Повествование от Вадима

Часть 9

Глава 34

Тот же день шестого мая. Небесная Обитель. Встреча Учителя с женщинами в Доме Благословения.

2. «Учитель, у нас дочь ситуацию создала в очередной раз, в которой заставила волноваться не только меня, но ещё одну семью. И когда она пришла домой, я очень спокойно, тихо, без всяких эмоций посадила её перед собой и говорю: «Посмотри, что ты сейчас сделала. Ты ввела в состояние полного непонимания маму, у мамы душа плачет, слёзы на глазах. Нарушила покой у мамы, папы. Но это ладно, ты это делаешь почти каждый день с мамой, она привыкла. Но ты доставила боль братьям и сёстрам, как ты не подумала об этом? Где же твоя любовь, почему такие проявления идут? Почему у тебя в душе какой-то злобный камень лежит, и ты его доставляешь ближним? Ладно уж маме, но почему ближним?»

3. Я эту фразу сказала, и вдруг очень неадекватная реакция пошла у ребёнка. Она закрыла лицо руками и начала плакать, себя ругать. То есть у неё было как бы искреннее, но, можно сказать, истерическое покаяние: «Да, я такая плохая, я не знаю, что это такое, почему я так делаю. Да, я эгоистка, во мне гордыня …» В общем, все слова, что Ты нам говорил, она мне сказала. Потом пришлось мне её успокаивать.

4. Несколько дней назад ситуация повторяется. Я её и не собиралась ругать, у неё произошла истерика уже у другой сестры в доме. Она панически стала бояться разборки со мной. И сестра привела её домой и говорит: «Я довожу до твоего сведения, что она боится, говорит: я боюсь расстроить маму».

5. И вот сегодня опять очередная ситуация. Я только на неё посмотрела, и у неё опять слёзы. Где я перегнула палку? Нельзя было с ней на её уровне сознания так строго говорить? Мне показалось, что, хотя ей шесть лет, это тот ребёнок, с которым я имею право так разговаривать».

6. «А зачем ты её обвинять стала в том, что она тебе принесла неприятности? Разве она сознательно это делала? Ты же её стала обвинять, что она тебе принесла беспокойство, ещё кому-то принесла беспокойство …

7. Как будто она специально взяла и подумала: «Сегодня мне надо беспокойство принести маме, вот этому, этому, этому …» Вот это было бы сознательное желание ребёнка принести беспокойство. Но ты же, не выяснив — сознательно сделано, несознательно, — сразу стала строить фразы, обвиняя её».

8. «Нет, я перед этим спросила у неё: «Почему ты так себя вела? Я тебе сказала идти домой, а ты …»»

9. «Она сказала, что сознательно тебе хочет принести беспокойство?»

10. «Нет, такого она не сказала».

11. «Это ты выстроила предложение, обвиняя в том, что она тебе принесла беспокойство.

12. Но она же этого не делала, специально не приносила. Она решила погулять, следуя тому, что у неё по-детски возникает внутри пожелание, которое не всегда сразу осмысливается о том, каковы могут быть последствия от этих действий. И значит, уже вменять в вину ребёнку это нельзя.

13. Поэтому ты должна тут быть внимательна, как ты беседуешь с ней, какие аргументы начинаешь приводить. Нужно ли такой делать нажим на то, что ребёнок такой нехороший, что в нём столько всего этого нечистого, что он столько неприятностей приносит вокруг? Так заострять нельзя. Надо чувствовать эти обстоятельства все.

14. Надо быть внимательными, когда вы разговариваете с детьми. Каждый из детей ваших по-разному воспринимает глубину того, что скрыто в ваших словах.

15. Но дети не склонны специально приносить вред ближним, особенно родителям. И конечно, им горько видеть внутри эти качества, которые якобы в них есть и на которые делают нажим ближние, родители его о том, что он способен, он опять приносит родителям боль, опять он родителям сделал неприятности.

16. Но если у него нет такой склонности специально это делать, он этого не хочет, то так можно передавить. Он может расстраиваться, бояться потом.

17. Тут уже всё зависело от умения твоего побеседовать с ней. Тем более сейчас сложно об этом говорить, так как ты сейчас не будешь восстанавливать процесс беседы, какой он был, в какой последовательности, чтобы посмотреть уже, как фразы были поставлены — верно или неверно.

18. То есть тут уже можно сойтись сейчас к одному: если в конечном итоге после разговора с родителем у ребёнка возникла вот такая психологическая напряжённость, это была неверно построена фраза.

19. Теперь надо быть внимательными, уже творчески, в зависимости от обстоятельств, смотреть, как помочь лучше ребёнку осмыслить происходящее, чтобы не создавалось у него внутри такое неправильное отношение к происходящему.

20. Так что тут в каждый новый момент теперь присмотреться надо и быть более бдительным и осторожным. Тут наглядное обстоятельство показало, сколь ранимо это существо. Значит, тут надо быть очень бдительным дальше …»

21. «Я так поняла, что она просто от нас защищалась всё это время».

22. «Не обязательно, что она защищается, а её защищают. Её Природа защищает, и идёт определённая реакция поведения.

23. Потому что дети внезапно могут вам такие приносить сюрпризы … Вы можете считать, что ребёнок грубиян, он несмышлёный такой, он шалит слишком много. А потом проходит время, и открываются какие-то качества, о которых вам и мечтать-то не приходилось, чтобы у ребёнка было такое».

24. «Как мне реагировать, если сыновья мне высказывают претензии к поведению отца? Допустим, вижу, что ребёнок недоволен папой. Я спрашиваю: «Что случилось?» — «Он сказал вот это убрать, а сам-то так не делает».

25. «Надо слушаться папу, если надо убрать.

26. Ты его можешь переспросить, а всё ли он хочет повторить за папой, или он хочет выбрать то, что удобней повторить за ним? Если бы он всё хотел за папой повторять, тогда ещё ладно, можно было бы иначе отреагировать. Но это уже другой был бы вопрос.

27. Просто в данном случае дети выбирают удобное. Ибо, если бы он хотел делать и стремился искать возможность в чём-то себя проявить в помощь ближним, он бы воспользовался любой возможностью, что действительно надо сделать. Так здорово: можно сделать, можно себя проявить. Ну, так он с радостью сразу возьмётся.

28. А когда это делать не хочется, тогда смотрится: «Папа не делает — ну, и я делать не буду. Папа начал, а я по-прежнему не буду делать».

29. «Учитель, из собрания в собрание повторяется такая ситуация, когда женщины рассказывают случаи из прошлой жизни, которые с сегодняшней точки зрения не очень опрятные, которые вообще трудно слушать. И такой выбор: либо вообще уйти с собрания, либо прервать выступление, чтобы не было этих неприятных подробностей. Но такое общее мнение, что человек как бы раскрывает душу, поэтому нельзя прерывать …»

30. «Реакция того, что кому-то неприятно и хотят это остановить, — это реакция осуждения, она неправильная.

31. Я могу ещё представить, что, может быть, горько вам слышать, если какое-то несчастье происходит, просто явное несчастье, кто-то рассказывает о чьём-то серьёзном страдании. Тогда не обязательно детали этого страдания описывать.

32. А есть ситуации, которые могут к этому не относиться. В жизни этого человека это случалось, он порой считал это нормальным. А другой считает это ненормальным, для себя недопустимым. И стоит только этому человеку коснуться этих своих сторон, другой уже начинает говорить, что не надо об этом говорить, это некрасиво, это нехорошо. Но это уже будет осуждение тогда.

33. Могут быть вещи, которые действительно можно приостанавливать, не говорить в деталях, могут даже в общем-то и не требоваться детали.

34. А есть обстоятельства, которые помогают вам знакомиться друг с другом. Вы все разные, вы разный духовный мир несёте, разный опыт жизненный несёте.

35. И вот что Я упомянул: если одному что-то было приемлемо в жизни, другой мог к этому относиться пренебрежительно, свысока, считать это чем-то явно недостойным. Он никогда к этому не прикасался и относился вот таким образом, категорично. И в этом случае, конечно же, надо быть бдительными вам со всех сторон.

36. Если вы знакомитесь друг с другом, то, конечно, надо уметь шагнуть друг другу навстречу благожелательно, помогая друг другу стать более открытыми, допуская, что кто-то мог делать что-то, вам не присущее.

37. Но он делал, во-первых, потому, что видел в этом что-то для себя благоприятное. Если он искренно это оценивал нормальным шагом и делал этот шаг, это уже не вменяется ему в вину. Это его жизнь, он постигал недостающее в данном случае ему, и оно никак не может и не должно вызывать у вас внутри какие-то негативные эмоции.

38. Это ваше умение тут уже доброжелательно, выразив свою заботу добрую друг о друге, правильно шагнуть навстречу друг другу в таких объяснениях, знакомстве друг с другом.

39. Не с позиций, когда кто-то рассказывает что-то сложное из своей жизни, а другой вскричит: «Ну, я и не ожидала, что ты такая! Теперь у меня хуже отношение к тебе стало». Вот такая реакция будет говорить о большом невежестве, о грубости внутреннего мира и отношения к ближним. Ни в коем случае так нельзя.

40. Это хорошо, что вы идеализировали, в какой-то мере старались в лучшем свете рассматривать друг друга. Но вот так благосклонно и хорошо надо и быть готовым познакомиться с каким-то нюансом, через который ваш ближний познаёт мудрость.

41. И вы уже должны воспринимать этот его шаг не просто как что-то мерзкое, во что он упал, а как то, через что он познаёт что-то; и вы готовы будете помочь ему глубже оценить эту мудрость, если вы более искушённые в этой области.

42. Но тут надо быть бдительным, потому что то, что вы презираете порой друг в друге, — вы сами не подозреваете, что вы легко именно в этом способны упасть ещё ниже. Просто у вас не было этих обстоятельств.

43. И не было не потому, что вы уже перезрели и вышли на более высокий уровень, а потому, что именно в этих обстоятельствах вы вообще бы превратились в ничто, вас и спасти было бы сложно. Поэтому вам и не предоставлены эти условия.

44. И торопиться в этом случае осудить какие-то недостойности в своих ближних — это будет большим невежеством. И вам тогда такой урок может быть предоставлен.

45. Но так было. Конечно, у вас в будущем будет другое. Вы сейчас строите это будущее, и, конечно, таких уроков предоставляться уже не будет.

46. Но обычно в жизни так и было: тому, кто ретиво осуждал в другом что-то как недостойное, потом предоставлялась возможность попасть в эти же условия, чтобы понять своё отношение к этому явлению уже с иных позиций и научиться правильно обрести мудрость».

47. «Потом обсуждали проблему отношений мужчин и женщин. Сестра стала рассказывать о подробностях поведения людей на занятиях по рибёфингу, как бы этим пытаясь раскрыть внутренние зажимы. Я занималась рибёфингом, и мне показался разговор об этом неуместным, и я прервала. А все говорят, что человек же душу раскрывает, а ты перебиваешь … И сестра говорит: «Я хотела сказать, а теперь буду молчать, раз вы мне не дали сказать. В общем, я совсем о другом хотела говорить»».

48. «Может, для него это неизбежность своя, и ему надо это сказать. Это на твой взгляд, то есть если бы это касалось тебя и ты пыталась бы что-то объяснить, ты бы это не стала рассказывать, к примеру. Ну, так у тебя и этой проблемы нет.

49. Ты же видишь: начинаешь другую проблему описывать, а никак не опишешь. И так же у ближней твоей, сестры твоей, точно такие же проблемы получаются в умении выразить необходимое. То есть она порой выражает, на ходу пытаясь осмысливать, что она делает.

50. Заранее не всегда, бывает, даже хватает и возможностей осмыслить. Ведь вы часто начинаете говорить, и только в процессе разговора начинаете думать, о чём вы говорите, что вы хотите сказать, а не заранее.

51. То есть это не у всех получается: сначала подумать, а потом сказать. Вы сначала говорите и, в лучшем случае, по ходу разговора думаете, а то, может быть, и после начинаете думать, когда уже выскажетесь. Конечно, тогда будет непростая задача.

52. Тем более вы трогаете сейчас тему рассуждения о жизни с той стороны, с которой вы никогда не трогали её; по сути своей, никогда в своей жизни не трогали.

53. Естественно, особенности вашего сознания не расположены к тому, чтобы правильно использовать ту терминологию, которая вам знакома, но уже с этой стороны. И поэтому вы пытаетесь теперь выразить, а никак. Многое начинает путаться, у вас не создаётся нужный образ, вы не можете находить то реальное, конкретное, важное, на чём бы хотелось остановиться, потому что вам всё кажется важным.

54. Вы ещё не умеете определять, разделять слова между собой, определяя, где есть важные упоминания, а где вовсе не важные упоминания; где говорится о сути, а где не говорится ни о чём, только слова в данном случае переливаются из одного к другому. И вот это на ходу вам часто не удаётся сделать.

55. А заранее тоже не предоставляется вам таких возможностей, потому что, если тема у вас возникает, у вас уже всё кипит, вам надо уже говорить. И осмыслить тоже не получается спокойно, в тишине, потому что уже распирает: вы пришли к чему-то, вы созрели к чему-то, уже хочется обязательно это рассказать.

56. И тогда уже начинаете говорить, и по ходу разговора вы потихонечку начинаете приходить к чему-то главному. Но пока подойдёте к главному, вы уже нальёте столько всего излишнего, и пройдёт столько времени в этих разговорах … Ну, если вы учитесь сейчас …»

57. «Мыслей порой не хватает …»

58. «Пока не хватает во многом, да. Они пока неверно работают. Их вообще-то хватает, но они не туда направлены, не за то берутся, не в той стороне ищут ответы. И поэтому тут уже, конечно, благосклонно надо отнестись также и друг к другу.

59. Если и говорить о чём-то конкретном и друг другу помогать говорить о конкретном, то это задача непростая, потому что вообще к конкретному разговору не просто подойти ещё, далеко не каждому. Это непростая задача, так как вся жизнь складывалась как раз именно на таких вот неконкретных общениях. Редко касались конкретного, а так в основном только на своих впечатлениях, на своих предположениях, и конкретное тут было сложно тронуть.

60. У вас сейчас начинается новая жизнь. Началась новая пора осмысления своей жизни, понимания её. И поэтому, прежде всего, пусть будет ваш шаг навстречу друг другу благосклонный, доброжелательный, миролюбивый. Начните с того, что вы умеете, сделайте вот этот первый шаг, который вы вообще умеете.

61. А не когда вы решили идти, и только ногу кто-то занёс, вы уже кричите: «Да не так делаешь, не с той ноги, так не надо поднимать, ты ниже (или выше) подними, носочек вытяни», — и тут столько рекомендаций. Он сразу — раз, на место ногу ставит, и он боится шагнуть, он не знает, как этот шаг сделать.

62. Пусть начнёт хотя бы с того, что он умеет. А по мере вот этого умения, когда оно начнёт реализовываться в нём, шаг за шагом вы потихоньку начнёте вводить коррекцию туда, друг друга корректировать: с одной стороны немножко подкорректировали высказывания, речь, понимание, образы, которые возникают у сестры или у собрата, с другой стороны чуть-чуть потом подправили. Но потихонечку, но чтобы он уже смело начал идти.

63. А не тогда, когда он собрался идти, и сразу возникают тысячи пожеланий, тысячи рекомендаций, и находится более мудрый и говорит: «Ты вообще неправильно поднимаешь ногу». А как? Он так не сделает шаг, он испугается. Сработает тот стереотип, который до этого был у человека, и он начнёт закрываться. А так не получится тогда вам открыть друг перед другом себя.

64. Поэтому надо быть внимательными. Если решились друг перед другом открываться, значит, надо приготовиться быть очень благосклонным, добрым, заботливым друг о друге, потому что вам могут открыться тайны необычные, о которых вы и не знали, и не ведали, и не думали о них.

65. Если они откроются, вы уже должны быть готовыми отнестись очень заботливо, бережно, чтобы ни в коем случае не ударить, ни в коем случае не проявить своё невежество и грубость, потому что тогда это будет картина не очень приятная.

66. Человек ещё пока предрасположен закрываться постоянно, открывается он с трудом, это редкое явление у него.

67. И когда он начинает делать, он ещё присматривается: а не стукнет ли кто? Потому что всегда били в этом случае, и сейчас продолжают бить, и немало. И поэтому он открывается, а сам настороже. Он слушает Слово Учителя, что надо сделать шаг, он пробует делать. Только приоткрыл — и присматривается, он с подозрением смотрит на всё, как бы кто не ткнул.

68. А внешние усилия ближних как раз и устремляются ткнуть, получается. Просто даже по невежеству ткнуть, невольно. Вроде бы хорошая мысль у человека, вроде бы хорошее пожелание, а он так делает движение, что другому хочется опять закрыться, потому что он уже опасается.

69. И тут надо уже вот это доверие между собой установить, когда вы беседуете друг с другом, когда просто распирает — хочется открыть себя, потому что уже чувствуешь, какое доверие рядом возникает, как к тебе расположены окружающие, что они с такой заботой и ожиданием пребывают в себе, чтобы при первой возможности оказать тебе эту поддержку.

70. И тогда очень хочется открыться, тогда хочется смело сделать, тогда хочется поведать о многом, что тебя гнетёт, каким-то грузом внутри стоит. И это будет как раз та благоприятная атмосфера, которая и должна быть обязательно, на ней только может строиться единство Семьи.

71. Поэтому не стремление уличить, не стремление одёрнуть, не стремление подтолкнуть, высказаться строго в отношении друг друга — ни в коем случае не это стремление должно быть проявлено прежде всего.

72. Это стремление пусть у вас внутрь себя будет направлено, чтобы вы всегда себя стремились одёрнуть, вовремя к себе критически подойти, спросить с себя, потребовать с себя.

73. Если вы сразу уйдёте с собрания, кто будет учиться разговаривать правильно? Если вам трудно построить разговор, попойте песни вместе, расскажите какие-то весёлые истории, просто побеседуйте друг с другом, поделитесь своим чем-то благоприятным, чем наполнено ваше сердце, что у вас есть удивительного, чудесного. Поделитесь, посмейтесь, улыбнитесь — и этого достаточно будет, хорошее это уже будет. Не обязательно прийти и трогать только ошибки.

74. Но всё-таки учиться тоже надо это трогать, правильно трогать. Поэтому вы сейчас познаёте эту Школу, и здесь каждый день приносит те уроки, избегать которые ни в коем случае нельзя.

75. Это не обычная школа, где нужный урок прогулял, а там уже и пронесёт. Тут ничего не пронесёт. Все забытые предметы скажутся боком, все пропущенные уроки обязательно станут камнем преткновения. То есть тут уже не обмануть Мироздание, которое опекает вас и заботится о вас через ту Природу, которая окружает».

76. «Существуют ли такие понятия: «холодная женщина», «страстная женщина». С чем это связано?»

77. «Существуют, конечно. Это физиология человека, связанная с определёнными качествами, характеристиками, которые каждый из вас обретает, воплощаясь. А это новое тело уже рождается в условиях тех закономерностей, через которые передаются слабости от одного к другому, особенности какие-то передаются от одного к другому.

78. При этом вы, воплощаясь, ещё не можете реализовать себя гармонично в духовном отношении. А значит, всё, что связано с физиологией вашей, будет идти по пути определённого ухудшения неизбежно, потому что Гармонии нет.

79. Если какой-то дух ещё есть у вас хороший, он поддерживает; на его волне природа как-то ещё держится более-менее устойчиво, но в основном удерживается мало и начинает потихоньку скользить, скользить, выпадает из Гармонии всё больше, больше.

80. Поэтому ваши организмы, как правило, имеют очень много заболеваний, различных отклонений, нарушений, которые очень часто возникают. Это всё говорит о том, что вы очень далеки пока от Гармонии.

81. И возникают разные обстоятельства, где ещё вдобавок действия мужчины — часто по неопытности, неграмотности, по невежеству, по непониманию ещё многих обстоятельств — тоже могут способствовать тому, что физиология будет неправильно раскрываться, возникать могут дополнительно какие-то искусственные зажимы. Это тоже в этом случае присутствует.

82. И получается, действия и ваши собственные, и действия мужчины часто впрямую эти обстоятельства ухудшают и подводят к определённым сложным обстоятельствам, где уже непростая задача — правильно использовать свои возможности. Вы часто оказываетесь бессильными сами перед собой и не знаете, как из этого вырваться».

83. «Нас воспитывали так, что все сексуальные отношения — это нечто нехорошее, и это отложило какой-то отпечаток на сознание. А как теперь у наших детей правильно воспитывать это?»

84. «По мере того, как ты сама будешь это в себе познавать, раскрывать, это уже твоя задача — умение передать. Но тут сейчас методики такой нет. Конечно, это явление очень важное, оно определено Природой. Природа гармонична; значит, ваша задача — это явление привести к тому порядку, который уже для вашего духовного мира будет играть важную роль.

85. Не к тому, чтобы только в вашей природной оболочке это как-то проявлялось вовремя, как это может происходить у животных. Нет, чтобы у вас эта взаимосвязь была значительно сопряжена именно с духовными вашими устремлениями.

86. Только тогда это явление становится очень важным, оно играть может очень большую роль в жизни человека, развивая у него качества и окрыляя его в определённый момент на серьёзные творческие усилия, позволяя ему многое сделать интересное, позволяя ему обретать крылья.

87. Но это явление — по мере того только лишь, как каждый из вас отдельно будет познавать его именно с этой положительной стороны, с красивой стороны, с таинственной, чудесной, — уже как опыт будет вам легче передать вашим детям.

88. Это уже не будет просто теория, от кого-то услышанная. Здесь ведь большую роль играет, когда вы сами к этому созреваете, и тогда вам легче пояснять детям что-то. Это становится более убедительным, потому что это ваше существо, вы дозрели до этого, вы поднялись до этого. Тогда вам легче рассказывать.

89. Но это по мере того, как вы будете подниматься, настолько и успешны будут ваши пояснения.

90. Но тут уже может быть предварительно рассмотрено множество разных деталей, чтобы об этой области иметь наиболее правильные представления вообще. Потому что мы только лишь в последние времена стали касаться этой темы, которая у вас зудит внутри всегда, много неясного, много вопросов.

91. Но мы её не касались, и только сейчас начинаете её касаться, потому что пришёл такой час и появились такие возможности — говорить о многом конкретном, важном, что каждый день в жизни вашей является камнем преткновения, как правило.

92. Ну что ж, вот сейчас будем рассматривать деталь за деталью, камушек за камушком. И в целом начнёт возникать у вас правильная картина внутри: так что же это такое вообще?

93. А раз правильная картина внутри возникает, тогда вы будете знать, что сказать детям. Это будет естественно, это легко будет вами сказано и достойно сказано. И это будет очень убедительно. Так что давайте рассматривать всё по порядку».