96. «Учитель, правильно ли я понимаю, что любое заболевание – это наше выздоровление? Выздоровление в том, что ты находишь причину неисполнения Последнего Завета, работаешь над ней, убираешь её, сам оздоравливаешься. И здесь уже идёт духовное развитие?»
97. «Сначала идёт духовное развитие. Когда психологически человек пытается решить всё правильно, выравнивается внутренний мир. И чем он лучше вот так выправляет внутренний духовный мир, от этого впрямую зависит физиология, начинает выправляться его биополе. Это тесно взаимосвязано.
98. Биополе, гармонично выстраиваясь, сразу вытягивает всю физиологию, материю тела. Всё начинает гармонизироваться. Это взаимосвязано очень сильно».
99. «При моём заболевании мне поставили металлическую трубочку в сосуд, спросив моего согласия. Можно ли было мне её поставить и нужно ли? Я, вообще-то, считала, что, может быть, могла бы и сама справиться».
100. «Но Я не доктор в этом отношении и не должен был им стать. Я не могу сказать, что в данном случае это допустимо было или недопустимо. Определённая какая-то помощь телу вполне допустима. Если время от времени человек может попасть в ситуацию, где действительно нужна операция или какой-то укол, это всё равно вторжение в его организм, на которое нельзя однозначно сказать: «Ни в коем случае».
101. Поэтому тут уже Я не могу определить, насколько в данном случае это было уместно. Если вставилась трубочка, ну и ладно, какой-то накладки здесь однозначно усматривать никак нельзя. Вполне возможно, что было нужно».
102. «Учитель, у меня дочь тридцати лет. Иногда мы вместе с её подружками разговариваем об отношениях мужчин и женщин. У них сейчас такой период, когда они пытаются составлять семьи, и они спрашивают совета. И вот вопрос коснулся того, какого возраста мужчину лучше выбрать себе для составления семьи. Могла ли я дать такой совет, что лучше составить семью с мужчиной намного старше себя?»
103. «Верно, верно. Это лучше».
104. «А могу ли я сказать, что это даже более гармонично, чем составить семью со своим сверстником?»
105. «Нет, нет. Надо любить. На самом деле, надо любить».
106. «А можно девочкам с детства говорить, что лучше мужчину выбрать постарше: он более заботливый, он более серьёзный? И тогда у девочки как бы фокусируется взгляд только на мужчинах постарше и она находит там любовь».
107. «Делиться можно. Мама в любом случае делится чем-то, что она в своей жизни постигла. Так это её задача – разговаривать со своей дочерью, делиться своим опытом. Это нормальное явление, тут никто никого не заставляет. Ты просто делишься.
108. И вырастая она сама уже будет определяться со своим выбором. Но очень важны, конечно, чувства. Потому что может так получиться, что она так выберет (вроде бы неплохой мужчина, вроде бы заботливый, вроде бы всё хорошо), составит с ним семью, а в скором времени влюбится в другого.
109. Ведь чувства не регулируются, над ними контроля нет. И что тогда делать? Она влюбится в другого, и будет разлом в семье, серьёзная трагедия и прочие, прочие накладки. Поэтому с чувствами лучше так не играть.
110. Если такое стечение обстоятельств складывается и удаётся по любви составить хорошую семью (и даже, может быть, не сразу она и влюбилась, но была предрасположена к любви, и, начав дружить, жить вместе, она полюбила), конечно, это было бы здорово.
111. Но когда мужчина старше, он действительно имеет уже гораздо больше опыта, больше успокоенности, меньше потребности самоутверждаться в жизни, меньше гонора, больше мудрости. Конечно, может гораздо интересней всё быть.
112. Но говорить об этом, минуя вообще чувства, нельзя».
113. «Может, не сразу, а потом она просто сравнит, как, например, подруги живут, и сделает вывод, и влюбится потом…»
114. «Может, конечно. Но тридцатилетней дочери, конечно, выбирать намного старше себя уже становится тоже проблемой. Что это за одинокие такие пожилые мужчины остались? Может, те, которые никому уже не нужны?»
115. «Раньше я думала, что гармонично – это когда ты составляешь семью с мужчиной старше тебя, скажем, на два-три года. А теперь я пришла к выводу, что, наверное, самое гармоничное – это когда мужчина старше на десять-двадцать лет».
116. «Так неправильно говорить. Про гармоничное неправильно говорить. Разные ведь люди бывают, разные мужчины бывают. Бывает зрелость очень большая у молодого человека. Общаясь с ним, можно подумать, что его возраст лет на десять больше, чем тот, которому соответствует его тело.
117. А бывает, встретишь большого дядьку, а он такой пацан, которому и доверить ничего нельзя, хотя он очень взрослый. То есть нельзя здесь однобоко так подойти, про гармоничность говорить.
118. Прежде всего гармоничность взаимоотношений связана с чувственными порывами. Чувственная привязанность, чувственное влечение определяет наиболее благоприятный контакт для постижения мудрости. Вот что важно.
119. Нельзя жить, выбирая наиболее удобное что-то. Это путь проигрыша, психологического проигрыша. Это исключительно эгоистический поиск – когда хочется что-то идеальное найти. И вот начинаешь взвешивать, ковыряться, копаться. В этом случае легко пройти мимо того, что действительно тебе нужно, и остаться в конечном итоге ни с чем».
120. «Учитель, ещё один вопрос. Какова причина потери памяти у последователя?»
121. «Но тут только про последователя нельзя сказать, это всех касается… Меняется вибрация Земли, меняется информационное поле. Очень сильное и активное изменение всего пространства сейчас происходит. Поэтому идёт перестройка организма на другой лад, вообще биологического организма.
122. Поэтому возникают такие, Я думаю, накладки, которые могут в чём-то ярко так проявляться как временный эффект. Человеческий организм не может так быстро перестраиваться в связи с тем, что происходит с природой.
123. Поэтому накладки сейчас могут быть всевозможные. Вплоть до того, что многие умирают вообще без видимых причин. Просто шёл при нормальном состоянии здоровья, внезапно раз – и умер. То есть это всё тоже характерно этому времени».
124. «Такое бывает и с последователями».
125. «Последователи… Разные бывают последователи. Кто-то может назваться последователем, но не до конца исполнять то, что требуется. А может дойти до той точки, где уже сложно ему продержаться долго в жизни.
126. Он может стать последователем, но это не значит, что он сразу стал вечным. Он чуть дольше может прожить, но за это время он успевает что-то поменять, что для него окажется очень важным поменять, и уйти из жизни с этой победой. Это тоже нормально.
127. То есть стать хорошим верующим – это не гарантирует долгожительства. Жизнь должна длиться столько, сколько нужно для благоприятности этого конкретного человека. Просто у него, бывает, есть выбор. Если он следует Истине, есть вероятность интересней и дольше что-то сделать. И наоборот, если отказывается от Истины, как-то сложнее пойдёт, быстрее уйдёт из жизни. Вот этот момент может меняться.
128. Но тут ещё это зависит от того, какой потенциал этот человек имел, в какой период он присоединился к вере, насколько он был способен исполнять, каковы его возможности психологические. Поэтому тут проще надо относиться».
129. «Я стараюсь жить очень радостно каждый миг, каждый момент. От этого жить интересно становится. Но есть знакомые, друзья. Когда они приходят со своими проблемами, у меня нет сил и достаточного опыта сказать им, в чём они не правы. Да они и не хотят этого даже слушать. Когда они начинают говорить о проблемах, правильно ли мне поддакивать: «Да, вот ты такой несчастный»?»
130. «А ты можешь сразу спросить: “Вас интересует правда или хотите, чтоб я просто соглашалась с вами?”».
131. «Правда не интересует их».
132. «Тогда скажи: “А мне неинтересно просто соглашаться, я буду врать”».
133. «Вот так прямо им говорить в лоб, да?»
134. «Ну конечно. Скажи: “Я же буду врать в этом случае”».
135. «А может быть, людям нужно сочувствие просто? Просто слушать и в этот момент говорить: “Да, ты несчастный, ну что делать…”».
136. «Сочувствовать нормально, когда человек стремится подняться, стремится правильно что-то сделать, но ему трудно справиться с тем, что на него навалилась какая-то неприятность. Тогда поддержать его как-то, попробовать разделить с ним эту тяжесть – это допустимо. Он стремится сделать правильный шаг.
137. А здесь он идёт в обратную сторону, и, посочувствовав, ты не помогаешь ему пойти в правильную сторону: он этим и не интересуется. Ну и пусть ему ещё хуже становится, он сам выбрал этот путь, это нормальный для него путь. Поэтому ты просто не участвуешь в этой глупости».
138. «Но у меня уже почти друзей не осталось, потому что все участия хотят и все в негативе живут».
139. «Верно. И пускай топают в своём направлении и ищут то, что они сами для себя определили. Им нужно это найти, это будет их учить.
140. И вот то, что они от тебя ушли, – это тоже для них поучение. Они придут в другое место, начнут сравнивать уже эти встречи, всё же какой-то вывод начнёт возникать в голове. Это тоже всё к уроку относится, нормально всё».