нужна методика, как научиться радость вкладывать в труд».

3. «Давай возьмём знакомое тебе действие — ты хочешь научиться резать, хочешь быть резчиком. Что для этого нужно? Тебе нужна методика, как внутри приложить какие-то усилия, чтобы стать резчиком? Или тебе надо спросить, как держать нож, как сделать нажим, как повернуть, какую доску выбрать правильно? Тебе вот эти практические вещи нужны, чтоб стать резчиком? Или нужна определённая методика внутреннего состояния, чтоб стать резчиком?»

4. «Мне нужна методика внутреннего состояния …»

5. «Как стать резчиком просто внутренне, без резца?»

6. «Нет. Как стать человеком».

7. «Подожди, мы затронули сейчас про резчика. Чтобы стать резчиком, тебе что нужно: методику, как внутренне стать резчиком без резца? или всё-таки научиться держать нож и потом уже поговорить, как духовно вкладывать туда что-то ещё?»

8. «Вот я про это и хочу спросить».

9. «Сначала что мы делаем? Берём нож. И ты спрашиваешь: «В какой руке держать нож? Куда лезвием: к себе, наружу?» Ты начинаешь задавать простые, практичные вопросы.

10. Так вот так же и ваша жизнь. Всё человеческое, что вам нужно, вот так и соткано из простых вещей. Какую методику вам нужно? Ты не знаешь, как подойти к ближнему, и не знаешь, говорить ли ему или не говорить слова, какие внутри хочется сказать? Не знаешь, можно ли взять за руку или нельзя взять за руку? Проявить строгость или не проявлять её? Это конкретные вещи.

11. Какая методика нужна, чтобы, допустим, тебе помочь подойти всё-таки и сказать добрые слова? Ты не знаешь, смущаешься, боишься их сказать. И такой задаётся вопрос: «Надо ли сделать это всё-таки? Я боюсь, но вот в этой ситуации надо ли подойти и всё-таки сказать хорошие слова?»

12. И, к примеру, Я тебе говорю: «Да, надо». А ты боишься. Так Мне к этому надо ещё объяснять какую-то методику — как надо всё-таки подойти? Или понятно, что надо подойти, пересилив себя, и всё-таки сказать слова?

13. Или Мне надо рассказать какую-то методику, как это сделать? То есть как напрячься внутри, сдавить пресс, вдохнуть, расправить плечи, подтянуть ногу, поправить брюки … Что-то надо рассказывать дополнительно? Нужно это всё?

14. Ты сам знаешь — тебе просто надо преодолеть свой страх, пойти и сказать слова. Вот эта простая практика и касается вашего духовного развития.

15. И надо за собой просто внимательно следить каждый день, потому что каждый день вы выдаёте какую-то реакцию на происходящие события. Эта реакция ваша внутренняя подталкивает вас к каким-то действиям, конкретным действиям: вы либо берёте что-то руками, либо говорите словами, либо топаете ногами … Но вы что-то начинаете делать.

16. И вот тут надо посмотреть: а правильно ли верующему человеку в том или ином случае сделать действия, которые из него сами лезут? будет ли это соответствовать верующему? или надо просто себя приостановить, сказать: «Нет, это я не должен делать» — и обратить на что-то другое внимание, сделать что-то неприсущее себе? Вот в этом вы должны разобраться.

17. Каждый день эти уроки у вас есть, и практически, осмысливая их, вы должны найти правильное решение. Если не знаете, вы можете просто спросить: в этой ситуации верующему надо было сделать вот этот шаг или не надо? Всё, вот ваш вопрос. Не методика нужна, а вот это конкретное видение ваше той или иной ситуации.

18. Чем больше вы осмыслите практических шагов, правильно осмыслите, грамотно, тем быстрее вы сами начнёте догадываться до каких-то шагов, которые мы ещё не оговорили. Но вы уже в комплексе с другими шагами, которые вы точно понимаете, сможете догадаться, как правильно сделать уже следующий шаг … третий … десятый.

19. Делая первые шаги уже правильно, вы начнёте меняться в нужную сторону, ваша психика начнёт меняться в правильную сторону, мышление ваше начнёт меняться в нужном направлении, и вы всё глубже начнёте осмысливать происходящее. Но нужны грамотные первые шаги.

20. Вы так не сможете, просто концентрируясь внутри, менять своё внутреннее существо без дел конкретных, практических. Это всё уловка, иллюзия — когда вы концентрируетесь и думаете, что, попав в какое-то состояние, как-то так дыша, пропивая какие-то жидкости … духовно вы как-то себя подправите. Ничего вы не подправите. Вы просто занимаетесь самообманом. Ничего у вас не изменится.

21. Изменится, только когда вы поймаете себя за руку, которая тянется украсть что-то, — схватите руку и отодвиньте её. Вот это ваше усилие — духовное, потому что внутри напряжение потребуется большое, воля потребуется, чтобы остановить свою руку и не взять, не украсть. Вот это есть усилие, которое меняет ваш дух. Какая ещё методика будет здесь требоваться?

22. Это практическое усилие, оно каждый день видно, оно очень простое. Не надо искать сложностей. Это всё очень простое: оно видимо, оно слышимо, оно осязаемо. Это всё действия практические. И не надо внутри где-то там что-то передвигать, какие-то энергии. Нет. Поймайте свою руку, остановите свой язык, который торопится сказать гадости, — вот ваши усилия, которые начинают менять ваше существо.

23. Если вы привыкли ругаться в той или иной ситуации, остановите себя и скажите что-то вам неприсущее, скажите другие слова — добрые. Напрягитесь, хотя у вас, может быть, пот выступит на лбу от напряжения, но всё-таки скажите добрые слова в той ситуации, где вы привыкли ругаться. Вот это и есть ваша работа. Она простая и ясная.

24. И вот так просто и ясно, по-детски, надо учиться видеть происходящую реальность. Она простая, а вы тяготеете всегда искать какие-то сложные пути. Но это естественно сложилась так психика человека. Поэтому и возникла такая мудрость: Истину долго ищут, а когда находят её, узнают, что она-то, оказывается, была рядом, под боком. А где-то бродили, бродили … по сложным «болотистым» местам. Хотя тут всего лишь руку-то надо было протянуть, она рядом была.

25. Так вот всё истинное — в простом, в ясном. Если вы входите в какие-то сложности, там нет Истины, там идёт самообман. Вам просто кажется, что что-то важное надо достичь сложными методами. Нет. Важное сложными методами не достигается. Оно достигается очень простым методом, потому что всё важное — очень-очень простое.

26. Вот так просто попробуйте взглянуть. Это и есть в определённой мере — быть детьми. Дети не рассуждают про механизмы. Дети просто смотрят на вещи и решают: взять — не взять, поиграть — не поиграть, выбросить — не выбросить. То есть у них простое восприятие реальности. На самом деле у вас оно должно быть таким же.

27. У вас происходит событие — вы уже как верующие должны знать, надо взять или не надо … отдать или не отдавать … То есть всё разделяется на простые обстоятельства. Вот этого Я и хочу от вас добиться — чтоб вы научились спрашивать вот это всё простое, не сложными подходами, а очень-очень просто.

28. И не стесняйтесь, что вопрос может выглядеть глупым. Есть такая ещё особенность у некоторых — говорить: «Вот, задают какие-то глупые вопросы!» Это не глупые вопросы, и говорят так, как правило, те, кто сами не умеют в этом разбираться. Они просто очень крепко находятся в собственной иллюзии, что они знают, как быть, и думают, что другие, глупые, задают такие глупые вопросы. Но если внимательно послушать, то они поймут, что задаются-то вопросы в общем-то такие же, как и перед ними стоят.

29. Смотрите просто на жизнь. Каждый день с вами что-то происходит. Вы общаетесь друг с другом, и уже в этом общении каждый раз складываются простые детали.

30. Ближний — раз — поругался ни с того ни с сего на вас. Вы увидели, как вы напряглись, захотелось сказать что-то колкое в ответ. И вы тут же сразу посмотрели: а верующему вообще годится говорить колкости? Не годится. Остановили себя, поймали, прикусили свой язык и, приложив усилие воли, подумали хорошее об этом ближнем, которому в данный момент грустно что-то и который на вас выругался, наступил вам на ногу, толкнул вас грубо …

31. Ваша задача — просто лишь подумать о нём что-то хорошее, поблагодарить его за что-то, за что, казалось, немыслимо было бы благодарить, но тем не менее выразите благодарность: он помог вам увидеть себя.

32. Он толкнул вас, и вы увидели, какой вы злобный, оказывается, как много вскрылось у вас внутри — как какая-то летучая мышь развернула крылья, когти выпустила, зубки открыла … Ну, поймайте это в себе, не позволяйте этому всему царствовать внутри себя.

33. Вот в этом — когда вы напрягаетесь в стремлении правильно шаг сделать, оттащить свою руку, которая тянется украсть, — в этом ваше духовное развитие, так идёт изменение вашего существа. Вы меняете свою программу, которая в вас заложена, как магнитная лента (накопилось там много информации, она и крутит — заставляет вас действовать строго по этой программе).

34. И выйти из этого круга — это надо вот так взять свою руку и волею своей оттянуть её прочь: «Не сметь брать чужое!» И так во многом, во многом другом. Надо уметь строго с себя спросить: «Не сметь! Я это не должен делать» — и посмотреть, а как вы должны сделать тогда, если так нельзя делать.

35. И если ваш вопрос ещё действительно не освещён в Писании, вы должны спросить: «А вот в этой ситуации мне как верующему как надо сделать?» И Я подскажу, что вам не хватает. Я готов рассказывать вам бесконечно, давать ответы практичные, конкретные, если вы действительно в этом нуждаетесь.

36. Но вы испугались Меня спрашивать. Вы нередко натыкаетесь на то, что Я говорю: «Неправильно задан вопрос». Я нередко, бывает, останавливаю вас. И некоторые начинают смущаться, бояться показаться глупыми.

37. А что вы, красоваться приехали сюда передо Мной, показать себя умными? Вы умными Мне не покажете себя. Вы будете долго мучиться в этом отношении, но это усилие увенчается у вас неудачей. Я и не ищу этого в вас.

38. Поэтому не надо торопиться красоваться. Учитесь узнавать то, что в вас есть. Вы, не пугаясь, посмотрите на всё это. Не стесняясь, раскройте это, не бойтесь. Вы должны научиться смотреть, не пугаясь, принимая друг друга вот с этим всем «богатством», которое вы имеете.

39. Да, там есть что-то лишнее, но там есть и немало замечательного. А вы, пробуя скрыть нехорошее, скрываете сразу и всё хорошее тоже и хотите, чтобы в вас увидели это хорошее. А как можно увидеть в вас хорошее? Вы всё закрыли.

40. Смелее раскройтесь, раскройтесь теми, кто вы есть. А дальше, уже в доверии друг к другу, в доверии к Истине, вы посмотрите, что надо убрать из этого всего, что вы имеете. И спокойно уберём, разберёмся … А хорошее приумножится».

41. «Мужчина просит замужнюю женщину написать ему записку, письмо. Может женщина в таком случае отказать ему, чувствуя, что, может быть, нравится этому мужчине? И как ей это лучше сделать?»

42. «Она может его спросить: а зачем он это просит?»

43. «То есть это можно строго сделать? А то я всё пытаюсь как бы смягчить: «Да, мы вместе с мужем тебе напишем …» Значит, лучше прямо сказать?»

44. «Чем больше вы смягчаете, юлите, скрываете правду, тем больше накладок у вас в жизни происходит. Научитесь быть простыми, говорить всё прямо. Тем более если вы учитесь общаться таким образом, чтобы найти друзей и стать кому-то другом, то вот такое прямое общение очень важно.

45. А почему вы начинаете юлить и информацию какую-то превращать во что-то непонятное, в какой-то мыльный пузырь? Потому что боитесь, что, если вы скажете прямо, человек может обидеться».

46. «Испортить отношения … да …»

47. «Значит, это не друг. Значит, если он поддастся соблазну и у него обида возникнет, он не тот, кто стремится быть другом. Не торопитесь вы его иметь в качестве друга.

48. Вы имеете рядом тех, как правило, кого считаете друзьями. Но на самом деле они не являются друзьями. Они рядом с вами в хорошем настроении только потому, что вы неправильно себя ведёте и подыгрываете их эгоизму. То есть вы поливаете водичкой благодатной их эгоистические какие-то установки. Им это нравится.

49. Пока это поливается, им приятно рядом с вами быть, они говорят, что они друзья. Перестанете поливать — они уйдут, в качестве друзей они не останутся. А это означает одно: они и не были друзьями, потому что друг от этого не уходит.

50. Если вы действительно хотите найти друзей, не прячьте главную информацию, которая у вас уже есть внутри, выражайте её прямо. Видите: ситуация смущающая, прямо так её и обозначьте и посмотрите, как будет решаться эта ситуация дальше.

51. Ну как так — мужчина начинает предлагать женщине замужней такое действие? Это вообще странное поведение мужчины. Это уже поведение неверующего или того, кто прикоснулся, может быть, к вере, но ещё не знает этих истин. Но тогда ему надо подсказать эти истины.

52. Если человек читает Писание и делает так, значит, он поступает против Истины. Он предатель, давай прямо назовём. Он предал Истину. Ты хочешь его иметь другом — предателя, того, кто предаёт жизнь, Истину, твою жизнь, то, во что ты веришь? Такой человек никак другом не может быть.

53. Поэтому ты задаёшь ему вопрос, подразумевающий, что, может быть, он не знает этой истины. Ты спрашиваешь: «К чему ты просишь меня это сделать? Чтобы что? Какая цель преследуется?»

54. Одно дело, ты болела и он попросил тебя: «Ну, ты напиши, как у тебя здоровье-то? Может быть, завтра уже легче будет?» Как-то спокойствия больше будет у него, что у тебя всё хорошо.

55. Или, к примеру, ты пошла домой, а он не знает, как там у тебя дома, и попросил тебя: «Ну, ты сообщи хоть, всё ли хорошо дома». Это нормальная просьба. Ты напишешь: «Да, у меня дома всё хорошо. Спасибо за заботу …» Это нормально.

56. Ну а «напиши мне записку» — очень странное предложение. Что он хочет, чтобы ты в записке написала: как у тебя здоровье? или как ты его любишь? или какой он хороший в твоих глазах? Что он хочет найти в твоей записке? Можешь очень просто спросить.

57. Учитесь прямо разговаривать, не пугайтесь, не скрывайтесь за домыслами: а вдруг он обидится? а вдруг она обидится?

58. Обидеться может только тот, кто не хочет быть вам другом. А если он хочет быть другом, то, даже обидевшись, он быстро спохватится и всё выправит, извинится и продолжит с вами дружить. Всё будет нормально. А не друг — он уйдёт. Ну и ладно. Пусть уступит место другому, кто действительно хочет быть другом.

59. Не пугайтесь! Вы не грубите друг другу, но учитесь быть прямыми, избавляйтесь от этих ненужных ошибок».

60. В воскресный день одиннадцатого июля Учитель отвечал на заранее подготовленные жителями Обители Рассвета вопросы по взаимоотношениям между мужчиной и женщиной.

61. «Учитель, правилен ли такой образ: женщина, возымев симпатию к женатому мужчине и желая с ним подружиться, в первую очередь постарается подружиться с женой, понимая, что муж и жена едины и дружить можно только с обоими, то есть с природной семьёй?»

62. «Да».

63. «Распространяется ли этот образ на случай, когда холостой мужчина возымел симпатию к замужней женщине? Или мужчина, выделив замужнюю женщину среди других, сам не проявит никакой инициативы, чтобы не потревожить мир природной семьи?»

64. «Верно. Не проявит никакой инициативы».

65. «Если инициатива к дружбе исходит от замужней женщины, то холостой мужчина будет делать только те шаги, которые приводят к дружбе с семьёй и укрепляют её?»

66. «Да».

67. «Вообще, можно ли быть другом только одному из супругов?»

68. «Нет».

69. «Ситуация такая: у жены есть темы, которые мужу совсем неинтересны, например, танцы, музыка, филателия. Правильно ли, если жена будет удовлетворять свои интересы с другим мужчиной, а муж при этом будет спокойно спать или работать в мастерской? Не приведёт ли такое поведение мужа и жены в конечном итоге к развалу семьи?»

70. «Однозначного ответа нет. Конечно же, если у женщины есть интересы, которые поддержать мужчина не может, но о которых она может благоприятно побеседовать с кем-то из других мужчин, такое общение возможно.

71. Но в какой мере оно начнёт раскрываться, какое ударение будет поставлено в этом случае на общение — от этого может зависеть и развал в семье. То есть насколько сильно будет женщиной обожествляться (можно так выразиться) то, чем она интересуется.

72. Если акцент на свой интерес она будет ставить с гораздо большим уважением, почитанием, чем своё служение мужчине, которого она выбрала, то, конечно же, общение с другим мужчиной на темы её интересов постепенно обязательно приведёт к тому, что он ей покажется гораздо лучшим для совместного проживания.

73. То есть своё совместное проживание уже с этим, другим, мужчиной она будет видеть более интересным, потому что свой интерес был поставлен выше своего служения мужчине.

74. Так что однозначного ответа Я дать сразу не могу. Всё зависит от акцентов, которые будут поставлены.

75. Но в принципе сказать, что замужняя женщина не имеет права и не должна разговаривать на тему своих интересов с другим каким-то мужчиной, если свой собственный муж эту тему никак не может поддержать, — так нельзя категорично запретить. Конечно же, общаться можно.

76. Тем более что интересов может быть много у человека, может быть любопытно многое. Но один человек, один мужчина, не всегда может в качестве мужа воплотить в себе способности ответить на любой вопрос и поговорить на любую тему. Поэтому здесь вполне может быть естественной ситуация такого общения.

77. Но всё зависит от того, поставит ли сама замужняя женщина акценты, ударения на тему своих собственных интересов. От этого будет зависеть уже целостность семьи».

78. «Учитель, хочу задать вопрос от имени мужа: а мужу-то нужно прикладывать усилия к тому, чтобы интересы жены как-то удовлетворять самому, а не оставлять это на других мужчин?»

79. «Тут надо уже смотреть, почему мужчина этот задаёт вопрос: он может, но не знает, надо ли этому уделять время? или в принципе не может? Но тогда стоит ли спрашивать — нужно ли научиться — если он не может? Он всё равно не найдёт времени научиться.

80. То есть всё зависит уже от обстоятельств в домашней среде. Насколько ему требуется уделять внимание своему собственному интересу в творчестве, где он реализуется как мужчина, как творец.

81. Может быть, это требует много времени и только лишь с трудом он как-то успевает выделить время на выражение своего отношения к женщине, идущей рядом с ним, — какой-то ласки, какой-то нежности, какого-то внимания, какой-то заботы.

82. Может быть, не слишком велика эта забота в объёме по времени, потому что не хватает времени в связи с важными какими-то созидательными действиями этого мужчины. Но тогда будет сложно ему, вместо этой заботы, ещё попробовать изучить тему, о которой он может поговорить с женщиной.

83. А может быть, и есть такая возможность … Но тогда зачем мужчина спрашивает, нужно ли попробовать заинтересоваться темой, интересующей его жену, которую он любит, о которой заботится, чтобы можно было с ней как-то поддерживать общение интересным образом, как ей приятно? Если он может, то тогда почему ж он не делает?»

84. «Хорошо, а со стороны женщины так вопрос сформулируем: как быть женщине, у которой есть хобби, совершенно неинтересное мужу, если она видит, что он делает усилия над собой, чтобы поддержать её интересы? Правильно ли пытаться удовлетворять свои интересы с другими мужчинами или постараться свои интересы заменить на интересы мужа?»

85. «Если женщина выбирает интерес мужа, чтобы служить ему, — так и должно складываться нормальное единение. Это приведёт к хорошему духовному единению.

86. Но вопрос, который сейчас прозвучал, говорит о женщине, которая не выбрала интересов мужчины. Она пришла к нему со своим интересом и ждёт от него поддержки. В какой-то мере она ждёт, чтобы он послужил этому интересу. Пусть не так прямо это выражено, но на самом деле похоже именно на это.

87. И если она много внимания будет уделять своему интересу, не пытаясь переключить себя на интерес мужчины, которым он пропитан, ей служить ему будет сложно. И он увидит, что он не может на неё положиться в своём созидательном творчестве. Не может. Она будет частично чужой в его доме.

88. Он может сродниться с ней духовно как с человеком, который рождён также от одного Отца. Они уже рядом пожили и как-то немножко сроднились, срослись на чувственном, психическом уровне в природном смысле. Но как творец он на неё положиться не может.

89. Если её больше интересует свой собственный интерес, эта женщина его подведёт в один из моментов. Пусть даже не имея злого умысла. Но если он попробует положиться на неё, где-то может быть накладка. Она может его подвести. Она не понимает его интересов. И более того, эти интересы её вообще как-то не увлекают, она не стремится их понять.

90. То есть это из вопроса следует, что она не стремится. Уж если задаётся вопрос: «Надо ли устремиться погрузиться в интерес мужчины?» — это одновременно подразумевает, что она не стремится погружаться в эти интересы. И мужчина очень быстро осознает, что на самом деле ему с женщиной этой неинтересно быть. Духовно им будет трудно.

91. Ему сложно будет наполнять её, потому что её не интересует его мир. Как он её будет наполнять? Хорошим только настроением? Возможно такое, конечно. Частично как-то он может ей помогать. Но всецело единение у них будет проблемным.

92. Так что вопрос, если уж касаться этой темы, должен быть связан с изначальным стремлением женщины выбрать интерес мужчины. Поэтому мужчину и надо выбирать не по шевелюре, не по голосу, не по фигуре, не по темпераменту … Его надо выбирать по миру, который он способен творить. И если это дорого, интересно — смело в это погружаться, этому служить.

93. И так будет всегда по жизни. Мужчина будет творить, это у него не уйдёт. Его мир будет только совершенствоваться, он будет всё интереснее и интереснее.

94. Но если выбирается что-то из того, что Я пробовал перечислить, то это всё изменчиво: шевелюра меняется, фигура тоже может поменяться, то есть некоторые эти особенности просто временны. И если оставлять у себя этот интерес, то потребуется опять поиск той же шевелюры, той же фигуры, но уже в другом месте. Но это опять же будет временно.

95. А потом женщина уже станет старенькой. И вот это стремление выбрать какую-то фигуру, шевелюру … уже станет смешным. Но так можно остаться одинокой, никому не нужной.

96. Поэтому в том, что вы выбираете, что вы ищете на самом деле, конечно, важно разобраться каждому. Женщине очень важно понять, что она выбирает, какого мужчину, что есть в её понятии «мужчина».

97. Чтоб потом не бегать и не искать что-то новое, потому что что-то уже существующее как будто бы устаревает. Даже спустя год-два оно уже может устареть, оно уже становится явно неинтересным. Да потому что оно и не выбиралось!

98. Но уж если выбрали, конечно, было бы полезно переключиться на интерес мужа, попробовать войти в этот мир, попробовать им стать одержимой, этим миром. И выразив всю полноту в служении, насколько это возможно, если ещё остаётся время поддержать какие-то свои интересы, то, конечно, если это время всё-таки есть, можно попробовать уделить его своим интересам.

99. Но не это главным должно быть. Главное есть в служении мужчине, тому миру, который женщина выбирает. Поэтому ей надо присмотреться к мужчине, надо пробовать его понять.