Эпизоды индивидуальных встреч с Учителем, продолжавшихся в предпраздничные дни… Одна из жизненных ситуаций была связана с пребыванием в природной семье, где муж и жена продолжают нести ответственность друг за друга, женщины, испытывающей природное чувство к мужчине этой семьи, который не имеет ответных природных чувств к ней.
2. «Я сказал ей, что если она не может ещё себя сдерживать, как бы мира в душе нет у неё, то, наверное, лучше ей покинуть дом наш, потому что действия её создали сложную ситуацию и для жены, и для неё самой. Она мне потом высказала упрёк, что я выгнал её из дома», — рассказал мужчина.
3. «Нет, именно так тебе не надо было делать. Здесь должно работать таинство гостеприимства. Если гость пришёл, он имеет право накричать на хозяина, по сути, а вы должны извиниться, если, может быть, грубо поступили, принять это всё.
4. Но после этого ты уже имеешь право предложить пока не быть в доме в связи с тем, что жена чувствует себя неспособной справиться с этой ситуацией. А вот это оправдывает отказ в пребывании в доме. Но только именно такой отказ должен быть».
5. «Значит, у меня неправильное понимание, что если человек входит в дом, то он должен уважать порядки, которые там существуют?»
6. «Он должен уважать, но этого ты не должен ожидать. Это Я могу сказать только для того, кто хочет войти».
7. «Понятно. Предлагая мне, чтобы у неё был ребёнок от меня, она задала мне такой вопрос: «А слабо ли тебе взять за меня ответственность?..»»
8. «Ну ничего, тут ты скажи: «Слабо, слабо, не в состоянии я, действительно слаб. Я постараюсь, конечно, развиваться, но пока не в состоянии».
9. «У неё возникает обида к жене: «Почему ей всё, а мне ничего?» Я не могу относиться к ней так, как к жене, допустим. Я не могу подойти, её обнять.
10. У нас же ещё и бабушка в семье. Надо же учитывать, что у нас в семье люди, которым ещё далеко не всё понятно. И в таких отношениях я открыто не могу такие чувства проявлять, даже если б они у меня были».
12. «Ещё у меня такое понимание, что Богом дана мне жена и что я должен ей себя отдать как мужчина, чтобы она расцвела, и быть с ней до конца».
14. «Вот в каком смысле до конца? Если кто-то мне понравится, но я знаю, что я несу ответственность…»
15. «Ты, главное, стремишься прежде всего отдать себя. И только когда начнёт возникать ситуация, где начнут закрадываться вот эти вопросы, тогда лучше дополнительно объяснять.
16. Сейчас ты пробуешь сказать то, чего не чувствуешь, потому что ты теоретически представляешь ситуацию, которую сам ещё не ощутил в полной мере. Когда ты влюбляешься, вот тут появляются дополнительные вопросы, потому что тут начинает совсем по-другому картина видеться. Тогда мы начнём уточнять.
17. А если пока этого нет, смело всего себя отдавай тому, что есть. Это как раз есть то, что в данный момент для тебя самым правильным шагом является».
18. «Мне говорят, что это привязка к жене, что это мешает мне развиться. Я говорю: «Что ж я буду искать где-то любовь, если она должна проявляться сама по себе?»»
19. «Правильно. Это чаще говорят те, кто не понимает ответственности, которую имеет, и уже ищет другую ответственность. Вот они и быстро влюбчивы, получается, но потом у них толком ничего состояться не может.
20. Это — отсутствие понимания действительно серьёзной ответственности. Берёшь за человека ответственность, зачем так баловаться, прыгать, скакать куда-то?..»
21. «Допустимо ли вообще проживание втроём, как, скажем, хочет эта женщина? У меня, конечно, нет к ней чувства, но это может быть ради неё?»
23. «Нельзя, значит, и в семью нам приглашать её, чтобы она была рядом со мной?»
24. «Специально — нет. Это возможно, когда расположенность уже внутри есть к тому, чтобы вы чувственно тоже имели какое-то внутреннее согласие, чтобы у вас к этому желание возникло. Если желание есть, это уже говорит о том, что, значит, нет перегиба.
25. А если перегиб есть, будет отторжение. Поэтому здесь можно разрешить только дружить, приходить погостить, допустим, просто прислать подарок, если хочет человек проявить как-то внимание. Вот это можно.
26. А жить в доме можно только в одном случае, когда есть внутреннее и у тебя согласие, и, конечно, у жены тоже. Вот эти нюансы очень важны».
27. Вопросы следующей встречи касались воспитания детей: «Сыну шесть лет, и он очень тянется к мальчикам старше его, набирается от них нехороших слов, потом у него проявляются агрессия, капризы, фокусы. И мне пришли подсказки, что я должна его держать в своей ауре, никуда не отпускать и быть всё время с ним».
28. «Он должен общаться с детьми, конечно. Желательно, чтобы общался. Сколько лет ты его будешь держать в своей ауре?»
29. «Да, понимаю, но если у него такие проявления агрессивные?»
30. «Если агрессивные, наказывать надо. Строгость должна быть определённая дома. Ты и беседуешь с ним, и мягко к нему относишься, и показываешь, что в данный момент получается необходимость взять ремешок: «Мы же говорили, что ты этого не будешь делать».
31. Вы можете договориться: «Если делается так, тогда мне придётся брать ремешок. Мы сейчас оговорили, ты уже, надеюсь, больше этого делать не будешь. А если делаешь, тогда я буду знать, что ты меня просишь, чтоб я взяла ремешок. Ты ведь знаешь, что я за это должна взять ремешок. Значит, тогда ты просишь это, я начинаю понимать, что ты так хочешь. Ну ладно, если хочешь, тогда я с удовольствием тебе помогу».
32. Ты ищи пути, где он не будет бояться, чтобы ты не налетела с агрессией, с ненавистью, с раздражением. Но где показываешь реальную неизбежность: если он так делает, тогда ты вот так.
33. Это пути воспитания, надо учиться воспитывать. Строгость должна быть».
34. «Угол не является средством воспитания?»
36. «Я ему объясняю, за что я его наказываю. Он потом постоит какое-то время и говорит: «Я подумал, я больше не буду»».
37. «Когда всё повторяется, тогда берём ремешок, построже уже».
38. «А если он обижает младшего брата? Когда касается еды, ему сложно поделиться. Когда младший лезет к нему в тарелку, он может толкнуть, очень сильно обидеть».
39. «Тоже можно строго наказывать, чтобы этого не делалось. Он в состоянии таком, когда строгость допустима».
40. «Ещё у меня дочка тринадцати лет, и с детьми раньше они собирались, играли в игры детские. Сейчас подключились мальчики местные, и общение стало проходить с выпивкой. И она даже один раз попробовала».
41. «Ты должна с ней разговаривать, скажи: «Конечно, я не могу запрещать, ты растёшь. У меня только одна надежда, что ты постараешься держать себя в руках. Я не против того, что ты будешь гулять и пробовать помогать ближним своим, как-то удерживать их от чего-то. Но если ты начнёшь поддаваться на такие предложения, тогда мне надо будет искать пути как-то запретить тебе это».
42. Ей хочется, конечно, общаться со сверстниками, но ей важно, чтобы она училась себя держать в руках. Это очень важно».
43. «То есть если даже там происходит что-то подобное, то её пустить, да?»
44. «А куда ж ты её денешь? Закроешь в сарай, никуда не пустишь? С кем она будет общаться? Она всё равно убегать начнёт. Тут надо учиться теперь ей всё видеть, взвешивать. Это же её жизненный путь».
45. «Она мне рассказала, что некоторые девочки очень сильно выпили, и плохо даже было некоторым. После нашего разговора ребята собрались и «тёмную» ей сделали, сказали, что она всё маме рассказала и что она предательница».
46. «А откуда они узнали, что она рассказала? Ты поделилась с кем-то?»
47. «Она с меня взяла слово, что я никому не скажу. Мама одной девочки, которая была в этой компании, спросила: «Ты знаешь?» Я говорю: «Знаю».
48. И мы пообщались. И присутствовал парень, который слышал наш разговор.
49. И у меня внутри вопрос. Я вижу, что это нехорошо, но я должна молчать, ничего не говорить? И в тоже время я не могу молчать, если это не по истине».
50. «Да. Ты не можешь молчать».
52. «Ей скажи так: «Конечно, я не могу быть равнодушной в угоду кому-то. Если ты хочешь быть равнодушной и не замечать чьё-то горе, тогда молчи, лги и иди по пути лжи, если он тебе дорог. Если хочешь мне теперь лгать после этого — лги.
53. Но я не буду лгать, я буду и дальше правду говорить. Это мой путь правды». То есть покажи ей разницу.
54. «Говори мне ложь, в этом будет выражаться твоё отношение ко мне. А в том, что я тебе буду говорить правду, в этом будет моё отношение к тебе выражаться. А тут ты и реши, какое отношение из этих более интересное, более правильное.
55. Путь лжи более правильный? Ну что ж, пусть будет для тебя так правильно. Пожинай тогда плоды этого пути сама. Если считаешь, что это хуже, тогда не делай так, не надо лгать самой себе».
56. То есть вот так раскрой картину. Неужели она будет считать, что лгать матери — это правильный путь, это праведный путь?»
57. «Я так вот примерно с ней говорила, но она говорит: «Мам, я тебя обмануть не могу, но и бросить их не могу, потому что интересно с ними, весело»».
58. «Её принимают как выгодный товар. Если они расстроились от того, что она могла рассказать, значит, её держат с выгодой, с условием, что она не расскажет. А если расскажет, то каждый проявивший к ней негодование выразит свою нелюбовь.
59. На самом деле они её не любят и не уважают. Кого уважают, тому негативное не выражают. Значит, её никто не уважает.
60. А просто присутствовать как что-то дополнительное, которое в любой момент они могут пнуть и от которого отвернутся, неужели ей дорога такая дружба? Её человеком не воспринимают там. Это же правда!
61. Если ей захочется что-то уточнить у Меня, пускай приедет.
62. Но если она упорно по этому пути пойдёт, ей придётся разрешить идти. Пускай! Через это она быстрей придёт к Истине.
63. Придётся попереживать, что ж сделаешь, если пока по-другому ей трудно будет уяснить; пускай идёт таким путём, потом будем что-то реанимировать.
64. Если пойдут надломы один на другом, возникает страх перед людьми, начинает укрепляться недоверие ко всем. Потом надо возвращать доверие.
65. Если не может пока по-другому человек подходить к Истине, пускай хоть так идёт. Он всё равно пойдёт к Истине. Через боль, через горе люди приходят в большей мере к Истине. К сожалению, пока только так будет получаться.
66. Нет боли — больше самоуверенность. В этом случае человек не торопится. Его гордыня не позволяет искать помощи, тогда ему надо дать стукнуться так, чтобы он потом попросил эту помощь и понял».
67. «Виссарион, у меня вопрос об интимных взаимоотношениях. Если у меня сегодня нет внутренней потребности вступить в интимную близость, а жена, вероятно, испытывает такое желание, могу я просто прийти и лечь спать?» — спросил мужчина о взаимоотношениях внутри своей семьи.
68. «Да. На этом нельзя ни в коем случае зацикливаться.
69. Эта область присутствует в психике человека как что-то очень важное в самоутверждении. И поэтому, когда это не решается у человека, он считает, что идёт разлад в психике.
70. Мужчина, который очень сильно на этом завязан, если женщина ему отказывает, он головой о забор лупится, такой скандал начинается! То есть всё у него перекрывается в голове, потому что жена отказывает, а он не может сладить с собой. Он готов драться, бить что-то, жить ему не хочется только потому, что не отвечает ему жена в этой области. Так, получается, вся жизнь сосредоточивается именно на этом для него?
71. Это очень серьёзная ненормальная привязанность, которую потихонечку надо учиться отрывать. А учиться отрывать — это научиться уважать естественную реальность, то есть нет желания — нет, так нет. Не надо думать, что нет, потому что ненавидишь, потому что не любишь, это совсем не надо вкладывать. Нет желания, что-то по энергии пока не способствует этому. Домысливать совершенно нет смысла: постоянно будешь ошибаться.
72. Потому что это естество природы, само естество. Оно не зависит от того, что ты включил, выключил сам. Конечно, можешь включать, выключать что-то, но это ненормально. Лучше, когда это естественно идёт, а не когда через силу воли идёт. Поэтому здесь претензий ни в коем случае никому нельзя к этому выразить.
73. Сегодня нет желания, надо к этому очень положительно отнестись. Всё нормально, хорошо, вы, главное, вместе. Это же самое важное! Вы стремитесь понять друг друга, вы стремитесь принять друг друга, и ценнее этого не может быть область инстинкта.
74. Самое ценное — это как вы торопитесь быть вместе, торопитесь, насколько можете, быть добрыми друг к другу. Хотя, может быть, где-то не удаётся, чаще грубость может выскочить, но вы стараетесь быть добрыми друг к другу.
75. Поэтому если что-то не удаётся — ничего! Очень важно это тоже отпустить. Если это будет стоять проблемой, будет внутреннее требование к этому, то именно это требование будет перекрывать желание у того, от кого ожидается удовлетворение этого требования. Это вполне может быть.
76. Это часто бывает, особенно если мужчина начинает более расцветать духовно, он начинает преобладать над природой своей, и он более уязвим становится со стороны духа. То есть он гораздо чувствительнее в этом отношении, и можно легко подавить его инстинкт неправильным к нему отношением со стороны женщины. Чуть неправильное движение — фьють, у него исчезнет возбуждение сразу.
77. А чем меньше дух, тем больше он закрыт сам по себе, тем больше природа в нём обладает. И тут уже неважно, кричит ли женщина, ругает ли его. Когда насилие устраивается, ведь тут же не смотрится, что она кричит, и возбуждение никуда не исчезает у мужчины. То есть это говорит о качестве его природной силы, когда она затмевает его сознание, и он не в состоянии себя контролировать. С кем угодно быть, уже тут разницы нет для него. Есть желание — всё, он с ним не справится.
78. Так вот, чем больше вы сейчас расцветаете, тем больше вот этот момент надо учитывать. Мужчина будет гораздо более уязвим, он даже более капризным будет, чем женщина в этой области.
79. Поэтому здесь желательно ни в коем случае не воспринимать что-то с агрессией, с негодованием, не нервничать. Не получается – тоже хорошо. Даже нет смысла додумывать: «Никогда не будет, наверное». Выбросите все эти глупости. Не будет никогда — не надо.
80. Даже на эту тему нет смысла думать, чтобы не пугаться. Ну, надо отдохнуть сегодня.
81. Часто это зависит от психической энергии. Чем больше переживать приходится, тем меньше энергии остаётся, сил этих мало остаётся.
82. Эта область очень тонкая, и к ней надо бережно-бережно относиться. И тогда, если это требование внутри убирается, всё будет всегда вовремя, всё будет нормально, никаких накладок не будет.
83. Если даже в какой-то момент ощущается, что проблема наступила в этой области, она временна. Видимо, усталость немножко возникла в психике. На этой волне может быть временная усталость, потом опять окрылитесь.
84. Это область, на которой нельзя зацикливаться особенно, это не средоточие жизни. Жизнь в другом — в отношении вашем друг к другу. А это дополнение, которое может быть, а может не быть. К нему легко надо отнестись».
85. «Получается, что я своим поведением жене боль всегда приношу большую. Сын говорит: «Ты не даёшь мне такого внимания, как даёшь другим находящимся в доме. Я ощущаю, что у тебя внутренней направленности к этому нет». А я этого не замечаю».
86. «Как раз так нельзя ставить эту претензию. Здесь важно тебе переспросить, если ты действительно сомневаешься в своих действиях.
87. Это и есть область, где надо принять друг друга такими, какие вы есть. И меняться человек должен, только когда у него самого возникает вопрос, он начинает сомневаться. Он послушал подсказку и посмотрел на себя и действительно засомневался: «Ой, кажется, я действительно тут ошибся». И у него возникает потребность переспросить.
88. Но если кто-то говорит: «Ты неправильно делаешь», а он, посмотрев, не видит: вроде бы всё делает чисто, он искренне стремился, — этот вопрос нужно оставить, его можно даже не поднимать, делается всё нормально.
89. В этом случае тогда одно очень важное обстоятельство будет проявляться, когда мы так будем это отпускать.
90. Этот человек будет действовать как раз согласно тому, какая энергийная среда вокруг него сплетается. И если он действительно может ошибиться, то ошибка его необходима. Он ответит на то, что к нему проявляется рядом, и он начнёт, не ведая об этом, показывать на ту ошибку, которая есть в ближнем, без слов, только каким-то своим поведением. Он что-то стремится сделать искренне, искренне считает это правильным, но своим поведением защемит у другого человека то, на что тому очень важно посмотреть внимательно.
91. Это как указка со стороны Природы, и где надо просто понять, что в этот момент ругать указку нет смысла. К тебе протянута указка, показывает тебе в область желудка, а ты на неё смотришь и изливаешь негодование: «Вот, ты мне всё время показываешь на желудок!» Но так она ж показывает болезнь: вот язва в желудке, её надо лечить. Зачем ругать эту указку? Ещё больше язва вырастет.
92. Надо увидеть в этих действиях сейчас то естественное проявление, которое обязательно надо принять естественно, благосклонно.
93. А исправлять надо только тогда, когда у того, кто послушал подсказку, возникнет действительно вопрос, он засомневался. Это означает, что он дозрел до изменения своего шага, чтобы более утончённый шаг сделать. Вот тогда на этот вопрос надо отвечать.
94. А иначе, если Я начну делать подсказки всем, исходя из того, что кто-то увидел неправильные действия кого-то, и Я потом начинаю давать тому человеку подсказку, а он Меня не спрашивает, — ну, мы, конечно, начнём полировать события, но тогда начнут исключаться необходимые вспомогательные усилия ваши друг для друга. Но это не будет благом.
95. Это может создать экстремальную ситуацию для духовного становления. Каждый ваш шаг рядом друг с другом создаёт очень важные вспомогательные ступени допустимой величины. Начнём полировать — начнут возникать ступени всё равно, но уже недопустимой величины, которые преодолеть будет крайне сложно.
96. То есть ступени станут очень большими, и там вы уже действительно ничего не сможете сделать. А так, искренне стараясь делать как можно лучше, вы создаёте действительно друг другу те ступени, которые по силам человеку перешагивать, расцветая.
97. Конечно же, это не будут очень маленькие ступеньки, но они будут как раз допустимы, они будут с учётом качеств того, кто рядом находится.
98. И их надо учиться принимать обязательно благодарно. Не торопиться их менять, а торопиться рассматривать самого себя: почему сам не можешь это благосклонно принять? Возникает негативное отношение к каким-то действиям ближнего — сразу себе сказать: «В этом случае он обязательно сделал правильный шаг. А эта негативная реакция это и есть ненормальные проявления, но все вокруг сделали правильный шаг»».
99. «А если мой поступок принёс боль, но мне казалось, что я делаю правильно? Это вызвало ситуацию, накладки, и могут быть срыв, скандал, то есть ситуация возникает болезненная».
100. «Человек отреагировал как-то негативно к тебе, сорвался. Ты видишь, сложно с ним дальше беседовать, что-то уточняющее для себя взять. Не ему показывать: «Ты посмотри, может быть, у тебя что-то неправильное», — а когда для себя ты можешь уточнить, что именно он увидел неправильным в твоём действии. Если ты видишь, что в данный момент он находится в сложном состоянии, попробуй успокоить его, извинись.
101. Отнесись благосклонно, бережно к этому человеку. С ним случилась сложность, и надо как-то это сгладить, насколько ты будешь в состоянии.
102. А когда увидишь, что можно что-то уточнить, ты потом переспросишь, что же именно в твоих действиях оказалось неправильным. Как он видит сам? Как было бы лучше, что он подсказать бы хотел?
103. Ты для себя начинаешь уточнять эти детали и, выслушав их, посмотри внутри, действительно ли ты видишь это как ошибку. Усомнился ли ты в своих действиях после этой подсказки? Если усомнился, значит, время уяснять это.
104. Если не усомнился, не увидел ничего, ты можешь продолжать действие так же дальше, продолжая быть бдительным, не проявляя самоуверенность. «Я же знал, что я не ошибаюсь», — и опять пошёл вперёд, но уже после своего такого заявления став гораздо более слепым.
105. То есть ты, продолжая проявлять бдительность, внимание, опять стараешься идти дальше. Просто допускаешь, что, может быть, ты что-то сейчас пока не в состоянии увидеть. Ну, не удалось, может быть, но пока тебя это не смущает. Это означает, что тебе можно продолжать идти дальше.
106. Ты должен особо беспокоиться об изменении своего шага только в момент, когда ты начинаешь сомневаться в своём шаге. Внутри что-то тебя как-то смутило, вот это означает, что ты обязательно должен покопать это обстоятельство для себя.
107. И если, даже покопав, всё равно толком не удастся что-то выяснить, уже произошла очень важная вспомогательная работа. Ты начал активизировать дозревание своё до истинного понимания».