Тринадцатое мая. Встреча Учителя с Семьёй Подгорного, в которой остались запечатлёнными два вопроса от можарской Семьи …
2. «Я готовлю для ребят пищу, но часто вижу, что за столом они смешивают несовместимые продукты, например, горох едят с хлебом или после каши сразу пьют чай с хлебом и так далее. Я попыталась несколько раз напомнить, что такое смешение нежелательно и даже вредно, но братики, посмеиваясь, мне доказывают, что всё нормально.
3. Как мне поступать как поварихе: предоставлять ребятам сразу же всё мной приготовленное, на их усмотрение, как им это скушать, тем самым не нарушая свободу выбора, или же лучше подавать им отдельно обед, отдельно хлебные изделия, ужин, чай и так далее, тем самым упорядочивая их питание?»
4. «В этом случае уже тому, кто готовит пищу и предоставляет её ближним, можно делать на своё усмотрение так, как он увидит благоприятным.
5. А вот одной фразы, которая здесь запечатлена, Мне бы хотелось дополнительно коснуться. Это фраза, где говорится о том, что «братики, посмеиваясь, доказывают, что всё нормально».
6. В этом случае за такими проявлениями со стороны мужчин, беспорядочно употребляющих пищу, проявляется прежде всего их величайшая слабость, те недостойные качества, которыми они пока наделены и от которых, к сожалению, пока не торопятся избавиться. Это — чревоугодие, где есть постоянная жажда набивать свой желудок всем, чем попало, лишь бы туда напихать и хоть как-то утолить свою зависимость от пищи.
7. Это неверная реакция. Для человека верующего, для человека, устремлённого найти мудрость и Гармонию, любая подсказка, говорящая о том, какой лучше шаг сделать в эту сторону, может быть воспринята только с благодарностью, где очень серьёзно это будет взвешено внутри каждым из устремлённых.
8. И если эта подсказка действительно была рациональной, и действительно была разумной, и действительно помогала сделать следующий шаг в сторону Гармонии, — конечно же, это будет воспринято только с большой жаждой и исполнено, отдавая этому все свои внутренние силы, основываясь на воле, которую в этом случае нужно вырабатывать в себе.
9. Торопиться усмехнуться, улыбнувшись, отбросить такого рода подсказки — это говорит о нерадивости верующего, и только лишь. Вот то, что в этом случае можно усматривать.
10. И все участники таких обстоятельств, Я надеюсь, теперь уже будут мудрее и смогут подостойнее оценить обстоятельства, в которые они попадают и где торопятся отреагировать так, как им присуще.
11. А в этой реакции Я вижу именно ту присущность, о которой сейчас сказал. Это недостойный шаг, недостойные усилия внутренние, где немедленно нужно его переосмыслить и быть намного требовательнее к самому себе».
12. «Марина просит Ваню сходить за молоком для собаки в соседний дом. Ваня тоже пьёт это молоко. Ваня капризничает, говоря, что не хочет идти. Я спрашиваю: «Ваня, почему ты не хочешь сходить за молоком?» Ваня отвечает, что ему надоело. Я возмущаюсь внутренне, но внешне спрашиваю спокойно и твёрдо: «А гулять тебе не надоело? А делать то, что тебе нравится, не надоело?» И, не дожидаясь ответа, говорю: «Если тебе надоело выполнять обязанности по дому, то и не гуляй, сиди дома».
13. Потом мне показалось, что я говорил несколько грубо и надавил на ребёнка, поэтому я сказал Марине: «Если он не хочет ходить за молоком, то пусть не ходит. Но пусть и не пьёт его тогда». Марина возразила, сказав, что это его обязанность по дому, которую он должен выполнять.
14. Как я должен был отреагировать, когда ребёнок искренно ответил, что не хочет идти за молоком? Можно ли требовать с ребёнка выполнения обязанностей по дому, которые за ним закреплены родителями, в данном случае ходить за молоком?»
15. «Конечно же, требовать исполнения обязанностей, которые закреплены за ребёнком, необходимо, то есть ребёнок с юности своей должен приучаться исполнять то, что возлагается на него в качестве ответственности за что-то. И в данном случае это в доме, внутри вашего домашнего хозяйства.
16. Это очень важное качество, которое необходимо вырабатывать в ребёнке, помогать ему это обрести в себе, так как многие, не только дети, но и взрослые, которые сейчас пребывают на Земле, которые, казалось бы, имеют очень много разных серьёзных профессий, на самом деле очень многого не умеют и не имеют в своём жизненном опыте, и в памяти своей души этого у них не запечатлено.
17. Поэтому сейчас многие из вас начинают чувствовать определённого рода трудности, связанные именно с этим отсутствием в вашем опыте определённых качеств. И приходится вам работать над самими собой, преодолевая свои слабости и приобретая новые навыки, находя в них нечто, что вам доселе было неизвестно, нечто положительное, очень важное и хорошее.
18. И в этом случае у ребёнка точно так же срабатывает отсутствие в нём необходимого опыта. И конечно же, у него могут быть такие капризы, где он может ответить, что ему это надоело.
19. И в этом случае отвечать ему со стороны родителя такими словами: «А гулять тебе не надоело?» — и так далее, иные фразы, — бессмысленно, потому что, конечно, это ему не надоело.
20. В этом случае жизнь ребёнка строится исключительно на интересе его. Всё, что ему интересно, он будет познавать очень внимательно и глубоко. Всё, что неинтересно, он будет от этого всячески стараться отвернуться и не исполнять.
21. И конечно же, многая работа, которую нужно исполнить по дому, по хозяйству, ему не будет интересна, потому что у него внутри, в его опыте такого рода деятельности, как правило, и нет, и не было.
22. И ему нужно будет в этом случае это всё приобрести, так как ему предстоит впереди быть на Земле, быть мастером. И необходимые качества, которые призваны помочь ему быть творцом, нужно выработать с самого начала. Чем ранее начинают вырабатываться качества необходимые, тем легче ему будет потом реализовать себя в качестве мастера.
23. И в этом случае нужно иметь, конечно, терпение на реакцию сына и обязательно подвести к тому, чтобы он сделал то, что на него возлагается.
24. Каким образом — это уже можно смотреть в каждом отдельном случае, потому что это должны быть определённого рода беседы, убеждения правильные, где вы, имея мягкость к нему, имея улыбку, всё же подведёте его к тому, что сделать для него необходимое ему неизбежно предстоит. Чтобы он обязательно это сделал.
25. Не обязательно приучать ребёнка делать действие только тогда, когда вы громко можете вскрикнуть или ещё более — взяться за ремень. Можно и мягко, улыбнувшись, ласково разговаривая, тем не менее подвести его к тому, что ему обязательно предстоит это сделать. Вот с этой стороны тоже надо пробовать, насколько это возможно, потому что это тоже очень важный момент и для вас самих, и для вашего ребёнка.
26. Но всё, что вы возлагаете внутри вашего дома в качестве ответственности на своего ребёнка, конечно же, нужно требовать, чтобы он исполнял наиболее хорошо».
27. «На собрании Семьи приняли решение собираться всем членам Семьи к 8-00 на хозяйственный круг. В последующие дни я увидела, что не все приходят. Внутри у меня возникло непонимание от поступка братьев и сестёр. Если решение принято большинством, то оно должно быть выполнено, или если оно неправильно, то поставлен вопрос о перемене решения. Но пока новое решение не принято, надо всем выполнять старое. Правильно ли моё понимание? Как я должна поступить, как верующая, видя такую ситуацию, происходящую в Семье?»
28. «В этом случае понимание правильное. Если большинством голосов принимается какое-то решение внутри Семьи, то это должны исполнить все способные фактически это исполнить, если нет у них каких-то причин очень серьёзных, которые воспрепятствовали бы их появлению вовремя там, где все призваны были собраться.
29. И в этом случае, если такое происходит, на другой день или в любой другой день надо уточнить аргументы, оправдывающие неприход одного из членов или нескольких членов Семьи на это собрание.
30. Если эти приведённые аргументы будут уважительными действительно, то есть человек заболел, к примеру, очень сильно, не в состоянии был прийти, ещё что-то, сломалось, упало (крыша упала у дома, надо было срочно закрыть, иначе дождь протекает в дом), то есть что-то крайне серьёзное, если такие уважительные причины есть — вопрос снимается.
31. Но если уважительных причин серьёзных нет, должно быть уже выдвинуто предупреждение вашему собрату. И если повторное случается также без уважительной причины, серьёзной именно, то он должен покинуть Семью. Вот таким образом это должно быть решено.
32. И как верующему человеку, любому из вас требуется приложить усилие, чтобы уточнить причины, по которым кто-то из ваших собратьев не пришёл в назначенное время к определённым совместным вашим усилиям.
33. При таком обстоятельстве, когда каждый из вас осознанно, очень серьёзно воспринимает ваше совместное усилие, такой неприход кого-то из вас может тут же означать что-то однозначное: что-то случилось, и, по всей видимости, ваш ближний нуждается в помощи.
34. И поэтому, если он не пришёл, конечно же, уже вам нужно будет кого-то послать и обязательно поинтересоваться, что случилось, не заболел ли, может быть, нужна какая-то ему помощь.
35. Вот такая может быть естественная ситуация, возникающая в нормально формирующейся Семье.
36. А эту среду достойную как раз надо каждому из вас формировать, умея правильно отнестись к происходящему, умея правильно потребовать нужного исполнения законов и правил, которые формируют вашу жизнь, доведя это рассмотрение до какого-то логического конца.
37. Где либо все понимают сделанную ошибку и устремляются исполнить, либо, если отказываются её принимать, должны, естественно, отойти в сторону и пока не препятствовать формированию Семьи.
38. Либо при разборе вы увидите, что ошиблись, тревога ваша была ложной, всё было вполне допустимо. Тогда и тревога, и вопрос у вас снимаются.
39. Но если вы видите какое-то нарушение, конечно, покоя здесь вам нельзя увидеть, надо обязательно довести до какого-то разрешения: либо исправления ошибки, либо до того, чтобы определиться, что ошибки вовсе и не было. Но это всё возможно только в процессе рассмотрения, внимательного рассмотрения происходящих обстоятельств, которые вас встревожили».
40. «Когда я сказал на собрании, что конкретным нарушением слова Учителя является передача сказанного в личной беседе с Учителем, что обязательно выслушивать две стороны, участвующие в спорной ситуации, что необходимо приводить конкретные факты нарушений и что об этом можно прослушать на такой-то кассете такого-то числа, большинство посчитало это неважным, а один из братьев сказал: «Мы все слушаем кассеты». Как поступать верующему в этой ситуации?»
41. «Точно так же, как и в предыдущей, как и во многих-многих других обстоятельствах, где Я вам уже давал подсказку. Если возникает конкретное обстоятельство, в котором вы видите нарушение, то вам нельзя знать покоя до того времени, пока не будет разрешён этот вопрос вами и всеми. Если все от него отходят — решаете вы до конца, проявите активность.
42. Для этого запечатлевается само обстоятельство, очень точно, фактическое обстоятельство, не просто видение ваше, вернее, даже видение не как понимание, а то видение, которое запечатлевает фактическую сторону происходящих событий. Вот таким образом запечатлевая это обстоятельство, вы можете Мне уже задавать вопрос.
43. Если вы хотите воскресить обстоятельство, связанное со словами человека, вас смутившего, и вам трудно было в данном случае сразу, может быть, запечатлеть, а у вас уже какой-то образ слов запечатлелся, вызывающий у вас негодование, то впоследствии обязательно вам надо будет уточнить у человека, ближнего вашего, брата или сестры, что имелось в виду, когда было выражено то, что вы уже запомнили.
44. И вот то пояснение, которое будет давать ваш собрат, вы уже можете использовать в качестве того факта, который может быть уже с вопросом вашим направлен ко Мне. И если в процессе его пояснения вопрос у вас не снимается, вы этот вопрос присылаете ко Мне с упоминанием точным пояснений ближнего, которые тут же у него можете уточнить.
45. Ведь он же их даёт вам, он заинтересован дать как можно лучше эти пояснения со своей стороны, заботясь о том, чтобы понимание у вас возникло правильное, и поэтому у вас есть возможность наиболее точно это запечатлеть.
46. Но если при этом пояснении вопрос у вас остался, с описанием высказываний ближнего ваш вопрос может ко Мне уже прийти для окончательного рассмотрения.
47. И здесь, конечно, надо быть внимательным в составлении вопросов и в осмыслении происходящего рядом с вами. Ибо если вы говорите, что есть нарушение Слова Учителя, а именно на это вам говорят «Да это неважно», то, конечно, тут возникает странное обстоятельство: что у вас за Семья? И вообще, собрались верующие у вас или неверующие, если слова Учителя не важны для вас?
48. Я понимаю, что в данном случае не совсем точно выражен у вас вопрос и обстоятельства описаны, поэтому вам надо как можно точнее описывать именно обстоятельства. Как можно точнее фактическую сторону обстоятельств: либо происходящие события в их нужной последовательности с деталями, которые вызвали у вас смущение и вопросы, либо, если это связано со словами чьими-то, можете дополнительно смело уточнить то, что пытался подразумевать человек в этом случае.
49. Ибо так как вы не умеете ещё достойно использовать своё сознание и речевые возможности, то очень часто бывает, когда вы, имея ту или иную мысль, образы, пытаетесь передать это своими словами, и порой вам, естественно, кажется, что, если вы выразили это каким-то образом, вам удалось передать то, что вы хотели передать.
50. Но при том словосочетании, которое вы выразили, часто не передаётся этот образ, а имеется совсем другой образ. Он может возникать у других людей, слушающих вашу речь, — именно другая цепочка образов, не та, которую вы имеете в своём сознании.
51. И даже такие ситуации, когда если вам несколько спустя по времени показать вашу собственную речь, то вы можете удивиться и сказать, что вы такого не говорили. И это действительно так и будет. Тогда как фактическая сторона такая и была, но посмотреть во суть сказанного, — конечно, вы такого не говорили. Вы пытались сказать другое, но вот такие получились фразы. И этих явлений очень много случается сейчас пока ещё в вашей жизни.
52. Поэтому, когда вы хотите разбираться относительно того, что высказал брат ваш и что привело вас в смущение, если это не является прямыми нарушениями в виде какого-то уже вам хорошо известного сквернословия или ещё чего-либо, явно видного как нарушение, а если выражаются фразы, под которыми можно только догадываться, предполагать, что там может быть что-то неправильное, то в этом случае всегда очень важно ваше дополнительное уточнение у ближнего, что имелось в виду в этом случае, притом что он говорил вот такую-то фразу.
53. Вы можете напомнить ему тему, которая была тронута, и спросить: «Помнишь, ты вот это выразил». И вы переспрашиваете, что имелось в виду. И человек вам поясняет, заботясь о том, чтобы у вас это понимание было правильным.
54. И если в процессе пояснения у вас всё-таки вопрос остаётся, вот с этим пояснением его, вами запечатлённым и тут же, может быть, даже уточнённым с тем, кто высказывает его, этот вопрос вам уже остаётся прислать сюда. Я его оценю окончательно. Но вот эту фактическую сторону как раз и надо обязательно рассматривать.
55. Поэтому не имейте покоя в случае, когда видите явное нарушение, отклонение и когда ваши ближние, как правило, часто не в состоянии правильно оценить это происходящее.
56. Потому что многие грубые ошибки, какие вы делаете, нельзя учитывать действительно как грубое нарушение и вменять в вину вашему ближнему, так как многие из вас делают эти грубые ошибки, совершенно не понимая ещё, что они делают, ещё не умея правильно осмыслить качество того шага, который делают.
57. Сказываются часто стереотипы, которые вы принесли уже сюда из своего общества, умирающего общества, где ваша форма мышления, форма оценок, осмысления всего происходящего своеобразна, специфична. И эти оттенки сразу вы приносите и сюда, естественно.
58. Где вам теперь нужно это всё будет переосмыслить и видоизменить в себе, о чём сейчас и начинается главная ваша работа — постижение Веры, постижение Пути совершенства, предопределённого Богом.
59. Так вот, при таких действиях ближних будьте снисходительны друг к другу. Не торопитесь их осудить, а пробуйте понять, что в этом случае имеется в виду. Если вы видите какие-то трудности у ближнего с правильным пониманием, пробуйте мягко помогать ему это увидеть, предлагая какие-то другие видения.
60. Но это уже, конечно же, будет то творчество, которое будет позволять вам выстраивать правильные взаимоотношения и помогать друг другу увидеть лучше происходящее, выстраивая единую Семью, родную Семью между собой, где вы все по-настоящему будете очень близки, как самые-самые прекрасные друзья.
61. Но это уже сейчас работа, которую надо сделать над собой, прежде всего познавая свой собственный эгоизм и удаляя из себя то лишнее, что мешает вам правильно осмысливать происходящее и заставляет вас действовать в сторону иную, неверную, делая много ошибок.
62. Так что здесь просто лишь употребляется правильно ваше описание обстоятельств, и перечень этих вопросов ваших должен быть у Меня для Моего рассмотрения окончательного. И если там действительно идёт серьёзное нарушение со стороны ваших ближних — ну что ж, Мой ответ всё поставит на место.
63. Даже если вы все вместе приходите к единому пониманию, даже в этом случае ещё не означает, что вы найдёте правильный ответ, потому что тогда ваша коллективная гордыня заставит вас принять какое-то решение, но которое очень удобно, которое очень выгодно каждому из вас в отдельности. И вы можете, не согласовывая это специально, дружно принять единогласно такое решение.
64. И если хотя бы один из вас чувствует беспокойство постоянно, регулярно в вашем кругу, дорожите этим человеком: он не даст вам возможности лишний раз заснуть там, где как раз тем более будет очень опасно даже немножко задремать.
65. Если он позволяет вам быть больше в бодрости, это правильно умейте оценить, а не ругайте его за то, что он такой грубиян и так часто приводит вас в беспокойство.
66. Будьте внимательны к тому, о чём выражается его беспокойство, чтобы осмысливали вы это более трезво, не с тех позиций, что если вас больше в каком-то мнении, то это обязательно правильно может быть. С этих позиций оценку может сделать только глупец.
67. Надо всегда понимать, что любой из вас, один против миллиона своих собратьев, может выразить куда более совершенный вывод, и это вполне нормально в тех обстоятельствах, при которых вы рождены и живёте в Лоне Мироздания. Это нормальное, естественное явление, которое помогает совершенствоваться обществу вашему, разумному обществу.
68. Поэтому умение достойно оценивать высказывания ближних — это очень важно, это один из благоприятных моментов формирования вашего сознания, вашей разумной стороны.
69. Так что будьте внимательны в этом случае, проявляйте ревность. И если беспокойство сохраняется у вас, конечным итогом этот вопрос должен быть здесь, у Меня.
70. А предварительно вы должны вместе уточнить обстоятельства, то есть тот, у кого вопрос остался, он описывает обстоятельства и уточняет фактическую сторону обстоятельств с теми, кто был участником этих событий».
71. «Как быть в ситуации, если возникший у меня вопрос или разногласие большинство рассматривать не считают нужным, а говорят, чтобы я написал сам от себя? Будет ли рассматриваться в этом случае вопрос как личный или как от Семьи?»
72. «Всё зависит от того, о чём идёт вопрос в данном случае. Если вопрос касается ваших личных качеств, каких-то особенностей, каких-то индивидуальных проявлений, которые только вас, прежде всего, и касаются и не затрагивают окружающих собратьев, членов Семьи, и вообще вопросов формирования Семьи, то это может рассматриваться, конечно, как личный вопрос.
73. Если это касается Семьи и, прежде всего, именно вопросов, на которых формируется Семья, на которых выстраиваются взаимоотношения внутри единой Семьи верующих собратьев, то обязательно вопрос должен быть рассмотрен только от Семьи независимо от того, кто его формирует: Семья ли вся формирует, или кто-то один из вас формирует, имеет претензию по какому-то обстоятельству.
74. Но в этом случае ещё есть один момент. Здесь ведь ещё очень важно, если вы хотите уточнить, а правильное ли идёт обстоятельство, при котором большинство не желает рассматривать возникающие у вас вопрос или разногласия. В этом случае обязательно упоминать аргументы, которые были выражены в отношении того, что вам отказывается в рассмотрении вашего вопроса.
75. Допустим, не вовремя вы подняли вопрос, сейчас рассматривается другая тема; или это тот вопрос, который не может рассматриваться всей Семьёй; или в данный момент он не совсем значимый, а на повестке дня ещё более серьёзные вопросы стоят. То есть разные аргументы могут говорить ещё и о разном состоянии именно Семьи, внутри вашей Семьи: правильно ли она формируется или неправильно.
76. Ибо если таких аргументов, оправдывающих отказ, нет, то это говорит уже о неверном вашем взаимоотношении внутри Семьи.
77. Ибо если возникает вопрос, разногласие, то, конечно, это уже может быть обязательно рассмотрено, этому должно уделить внимание. Много ли удастся уделить, мало ли, но это внимание должно быть уделено.
78. И мало внимания может быть уделено, если, к примеру, вопрос поднят, а никто не знает, как правильно решить. Или какие-то выражения были высказаны в помощь, но этого было недостаточно, видно, что больше сложно выразить что-то ещё. Оставили это обстоятельство, описанное точно, и вопрос, перешли к следующему вопросу. Но должно быть обязательно внимание уделено».
79. «Если муж говорит мне о том, что я мало успеваю, а я чувствую, что выкладываюсь изо всех сил, то как я должна отреагировать на такое высказывание?»
80. «Реакция должна быть только благосклонная. Вас ни в коем случае не должно возмутить такое высказывание вашего мужа.
81. Конечно же, когда так говорят, не всегда правильно дают оценку происходящему. Вполне мужчина может и ошибаться в этом случае, а в каком-то случае и не ошибается и действительно подсказывает точно.
82. Но каким бы ни было такое выражение вашего мужа, как бы оно в этом случае внутри ни задело ваш эгоизм (потому что именно эгоизм заденет в этом случае такое высказывание, если вы полностью себя выкладываете, а вам такое говорят, что вы мало успеваете, вы мало делаете; конечно же, эгоизм может быть ущемлён), тут надо вовремя себя остановить, чтобы ни в коем случае на волне этого не выразить какие-то неопрятные высказывания в его отношении. Ни в коем случае! А уметь сохранить мир в себе.
83. И всё может закончиться только лишь вашей улыбкой: улыбнётесь и будете дальше стараться делать так, как удаётся это сделать, сколько бы он в этом случае ни ворчал и ни говорил вам об этом. Это никогда не должно вас задеть.
84. Если задевает по первому времени, то старайтесь хранить мир так, как Я подсказки последние сейчас вам даю, делая упор на то, как вам надо уметь вовремя остановиться и сосредоточиться на том, что поможет вам дать силу. И вот эта задача должна быть прежде всего у вас — сохранить мир в таких обстоятельствах.
85. А дальше, сохранив мир, вы сами увидите, как дальше нужно ещё отреагировать. Часто захочется просто улыбнуться и больше ничего не говорить, идти дальше. Вот к такому и устремляйтесь. Главное — это мир».