Пятое января. Долина слияния.
2. «Если после общения с любящей женщиной (по её инициативе) в семье женатого мужчины возникает сложное состояние у жены, то правильно ли будет мужчине ради сохранения мира в семье попросить любящую женщину не провожать его после собрания и литургии, не садиться рядом, не становиться рядом в круг? Или это будет нетрепетным отношением к чувствам любящей женщины?»
3. «Если в семье мир, то прежде всего – семья. Если в семье что-то расстроилось настолько, что уже в принципе жить нормально друг с другом не в состоянии, тогда, конечно, уже с другой стороны требуется посмотреть на всю эту тему. Но если до этого момента в семье был нормальный мир, муж и жена были друзьями, уважали друг друга, стремились помогать друг другу, то прежде всего – семья.
4. Если жене сложно переносить такого рода обстоятельство, то это следует учитывать. И можно попросить так, объяснить.
5. Потому что, тем более, такая инициатива со стороны любящей женщины во многом должна быть скорректирована с пониманием жены, чтобы с её согласия, с её ведома это происходило. То есть им надо дружить больше в этом случае пробовать».
6. «Ситуация заключается в том, что женщина старается и разрешить, и допустить. А мужчина настроен быть в природной семье, он себя не мыслит без неё».
7. «Без жены?»
8. «Да, без жены, без природной семьи своей, без детей».
9. «А жена позволяет это делать?»
10. «Она старается, но у неё не получается, горения идут».
11. «Это учитывать надо. Старается – хорошо, но дальше надо учитывать. Если наступает какой-то момент непосильный, надо остановиться.
12. Если что-то пробует позволить, можно пойти на это, какие-то позволить общения. На это можно пойти, но, как только опять трудности возникнут в восприятии жены, надо будет на этом опять остановиться».
13. «И ответственность в этой ситуации в основном ложится на мужчину, который сохраняет природную семью?»
14. «Да, да, да. Он старается учитывать ситуацию, взвешивать её и поступать разумно. Прежде всего разумно.
15. Потому что то, что жена старается сделать такой шаг, – это очень здорово для неё. Для неё это очень хорошо, это внутренняя победа. И если ей удаётся хотя бы на полшага продвинуться в этом направлении, в победе над каким-то своими страхами, переживаниями, это очень здорово.
16. Поэтому, как только у неё появится стремление это сделать, это допустить, что-то позволить, – можно попробовать. Наступает критический момент, когда ей очень сложно, – на этом сразу надо остановиться и показать, что здесь опасности нет, что ей не надо переживать. Помочь ей дальше разобраться с переживаниями какими-то внутренними.
17. Когда вы так стараетесь справляться с такими задачами, то это, конечно, здорово. Если вы пробуете сразу отмести такую ситуацию, это недостаток, в этом вы проигрываете. Если однозначно стараетесь сразу отшвырнуть ситуацию и её никак больше не рассматривать, это проигрыш.
18. Здесь не ставится задача, чтоб вы обязательно идеально всё решили или обязательно создали какой-то треугольник. Нет. Просто ситуация в принципе возможна, и в какой-то мере вы должны быть психологически готовы правильно к этому относиться. Вот выработать это правильное отношение очень важно.
19. Вы можете не построить треугольник, не стоит задача его строить. Мы говорим о принципиальной возможности – что это вполне может быть при каких-то обстоятельствах, этому способствующих. Но не всегда способствуют обстоятельства.
20. А вы по первому намёку думаете, что это уже всё, конец. Ничего там нет «конечного» такого, вовсе не обязательно должно будет решиться так, как вы того боитесь. Вовсе не обязательно так оно будет решаться. И далеко не всегда будет так решаться. В каких-то случаях да, может быть.
21. Но вы порой торопитесь бояться там, где опасности никакой на самом деле нет и стоит элементарная школьная задача, которая позволяет вам справиться с какими-то страхами, комплексами. Где на самом деле это только личные ваши страхи и комплексы. И никакой реальной опасности, что вы что-то можете потерять, не существует.
22. Она больше в голове существует, эта опасность. Придуманная, основанная на многократно усиленных за долгие прожитые какие-то жизни качествах.
23. Эти качества лучше поменять в нормальную сторону: убрать излишние переживания, убрать излишние страхи, комплексы.
24. Потому что с этими страхами у вас развивается агрессия. Когда вы боитесь, вы, значит, готовы к агрессии, готовы к защите. Защита, как правило, это агрессия, то есть вы готовы напасть.
25. Это нехорошие качества, они вам мешают, мешают развиваться многим-многим другим особенностям вашей души и психики.
26. Поэтому, если есть хоть какая-то возможность над этим поработать, лучше поработать. Не забывая, что далеко не всегда у вас будет решаться ситуация таким образом, чтобы как-то треугольник состоялся. Вовсе нет.
27. Но если вы дружить начнёте, это здорово. Но чтоб дойти до чего-то очень большого и ответственного, ещё надо будет многое пересмотреть. Многое согласовать желательно, чтобы в этом случае, конечно же, не торопились (о чём раньше уже говорили).
28. И если вы будете нормально согласовывать, то на самом деле во многих обстоятельствах многого, чего вы боитесь, вовсе не потребуется и это не должно будет случиться. Потому что самое главное – это первая часть, это ваше умение подружиться, просто подружиться, не рассматривая врагами друг друга.
29. Это очень большая задача и очень серьёзная, от неё зависит очень серьёзно развитие, расцвет внутренний, становление психики, духовное развитие. Там очень большой багаж может приоткрыться. Но хорошо бы, чтоб вы победили эти страхи.
30. А мужчина, конечно же (тут ещё раз можно подчеркнуть), в этом случае играет очень важную роль и именно повышенную ответственность несёт.
31. Если жена пробует на что-то идти, то он ответственный за её состояние и должен быть внимательным к тому, что делает. А не просто: «А, мне можно всё» – и рванул куда-то. Нет. Это говорит уже о нездоровом состоянии самого мужчины».
32. «Жена делает свои шаги, насколько она может. Периодически она не справляется…»
33. «Конечно, она не должна бояться говорить: «Стоп, стоп, стоп. Сейчас мне очень сложно. Я бы хотела успокоиться, не могу справиться». Всё, и все дружно прекратили, улыбнулись: «Конечно, конечно». Идут навстречу и показывают, что никаких проблем нет.
34. Она, на самом деле, тем самым ничего жизненного не тормозит. Если она останавливает всех и говорит: «Всё, мне надо передохнуть. Давайте прекратим пока», надо улыбнуться и пойти навстречу обязательно.
35. И ни в коем случае её не обвинять, что она своими страхами не даёт чему-то развиваться. Чтобы никакие вот эти глупости никто не городил. Потому что прежде всего – дружба.
36. А именно когда вы доверять начинаете друг другу, это же и есть главная особенность в построении всей единой Семьи. Доверие друг другу. То есть умение доверять так, чтобы не бояться друг друга, – это самая главная задача.
37. Во имя неё и создаётся Учение, формируется, претворяется в жизнь. Чтоб вы пришли к одному – вы стали родными, не боялись друг друга ни в чём, могли доверять.
38. А вот такие все нюансы, которые уже наработаны по жизни и формируются в виде каких-то сигналов опасности, надо уметь преодолеть, видоизменить в себе, преобразовать. И заставить себя видеть ситуацию по-другому.
39. А соответственно, другому тоже заставить себя видеть свои действия не так, как это до сих пор стандартно воспринималось. Чтоб он мог показать, что, если он как-то касается чьих-то ценностей, ему можно доверять, что он не стремится украсть эти ценности.
40. Он лишний раз к ним не прикоснётся, если ему это не позволят и если у кого-то будет смущение возникать. Он должен тоже это показать.
41. А если он в стремлении к ценностям, которые уже находятся у кого-то, слишком широко раскрывает рот и у него руки уже судорожно стараются уцепиться за всё это, то, конечно, этому всему доверять будет сложно.
42. Поэтому если тот, кому позволяют подойти к этим ценностям, тоже не будет следить за собой, за своими действиями и будет видеть неправильные ориентиры, то сформировать доверие будет очень сложно, потому что он сам будет подогревать недоверие своими неправильными действиями.
43. Надо с разных сторон действовать грамотно, и тогда доверие будет возникать. Трудно будет формировать только с одной стороны. Доверие должно формироваться, когда усилия делаются правильные с разных сторон. Вот тогда оно естественно возникает между теми, кто правильно действует».
44. «Учитель, имеет ли право ведущий ограничить количество уточняющих вопросов на морально-этическом собрании, если он видит, что собрание затягивается, а участники собрания ещё не определились в выборе?»
45. «Задача ведущего – довести до логического окончания что-то, что вы затрагиваете, чтобы это всё-таки решилось.
46. Если эти уточняющие вопросы позволяют всё равно повести к пониманию правильному, то ограничивать здесь нельзя. Потому что, если что-то не окажется до конца понятным, правильный вывод многие не смогут сделать. Если кто-то спрашивает, значит, он чего-то не понимает. Предполагается именно так из вопроса.
47. То есть, если затрагиваете тему и идут уточняющие вопросы, уточнять может только тот, по идее, кто чего-то не до конца понял. И он пробует какую-то деталь для себя уточнить, чтобы окончательно выразить к этому своё отношение.
48. Просто ограничить, потому что как-то слишком много, – это будет неверный аргумент».
49. «Если брат, имеющий многодетную семью, оказался в долговой ситуации, взяв деньги на продукты с условием их отработать, то правильно ли было оставить его в Семье при условии, что он отработает этот долг? Хотя увиделось Семьёй, что это его повторное нарушение, связанное с долгом».
50. «Как пожелаете. Любой долг, который у вас возникает внутри Семьи, ложится на плечи всех членов Семьи.
51. Когда вы так действуете, конечно, это неправильное действие. Когда вы просто просите деньги, которых у вас нет, так-то это неверно. Тем более, вы просите (ещё добавочка) в том случае, когда вы как будто бы обязуетесь это вернуть, но у вас их нет. То есть долг такой неправильно брать.
52. Вам либо просто отдают, либо не отдают. Но брать в долг нельзя. В долг можно брать только в одном случае – когда у вас деньги эти есть. Или что-то, что вы должны вернуть, оно есть. Просто в данный момент оно не рядом, но вы знаете, что оно есть. Просто надо на следующий день куда-то сходить, принести и отдать.
53. Тогда тот человек, который даёт, может сам решить, готов он этот день подождать или нет. Но это когда разговор идёт о том, что у вас есть.
54. Нельзя порой приобретать вам то, на что у вас нет реальных возможностей. Оно может вам навредить. Именно поэтому у вас и нет этих реальных возможностей, чтоб что-то приобрести. Совершенно естественно их нет.
55. И торопиться ускорить события, чтобы приобрести то, на что вы пока ещё не готовы внутренне пойти, – это, с позиции Гармонии, усложнение своей судьбы.
56. Поэтому дальше пойдёт серия обстоятельств, которые, как правило, часто могут завершаться тем, что у вас пойдут накладки с возвратом этих денег. Они, как правило, будут возникать. Могут и не возникнуть, но, как правило, они станут возникать. Но это уже те усложнения, на которые вы пошли сами.
57. А внутри Семьи вы должны понимать: сказать, что это нарушение закона, нельзя, но это негармонично. На самом деле, вы сами себе всё портите.
58. И так как это внутри большой Семьи происходит, Семья может сама решить, оставлять такого человека в Семье или нет. Потому что долг, который он берёт, ложится на плечи сразу всей Семьи.
59. И Семья должна понимать, готова ли она этот долг решать. Не готова – тогда могут человека вывести из Семьи. Потому что он взял и с Семьёй не согласовал, а это сразу же ложится на плечи всех членов Семьи».
60. «Допустимо ли было мужчинам Семьи доверить брату бдение у огня на часовне, если ему не доверили служить на часовне по причине внутреннего эмоционального напряжения и требования в адрес братьев?»
61. «Всё зависит от того, как он решает эту тему. Если он постепенно осознаёт ошибочность каких-то действий и пробует всё правильно сделать, то, конечно, допустимо.
62. Если он остался на своих же позициях, то есть, не меняясь, продолжает возмущаться там, где уже все понимают, что это неправильно (он продолжает стоять на неправильном), вот тогда могут и не доверить ему что-то большее.
63. Но когда вы доверяете человеку, который развивается, изменяет себя, это нормально. Потому что в такой категории вы находитесь все. В чём-то вы что-то не умеете пока, но если вы стараетесь, вы развиваетесь, вы меняете себя. И вы все так внутри Семьи это делаете.
64. Поэтому, запретив кому-то одному такое, вам надо запретить всем. Потому что где-то что-то у каждого есть такое, что относится к его слабости, но которую он как будто бы решает. И вы доверяете ему, вы позволяете быть в одной Семье с вами. Значит, вы доверяете, что он решает эту тему.
65. Только так вы доверяете, получается, только так вы формируете Семью. Предполагается так (по умолчанию), что вы все стараетесь изменить самих себя, стараетесь поменять все свои слабости.
66. Если кто-то не хочет менять, он и не находится в Семье. Раз в Семье, значит, хочет менять себя. Ему доверяется всё, что и всем остальным».
67. «Правильно ли было мужчинам Семьи большинством принять действия брата допустимыми, если он не приходил два дня на утренний круг, на труд, на собрание? Он пояснил, что мог бы сорваться на братьев, ввиду своего сложного эмоционального состояния, вызванного тем, что Семья не доверила ему служить на часовне».
68. «Немножко сложновато, долгий вопрос получился».
69. «Получается, Семья не доверила брату служение на часовне и он в сложном эмоциональном состоянии просто не приходил ни на круги, ни на собрания…»
70. «Из-за того, что ему не доверили?»
71. «Да, у него возникло вот такое состояние и он не хотел сорваться на братьев».
72. «Это неправильный его поступок. Но если ему было настолько сложно, что он действительно мог сорваться, то как будто бы можно было позволить ему передохнуть, чтоб прийти в себя.
73. Но действительно ли настолько сильно он неуравновешен, что при виде ближних он тут же мог накричать на кого-то? И почему он в таком состоянии находится? И приходил ли он к кому-то, кто вызвал у него эти переживания? Пробовал ли он уяснить для себя образ – что на самом деле произошло?»
74. «Вот это как раз он не сделал».
75. «Если он и этого тоже не делал, значит, он не исполнял законы, предписанные каждому верующему в стремлении изменять себя в первую очередь исполнять, когда возникает острая ситуация в общении с кем-то.
76. Так вот почему он не стал этого делать? Ведь это он должен был делать. Если он отказывается это делать, он должен понимать, что он попадает в разряд условно верующих, где уже может быть поднят вопрос – а стоит ли находиться в Семье, если ты не стремишься менять себя?
77. О чём мы до сих пор говорили: доверие друг другу предполагает, что вы все стремитесь поменять самих себя, свои слабости. А здесь начинает вскрываться ситуация, где как будто бы человек не стремится поменять себя.
78. Значит, он подвергает сомнению доверие, которое может в отношении его выстраиваться. То есть он зарождает сомнение в своей праведности и праведных усилиях, в своём желании быть в Семье и в своём стремлении изменить себя.
79. Тут уже желательно повнимательней и поглубже пообщаться с этим человеком, чтобы он осознал эту ошибочность. Так молча сидеть дома и не приходить никуда – это не решение проблемы.
80. Если он настолько неуравновешенный психически, что при любой критике готов на долгие дни закрываться внутри и не выходить и не работать ни с кем, так а стоит ли тогда быть в Семье? Тогда надо просто рядом побыть где-то и попробовать поучиться управлять собой, чтобы потом войти в Семью и нормально, со всеми где-то так приблизительно на равных, стараться побеждать себя. Так-то, на самом деле, неверный подход с его стороны.
81. И хорошо бы, чтоб, пообщавшись, вы пришли к нужному пониманию, если у кого-то ещё тоже есть не до конца ясное понимание такой ситуации. Чтобы он тоже до конца это осмыслил и правильные ориентиры внутри установил, твёрдые, за которые сразу же надо цепляться.
82. Закусило что-то, подожглось от действий кого-то – вы должны сначала пойти с этим человеком пообщаться отдельно, узнать, что произошло, каковы мотивы были, что подразумевалось. Так, по-дружески, по-простому.
83. Просто пообщаться, выяснить… Где прежде всего вы выясняете свои собственные неправильные действия: что неправильно вы сделали? что вы неправильно могли воспринять в происшедшем, если у вас это всё загорелось?
84. Не что неправильно сделал ближний, а что вы неправильно стали воспринимать. Что на самом деле было, а вы восприняли как будто бы неправильно. И вот вы и попробуйте выяснить, что же было-то. Потому что вы предполагаете, что достроили какое-то неправильное умозаключение сами, от чего и загорелись.
85. Вот это изначальная стартовая площадка, от которой вы начинаете решать этот вопрос. Вот с этим нужно сразу идти и разбираться, а не выводить на чистую воду ближнего.
86. Просто для себя уяснить, в чём вы неправильно восприняли правильные действия ближнего. По всей видимости, правильные, но которые вы пока не можете для себя увидеть такими. И вот вы и пробуете в общении это увидеть. Чтоб он помог вам уяснить ту правильность, которая происходила и подразумевалась.
87. Так что – ещё раз подчеркну – вот этот момент является большой ошибкой. То есть тут попробуйте пообщаться. Но такого просто не должно быть внутри Семьи. Иначе придётся человеку покинуть Семью, потому что это явное пренебрежение правильными решениями в сложившейся ситуации.
88. Об этом уже много раз говорилось. И не делать так – это, значит, уже будет похоже, что человек осознанно не стремится это делать. Тут либо осознанно не стремится, либо настолько неуравновешен, что опять же, получается, пока ещё рано быть в Семье. Так вот что?»
89. «Когда с ним поговорили, он сказал, что он просто-напросто воспринял так, что его из Семьи попросили. А вторым моментом было то, что у него было сложное эмоциональное состояние и он был действительно готов сорваться. То есть всё равно ему правильно было бы уточнить?»
90. «Да. Ведь в какой-то момент что-то начало зажигать. В какой-то момент. Ведь что-то происходит у вас реальное, где вы зажигаетесь. Бывает, ситуация происходит такая, где тут же выяснить нет возможности. То есть что-то горячее такое, что бессмысленно выяснять, надо успокоиться всем. Тогда нужно на другой день или спустя какое-то время обязательно попробовать это уточнить.
91. Но есть и масса таких обстоятельств, где вполне можно тут же уточнить, но это не делается. Вы уходите, загоревшись, и начинаете этот огонь внутри распалять ещё больше, подбрасывая туда «дровишки» своих умозаключений неправильных. И всё разгорается, вы болеете, вы переживаете, в сложном состоянии находитесь. Так это же можно было исключить с самого начала.
92. Тем более, ты говоришь о том, что не подразумевает каких-то эмоциональных, горячих обстоятельств. Кто-то кому-то возвещает: «Вот надо так-то и так-то…» или «Не будешь работать, потому что то-то, то-то». То есть идёт какое-то объяснение не эмоциональное. Это ситуация, где вполне можно тут же пробовать выяснить, правильно ли понял.
93. И человек выясняет: «В данном случае мне предлагается вот это или подразумевается вот это?..» И он называет то, что его зажгло, чтобы лучше выяснить этот момент. Желательно сделать это сразу.
94. А потом уже, если после объяснений видится какая-то неправильность в чьём-то действии, можно поднять какой-то вопрос о допустимости именно этих действий.
95. А если кто-то убеждённо делает это и считает правильным, то это уже говорит о том, что у вас разные взгляды на какое-то обстоятельство. Разные взгляды – вы задаёте вопрос, где надо в конечном итоге обрести понимание одно.
96. Это же элементарная работа, которую верующие должны обязательно делать. Обязательно. Только так вы потихонечку начинаете убирать всё лишнее изнутри».
97. «Благодарю, Учитель».
98. «Были предложены две кандидатуры на должность казначея школьного фонда. Один педагог – член Семьи, а второй педагог – не входящий в Семью. Как правильно голосовать? Каждому голосовать по-своему? Или педагоги из Семьи проявляют единую позицию в голосовании – за назначение члена единой Семьи казначеем?»
99. «Для членов Семьи всё, что касается Семьи, становится приоритетным. И возможно выборное решение в одном случае – когда рассматривается кандидатура другого человека, который профессионально может сделать что-то гораздо грамотней.
100. Ну и где нет ничего явного такого, что могло бы уже показать, что этому человеку как будто бы доверять не следует. Если ничего компрометирующего этого человека не было, то нормально, что по разумным оценкам его способностей сделать гораздо лучше что-то, что вам надо сделать, вы проголосуете именно за того, кто к Семье не имеет отношения. Вполне может быть».
101. «Хозяин дома увидел, что от аккумулятора заряжается компьютер гостившего в доме мальчика и сказал, что зарядка только с разрешения хозяина. На попытку мальчика объяснить ситуацию хозяин сказал: «Мне это неважно. Главное, чтобы ты понял, как поступать в следующий раз». Было ли лучше хозяину выслушать объяснение мальчика? Была ли в действиях хозяина незаинтересованность во внутреннем мире мальчика?»
102. «Выслушать нужно было. Потому что нельзя ставить такую задачу, когда первостепенным является именно спросить.
103. А вдруг случится что-то… Ну, к примеру, если б он не зарядил, у него испортился бы компьютер. Если бы он вовремя не включил на зарядку, то просто испортился бы. Разве хозяин был бы против в этом случае? Не был бы против.
104. Либо это вопрос такого типа, что, если не вовремя включено на зарядку, компьютер приведёт к выходу из строя вообще всей техники, которая существует в доме. В этом случае, конечно, тогда неправильно было бы включать. Но такова ли на самом деле эта ситуация?
105. Это должна быть такая беседа поясняющая, где мальчику становится понятно, что действительно правильней было бы спросить у хозяина. Ну и где они могли бы вместе рассмотреть случаи, когда мальчик может включить и без его разрешения.
106. Прежде всего, это дружеское общение. Где, если вы хотите донести какое-то правило, оно должно быть донесено с пояснениями, по-дружески. Не сухо, не по-командирски, а по-дружески, с объяснениями, когда человек принимает ваше правило, уже осознавая его уместность.
107. Когда мальчик понимает, что да, это было бы лучше, – в другой раз уже будет стараться это сделать, потому что он осознал правильность этого действия. А не просто: вот есть хозяин, какой-то самодур, у него есть такое правило – и всё.
108. Зачем? Почему? Ну, есть такие правила – и всё, он сухо старается их помнить. Но это неправильные будут отношения. И отношение мальчика к этим действиям неправильное, и неправильные взаимоотношения между хозяином и мальчиком. Нет правильного понимания между ними, оно не формируется.
109. Поэтому не бойтесь делать какие-то дополнительные пояснения».
110. «А когда на попытку пояснить человек отвечает: «Мне это неважно», является это незаинтересованностью человека во внутреннем мире другого (мальчика в данном случае)?»
111. «Лучше проще – это неправильное отношение. Просто неправильно. Уже неважно, как обозначить, в чём он там не заинтересован. Просто это неправильное, сухое такое, холодное проявление.
112. Это, конечно же, прежде всего связано с отсутствием заинтересованности быть другом (то, о чём неоднократно Я говорю вам). Вы должны стараться быть другом ближнему. Не ждать от него дружеских отношений к вам, а чтоб вы рассматривали себя как стремящегося стать другом ближнему.
113. Вот так же и здесь у него, у хозяина… Можно ли назвать такое действие стремлением быть другом мальчику? Вот поставьте такой вопрос, и вы однозначно все согласитесь, что к дружбе это не имеет никакого отношения.
114. Друг – это тот, кто стремится помочь, объяснить, рассказать, максимально что-то раскрыть. То есть он стремится быть полезным, друг. Это не просто какая-то условность, где у вас правильно надет пиджак или ещё что-то и вы тем самым уже как друг ведёте себя. Нет.
115. Друг – это тот, кто стремится быть полезным. Всегда стремится быть полезным, то есть рассматривает себя как объект, который готов всегда прийти на помощь любому.
116. И поэтому он рассматривает общение какое-то с кем-то как возможность через это общение выяснить, а в чём он может быть ему полезен. Где он вовремя будет готов подбежать, поддержать, помочь, объяснить, успокоить, уже отнестись как друг.
117. Где-то, может быть, даже строго отнестись, поддержать, остановить человека от неправильного действия какой-то строгостью. Но это должно быть дружеское.
118. Эту тему тоже надо рассматривать грамотно. Быть другом и грамотно действовать, оказывая помощь, тоже будет непростая задача.
119. Это так же как и родители с детьми… Бывает, нередко можно встретить, когда родители любят детей и считают свои действия заботой о детях, но порой дети вырастают и начинают мучиться от такой заботы. Они видят, что такую помощь лучше бы родители не делали, потому что они только мешают этой помощью.
120. Это говорит о неграмотности действий. Слишком большая самоуверенность у человека, что то, что он пытается дать, на самом деле нужно другому.
121. Вы должны дать другому то, что он хочет. Вы можете решить, надо ли вам давать это (именно то, что он хочет), или не надо (считаете неправильным это дать), но если постараться помочь, то дать то, что он хочет, тот человек.
122. Либо, если вы видите неправильность, попробуйте объяснить, в чём там видится неправильность. Но не пытайтесь навязать то, что человеку и не надо. Он не просил вас, а вы ему навязываете. А он не берёт. Вы ещё и обижаетесь вдобавок, что он не понимает вас, не любит и так далее. Какую-нибудь ерунду ещё придумываете для переживаний собственных.
123. Поэтому не забывайте ещё и об этом – быть другом в общении друг с другом. Вы стремитесь быть друзьями, поэтому, чтобы сказать что-то строгое, вы должны ещё много раз подумать, стоит ли так говорить. Может, вы обидите просто человека.
124. Вы должны больше объяснять что-то, в конечном итоге где-то предупредить, что если сейчас он не будет останавливаться, то вы будете строгими в этом случае. То есть какую-то обозначить границу, где, перегибая что-то, ближний вынуждает вас быть строгими в чём-то и тогда вы проявляете какую-то строгость.
125. Но не просто однозначно где-то отбрили, обрезали в разговоре, кратко, немногословно, и повернулись, пошли. Человек с непониманием остался и в переживаниях. Вы не как друг поступили в этом случае.
126. Если вы ничего не пояснили, не попытались донести человеку что-то и он остался расстроенным, то вы не как друг поступили».
127. «Правильно ли будет отказать мальчику третьего класса в приёме в общинную школу, которая является частью Семьи, на основании того, что его родители в Семью не входят и прийти к единому пониманию с ними сложно?»
128. «Если в школе мальчик стремится всё сделать по правилам школы, то неважно, где родители у него и как они себя ведут. Вы можете взять любых детей в общинную школу, кто хочет быть в этой атмосфере, следовать этим правилам, которые вы задаёте.
129. Либо тогда вопрос должен быть с какой-то ещё дополнительной деталью, которая, может быть, поставит под сомнение пребывание ребёнка в школе. Но то, в каком состоянии родители, не играет никакой роли.
130. Всё… завершим. То, что мы проговорили сегодня, является особенностью главной, касающейся вашего Безвременья.
131. Именно эти проблемы какие-то, пунктики в себе, надеюсь, вы особенно стараетесь рассмотреть более тщательно внутри себя, ведь это главные преграды, которые не позволяют вам по-настоящему соединиться вместе, подружиться, стать одной Семьёй. Хоть уже вы немало смогли сделать за всё это время, здесь пребывая, но ещё много-много над чем надо серьёзно поработать.
132. Поэтому пробуйте хранить огонь внутри себя, который в качестве символа вы пробуете хранить для литургии, зажигая свечу, храня её.
133. Это же образ огня как маленького светоча и тепла, который есть внутри вас и вы пробуете сохранить в течение какого-то периода. Хотя этот огонь в течение всей жизни вы стараетесь хранить, чтоб он не погас у вас, чтоб вы по-прежнему могли нести свет, тепло и по возможности подсветить, обогреть, по-дружески отнестись к кому-то, а значит, принести тепло, свет в жизнь этого человека. Тепло и свет, которые внутри вас есть. Вы это и храните.
134. Но в момент Безвременья вы пробуете ещё как-то поактивней осмыслить, что с вами происходит, чтобы, может быть, по возможности разжечь чуть-чуть больше этот огонёк, сделать ещё более жарким его внутри себя, чтобы ещё более щедро поделиться с кем-то.
135. Счастья вам. До встречи».