88. Новая встреча: «Я приехал сюда жить навсегда. Я хочу у Тебя спросить, где для меня наиболее благоприятно?»
89. «Везде, где тебя примут. Всё будет зависеть от того, примут ли тебя жить. Ты же не можешь жить на улице? Значит, где примут, туда и можешь войти. Всё зависит от принятия тебя: где крышу тебе предоставят, там ты и можешь остановиться.
90. Что такое ограничение? Ограничение будет зависеть от того, примут ли тебя в Семью какую-то или не примут, есть ли возможность у них предоставить кров для тебя.
91. То есть какая-то Семья может быть заполнена настолько, что сложно принять человека. Тогда в другой Семье надо посмотреть и быть готовым к разного рода накладкам. Потому что все учатся, все пробуют и сделают тебе ещё очень много неприятных минут, но которые для тебя спасительными будут. Ибо они сделают как раз то, что для тебя очень важно правильно осмыслить с позиции Истины, чтобы сделать шаг уже правильно.
92. Так что приготовься сейчас к большим урокам разным и — смело вперёд. Главное, чтобы тебя Истина вела, а не заблуждения ближних чтоб вели. Поэтому умей взвешивать всё правильно: смиренно, терпеливо, учись это понимать.
93. Общаться с ближним лучше, когда ты говоришь на его языке, а не на своём, и заставляешь его себя понимать, а его понимать не стремишься.
94. Когда человек общается, он, как правило, хочет, чтобы его самого понимали в этом общении, он не проявляет своего желания понять ближнего. И так каждый беседует. В конечном итоге непонимание так и остаётся очень большое.
95. Вот поэтому Я тебе и сказал: учись общаться с людьми, учись понимать их язык, учись понимать их неспособность какую-то.
96. Когда ты увидишь какую-то ошибку, это означает, что человек хочет сделать, но не может пока. Теперь ты должен подумать, а как ты можешь быть полезен ему, чтобы помочь правильно сделать, понять правильно.
97. А это возможно, когда ты терпеливо примешь его ошибку и постараешься учитывать его понимание. А для того, чтобы учитывать его понимание, надо понять этого человека, больше общаться с ним терпеливо.
98. Тогда ты начинаешь понимать, что у него за внутренний мир, почему человек так мыслит, что подталкивает его к такому мышлению. И вот потом уже ты сможешь попробовать помочь ему, но его понять надо сначала.
99. А вначале все со стороны своего эгоизма будут предлагать свой собственный язык видения мира, не прислушиваясь к языку другого. И вот это как раз и создаёт непонимание, разноязычие создаёт.
100. Тебе надо обязательно на это обратить внимание. Это очень важный момент, только лишь через который ты потихонечку войдёшь в круг людей, которым бы ты хотел помочь, а не так: войти в круг людей, чтобы определиться с их помощью тебе.
101. Верующий должен входить только с позиции, каким образом он может быть полезен ближним. Но для этого входить к ним — это значит изучать их с этих позиций. Вот тогда всё будет отлично».
102. Вопросы очередной встречи: «Мы стали прилагать все усилия на восстановление семьи. Всё стало очень хорошо, но я стала себя чувствовать, как камень на пути влюблённых. Я стала понимать, что мне нужно прилагать все усилия, чтобы любящие люди когда-то могли соединиться.
103. У меня есть желание, чтобы они жили во времянке. Должна ли я все силы свои прикладывать к тому, чтобы они соединились и у них было своё жильё? Они жили бы во времянке, и у нас получилась бы такая семья — треугольник, только живём в разных домах».
104. «Понимаешь, если он спросит, Я ему отвечу: неправильно. Он может принять её, когда она войдёт к вам двоим, а не отдельно к нему. Иначе, как верующая женщина, она не должна так войти.
105. С твоей стороны может быть такое усилие. Хотя бы такое усилие — это уже хорошее усилие.
106. Правильно можно только умножить, а не заменить одно другим, вокруг чего ты крутишься, чего ты боишься и чего боится каждая женщина, когда её заменят кем-то другим.
107. А замены не должно быть никакой, потому что дополнится что-то имеющееся, и это не может быть никаким препятствующим камнем.
108. Если они не могут это принять, значит, они сами являются камнем, а не ты».
109. «Получается, что мы сможем жить треугольником, только если она заходит именно к нам в дом?»
110. «Да, когда к двоим она приходит, а вы целое; когда ты не торопишься сбежать, а продолжаешь быть такой, какой ты и была, даже не думая: а разве могут зайти по-другому в твой дом? Разве могут зайти с желанием, чтоб ты не мешала? Это и в мыслях у тебя не должно быть».
111. «Получается, меня эгоизм так выворачивает, что я стремлюсь как бы отделаться от этой ситуации, стремлюсь оставить их вдвоём?»
112. «Да. Ты делаешь то, в общем-то, чего боишься, вернее, ты сама поддерживаешь то, чего боишься. Женщина обычно боится в этом случае, что её как-то отодвинут, и ты предлагаешь условия, чтобы тебя как-то так мягко отодвинули. То есть ты сама отодвигаешь себя.
113. Есть, конечно, времянка, но он живёт и там, и там, а не отдельно во времянке с ней. Очень важен вот этот акцент: он живёт и там, и там. И ты женой являешься и продолжаешь быть до конца жизни, если сама не захочешь по-другому. Это от тебя только может зависеть.
114. У него в голове даже не должно возникать мысли, что ты можешь мешать. Это у мужчины вообще не должно в голове возникать.
115. Если он принимает женщину, то имеется в виду, что он принимает с тобой вместе, не к самому себе отдельно от тебя. И в том, что он поддерживает её любовь, в этом и твоё участие должно быть.
116. Ты поддерживаешь эту любовь также его руками, и её руками ты можешь коснуться его. То есть ты настолько должна устремиться быть единой с ними, чтобы руками другой женщины коснуться того, кто тебе дорог. Тогда единое получается, тогда это полнее получается, лучше расцвет идёт.
117. Но на пути этого будут стоять препятствия. И всякое этому препятствие впрямую относится к ненормальным формам эгоизма. Можно смело корчевать и рубить любое препятствие к тому, что Я назвал. Несогласие какое-то внутри, негодование — это всё впрямую относятся к ненормальным, именно к ненормальным формам, которые обязательно нужно в себе правильно поменять».
118. «То есть мне нужно ждать, когда у меня вообще будет чистота полная?»
119. «Принять, подружить вместе можно. Допустим, она придёт к вам, в ваше хозяйство, вообще — пусть, может быть, не в дом, времяночку, но в целый ваш мир; и вы начните дружить. Никакой близости не должно быть, а дружить хотя бы.
120. Когда вы вместе, вы сумеете разделить ваше хозяйство, чтобы как-то вместе, в дружбе делать необходимое. Одна стирает, другая готовит, либо поменялись — другая готовит, а та стирает. Чтобы у каждой была возможность заботу какую-то выразить обо всех, чтобы не спорить, не соревноваться в этом случае, уметь мягко предоставить то, что и самой бы, может быть, хотелось сделать, но уметь пожертвовать, улыбнувшись тому, кто менее способен пожертвовать, а не спорить с этим: «Как? Чего же она всё хочет сделать, а я? Мне нечего сделать!»
121. Чтобы вот этих глупостей не было, потому что нельзя точно всё разделить: 5 сантиметров один и строго 5 сантиметров другой должен сделать. Если 5 сантиметров и миллиметр, значит, спор, война. Нет, так нельзя разделить.
122. Но если хочет он все 10 сделать, улыбнись и дай ему сделать все
10. Если ты первая замечаешь, к примеру, что человек может быть больше подвержен слабости, что-то не замечает, не может пожертвовать для тебя.
123. Значит, ты первая должна пожертвовать обязательно и жертвовать до тех пор, пока не воспитается ближний и не поймёт, что он тоже должен учиться жить.
124. В этом случае нельзя бояться, что, жертвуя, ты остаёшься ни с чем. Жертвуя земным, ты остаёшься ещё больше с Богом.
125. Но если начнёшь торопиться хранить земное, чем больше будешь торопиться это хранить, тем больше будешь терять Бога. Но тогда естественно проблемы будут неразрешёнными у тебя, ты обязательно на них сломаешься».
126. Ещё одна встреча: «Человек проявляет свои чувства по отношению ко мне. Он говорит, что так он видит родственное проявление: он обнимает и целует меня. У меня нет ответного пожелания на эти объятья и поцелуи, я вчера плакала, кричала: «Лучше не трогай меня, не надо». А он с силой обнимал и держал меня и не отпускал, то есть игнорировал меня в этом случае».
127. «В истерику здесь не надо впадать. Зачем же кричать и плакать?»
128. «Потому что я ему не однажды говорила и просила …»
129. «Значит, будешь в другой раз учитывать. Не надо здесь кричать, плакать, а просто в другой раз обыгрывай ситуацию. Значит, не создавай условий, при которых он может тебя обнимать».
130. «Я вчера сделала вывод, что нужно не быть один на один».
131. «Да, да. И в другой раз, когда он спросит, ты объяснишь. Скажи: «Я не доверяю, потому что я тебя однажды попросила — ты не стал делать. Теперь я не верю этому».
132. Значит, научи его прилагать какие-то дополнительные усилия. Если он хочет, чтоб этого не было, тогда надо быть внимательным и прислушиваться к тому, что ты скажешь.
133. Но не требуется так горячо впадать в истерику, это уже неправильное отношение к нему.
134. Бывает что-то неприятно… Порой можно обнять только для того, чтобы человека поддержать. Может такое быть, хотя будешь чувствовать: что-то не хочется.
135. Это будет Природа сопротивляться, но человек — это не просто Природа. Природа очень холодна, для неё нет разницы кто. Кто нарушает, тот и должен погибнуть, неважно кто, младенец это или старец. У Природы это всё проще.
136. Человек — тот, кто должен смягчить действия Природы через него. Он должен уметь их правильно перевести в то, что человеческим уже является, а не животным. Поэтому животное бы укусило в этом случае. Но человек не животное…»
137. «Он объясняет мне, что он так отдаёт мне своё тепло. Может быть, я неправильно понимаю?..»
138. «Если так отдаёт — ну что ж … Если он так умеет … А эта оценка тебе просто уже не нужна, ты её всё равно не сделаешь правильно. Просто начинаешь обыгрывать ситуацию».
139. «Учитель, как только между мной и моей близкой подругой проявляется что-то трепетное, доброе, родное, то буквально следом либо идёт срыв у мамы подруги, либо у моего мужа начинает резко повышаться требование ко мне, тоже доходящее до срыва у него», — рассказала женщина.
140. «Может быть такое. Добрый поступок часто является провокацией, сам по себе добрый поступок. Кому-то становится завидно, что он не может сделать то, что делает другой. Тогда, получается, либо не делать добрый поступок, либо тогда что-то решать этому человеку, который не может это увидеть нормально.
141. То есть если дорога выстлана в ад добрыми намерениями, то тут надо разобраться: неужели это означает, что не надо добрые намерения делать? Потому что ставится именно так, что добрые намерения делать не надо.
142. Но если их не будет, тогда вообще как будут без намерений добрые дела проявляться? Тогда вообще нельзя делать ничего доброго … Как будто, если не делать доброе, всё остальное не в ад поведёт.
143. Нет. В данном случае нарушения нет. Если это проявление относится к Гармонии, к чему-то доброму, в вас это открывает доброе — ну и хорошо. А остальное как испытание будет происходить: чем больше добра у кого-то проявляется, тем ярче должно проявиться негативное у того, кто рядом.
144. Оно цепляет для того, чтобы через это негативное добро ещё больше укрепилось и через это добро ещё больший пример был негативному. Это взаимосвязано.
145. Поэтому надо быть внимательным и готовым к тому, что если что-то очень хорошо проявилось — не случайно говорят, — следом будет удар. Ну и ладно, пускай будет, не бойтесь его, готовьтесь дальше с этим добром встретить этот возможный удар».
146. «А если у детей идёт противостояние?»
147. «Ничего, это их природа ненормальная начинает реагировать. Ведь это же вскрывается ненормальное проявление эгоизма, а это природа. Неважно, у кого она, она попадает под один и тот же закон. Она просто обостряется в этот момент, чтобы испортить, изменить происходящее рядом.
148. Всплеск добрых чувств, который произошёл, потянул за собой быстрое изменение тех, кто рядом, а они не готовы к изменению, поэтому у них идёт всплеск, чтобы остановить это доброе явление в вас. Чем светлее что-то, тем больше оно активизирует все негативные стороны рядом находящихся.
149. Оно вынуждает их меняться быстрее. Чем быстрее меняется, сильнее увеличивается само светлое, тем активнее активизируется негативное у тех, кто рядом. Но для них этот пример — светлое — должен быть.
150. А в свою очередь они предоставят испытание, через которое светлое ещё больше может окрепнуть.
151. И тут надо терпение. Пока есть эта слабость, она будет всегда активизироваться».
152. Новая встреча, новые вопросы… «Мы взяли ответственность, но мы не живём в одном доме, и продолжаем любить друг друга. Он считает, что тема семьи для него закрыта. Может ли между нами быть интимная близость?»
154. «Не живём, потому что он не может жить семьёй».
155. «Значит, семья его не интересует, а интересует просто твоё тело для удовлетворения инстинктов. Теперь ответь сама: как ты считаешь, это нормально для верующего?»
157. «Конечно, нет. Если мужчину начинает интересовать женщина только с одной стороны, постельной, то, конечно, удовлетворять это — это ещё больше убить его».
158. «А если он захочет семьёй жить?»
159. «Тогда предоставь ему возможность сначала семьёй жить, а потом — интимная близость. Пусть сначала покажет тогда, что он готов быть, как с другом прежде всего, прежде всего стараться заботиться о семье, чтобы не интимная близость решала семью, а дружба.
160. Готов — пожалуйста, предоставь эту возможность в течение длительного времени. Выдерживает — всё нормально. Если всё-таки опять интимная близость — опять отставить, но зато не будет такой ответственности большой. Пускай он пробует штурмовать свою крепость эгоизма».
161. «Значит, мне здесь нужно самой проявить какую-то выдержку, да?»
162. «Ну а как ты можешь не выдерживать? Он придёт попросит, ты сразу всё предоставляешь ему и ждёшь, когда он изменится, да? Конечно, твоя выдержка нужна».
163. «Когда он начинает меня обнимать, целовать, мне же приятно …»
164. «Ты скажи: «Но ты же сейчас не можешь семьёй жить? Зачем тебе я, для чего?» — прямо спроси его.
165. Ты в этот момент отвечаешь за его падение. Если мужчина проявил слабость, женщина несёт ответственность за его падение дальше. И если она будет предоставлять то, в чём он слаб, значит, она будет отвечать за его падение».
166. «Учитель, мне интересно общаться с другими братьями, а у него ревность возникает. Мне всё равно общаться?»
167. «Конечно. Что же, бегать, что ли, от людей? Это нормальное испытание, которое он должен научиться преодолевать».
168. «Учитель, год назад я писала Тебе письмо тоже по этому поводу … И был ответ, что нельзя интимной близости в данных обстоятельствах. А потом мне как-то показалось, что обстоятельства изменились … Если я не исполнила, то мне надо покаяться?»
169. «Покаяться передо Мной нет смысла, потому что, если ты сделала по-другому, у тебя изменилась судьба, нарушения пошли, а они принесут плоды обязательно. Даже покаяние этого не меняет.
170. Ну что ж, попробуй больше не делать, тут твоя судьба решается. Но уже изменение от этого, конечно, есть».
171. В новой встрече вопросы задавал мужчина: «У меня нарушение было, связанное с выпивкой. Я не могу остановиться, и сказали, что у меня эта информация записана как бы на чувственном уровне и что её надо стереть и заменить положительной информацией. А как мне это сделать, я не представляю».
172. «Лучше не задаваться такими вопросами, они неконкретны, и на самом деле ты ими никак не воспользуешься. Они ни о чём. Потому что на всё можно сказать: исполнять Истину надо, и всё, что надо, у тебя поменяется.
173. Ты должен посмотреть какой-то конкретный шаг, который ты не можешь правильно решить. Вот это давай и будем рассматривать».