93. «На следующий день после встречи Учителя с женщинами было семейное собрание, и мы с женой собирались на это собрание. Она надела короткую юбку, на десять сантиметров выше колена, облегающую маечку и туфли на очень высоком каблуке. И тут я, конечно, полюбовался своей супругой, потому что не полюбоваться было невозможно.
94. Потом я мягко поинтересовался: «Как ты считаешь, в таком виде нормально идти на собрание?» Она сказала, что она так поступает в соответствии со своим пониманием последней встречи.
95. Я сказал: «Дорогая, давай тогда сделаем так. Я сейчас ничего не имею против того, чтобы ты в таком виде пошла на собрание, раз это соответствует твоему пониманию. Но я в данный момент не готов с тобой рядом находиться. Давай я сейчас пойду с одним ребёнком, а ты со вторым потом подойдёшь потихонечку». Мы так и сделали, а потом стали разбираться, что правильно, что неправильно.
96. У меня есть образ верующей женщины, образ, как она должна одеваться, и моя жена оделась не в соответствии с этим образом. Я заранее предположил, что ближние нас осудят, осудят её в первую очередь, но также и того мужчину, который за неё отвечает, то есть находится рядом с ней. Я, опасаясь этой негативной реакции, напрягся и не смог сделать этого шага — составить ей компанию».
97. «Наверное, возникло ещё состояние стыда, было стыдно рядом находиться?»
98. «Да, было стыдно, но я исходил из того, что она только что слушала Истину».
99. «Я затронул сторону, где нет такого, чтобы Я сказал: «Шить надо вот так. Это должно быть такого размера, должна быть такая клеточка, это будет истинно». Это та сторона, где нельзя ввести конкретный канон.
100. Корректировать можно, только когда начнётся что-то. И тогда можно, сопоставляя, начать корректировать. Если не давать вообще этому проявляться, так оно и не будет изменяться внутри. То есть эта сторона вообще не будет у человека работать, и он будет, естественно, зажат с этой стороны.
101. А если какую-то одну из сторон его личности зажать, то она будет держать якорем, цепочкой и всё остальное. Ведь если мы ставим запрет на эту сторону, значит, возникает страх, что могут осудить, могут поругать, и он начнёт обязательно работать негативно на всё остальное.
102. И как раз таких страхов очень много. И если всё-таки вы учитесь шагать, как же тогда учиться доверять друг другу?
103. Доверять друг другу — это когда вы не боитесь, что вас ударят в ответ; если вы шагнёте смело, а на вас плюнут, вас осудят. Ведь, прежде всего, надежда возникает, что вас поймут.
104. Если кто-то сейчас одевается так, он же не делает специальный вызов, чтобы произошёл скандал, чтобы устроилась там какая-то неприятность. Нет этого у человека, он искренне понимает, что, если он сделает шаг, все попробуют принять правильно.
105. Он не знает, как лучше будет, он пользуется тем, что у него есть. Он не может сделать так, как хочет другой, для него это искусственный шаг. Конечно, он попытается сделать то, что он хочет сам.
106. Но у вас желания разные, понимание разное. И конечно, главное сейчас — не поторопиться ставить какую-то меру красоты, а поторопиться положительно, благосклонно, доверительно отнестись, побеседовать.
107. Но где главное сейчас — довериться друг другу, вот этого не будет хватать сейчас. Будет страх, что кто-то всё-таки как-то подумает, кто-то неопрятно посмотрит. И эти предположения быстро начинают роиться в голове и начинают опять пугать.
108. Это не просто даже недоверие друг к другу, на самом деле существует склонность сделать ошибку, существует склонность неопрятно подумать. Поэтому этот страх получается не просто придуманный, он действительно связан с тем, что это может быть.
109. Но надо перешагнуть через это «может быть», надо победить себя. Кто-то должен первым начать не обращать внимания на то негативное, что у кого-то по слабости проявится.
110. Но если подстраиваться под слабость ближнего, тогда вообще ничего делать нельзя. Слабости настолько неопрятные, что если под всё это подстроиться, то надо закрыться и ничего не делать, и то возникнет какое-то новое негативное суждение об этом.
111. То есть сейчас нельзя под это подстраиваться, а надо просто надеяться, что рядом те, кто хочет понять. Они положительно отнесутся, конечно, они посоветуют что-то, будет беседа какая-то, кто-то мысль какую-то выскажет.
112. Но главное, чтобы не торопилось впереди вас идти осуждение. Оно как раз и пугает, именно из-за этого человек и боится раскрыться. И когда он хочет делать этот открытый шаг, то прежде всего с ожиданием, что кто-то, наверное, сейчас стукнет.
113. И если вы с хорошим, искренним побуждением стукнете, то он не успеет найти оправдание вам, он закроется опять и закрыться уже может надолго.
114. Вот это как раз и пугает. Самое страшное, что кто-то может ударить. Поэтому сейчас, учась открываться друг перед другом, надо в первую очередь, по сути, запретить себе говорить что-то негативное человеку, осуждать, говорить: «А у тебя вот это», — а научиться мягко и бережно говорить: «А может быть, вот так лучше?»
115. Зачем говорить: «Вот это неправильно, это всё порочно, это к верующему не относится»? Такие слова очень грубы вообще. Конечно, на самом деле верующего не должно это напугать, но это не правило для людей, для человека.
116. Человек — это не тот, кто сухо пользуется правилом. У него есть особенность своя сделать допуск какой-то, шагнуть навстречу, а не просто сказать сухо: «Тебе поставлена задача, решай».
117. Вы видите, как он решает, видите — не получается, ему трудно стало, и вы торопитесь шагнуть навстречу. Вы не стоите до конца: «Ты должен решить!» — нет, вы торопитесь шагнуть навстречу. Это желание бережно отнестись к ближнему очень важное.
118. Так и здесь, надо бережней относиться друг к другу, чтобы дать подсказку. Тогда вы начинаете подсказывать не просто через отрицание, а скажете, как вы видите лучше.
119. Тем более это как раз и главное. Когда мы говорим о подсказках друг другу, мы всё должны в конечном итоге свести к тому, а как же лучше. Какой смысл говорить, что это неправильно, если на вопрос «А как правильно?» никто не знает ответ. Тогда зачем говорить, что «неправильно»?
120. Говорить, что «неправильно» надо, когда вы знаете, как правильно. Но тогда нет смысла говорить, что это неправильно, начинайте прямо, как правильно. Так и говорите: «А может быть, лучше вот так?» Это гораздо лучше, это и мягче будет.
121. Поэтому, конечно, очень хочется, если уж формируется Семья, чтобы вы смелее пробовали доверяться, а дальше беседовать, но не боялись, не стыдились. Потому что, если стыдно за что-то, тогда в ваших глазах это что-то низкое, а вы уже себя в этот момент над этим возвысили.
122. Ну, тогда это тоже неправильное отношение к ближнему. Он надеется, что вы не унижаете его в своих глазах. Он же, находясь рядом, доверяет вам, думая, что вы воспринимаете его равно. А у вас, оказывается, внутри всё-таки унижение происходит.
123. Надо торопиться это преодолеть в себе. Если есть, что ж, вы знаете, что вы такой грубиян, вы знаете, что пороков у вас полно, но вы должны не зацепиться за это, удерживая это, а пытаться это преодолеть сразу.
124. И вы начинаете это как-то преодолевать, делать шаг такой, какой бы вы боялись сделать, к примеру. И тогда вы начинаете перешагивать через это внутри негативное ощущение».
125. «Я правильно понял, что я должен отнестись к её порыву доверительно и мягко выразить своё отношение, посоветовать?»
126. «Тогда надо сказать, что именно ты чувствуешь негативное, если хочешь ей подсказать, а не просто: «А не будет ли это соблазном?»
127. Соблазн в любом случае будет. Как бы она ни оделась, всё равно будет соблазн. Она движется, уже от одной походки соблазн будет. Тогда как её спрятать?
128. Чисто соблазн это не то, когда ты можешь сказать: «Ты знаешь, если вот так, это будет негативно», — и рассказываешь, что именно может вызвать у мужчины негативные ощущения.
129. Ощущение какой-то вибрации, желания к женщине, в общем-то, нельзя назвать негативным. Тогда надо стыдиться вообще вибраций, которые возникают к женщине.
130. Потому что здесь нельзя разделить: вот к этой женщине можно испытывать желание, а вот к этой нельзя испытывать. Как же вы объясните своей природе такое? Такого не бывает. Если уж оно естественно, так оно естественно.
131. Что именно является негативным? Как мужчина, ты можешь сказать: «Ты знаешь, у мужчины будут неприятные ощущения от такого-то действия», — потому что знаешь, что, как правило, возникает неприятное ощущение. Но что такое неприятное ощущение?
132. Я сейчас образно говорю, Я даже не привязываюсь к конкретному. Что можно сказать о неприятном ощущении, когда восприятие женщины всегда положительное идёт? — Учитель улыбнулся. —
133. Так вот, чтобы подсказать, надо поискать, а есть ли вообще тут то, что можно подсказать?»