Встреча после слияния 26 апреля 60 года Эпохи Рассвета.
2. «Добрый день, Учитель. Вопрос из деревни: “Я работаю в школе и сама содержу троих детей. У меня нет стремления выйти замуж и переложить ответственность за содержание меня и детей на мужчину. Есть ли это отсутствие нормы для женщины?”».
3. «Нет смысла говорить именно с такого ракурса. Если пока ничего не видится благоприятным, связанное с составлением какой-то семьи, ну не видится сейчас – и ладно. Говорить о том, насколько это может быть правильно или неправильно, будет неуместно.
4. Нельзя поставить задачу – составить семью чем раньше, тем лучше. Это ещё хуже будет. Поэтому именно с такой позиции на такой вопрос нельзя смотреть (так, как он сейчас формулируется)».
5. «Вопрос от женщины: “Сейчас одновременно общаюсь с четырьмя мужчинами в социальных сетях и иногда по телефону. И эротического контекста ожидают все. Но я не подпускаю к этой теме. Один из них женат. Я свободна. Мне некоторые сёстры советуют развлечься. Допустима ли вообще интимная тема в общении с мужчинами, если желания составлять семью нет (да и расстояние этого не позволяет)?”».
6. «А для чего вести тогда такое общение?»
7. «Прокомментировать не могу, просто зачитал».
8. «Допустимость какого-то действия прежде должна рассматриваться со стороны мотива: для чего делается какое-то действие. Вот тогда можно смотреть, уместно ли удовлетворять именно такой внутренний позыв.
9. Ведь есть позыв, который связан с развитием каких-то порочных отклонений, а есть позыв, который носит совсем другой, интересный, благородный какой-то, смысл. Поэтому здесь прежде всего надо смотреть смысл, а не то внешнее проявление, которое вы нередко можете упомянуть в подобного рода вопросах.
10. Поэтому… для чего такое общение? Может ли это привести к нормальному знакомству? Ну, в принципе возможно. Но это может быть очень затруднительно, учитывая тенденцию, которая в обществе происходит.
11. То есть можно, конечно, мечтать и желать. Мечта будет хорошая сама по себе, но на практике это будет очень даже затруднительно, если вообще возможно. Поэтому надо смотреть на мотивы: для чего.
12. Ну а из того, как вопрос прозвучал, Мне пока сложно увидеть что-то, что можно было бы оправдать. Потому что Я не могу придумать какую-нибудь вещь, которая у вас время от времени происходит. Она вам характерна, но Мне нужно бывает познакомиться с ней и оценить. Тогда Я смогу. А так, если Мне это незнакомо, Мне оценить будет это сложнее.
13. А в данном случае мотив не проговаривается, а значит, Мне дать какую-то большую оценку будет сложнее».
14. «Нормально ли пойти навстречу жене, если я, выразив желание пойти помочь соседям на один час (вспахать грядки), услышал от неё эмоциональное несогласие с этим действием? Она аргументировала тем, что у нас самих ещё ничего не вспахано, много работы на своём хозяйстве, и сказала, что если я пойду, то дружить она со мной не будет. Нормально ли в этом случае не идти помогать и тем самым сохранить мир в семье?»
15. «В семье?.. Жена не будет дружить с мужем, если он пойдёт помогать?»
16. «Ну, так написали».
17. «Ага. Тогда надо мужу выбрать, что он хочет в этой жизни: научиться быть мужчиной или наоборот… От этого будет зависеть. Мужчина не может поддаваться на такие оговорки, которые может сделать жена.
18. То есть, на самом деле, мужчина может присматриваться, прислушиваться, иметь в виду пожелания жены, осмысливать их как-то, рассматривать с позиции, насколько возможно пойти в чём-то навстречу и быть ей полезным. Но когда в такой ультимативной форме выставляется предложение, то на самом деле мужчина, которого уже можно считать достаточно зрелым, вообще не обратит внимания на такой ультиматум. Просто пойдёт, даже ничего не объясняя, сделает то, что считает нужным.
19. А там уже… не хочет дружить – ну и не надо, он будет делать своё. То есть его суть – дорога, путь. Он его определяет, он идёт. Нельзя руководить им в этот момент. Попытка вмешаться в это более-менее позволительна только такому же мужчине, который может где-то какую-то подсказку дать, что-то попробовать скорректировать, помочь понять какую-то ошибочность, которая может привести к сложным последствиям. Это допустимо только мужчине, но никак не женщине.
20. Поэтому, если женщина с такими склонностями перестанет дружить… кому от этого станет лучше – это уже вопрос интересный. Но мужчина от этого не потеряет ничего. Будет определённое расстройство, но потери у него не будет.
21. В этом случае (совсем недавно Я прочитал шуточное такое выражение), Я думаю, оно как раз к месту, его можно употребить и немного вас повеселить. И там такое есть интересное от лица женщины выражение: «Вчера мужу сказала «нет». После чего пять минут ходила гордая, шесть дней плакала, два дня в запое». Конечно, может она так выставить, но потеряет она! Потеряет не мужчина».
22. «Нормально ли согласиться на просьбу жены согласовывать с ней все свои покупки на платформе, известной как «Али-экспресс», если жена выразила неудовольствие тем, что я купил карандаши, точилку и блокнот для рисования, и эмоционально высказалась, что я заказываю всякую ерунду, нерационально использую деньги (в хозяйстве много пробелов) и что я плохой хозяин. Нормально ли не покупать нужные мне вещи, если…»
23. «Вопрос аналогичный, ответ то же самый. Видите, как много у вас проблем. А ведь мы на эту тему уже так много всего сказали. И вот сейчас Я позволил, чтобы из деревень начали присылать вопросы, так как встречи сейчас несколько ограничены, и чтобы на одной из этих встреч наших как-то шире коснуться того, что происходит в деревнях, в разных местах.
24. И задаются вопросы, на которые очень обстоятельно, подробно и достаточно много уже было дано необходимых ответов. Но вопросы остаются почти те же самые, какие и были давно. То есть это серьёзная проблема, и говорит она об очень серьёзных накладках в духовном мире человека, особенно у женщины.
25. Но с такими особенностями, девочки (тут только одно могу сказать), вас ждёт одиночество. Оно не минует вас. Вас просто ждёт такое неизбежное одиночество. Где вы превратитесь просто во что-то такое одинокое, истеричное, вечно ворчащее и где часто будет звучать, какие мужчины нехорошие. Но вы такие никому не будете нужны.
26. То есть от вас можно будет только шарахаться, в вашу сторону будет страшно смотреть. То есть вы просто никому такие не нужны, вы как ходячий какой-то вирус… Но это то, от чего надо побыстрей уходить, потому что затрагивать очень опасно: потом весь день будет испорчен. Неужели вам этого хочется?
27. То есть, если вы не видите для себя такую благоприятную перспективу – приобретать такие качества, срочно лишайте себя возможности вот так выражать требования.
28. Что мужчина посчитал нужным – пускай сделает. Пускай он сорок раз, тысячу раз ошибётся, пусть он сам поймёт характер своей ошибки, но не вы его учите! Дайте ему становиться мужчиной!
29. Потому что, когда вы так входите в его жизнь, вы пробуете быть тоже таким определяющим путь полумужиком. Потому что мужиком не получится быть, но вы уже и не становитесь женщиной.
30. То есть вы перешли в какой-то разряд странный: какого-то гибрида, такого странного явления. Но в вас ни женственности не будет, ни мужественности не будет. Просто какая-то заноза, которая не может нормально развиваться в этом случае и будет мешать другим развиваться, кто рядом находится. Надо как можно быстрей избавляться от такой привычки и такой расположенности к этому.
31. Позволяйте мужчине ошибаться, поддерживайте его: «Решил так – хорошо, давай сделаем так. Если ты увидел так благоприятным, ну что ж, вперёд… Конечно, я поддерживаю тебя». Улыбнитесь, поддержите его, пусть пойдёт сделает.
32. Что-то не тянет у вас в огороде, и вы думаете, что на вас это легло, на ваши плечи. Нет, это вы сами нагнетаете ситуацию. Что-то не можете сделать, мужчина не делает (и вы не можете это сделать) – ну нет так нет, вы не делаете.
33. В конечном итоге разговор будет с ним, а не с вами, почему что-то не сделано. Не надо торопиться брать излишнюю, совершенно неуместную ответственность на себя. Продолжайте быть женщинами, нормальными женщинами. Хотя точнее надо сказать – не продолжайте быть, а учитесь быть. Так будет, наверное, более правильно.
34. Так что всё просто, надо перестать контролировать мужчину, делайте своё дело. Вы можете выражать какие-то пожелания, но мужчине позвольте принимать решение – участвовать в чём-то или не участвовать.
35. Вы можете принимать решения, касающиеся только лично ваших женских каких-то проявлений. Там у вас есть право что-то решать (делать или нет), но это уже будет другая тема.
36. А в данном случае Я слышу вопросы, которые касаются прежде того, что мужчине решать, но никак не женщине. Не убивайте в себе женственность. Убивая её в себе, вы не позволите мужчине нормально реализовываться. Ну а результат будет трагичный. Он уже легко прогнозируемый. Он повсеместно происходит, постоянно происходит.
37. А в условиях тех трудностей, которые в обществе сейчас шквально начинают проявляться, где муж с женой очень часто начинают видеться друг с другом, результат всему (наверно, так вполне уместно сказать) – как только закончится этот запрет выходить на улицу, все пойдут разводиться. Потому что их сейчас держит только одно – что нельзя сейчас пойти по улице.
38. А это, получается, у вас возможность узнавать друг друга увеличивается. А там оказывается то, чего вы и не знали друг о друге. Хотя что же тогда позволило вам определить, что вы нужны друг другу, в самом начале? Как же вы выбирали друг друга?
39. Ну, выбирали вы, соответственно, о чём Я уже не раз говорил, картинку. А вот теперь узнаёте друг друга в реальности, и это диктует необходимость менять себя, менять своё отношение к реальности. Не поменяете – проиграете. Проиграете гарантированно, и будет казаться, что теперь жизнь потеряна.
40. Не доводите до этой критической черты. Это такая суровая будет действительность».
41. «Дорогой Учитель, живём с мужем пять лет, трое сыновей от предыдущего брака. Муж неоднократно говорил, что ему непосильно заниматься воспитанием детей, и этим занималась я.
42. Но сейчас для меня ситуация осложнилась тем, что младший сын (одиннадцать лет) в силу своей эмоциональности очень часто проявляется агрессивно в отношении меня. Если я его в чём-то ограничиваю (обычно это касается телефона, компьютера), кричит, говорит нехорошие слова, кидает, ломает вещи, может ударить меня.
43. Муж находится рядом и никак не реагирует, продолжая заниматься своими делами: читает в телефоне, сидит за компьютером. Просила помочь мне как-то пообщаться с сыном…»
44. «Я ничего здесь не могу сказать, это проблема серьёзная. И где Я не вижу того поиска решения проблемы, который действительно мог бы привести к разрешению.
45. То есть Я слышу вопрос, через который невозможно решить эту проблему. Это серьёзная семейная проблема. И тот, кто должен действительно её решать, не проявляет этой заинтересованности. Но раз он не заинтересован, то Я не могу здесь ничего подсказать.
46. Тогда надо научиться терпеливо принимать реальность, которая навязывается. От неё нельзя сбежать, её надо пробовать уметь терпеливо принимать, не позволяя себе срываться на оскорбления и на осуждения. Вот что допустимо.
47. То есть есть задачи, проблемы, трудности, которые можно решить, и они перестанут быть, а есть те трудности, которые просто придётся терпеливо переносить. И контролировать уже свой внутренний мир, чтобы не сорваться на осуждение и какую-то гневливость неуместную.
48. Но это не означает, что трудности исчезнут. Они пройдут несколько иным образом, по другим причинам, но не от того, что вы их стали принимать. Не обязательно, вернее, от этого. Это тоже может сыграть роль, но далеко не всегда.
49. Есть ключевые моменты, которые могут быть решающими в разрешении проблемы, а есть вот такого рода… они не являются ключевыми. И надо просто учиться правильно принимать и пользоваться этой ситуацией как испытанием, которое позволяет увидеть в себе ту слабость какую-то, ту ненормальную предрасположенность, которая сейчас будет активно провоцироваться такими событиями. И вот тут надо уметь держать себя в нужном русле».
50. «На протяжении пяти лет брака не получается говорить с мужем о волнующих меня темах (например, когда сын воровал, говорил нехорошие слова, обманывал). Начинаю разговор после его согласия, говорить стараюсь мягко, без требований, задавать вопросы: «Какое твоё мнение? Что можешь посоветовать?» Муж или молчит, или начинает заниматься своими делами, может повернуться ко мне спиной».
51. «Та же самая картина. Затрагиваются обстоятельства, где мужчина просто обязательно должен участвовать в разрешении этой проблемы. Если он отходит и не занимается решением этой проблемы, то есть не проявляет нужную заинтересованность, Мне трудно будет что-то подсказать.
52. Всё сведётся к тому, что надо опять же терпеливо принимать данность, которая навязывается ходом каких-то обстоятельств, развитием каких-то событий. То есть навязывается ситуация неприглядная, но женщина не имеет возможности её разрешить одна в таких условиях. Просто не имеет, таких нет возможностей.
53. Всё опять сведётся к терпеливому восприятию того, что является разбрасыванием камней, и где впоследствии будет необходимость собирать камни.
54. Ну, вот кто сумеет грамотно удержаться в этот период – ему и вкушать хлеб победы».
55. «Добрый день, Учитель. У меня вопрос по воспитанию мальчишек. Допустимо ли с моей стороны было бы такое действие? Сын одиннадцати лет пришёл домой заплаканный и рассказывает, что подошёл к нему на площадке старший мальчишка и говорит: «Фокус хочешь покажу?» – и ударил его в солнечное сплетение. Сын мне говорит: «Мне больно было. Сделай что-нибудь». Нормально было бы, если бы я пошёл на площадку, нашёл этого мальчика, подошёл к нему и сказал: «Слушай, ты фокус такой классный показал», двинул бы ему под дых, чтобы он загнулся, и сказал: «Ещё раз тронешь…»?»
56. «Нет, ни в коем случае! Зачем повторять ту же самую дурь. Он проявил – и ты решил научить и тоже сделал дурь. Немудрое принял решение, а повторил просто дурь, но уже в отношении него. Ни в коем случае. Это никаким воспитанием не является.
57. Это воспитательное… но по закону зверей. То есть обезьяна проявила себя… и более крупная обезьяна подошла и показала, что так делать нехорошо. Ну, это обезьяний подход такой. Вы же другие как будто бы. Может, Я излишне верю и надеюсь, но Мне кажется, что вы другие.
58. Поэтому самое лучшее – это собрать мальчишек всех, кто в этом участвует, и просто поговорить: «Ребята, ну давайте посмотрим… Как вы думаете, насколько это вообще уместно? То есть насколько вы сами готовы, что с вами могут поступить точно так же? Ведь если вы что-то делаете, какое-то ответное действие обязательно придёт. Ну а так как у нас здесь всё открыто, мы стараемся строить мирное сосуществование, – нам же придётся тогда искать методы какие-то, которые принесут ограничения. Они же могут быть для вас неудобны…»
59. То есть если кто-то из ребятишек способен нарушать необходимую атмосферу там, где собирается больше детей, то запрет появиться на этой площадке может быть. Ну и вы показываете всю картинку, которая неизбежно будет формироваться постепенно, если он будет делать упор на какие-то неверные действия, то есть повторять одно за другим всё дальше и дальше. Вы вынуждены будете показать то ограничение, в которое он сам себя введёт.
60. То есть нужна обстоятельная беседа, вы разговариваете с мальчиком как с будущим мужчиной. Для мужчины важны параллели, основанные на логике, то есть когда вы сопоставляете факты и показываете развитие событий вероятное, где он сам начинает принимать решение. Но он должен думать, ему важно думать, куда он решил пойти, почему он решил те действия делать и к чему эти действия могут приводить.
61. Потом уже, если он продолжает идти в этом отношении, всё, вы законно ставите какие-то ограничения. Но ему продолжаете показывать: «Вот результат твоего выбора, это только твой выбор. Потому что показали же, как это будет. Ты сделал – значит, ты хотел этот выбор, вот ты его получаешь». То есть нужны вот такие обстоятельные беседы, но никак не демонстрация ответной силы».
62. «А вот скажи, пожалуйста, верно ли я понимаю, что туда же относится ситуация, если происходит, допустим, унижение словами какими-то ребёнка, запугивание? То есть говорят: “Ещё раз так сделаешь, то я тебя…”».
63. «Всё то же самое. Должна быть опять же беседа, потом пойдёт ограничение, где придётся ребёнку на самоизоляции находиться, играть только в своём дворе.
64. То есть выйти на простор уже будет нельзя, только свой двор. Потому что везде могут ходить дети, с которыми он не умеет общаться и не желает нормально общаться. Ну, раз нет желания, тогда вот ограничение. Если не в углу стоит, ну только собственный огород. Пожалуйста. Хочется – да сколько угодно, хоть всю жизнь на своём огороде.
65. Хотя у нас, в наших условиях, будет проблемно, конечно, такому человеку быть».
66. «Учитель, где-то год назад нас определили как ремесленное направление, чтоб мы развивались и старались денежные поступления в Город приносить. Сначала у нас не было никаких поступлений и я легко вплетался в режим Города (единый труд, субботники), а сейчас, спустя год, о нас узнали в соцсетях, заказы есть…»
67. «Саш, просто спроси по тому, что ты хочешь сделать».
68. «Я хочу спросить… если нас определили как направление, для того чтобы приносить денежные поступления в Город, и есть много заказов, которые я должен исполнить, чтобы принести…»
69. «Опять ничего не понимаю. Слишком много объяснений, которые не нужны».
70. «Вот проще тогда… значит, в этом направлении я работаю…»
71. «Слово «направление» Мне ничего не говорит».
72. «Лозоплетение».
73. «Так, лозоплетение. Ты занимаешься лозоплетением. Что тебя смущает и что ты не знаешь?»
74. «Меня смущает то, что сейчас очень много у нас заказов и у меня конфликт с режимом Города встал внутренний. Вот горсовет предлагает мне пойти…»
75. «То есть слушаться Город или не слушаться Город? Ты это хочешь спросить?»
76. «Да. Вот субботник…»
77. «А не понимаю, как может такой вопрос возникнуть. В Городе вы все совместно решаете, что сделать, чему даёте добро, чему не даёте добро. Только совместно, другого быть не может здесь. Просто вопрос не может возникать».
78. «Но ведь, допустим, это же правило Города – идти на субботник…»
79. «Не бывает сухого правила Города! Правило Города – это живые люди, с которыми вы вместе начинаете решать проблему. Вот это правило Города.
80. Не бывает отдельно правила Города. Вот люди решают и главный, ответственный за что-то, вместе решают – вот они одно, а вот тут есть где-то отдельно сухое правило – и вы не слушаете живых людей, вы подходите, читаете сухое правило и делаете по-своему. Такого не может быть, это ненормальное явление.
81. Не отделяйте живых людей от какого-то правила. И нет в Истине такого правила – правило Города. То есть как Последний Завет Я не могу сформулировать правило Города, его нет в Истине, такого явления.
82. Значит, нет того, чему вы должны будете следовать независимо от того, что об этом говорят другие. Вот за Истиной вы именно так и идёте. Как бы что на эту тему ни говорили, если вы точно знаете, что по Истине делать надо так-то или так-то, вы делаете так, даже если весь мир говорит, что так делать неправильно. А вы идёте и делаете.
83. В данном случае мы говорим о правилах, которые связаны не с Последним Заветом, а с вашей готовностью, умениями формировать какую-то организацию. Вы её делаете, эту организацию, принимаете какие-то совместные решения, находите что-то интересное, что-то неинтересное. То есть вы в свободном режиме пробуете анализировать происходящее, в чём-то участвовать. Вот это и есть правило Города.
84. Что-то вы можете застолбить, чтобы потом поменьше создавать сложностей разных (с учётом каких-то эгоистических нюансов). Вы можете, к примеру, кратко говорить: «У нас так вот принято, что для вхождения в Город вот такие условия, они просто обязательны». Но опять же это не означает, что всегда такое может быть обязательно. Для кого-то вы можете сделать исключение. Но опять вы, живые, берёте и рассматриваете ситуацию, видите – какое-то исключение вы можете допустить. Оно не является нарушением.
85. Поэтому, Саш, если вы что-то однажды решили, ты начинаешь пробовать делать. Видишь, что какая-то возникает накладка, – ты опять же проговариваешь тем ответственным об этой накладке. Всё. Если они говорят, что не получается, тогда делай вот это или делай другое.
86. Спокойно делаешь, не вспоминаешь никакие правила. Вот эти люди живые – это и есть правило. Временное правило на сегодня. И вы будете так решать всегда. Вы же становитесь мудрее, вы набираетесь опыта. И то, что раньше решали… уже вами же увидится, может быть, что оно не совсем интересно, как-то несовершенно, нелогично, нерационально. И вы найдёте какие-то другие интересные решения. То есть каждый раз вы можете вводить какое-то новое решение.
87. Поэтому, Саш, всё здесь просто: не должно такое внутри у вас расхождение быть. Не создавайте какую-то догму дополнительно. А то вы как будто бы – раз – в голове меточку поставили, она в виде догмы встала и начинает противостоять жизненным проявлениям живых людей на сегодняшний день, и у вас конфликт внутри возникает какой-то. Не создавайте вот эту догму в голове.
88. Вот живые люди, с ними решаете… где понимаете, что они могут ошибиться, могут недооценить. Нормально. Не конфликтуйте внутри, не позволяйте себе вступать в конфликт друг с другом. Это будет порочная практика.
89. Эти ошибки внешние – это творческие ошибки, они к порочным не относятся. Они всегда могут меняться, это нормально. В этих ошибках вы развиваетесь. А в порочных вы деградируете. Вот две формы ошибки: творческая и порочная.
90. Вот в том, что связано с вашими взаимоотношениями, вы либо следуете Истине и делаете достойные действия, либо делаете порочные, которые нарушают Истину. Порочные будут разрушать вас.
91. В творческих, как бы вы ни ошибались, разрушений нет, только развитие. Ваш мозг развивается, умение развивается, оценка происходящих ситуаций развивается. То есть вы делаете, ошибаетесь, анализируете, находите лучшее решение. Идёт нормальный процесс развития.
92. Поэтому не бойтесь этих ошибок. Бойтесь потерять близость друг к другу, душевную близость. Вот это самое страшное, это смертельно опасное.
93. Ну да, понятное дело, что, если появятся заказы, это было бы интересно (какой-то доход, что-то было бы крепче… подправить что-то, улучшить, облегчить какие-то моменты вашей жизни). Да, верно. Но вы можете, естественно, ошибиться. Можно рассчитывать на что-то, что видится хорошим, интересным, но не гарантируется, что так и будет. Завтра всё может круто измениться.
94. Поэтому опирайтесь вживую друг на друга и вместе решайте. Главное, чтоб ты поставил в известность, проблему показал. Всё, с тебя ответственность снялась. Теперь решают те, кто взял на себя право, кому вы доверили какую-то последнюю инстанцию, подводить какую-то черту. Всё, дальше ложится ответственность на них».
95. «Здравствуй, Учитель. Можно ли пообещать родителям, которые приезжают в конце мая в деревню из города и не могут вырастить себе рассаду, что я на них выращу? Семья разрешила вырастить рассаду целевым образом. Но у некоторых есть мнение, что если возникнет острая нужда в рассаде в Городе, то я должна отдать целевую рассаду нуждающимся в Городе».
96. «Ну, вообще, правильно. Прежде всего те, кто рядом здесь. Поэтому просто уж так взять и пообещать кому-то, родителям ли, что ты это отдашь… здесь должна быть определённая допущена доля того, что это может не получиться. И родители должны это понимать: что ты попробуешь сделать, но гарантировать ты не можешь.
97. Потому что прежде всего жизнь здесь у вас является самым важным. От того, что у вас происходит рядом, за вашим участком, в непосредственной близости, зависит ваша жизнь, насколько вы способны выжить. Сейчас не от родителей зависит, выживешь ты или нет здесь с детьми, а от тех, кто непосредственно рядом находится.
98. Поэтому это приоритетно всегда рассматривается. Если здесь нужда и у родителей нужда в рассаде, ты отдашь её здесь, это будет более интересное и мудрое решение.
99. Поэтому просто возьми за правило никогда не гарантировать какое-то обещание своё, то есть не выдавать его в такой форме, когда на него можно полностью положиться. Вот когда ты говоришь: «Я сделаю», это выглядит гарантированно. Когда ты скажешь: «Я хотела бы попробовать сделать. Может быть, получится, но не могу сказать гарантированно», это допустимое предложение.
100. И если они полностью рассчитывали на тебя, но у тебя ничего не получилось, это их ошибка будет. Ответственности на тебе нет в этом случае. Но если ты сказала: «Я сделаю» и они на это рассчитывали и потеряли, ничего не получилось, – ответственность на тебе, не на них. Поэтому нельзя давать такие обещания, не зная, что будет завтра.