Встреча после слияния 13 сентября.
2. «Здравствуй, Учитель. Подскажи, пожалуйста, могло ли собрание мужчин решить, что на время введённой в государстве самоизоляции наши пожилые люди не должны посещать магазины, общественные места, ходить в гости? Или такое решение могло принять только общее собрание всей Семьи?»
3. «К нарушению закона Истины это не имеет отношения. Это относится к тем творческим проявлениям, когда вы, реагируя на изменяющиеся обстоятельства, пробуете предпринять какие-то наиболее благоприятные усилия. Где, в принципе, или да, или нет – уже не играет какой-то особой роли.
4. Это те творческие обстоятельства, где вы вправе (и неизбежно должны будете) делать множество ошибок, которые призваны, в свою очередь, помогать вам узнавать недостающее что-то в общении друг с другом, видеть какие-то недостатки, которые вы не могли увидеть до этого.
5. Поэтому, предпринимая какие-то совместные решения, способные что-то ограничивать в действиях ваших, вы должны это делать аргументированно, чтобы увидеть какую-то благоприятность этого действия, и, если видятся какие-то неудобства, неизбежно возникающие в связи с этим, рассмотреть, а можете ли вы как-то сгладить эти неудобства.
6. К примеру, вы пожилым людям рекомендуете не посещать магазин, значит, вы, соответственно, должны взять на себя ответственность и уверить их, что всё необходимое, что они готовы были бы найти в этих магазинах, вы решите без каких-либо проволочек. Не говорить: «Мне сейчас некогда, давайте потом». Вот когда они готовы это пожелать, вы это должны решить.
7. То есть рассмотреть все те нюансы, которые могли бы смутить сторону, которая в чём-то претерпевает ограничения. Поэтому это всё то совместное, что вы и можете решать.
8. Дальше такие предпринимаемые вами творческие действия, совместные решения вы должны быть готовы не утверждать как закон, соответственно. То есть, сделав какое-то решение, выдвинув его и увидев последствия, какие-то накладки или вероятные осложнения, которых вы не предполагали, вы готовы будете опять пересмотреть и посмотреть на это с иной стороны, то есть принять другое решение уже на другой день. Это важный момент ваших гибких проявлений во взаимодействии друг с другом.
9. И в этом случае вам надо не забывать, что вы склонны догматизировать многие свои фантазии. Поэтому, придумав совместно какие-то решения, вы легко можете даже как бы не заметить, что начинаете требовать от ближних исполнения чего-то, к чему они как будто бы должны отнестись как к закону, но что законом не является.
10. Это лишь ваша творческая рекомендация, попытка сгладить формирующуюся какую-то проблему. И надо относиться гибко к тем решениям, которые вы в состоянии совместно предпринимать.
11. Если вы попробовали предложить что-то, пробуйте, разрешайте поднимать темы, когда кто-то видит какое-то явное неудобство в этих действиях, и пробуйте дальше логически осмысливать эти проблемы, накладки (можете ли вы их как-то решить, с чем они будут связаны, действительно ли в данном случае придётся потерпеть что-то). Ну, как бы так вы больше должны чувствовать свою равность в решениях этих проблем.
12. А дальше так не обозначишь точными какими-то вешками затронутую тему: она глобальна. Ведь вы часто встречаетесь с какими-то сложностями и неожиданно вам надо предпринять какое-то совместное усилие, какое-то решение выдвинуть. И оно носит именно вот такой характер творческий чаще.
13. Вот надо к этому просто отнестись правильно, не утверждать это как закон и быть готовыми вновь и вновь его пересмотреть, выдвигая какие-то новые решения, которые могут увидеться благоприятными. То есть вы гибко начинаете реагировать на изменяющиеся обстоятельства.
14. Гибко не может реагировать закон: он один и его должны исполнить, как бы трудно это ни было. А творческое решение не является законом, это некая закономерность, которая всегда будет видоизменяться, помогая вам узнать недостающее. И вот тут надо к этому гибко относиться, уметь, выдвинув что-то, потом признать ошибочность выдвинутого и опять решить что-то по-другому.
15. Так что… выдвинули так выдвинули. Но теперь посмотрите, какие проблемы это может создавать, действительно ли это проблемы или это просто что-то надуманное и вы вполне это можете смягчить, решить как-то».
16. «Спасибо. А правильно я понимаю, что в этом случае такое решение как рекомендация должно быть выражено? Как рекомендация, а не как какое-то правило в Семье».
17. «Правило и рекомендация – это приблизительно что-то одно. Вы вместе, коллективно взаимодействуя, будете видеть необходимость какое-то правило проявить, чтобы все смогли одинаково к этому отнестись. Это и есть правило.
18. Вы как будто бы не какому-то одному человеку даёте рекомендацию как-то действовать, а, выдвигая это решение, вы предполагаете, что и все имеют к этому отношение, а значит, это касается всех. Вот и получается, что оно в виде правила выдвигается.
19. Но оно не является законом. То есть, если человек каким-то образом нарушил это, сразу же рассматривать его как какого-то грубияна, нарушившего закон, нельзя. Это к этому не имеет отношения.
20. Вы дальше уже пробуете понять, почему у человека не получилось следовать выдвинутому вами правилу, что ему помешало: каприз личный или всё-таки есть действительно какие-то моменты, которые не позволяют ему как-то плавно или как-то благосклонно это решить. Если оно вызывает у него внутренний конфликт или что-то не решается у него, вот тогда уже надо с этим разбираться.
21. И когда вы будете к этому дружелюбно относиться и с пониманием заботиться друг о друге, прилагать соответствующие правильные усилия, то такого конфликта не возникнет. Вам проще будет создавать правила и с удовольствием им следовать».
22. «Верно ли наше понимание, что, перед тем как установить на вершину храма символ Веры, его необходимо освятить?»
23. «Прежде чем устанавливать, хорошо было б, конечно, сначала освятить. А не потом лезть туда и…»
24. «А возможно ли освятить символ Веры, допустим, за одну-две недели до его реальной установки?»
25. «Лучше перед непосредственной установкой».
26. «Вопрос от священника по этому поводу: ”Если я, возвращаясь из поездки и проходя мимо храма, увидел, что строители собираются установить наверху храма символ единой Веры, который ещё не был освящён, то мог бы я, не призывая ближних, самостоятельно провести таинство освящения символа? Либо правильно было отменить в данный момент установку, провести освящение и потом его устанавливать?”».
27. «Да, в этом случае надо остановить. Остановить, сделать должное действие и тогда уже завершать».
28. «Было предложено поднять символ на храм с помощью крана, который работал в этот момент в деревне. Предполагалось, что кран будет ещё какое-то время работать и будет время, для того чтобы освятить символ и потом его установить. Но когда я, старший по строительству храма, узнаю, что кран после обеда уезжает, а священника в этот день в деревне нет…»
29. «Значит, не надо».
30. «Правильно было не устанавливать, да?»
31. «Конечно. Не подстраивайтесь под эти удобства. Прежде всего духовные ценности должны быть ориентирами. А когда вы начинаете торопиться, чтобы поудобнее сделать, вы потихонечку шаг за шагом начинаете духовные ценности предавать. То есть изменять правила некоторые под себя, под какую-то удобность. Но это, как правило, ошибочное действие».
32. «Получается, из-за несогласованных действий священника и старшего по строительству храма был установлен символ, который не освящён. Чтобы его сейчас снять и освятить, потребуются определённые усилия: установить леса…»
33. «Ну ладно, теперь уже не надо разбирать».
34. «То есть можно освятить его там, взявшись за руки вокруг храма, допустим?..»
35. «Это же не просто символ. Вы начинаете пользоваться храмом. Вы создаёте ток энергии, который там существует, и он не ограничивается стенами. То есть, когда вы продолжаете молиться, творя литургии внутри храма, это не означает, что добротно сделанный потолок не позволит потоку энергии подняться выше. Нет, ограничений нет.
36. Мы говорили о некой благоприятности, а не о том, что если вы не смогли это сделать, то теперь какая-то потеря (символ оказался неблагословлённым, а значит, непонятно для чего он там теперь разместился и никто не поймёт, что это такое). Нет конечно.
37. Глобальной такой ошибки в этом случае произойти не сможет. И поэтому, если по каким-то причинам вы где-то ошиблись, поторопились и, не до конца осознав правильность событий, всё-таки установили этот символ, потери здесь, конечно же, нет.
38. Всё равно вы его освятите и освятите всё помещение, творя должное действие внутри помещения. Освящение всё равно происходить будет.
39. Здесь прежде важен психологический аспект, когда вы прежде выбираете духовные ценности и размеренно, спокойно утверждаете то, что является наиболее интересным. А при установке символа… вот эта очерёдность каких-то событий может показать, что есть тут наиболее благоприятное и есть другое.
40. Для верующего прежде ценно наиболее благоприятное. Поэтому тут главное – не засуетиться, выбрать наиболее благоприятное. А там сами события помогут вам решить эту тему в наиболее благоприятном русле уже в последующих каких-то событиях.
41. Но выбирая наилучшее, вы стечение обстоятельств перестраиваете по-другому, чем если б вы выбрали что-то иное. Ну, это уже то, о чём мы всегда говорили. Сделаете какое-то действие – у вас возникает какая-то череда последующих событий, связанных именно с этим вашим действием.
42. Если интересно сделали – это один ход событий, тоже хороших; если наиболее интересно – немножко другой ход событий пойдёт. Какие-то мелочи, казалось бы, но они по-другому начнут складываться и тоже будут носить характер наиболее интересных ценностей. Поэтому не суетитесь».
43. «Учитель, я хочу спросить по прошлым своим действиям, уточнить, потому что вижу сейчас накладки. Вот когда мужчина и женщина составляют семью и у женщины уже есть какое-то хозяйство, дом и дети, а у мужчины на данный момент, когда составляли, этого ничего нет (ни дома, ни детей), то правильно ли женщине смотреть на готовность и желание мужчины взять ответственность за её хозяйство и детей, а не только на наличие чувств с его стороны?»
44. «Наличие чувств – важный ориентир, конечно же, но он не обязателен. То есть момент знакомства и должен предполагать, что вы должны понять, насколько вы готовы взять друг за друга ответственность. А это значит – принять ближнего таким, какой он есть.
45. Если мужчина призван быть хозяином в доме, прежде всего он защищает этот дом по своим инстинктам, которыми наделён от природы. Значит, женщина должна позволить ему очень многое, что призвано проявляться у хозяина. И надо этому будет довериться, полностью довериться.
46. Но вот это доверие как раз и должно родиться в самом начале, в процессе знакомства, когда ты видишь его возможности, способности, готовность к чему-то себя как-то проявить.
47. Поэтому мы вновь и вновь возвращаемся к простому обстоятельству: не торопитесь составлять семью, знакомьтесь. Что вам мешает знакомиться?
48. Чувства – это хорошо. И чувства должны помочь вам преодолеть какие-то психологические сложности, где вы учитесь принять друг друга такими, какие вы есть. То есть вы все разные и на какое-то одно обстоятельство смотрите по-разному. По-другому быть не может, это совершенно естественное явление.
49. Значит, если надо сделать какое-то одно действие в отношении одного обстоятельства, а вы видите по-разному его, кому-то придётся пожертвовать своим пониманием, предоставляя право сделать действие другому так, как он видит правильным. То есть надо ущемить себя, надо пожертвовать своим интересом. Для эгоизма это сложная задача.
50. Но когда вы любите того человека, ваша любовь способна помочь вам преодолеть вот этот затык эгоистический и пожертвовать всё-таки своим интересом, приняв интерес другого. Поэтому чувства призваны помогать вам сглаживать конфликтные разногласия, смягчать прохождение этих конфликтов. Но они будут возникать естественно, эти конфликты, своеобразные конфликты. Поэтому, конечно, хорошо, когда есть чувства.
51. Но это не исключает и необходимость знакомиться друг с другом и понять, насколько вы готовы довериться тому, кому позволите рядом быть. Именно довериться надо, а не так – встать и коситься на него, посматривать, всё ли он делает правильно. Нет, надо будет довериться.
52. А довериться – это предполагает, что даже если он что-то неправильно делает, но делает уверенно, к примеру (мужчина и призван делать уверенно что-то), то, даже если он делает ошибку, ему надо довериться и не укорять его в этом. Но готовы ли вы?
53. И если этой внутренней готовности нет, лучше не торопиться, конечно, составлять семью. Потому что этот конфликт быстро приведёт к тому, что у вас всё сломается. Как правило, это именно так и происходит.
54. Но это не тот закон, который однозначно можно использовать. Вы можете идти на этот шаг и постигать то, чего вам не хватает, потому что это произойдёт неизбежно. Вам придётся решать те проблемы, которые это будет задавать. Но задаваться проблемы будут. Просто надо учиться их нормально решать.
55. Поэтому то, что ты спрашиваешь, Я не могу обозначить законом: «Делай шаг» или «Так делать неправильно». Я могу лишь чуть-чуть коснуться того, что может показать некоторую благоприятность. Но позволишь ты мужчине войти в дом или не позволишь – ни тот ни другой шаг принципиально закон не нарушает.
56. Просто он несёт разную степень сложностей и каких-то испытаний, которые в этом случае будут. И тебе самой надо будет на что-то решиться. Но если ты позволяешь мужчине войти в дом как хозяину, научись не придираться к нему, позволять ему действовать так, как он увидит возможным.
57. То есть тебе нужно будет с собой начать бороться. Вот тут ты и должна понять, а вообще готова ты на это или после дня, недели совместного проживания начнёшь проявлять свою строптивость, не выдержишь и начнёшь придираться.
58. Это, конечно, тот конфликт, который оставит горькие следы в твоей душе, потому что в этом случае у вас ничего не получится, и будут горькие воспоминания. Опыт набрать положительный будет сложно. Потому что за короткий период обрести какой-то интересный опыт трудно, для этого нужен длительный период времени.
59. Но, поторопившись, вы, как правило, создаёте такую горячую ситуацию, где это длится слишком кратковременно, и вы дальше признаётесь в том, что вы не в состоянии быть вместе. Ну и что ж тут сделаешь? Тут не заставишь вас быть вместе, ничего нормального всё равно не получится.
60. Так что знакомься и решайся на что-то… Но и не ориентируйся только на одни чувства. Хотя чувства играют, конечно, важную роль. И с другой стороны, опять же, если ты увидишь мужчину наиболее подходящим, по твоим взглядам, каким-то ожиданиям, но если у него к тебе чувств нет, а у тебя есть, будь осторожна. У него чувства могут возникнуть совсем не к тебе в последующем. Вполне могут возникнуть.
61. То есть это особенность своя, касающаяся инстинкта человека и его чувственного мира, эгоистического чувственного мира. И он проявляется далеко не всегда как кому-то хотелось бы. К этому тоже надо быть готовой и не судить его потом.
62. Он не будет предателем, если влюбится в кого-то другого. Он не может управлять своими чувствами в этом случае. Любовь не возникает при каком-то искусственном вашем усилии».
63. «Учитель, когда я составила семью, я как раз руководствовалась своей готовностью. Я была готова к тому, чтобы мужчина взял ответственность за хозяйство, за детей, и подчиниться ему. Но по факту оказалось, что мужчина не готов брать ответственность за хозяйство. И вот я думаю, что на тот момент, когда я составляла семью, это было критерием, по которому я должна была смотреть, что, если мужчина не готов брать ответственность, будут накладки такие…»
64. «Это своеобразная накладка, которую нельзя назвать ошибкой большой какой-то, судьбоносной ошибкой. Нет. Ты сделала искренне то, что виделось правильным. Это нормальный шаг. Конечно, нехватка опыта твоего жизненного неизбежно будет приводить к какой-то череде ошибок дальше по жизни.
65. Это нормальные ошибки, не порочные ошибки, хорошие ошибки. Теперь ты узнаёшь что-то новое, приобретаешь какие-то новые оттенки в своём понимании происходящей реальности. Теперь ты спрашиваешь, появляются ещё какие-то у тебя понятия новые в твоей жизни.
66. И дальше ты уже не будешь повторять ту же самую ошибку, это уже не получится у тебя. Если уж ты и начнёшь делать ошибку, то она будет какого-то другого характера. С какими-то оттенками, которые ты пока ещё не смогла ни оговорить и ни осознать сама. Поэтому это будет уже другая ступень. Это будет тоже нормальная ошибка.
67. Ты сейчас набираешься опыта. Главное – искренне пробуй делать то, что видишь в данном случае наиболее подходящим. И вперёд, не бойся… ещё ошибаться в этом отношении придётся очень много. Хотя можно один ориентир не забывать – если мужчина не имеет дома и не имеет хозяйства, он и не умеет его вести, как правило.
68. И если его возьмёт женщина, которая имеет хозяйство, он придёт туда маленьким мальчиком, за которого надо взять ответственность, и надо гонять его «в хвост и гриву» и заставлять его что-то делать. Это такая вот странная картина будет, конечно. Но многие женщины именно так и делают.
69. Они, будучи сильными внутри себя, тяготеют находить слабых мужчин и влюбляются в них. А соответственно, слабый мужчина тянется к сильным женщинам, это его специфика такая. Сильный мужчина не будет тянуться к сильной женщине. Вот это вы запомните.
70. Торопитесь быть сильными – вы не найдёте сильного мужчину, не получится. Он не влюбится в вас. То есть это другая специфика поведения.
71. Поэтому, пытаясь жить самостоятельно, утверждая свою жизнь, вы будете притягивать слабых мужчин, которые будут нуждаться в защите с вашей стороны, чтоб вы их опекали, помогали им по жизни утверждаться.
72. Ну, это тоже неизбежность определённая, так сложилось общество. То есть люди так разделились, преследуя какие-то свои цели, они своеобразно воспитали себя, и такие явления стали очень частыми сейчас. Но это данность. Данность, где ведь тоже надо как-то суметь друг другу помочь. И притянетесь вы не случайно.
73. Значит, надо суметь правильно повести себя в этом случае и оказать ту помощь, которую в этом случае надо оказать, а не какую кто-то может мечтать получить. Ведь помощь полезна, когда она сделана грамотно, а не когда просто удовлетворяет чей-то очень узкий, мелкий интерес.
74. Вот вы и учитесь… опять же возвращаемся к этому. Вы задаёте вопросы, пробуете понять и учитесь предпринимать те усилия в отношении ближних, которые действительно будут для них полезны».
75. «Учитель, ещё один вопрос. Я давно уже здесь живу, собираю урожай, всегда есть избыток, и я начинаю его раздавать, видя нуждающихся. Но раздаю всё-таки таким образом, что себе оставляю на хранение то, что получше, то, что мне больше нравится, то, что меня по качеству больше удовлетворяет. И возникает всегда такое нехорошее чувство… ведь помню заповедь, что, если предстоит выбор, отдать надо лучшее другому. И даже не хочется делиться, потому что такие чувства неприятные внутри остаются. Так нужно ли, когда я пытаюсь поделиться урожаем, стараться другому угодить, а себе оставить похуже?»
76. «Это не то обстоятельство, к которому ты попыталась применить однажды сделанную Мной подсказку. Когда вы что-то заготавливаете, вы на этот момент можете и не знать, где какая у кого-то может быть нужда.
77. Вы просто заготавливаете, и, естественно, заготавливаете то, что считаете наиболее благоприятным для хранения, то, что вам нравится. Это нормально, это ваш труд, это плоды вашего труда.
78. Если какая-то часть у вас видится лишней, остаётся, как будто бы вам она не нужна, вы, естественно, будете готовы это отдать тем, у кого вообще ничего нет, где рады будут принять и такую помощь. То есть такой момент естественен.
79. И Я не могу вам дать подсказку (она будет неверна по сути, и есть много своеобразных причин, почему она неверна), не могу сказать вам: «Заготавливайте всё, что у вас гнилое такое, всё это припрятывайте, а всё лучшее отложите в сторону, чтобы, если кто-то скажет, что у него нужда, вы сразу это лучшее отдали».
80. Потому что это неизбежно приведёт к тому, что всё, что вы заготовили, быстро испортится и вы будете нуждающимся. То есть возникает определённая череда, где ещё и другой есть оттенок: кто-то не имел чего-то, потому что проявил нерадивость.
81. И тут тоже свои ценности начинают происходить, которые должны быть благоприятны для него, для его развития, для того, чтобы сформировалось у него верное понимание по поводу того, что происходит. Он должен постигать недостающее, сталкиваясь с какими-то характерными событиями.
82. То есть это огромная такая непростая тема взаимодействия, и сейчас, конечно же, рассматривать её в полной мере мы не будем.
83. А вот то, что ты затронула, является нормальным, когда ты пробуешь что-то, что тебе нравится, заготовить и запастись. Потому что заповедь и подсказка, которую ты упомянула, – это другие обстоятельства, не к этому относящиеся».
84. «Большое спасибо. И ещё вопрос… Когда мы приехали сюда, я с двумя грудными детьми выращивала двойной урожай. И сейчас у меня лето примерно так и проходит, уже и дети-то выросли, а я всё выращиваю двойные, тройные урожаи. Я хотела спросить: когда я сажаю, я всё-таки должна с запасом посадить, имея в виду, что кому-нибудь пригодится? Это имеет смысл сейчас делать?..»
85. «Имеет. Особенно сейчас имеет смысл. Ну вы же к этому готовились. Нельзя же человека неожиданно приготовить так сразу… Появился человек, ознакомился с чем-то – завтра уже ждут его очень сильные потрясения и он тут же в этот день должен приобрести какие-то навыки, быстренько сообразить. Так не получится. Нужен какой-то длительный процесс, где вы чему-то учитесь.
86. Ну, вы интересны по-своему: вам хочется очень быстро достигать чего-то, и если что-то затягивается ожидаемое, вы как будто бы теряете к этому интерес и перестаёте это ждать, вы расслабляться начинаете.
87. То есть, когда вы готовитесь к чему-то сложному, вы сразу загораетесь этим интересом, активно начинаете предпринимать усилия. Вы готовитесь, готовитесь, готовитесь… А если нет, нет, нет… вы так сдуваетесь, сдуваетесь… А потом думаете: «Зачем это готовить? Так нет же ничего, да вряд ли будет ещё что-то» – и начинаете расслабляться. Так у вас это и происходит. И это особенность человека, такова его психическая сторона.
88. Но всё-таки кто-то из вас старался терпеливо всё правильно делать, поэтому он окажется в этом случае в выигрыше. Ведь обстоятельства, события, которые происходят, могут лишить вас возможности выращивать… вам же надо ещё уметь и семена заготавливать.
89. А кто-то вначале начал это делать, потом он отпустил, потому что можно купить в магазине. Но в один момент вы не купите в магазине. Если накроется многое в один момент, где же вы всё это возьмёте тогда? И ведь это должно быть то, что вами выращено прежде, а не изменённое, что вы можете купить где-то.
90. То есть это такая опять же череда специфическая, где многое зависит от того, насколько вы мудро отнесётесь к подсказкам, даваемым вам. Но вы все разные, и ожидать от всех вас одного и того же будет глупо. Вы всё будете делать, конечно, по-разному. Ну ничего, это всё равно школа, это всё равно то, что будет вас учить.
91. Поэтому то, что ты пробуешь этим увлекаться и дополнительно выращиваешь урожай, – это очень хорошо. Я знаю, что каждый год в конце зимы есть те семьи, которые оказались в нужде.
92. Они могли и заготовить что-то, но по какому-то стечению обстоятельств этот урожай мог погибнуть, по разным причинам (не всё у вас гладко и есть немало всяких накладок). И тогда семья остаётся в нужде. А там ведь есть и дети (рождается детей у вас много). Ну это же очень здорово – оказаться в этот момент полезной и помочь тем, кто в этом нуждается.
93. Ну а если то, что происходит, оно в таком духе и дальше будет происходить… нужда будет очень большой. Вы даже можете сейчас и не представить насколько. И это будет одним из самых ценнейших обстоятельств, которыми вы обладаете: способность вырастить урожай».
94. «Здравствуй, Учитель. У меня появилось желание выйти замуж за друга, с которым я дружу уже много лет. У меня есть чувство, но меня смущает разница в возрасте: он младше меня на несколько лет…»
95. «Это вот то, о чём Я говорил, Нин. Ты хочешь взять в мужья сына».
96. «Может быть».
97. «Именно так. По своим психологическим качествам он будет именно таким. И Я уже говорил вам: Я не могу вам поставить закон, потому что запретить законно это нельзя, это не относится в принципе к законам. Вы находите недостающее вам что-то для развития.
98. То есть вы порой сочетаетесь таким образом, что это может вызвать удивление где-то. Но сказать, что это совершенно неправильно нельзя. В данном случае именно для этого человека это может оказаться нужным. Значит, ему явно чего-то не хватает, где без каких-то ценностей он не может нормально куда-то дальше сдвинуться. То есть он застрял на каком-то пороге и просто ему не хватает чего-то очень простого. Но тогда нужны обстоятельства, которые это простое дадут ему.
99. Вот вы так и находите это простое, чего именно вам не хватает. Поэтому, конечно же, глупо со стороны как-то ёрничать, как-то высказываться критически по этому поводу, потому что это будет нездоровая критика.
100. Но это определённая специфика, которую, конечно же, в какой-то мере следовало бы понимать. Потому что мужчина, который выбирает явно старше себя женщину, – мужчина очень своеобразный. Он будет очень неуверенный в себе, он многого будет бояться, смущаться. Ему нужна защита. Он учится ещё быть твёрдым, он учится быть мужчиной. Но это путь непростой, долгий.