194. «Правильно ли моё понимание? Когда я при выборе, скажем, спутника жизни, для себя решаю: допустим, вот этот мужчина мне интересен, сначала просто интересен, потом я начинаю ощущать нечто большее к нему. Он при этом не проявляет никаких ко мне ответных действий. Но я как бы сама выбрала этого мужчину, и я начинаю его окутывать этой любовью, вниманием. Правилен ли вообще мой подход к этому?» — спросила женщина.
195. «Да, пожалуйста. Но ты просто помни: это не обязательно должен быть спутник жизни. Это может быть тот, кто является другом.
196. Вот здесь тоже бы сейчас желательно не путать. Потому что друг — это тоже тот, кто в любой момент чувствует тебя больше, чем кто-то другой. Он вовремя может появиться там, где ты нуждаешься в помощи, поддержать тебя, пожалеть, успокоить. То есть это очень хорошие отношения, очень глубокие, очень важные, очень дорогие отношения.
197. Как только это возникает, часто уже считают, что это муж и жена. Нет. Надо дождаться любви, потому что иначе вы всё сорвёте.
198. То, что должно быть дружбой, у вас может быть очень долго. Но если вы переведёте это в качество муж — жена, у вас всё сорвётся в ближайшее время, и нарушится даже дружба, и всё сломается. То есть это не то, что должно быть едино.
199. Муж, жена — это особые уже ощущения любви обоюдной обязательно. Иначе это просто то, что тебе более понятно, более приближено к твоему внутреннему миру — его качества, — и сразу идёт хорошее восприятие этого человека.
200. Пожалуйста, выражай как угодно, просто сразу не ставь эту рамку — любовь. Если однажды она вспыхнет, ослепит тебя — ну и ладно; значит, она произошла, так ей и быть.
201. Сама не пытайся её как бы возродить изнутри. Это не требует дополнительных усилий. Просто относись с добром, со своими чистыми помыслами, и помощь свою, и свои пожелания добрые к нему выражай. Это всё то, что играет и тебе во благо, и ему во благо. А перерастёт ли это в любовь — да время само посмотрит, как лучше вам сделать это».
202. «Может перерасти или это появляется сразу?»
203. «Может перерастать. Просто бывает такой период, когда что-то не дозрело в ком-то. Происходит некоторый момент дозревания, и тогда совпадение настолько получается благоприятным, что возникает эта яркая вспышка».
204. «А правильна ли моя реакция: когда брат начинает навязывать свою любовь, у меня тут же момент закрытия, я не хочу даже развивать этих отношений и просто прямо говорю об этом человеку?»
205. «Навязывать любовь никто не должен. Верующий человек только скромно может выразить любовь, понимая, что он недостойный. Он недостойный, как его можно полюбить? Ну, может быть, полюбят. Но, в общем-то, он как бы и не претендует, что его должны полюбить. Он любит и где-то попробовал выразить это скромно. Если принято, он с радостью это выразит ещё раз.
206. Если он почувствует, что не хотят его принять, он не будет сетовать, он постарается быть более осторожным в своих действиях и не приносить тяжесть кому-либо. Он будет любить просто внутри, будет внутри гореть, будет внутри желать блага, выражать через свою мечту, фантазии, свои цветы. Но он будет осторожен в своём поведении и ни в коем случае больше не навяжет свои действия».
207. «Тогда женщине всё-таки надо как-то дать ему понять, что …»
208. «Вполне ты можешь дать понять, если видишь, что грань где-то нарушается, где идёт активное навязывание чего-то. Можно, для мужчины это полезно».
209. «Речь идёт обо мне, так как ситуация происходила между нами. Я старался не навязывать, я всегда старался очень тактично подойти и очень правильно слова подбирать, чтобы в этом не было навязывания».
210. «В этом случае будь внимателен. Когда говорят, что это навязывается, ты, естественно, понимаешь, что ты грубиян. И то, что ты пока не видишь как навязывание, другие это естественно могут увидеть: они же тоньше, чем ты. И тебе остаётся ещё быть внимательней, ещё бдительней к своим поступкам».
211. «А правильно здесь понимание, что последнюю точку всё-таки женщина ставит?»
212. «Если оба любят, оно само решается, просто само.
213. Если всё-таки кто-то решается и, может быть, где-то путается, может быть, не совсем проявился в любви, ошибся, то, как верующий, он, естественно, будет понимать, что он понесёт ту ответственность, которую он принимает, и он будет исполнять её достойно до конца. И кто этот последний будет — мужчина или женщина — неважно. Они, как верующие, и тот и другой, понимают, что, делая такой шаг (если он решается делать), он берёт ответственность и даже не предполагает, что какие-то будут пути отхода, поиска у него происходить.
214. Так что тут даже нет нужды, кто именно поставит. Если обоюдная любовь, пусть они тянут до той поры, когда где-то дружно, смеясь, улыбаясь, они друг другу не признаются: может быть, пора уже составить семью. Так тогда и составят».
215. «Такая точка зрения разговор немножко поддержала, что женщина выбирает всё-таки …»
216. «В данном случае потому, что мужчина проявил какие-то чувства. Если он проявил первый, то, конечно, дальше уже женщине оценить. Если женщина первая проявила свою любовь, тогда мужчине оценить».
217. «Я считала, что изначально как бы женщина сама выбирает себе спутника жизни, то есть по своим ощущениям».
218. «Нет. Она может притянуться к тому, кто как друг близок. Но, если полюбила, как тут выбирать? Влюбилась — уже всё, тут никаких вопросов, остаётся только осторожно, скромно как-то это выразить, чтобы дать возможность оценить с его стороны: а его-то каковы чувства. Пусть он уже дальше сам дорешает, если уже женщина первая сделала такой шаг.
219. Но женщина не выбирает, кого полюбить. Она может просто рассмотреть того, с кем ей приятно на какой-то период времени во взаимоотношениях, разговаривать удобно, миры друг другу обогащать беседами, просто вовремя где-то посидеть, просто чай рядом попить; в тишине просто посидеть уже приятно, ваш внутренний мир друг друга обогащает, уже даже и в молчании, на уровне молчания.
220. Но это ещё не есть муж и жена. Потому что окончательный выбор — это вспышка этой любви, которая уже всё делает без вопросов, её никак не спутаешь».
221. «Мне непонятно, в чём ответственность жены за мужа».
222. «Ответственность за все недостатки мужа, а у мужа — за все недостатки жены. А зачем брать ответственность за достоинства друг друга? Соединяясь друг с другом, вы берёте перед Богом ответственность за возможные сложности какие-то, которые внезапно могут выйти у ближнего, и вы готовы все силы свои приложить, чтобы помочь это победить, поддержать человека. А то получается, за что же вы берёте ответственность?»
223. «То есть я правильно говорю жене своей: “Ты — моё кривое зеркало. Ты — моё зеркало, раз я вижу …”»
224. «Если ты её называешь кривым зеркалом, это в каком смысле?» — спросил Учитель.
225. «Что я в ней вижу свои недостатки. Если она так поступает, значит, это я виновен прежде».
226. «Ты в этом случае осудил её. Если ты называл именно в таком образе: «кривое зеркало», «я в тебе вижу свои недостатки» — это осудил. Если бы ты сказал: «У меня рядом с тобой сразу резко вылезают мои недостатки, рядом с твоей чистотой я просто ещё грубее себя вижу, и мне, конечно, отчётливей видно каждый мой недостаток; я готов теперь исправить» — тогда это другое дело.
227. Вот Я и говорю: сейчас мы коснёмся каждой мелочи; и вы уже нагородили столько ошибок, хотя искренно делали и считали, что это правильно. Поэтому Я и жду вашей инициативы, когда подробно-подробно мы каждой мелочи можем коснуться.
228. Чем больше вы будете заинтересованы этого коснуться, тем больше мудрости вы успеете взять. Потому что у вас нет времени бесконечно это брать, у вас есть определённый промежуток времени. И вот чем больше вы сейчас это схватите, тем богаче вы потом дальше двинетесь. Поэтому не стесняться надо всё это быстренько разбирать и фиксировать».
229. «Существует ли такое понятие: «мужской склад ума». Насколько именно к женщине это применимо?»
230. «Нет, ум складывается только по законам логики. Просто у женщин послабее логика. Если мужской склад ума, может быть только один оттенок, что она больше рассуждает, больше логично оперирует какими-то умозаключениями, и когда это не связано с её чувствами. Тогда больше может походить на что-то такое подобное.
231. Но вообще-то ум одинаково работает у всех, у него есть один и тот же закон — закон логики. И просто кто больше пользуется этим законом логики, тот и больше способен сделать каких-то разумных оценок. Кто меньше логикой пользуется — меньше разумных оценок сделает. Но ум есть просто один, у него одна характеристика».
232. «Очень часто я слышу в отношении себя: “Ты не женщина, ты слишком логично рассуждаешь”».
233. «Это не есть недостаток. Если женщина так делать не должна, значит, мужчине надо вести себя так, чтобы женщина это не делала».
234. «А если я со стороны женщин это слышу? Говорят: “У тебя нет чувств, ты слишком холодно рассуждаешь”».
235. «Ты так живёшь, потому что есть мужчины вокруг, которым надо дать логические подсказки от женщины. Ибо у них настолько голова не работает, что порой женщине надо дать такие нормальные логические подсказки.
236. Это часто потребует сейчас пояснений каких-то, а любые пояснения со стороны головы должны оперировать какими-то фактами, логическими доводами, умозаключениями, какой-то разумной цепочкой, которая позволяет понять ошибку. И часто у женщин сейчас могут проявляться более достойные умозаключения, чем у мужчин. И на этих порах — пожалуйста.
237. Поэтому когда мужчина дойдёт до ступени, где этого не потребуется, так у женщин это и проявляться не будет. А зачем? Потому что мужчина действует так, как надо ему, и даже нет нужды подсказывать что-то. Остаётся только просто выразить свою любовь, своё добро — и этого достаточно».
238. «Не утрачиваю ли я что-то в себе как женщина?»
239. «Нет, это искусственно не убирается, это естественно проявляется по мере необходимости. Но это не есть недостаток.
240. Общество привыкло, что мужчины, как правило, занимают все такие посты, где надо много думать, рассуждать и так далее. И замечаешь такую ситуацию, когда у женщины, выходящей на такие посты в обществе, начинается просто много рассуждений, но в ней почти не видно женщины.
241. Вот это, конечно, не совсем победа женщины, когда она таким образом пробует найти своё равенство с мужчинами. Далеко не всегда. У неё идёт очень сильная потеря женщины, то есть уже с ней можно общаться только как с мужчиной. Хотя мужчины общества по-прежнему не воспринимают её как того, кто достоин. Поэтому эта её попытка не будет ей благом.
242. Но если на данный период сложилась такая ситуация, она не есть сама по себе как недостаток. То есть ты ей будешь пользоваться, уже не устремляясь только этим заниматься, естественно пытаясь занять какие-то позиции в вашем взаимодействии, где тебе надо всегда участвовать, что-то пояснять, ставить на место.
243. Если это не стремишься делать, тогда всё нормально. Если стремишься, тогда ты будешь постоянно в таких ситуациях зажатых, где надо много рассуждать, но где ты очень быстро заметишь, что как женщину тебя уже не воспринимают. Там действительно уже будет трудно воспринимать как женщину».
244. «Я вижу, что это мужчины в основном должны делать. Но когда я вижу, что они этого не делают, у меня естественное желание подсказать им».
245. «Нормальная ситуация. Подсказывай. А это заденет их медузу».