Встреча с Учителем после слияния 23 августа.
2. «Добрый день, Учитель. Не было ли моим недоверием к братьям своим (в лице садовника и старшего), если я у них спросил, зачем оборвали мои плодовые деревья, не согласовав предварительно со мной и не проведя единого понимания на эту тему всем коллективом? У меня не было понимания, что они вдвоём вправе решать этот вопрос».
3. «На личном участке у тебя срывали?..»
4. «Как бы да. Я считал его личным, а у них было понимание, что у нас личного ничего нет. И разошлись мнения. А я говорю: “Но у других-то другое понимание. Надо же всем вместе собираться и решать. Может быть, действительно личного ничего нет. Но надо вместе приходить к такому выводу”».
5. «Тогда в этом случае важно, во-первых, принять как данность возникшую ситуацию, где у вас есть разный взгляд на что-то одно и то же. Соответственно, думаю, ты понимаешь, что те, кто как будто бы, на твой взгляд, ошиблись, не вредили тебе целенаправленно. Верно?
6. То есть ты же не воспринимаешь так, что они специально подумали: «А давай-ка мы у него сдерём эти яблоки», то есть как бы извлекли какую-то свою выгоду, удобство какое-то своё, но понимали, что тем самым они тебе поднавредили?
7. Ведь враг – это тот, кто знает, что он, делая свои действия, вредит другому кому-то. Это и есть позиция врага: он целенаправленно делает вред, извлекая какую-то для себя выгоду.
8. Если ты понимаешь, что их врагами назвать нельзя, это твои ближние, соратники, они стараются вместе решать с тобой главную какую-то идею, достичь какую-то единую цель, то, соответственно, у вас просто лишь разный взгляд на какое-то одно обстоятельство.
9. И, столкнувшись с этим обстоятельством, тебе надо суметь прежде всего не осудить их. Вот это самое первое, что надо уметь сделать, – не осудить своих братьев. Они не делали это специально, не пытались причинить тебе вред, нанести вред твоему хозяйству.
10. И, столкнувшись с ситуацией (во-первых, приняв уже мирно данную ситуацию как данность), после этого, если вы увидели наличие разного взгляда на одно обстоятельство, вы уже должны каким-то образом попробовать пообсуждать эту тему (ты назвал их взгляд, у тебя есть другой взгляд).
11. И вот тут должен быть вопрос, в каком случае правильно воспринимать, что личного хозяйства какого-то нет или ещё что-то, то есть предварительно этот вопрос рассмотреть. Не то, правильно ли они сделали или неправильно сделали. Это получилась естественная данность, которую уже надо принять как нормальную.
12. У вас был разный взгляд, и у одной и у другой стороны взгляд был допустимый. То есть он как бы в принципе не нарушал Истину. Мог быть неточный взгляд, но какого-то нарушения Истины ни в том, ни в другом взгляде нет. Поэтому уже к этому ты смиренно отнёсся. Дальше вы поднимаете вопрос, в каком случае допустимо вот такое восприятие какой-то данности или недопустимо, нормально ли вот так действовать или недопустимо так действовать.
13. То есть вы дальше уже должны поднять именно этот вопрос. В связи с этим вопрос у тебя есть, в связи с такой темой?»
14. «Ну да. Я пытался поднять вопрос, а меня начали как бы убеждать: “Мы-то вдвоём помним такую подсказку…”».
15. «Вот ты теперь спроси сам по себе. Неважно, что они помнят. У тебя есть возможность сейчас спросить, что есть на самом деле, а не что там кто-то помнит из чего-то услышанного».
16. «Я хотел бы про свою грань спросить. Мне сказали, что я не доверяю, если не верю им двоим…»
17. «Подожди. Принципиально спроси о личном хозяйстве. То есть с этим связан вопрос должен быть».
18. «Я считал, что деревья от предыдущего жителя и что они мои».
19. «Поясни ещё проще, точнее назови. Мне не надо называть предыдущее, у тебя есть какая-то сейчас данность, за которую ты как будто бы отвечаешь так, как ты понимаешь».
20. «Ну да».
21. «Вот ты и назови, что именно под этим подразумевается».
22. «Как мне подсказывали, деревья давались в своё время для обучения садовому делу».
23. «Не совсем понятно, что значит “давались деревья”».
24. «Мне казалось, что если что-то забирать, то надо сначала собрание какое-то провести, хотя бы сказать: “Мы забираем”».
25. «Забрать откуда? Понимаешь, ты сейчас Мне рисуешь ситуацию, ты её подразумеваешь, но обозначаешь какие-то поверхностные детальки, которые не говорят о конкретности обстоятельств».
26. «Возле моего дома они растут».
27. «Возле твоего дома, на территории твоего дома, хозяйства. Вот так и обозначай. Есть территория у дома или нет (у тебя дом свободно стоит где-то на поле, и там непонятно, какой у тебя участок); можешь ты всё поле считать своим или нет…»
28. «По крайней мере, я так считал».
29. «Ты считал, что всё поле у тебя?»
30. «Нет, но то, что рядом, в пяти, в семи метрах…»
31. «Я ещё пока не понимаю, где у тебя стоит дом. В лесу или где?»
32. «Наверху здесь, в Небесной».
33. «У тебя в Небесной Обители дом, и где-то рядом с твоим домом что-то есть, но не оговаривалось, где какие участки, границы, да? Границы не обозначены в личном пользовании?»
34. «Как бы да».
35. «Тогда получается ситуация, где вы просто имеете разное представление. И вам надо прийти к одному пониманию, в каком случае что-то должно восприниматься так-то или так-то. Если вы вместе решаете эту тему, значит, вместе вам и надо прийти к пониманию.
36. И когда вы будете пробовать прийти к пониманию, правильно ли считать так или так правильно считать, если у тебя где-то возникнет сомнение и доводы приводимые тебя не устроят, – уже у тебя возникает, соответственно, вопрос: «А допустимо ли вот такой довод считать правильным? Потому что я смущаюсь, вижу вот эту накладку…» Контраргумент должен прозвучать с твоей стороны.
37. И тогда можно посмотреть уже правильность поднятой темы. А так у вас творческая ошибка сейчас получилась: ты сейчас считал одно, а они посчитали другое.
38. Но если они были теми, кто как будто бы раньше мог услышать, а ты не мог этого услышать раньше, ты появился позже, к примеру, то в данном случае тебе придётся сначала попробовать доверить тому, что они имеют в виду.
39. Ты можешь на эту тему порассуждать дополнительно, потому что, когда верующие слышат какую-то подсказку, какие-то объяснения, они нередко делают какое-то своё личное умозаключение, которое может вообще ни у кого не повториться. Это почти сплошь и рядом происходит.
40. Поэтому ты должен допускать, что, если человек говорит: «Я помню…», он может и ошибиться. Нельзя это воспринимать как закон (что он чётко, точно это сформулировал), если он не привёл точную цитату из прямо выраженных каких-то объяснений по этому поводу.
41. Вы рассуждаете… И если ты услышал какие-то аргументы, которые тебя смутили (ты увидел в них какую-то ошибку), – всё, эту тему вы можете вместе продолжить обсуждать. Они не должны упереться в собственные какие-то представления, они, учитывая твоё другое понимание и какой-то взгляд на что-то им знакомое (если они видят другой у тебя взгляд), должны поискать какие-то новые аргументы, чтобы тебе помочь понять правильность того, что они видят.
42. То есть это должно быть гибкое суждение, а не просто упереться: «Нет, вот мы так считаем» – и больше ничего дополнительно привести не могут в качестве аргумента. Так будет неверно рассуждать.
43. То есть вот живое общение… Вы должны учиться вместе общаться. И когда уже, после рассуждения, окончательно у вас вышло два разных взгляда на что-то, где вы использовали все возможные аргументы, но не пришли к одному пониманию, – всё, у тебя есть возможность вот так выходить и предоставить два разных взгляда на какую-то ситуацию. И Я помогу тебе увидеть (и всем вам) одно наиболее правильное понимание».
44. «А если в реальности происходит разговор, как мне кажется (может, я ошибаюсь), в эмоциональных тонах, как вот здесь такую грань почувствовать, когда можно сказать: «Извините, я, наверное, пойду. Что-то разговор не клеится»? Можно так сказать вообще-то? Мне кажется, что они не дают мне своё мнение высказать, только своё видят. И я говорю: “Ну, в тупик, кажется, мы заходим”».
45. «Твоя задача – не доказывать и не пытаться донести свою мысль, если тебя не спрашивают. Если ты видишь, что собеседник пытается выговориться, привести тебе аргументы, но не интересуется твоими аргументами, твоим взглядом, значит, максимально широко попробуй уточнить у них всё, что тебя смущает. У тебя хорошая возможность всё уточнить.
46. Он же пытается выговориться, ну и воспользуйся этой ситуацией. Забудь о том, что ты хочешь сказать о чём-то другом. В данном случае это неуместно: тебя слушать не собираются. Иначе тебе зададут вопрос, а почему ты видишь так, по-другому как-то. И будут уточнять уже у тебя все аргументы, которые ты начнёшь использовать. И если что-то недоговорил, они уже и эту деталь начнут уточнять, чтобы была большая ясность.
47. То есть с их стороны должна проявиться какая-то заинтересованность больше понять, почему ты видишь по-другому. Но если этого нет, а тебе пытаются говорить, забудь о своём желании что-то сказать в ответ и как можно больше выясни всё то, что тебя смущает.
48. Вот приводится аргумент, ты видишь, что он тебя смущает. Попробуй спросить, уже у них переспрашивай деталь, которая тебя больше интересует, какие-то уточнения, чтобы снять твоё смущение.
49. И если после всевозможных вопросов, которые ты мог задать, у тебя прорисовалась какая-то картина, которая всё равно продолжает тебя смущать (но когда ты вот так детально прикоснулся к разным пояснениям), у тебя будет больше возможностей конкретизировать проблему, задавая вот этот вопрос здесь, пробуя его задать. То есть ты более ясно его выразишь. И это будет тоже допустимо. Ты спросишь – получишь ответ.
50. И если этот ответ начнёт отличаться от того, что они имеют, они и начнут интересоваться на эту тему, в чём же тогда они что-то неправильно понимают. И будут выяснять теперь уже после этого. Проблем нет.
51. Не надо торопиться эмоционально говорить: «Ну всё, если что-то не склеится, я пошёл». Это неправильно. Ты выясняешь всё, закончил, выяснил всё, что можно, сказал: «Спасибо. Благодарю вас. Всё, что мог, я попробовал спросить. Но пока сейчас осмыслю услышанное». Ну и в конечном итоге, если ты остался при своём мнении и приводимый аргумент тебя не удовлетворил, выходишь, задаёшь вопрос. Но ты его уже обрисуешь более чётко и конкретно».
52. «Последний коротенький вопрос. Нам надо было к священнику сходить пообщаться втроём, а я сказал: «А я не вижу смысла идти, мы же фактическую сторону не согласовали». Не было ли это моей ошибкой?»
53. «Я не пойму, о чём ты говоришь. Ты опять обобщаешь что-то, но проблему умалчиваешь».
54. «Я отказывался идти к священнику…»
55. «Зачем к нему идти? По поводу чего?»
56. «Да мне тоже толком не обрисовали, сказали…»
57. «Видишь, ты сейчас пробуешь Меня спросить и не знаешь, что спросить».
58. «Получается, я сам не уточнил это в тот момент».
59. «Вот. Ты попал в какую-то проблему, у тебя непонимание возникло относительно того, что произошло. Твоя задача – понять, что же произошло, чтобы спросить у Меня. Это у всех у вас такая задача стоит.
60. Иначе вы торопитесь эмоционально воспринять ситуацию, потом пытаетесь с этими эмоциями ходить и непонятно о чём рассуждать. Но вы ничего не поймёте от этого. Потому что вы начнёте накладывать свои домыслы, которые вы на эмоциях способны добавить. Это неизбежно будет происходить, такова суть человека.
61. Поэтому, когда вы столкнулись с чем-то смущающим вас, не торопитесь опираться на свои домыслы, выкиньте их в ведро какое-нибудь помойное. Ваша задача выяснить, что происходит. Как можно больше задавайте уточняющих вопросов…
62. Пытайтесь увидеть ту реальную картину, которая произошла, а не которую вы склонны сразу же увидеть на волне своих эмоций. Вот так вы должны учиться общаться, учиться разбираться. Иначе у вас бесконечно будет идти эта путаница в ваших попытках о чём-то спорить, обсуждать что-то. Это уже вековые тенденции такие. Они ненормальные.
63. И мешает вам прежде всего вот этот эмоциональный порыв. Он хороший у человека, он важный, эмоциональный порыв, его надо облагородить, привести в порядок. Но для этого нужно точно следовать духовным ценностям, только тогда можно это привести в порядок, иначе ничего не получится.
64. Ну и то, что продолжаете вы так странно общаться, говорит о том, что вы пока ещё далеки от духовных ценностей. И невольно ориентируетесь на свой чувственный эмоциональный порыв, а он выдаёт вам картинку… Он вынуждает, он стимулирует ваш мозг находить объяснение, которое соответствует вашим переживаниям.
65. Вы даже не подозреваете, что это ваш собственный мозг выстраивает логическую цепочку, подтверждая ваши переживания. Вам кажется, что это убедительно, что это так и есть на самом деле. Вы находитесь в бесконечном самообмане, и это элементарно происходит, так организм выстроен человека.
66. Поэтому ваша задача – дополнительно попробовать понять, что происходит. Вы столкнулись с проблемой – как можно больше её щупайте, трогайте, принюхивайтесь, прислушивайтесь, но попробуйте понять, что в реальности происходит, а не то, что у вас возникло в первую очередь.
67. И вот когда ты, прощупав ситуацию, рассмотришь её внимательно, тогда проще уже решать проблему. Ты её можешь точно обозначить, и не будет путаницы. Её очень быстро можно решить.
68. Тем более вы и сами найдёте решение легко, потому что тут у вас достаточно тоже человеческого естественного опыта, нормального, хорошего, который вполне может помочь быстро понять проблему. Главное – рассмотреть эту проблему повнимательней, а не придумывать».
69. «Здравствуй, Учитель. Дедушка попал в реанимацию, ему искусственно поддерживают жизнь. Правильно ли в таком случае человеку желать здоровья или просто желать сил психологических, чтобы ему легче было преодолеть? Не буду ли я пожеланием здоровья как-то вредить ему?»
70. «Нет, пожелание здоровья не будет вредить. А желать психологических сил бесполезно. Пожелание здоровья – это хороший ток энергии, которую вы посылаете, он укреплять способен человека. Он не нарушает свободу выбора. Это то, что вам и важно уметь делать.
71. Когда вы ходите с добрыми пожеланиями, красивыми, настоящими, это всегда помогает тем, о ком вы думаете. Либо, когда вы выражаете добрые пожелания не конкретно, идёт волна вообще во все стороны от вас. Вы пульсируете этой энергией. Она хорошая, она полезная.
72. Если на кого-то направляете мысль, вы током мысли связываетесь с тем человеком. В вас концентрация происходит энергии. Вы продолжаете пульсировать, но у вас идёт ещё и сконцентрированный такой своеобразный луч энергии, информационный поток идёт уже к этому конкретному человеку. Он чуть более сильно на него будет действовать, чем все окружающие будут это воспринимать. И этот поток – он нормальный, он благоприятный, и он никогда вредить не будет.
73. А когда ты желаешь сил… Психологические силы – это нечто индивидуальное у человека, что он должен уметь вырабатывать в себе. Если он правильно действует, правильно предпринимает усилия, внутренний потенциал его духовных сил увеличивается, он растёт, идёт развитие, нормальный процесс, и он становится сильнее. То есть если этих сил у человека нет, это пожелание сил не передаст от тебя ему силы. Это будет бестолковое пожелание.
74. Хочешь быть сильным – тренируйся, будешь сильнее. А просто говорить: «Будь сильнее, я желаю тебе быть сильнее», а человек ничего к этому не прилагает… Получается, откуда у него силы появятся? У него они не прибавятся, сколько бы ты этого ни желала.
75. А вот здоровье – это другой совсем ток, это определённый тип энергии, он будет посылаться. Когда силы желаешь, нечего послать, ты её не передашь».
76. «А у меня сомнение возникло… То есть я ему желаю здоровья, но он, может быть, мог бы и уйти (ему очень тяжело, страдает сильно). Получается, я как будто подпитываю его жизненную силу и не даю ему уйти…»
77. «Но ты же этого не знаешь. И зачем ты выбираешь какие-то худшие варианты? Вот поэтому вы многого и не знаете. Чтобы не включались в эти обстоятельства с той стороны, с которой вам вовсе не надо включаться.
78. Поэтому у тебя всё просто: ты веришь в хорошее. Видишь несчастного человека – ты начинаешь ему желать каких-то благ, здоровья, радости, хорошего настроения. Будет хорошее настроение – человеку интересней будет что-то большее сделать, больше удаваться будет сделать, чем когда он в подавленном настроении.
79. То есть, когда вы передаёте ток хорошей энергии благоприятной, это полезно, важно. И важно это делать в любом случае. А не присматриваться, не пора ли ему уже «срулить» с этой Земли. Но вы же этого не должны знать. Потому что иначе вы на себя начнёте мерить не ту «мантию», не по вашим плечам».
80. «Понятно, это не моя роль».
81. «Не надо туда входить. Ваша задача – помогать друг другу. Самое благоприятное воздействие друг на друга – это вот именно положительное, доброе пожелание. Всё, что вам требуется делать.
82. Всё остальное надо суметь отключить, какие-то недовольства, претензии. Это всё как раз надо выключить. Только добрые пожелания друг другу. Тогда идёт нормальное взаимодействие энергий, информация между вами переплетается, вы взаимодействуете наиболее благоприятно тогда. А значит, тогда начинаете друг другу помогать».
83. «Здравствуй, Учитель. Благоприятно ли будет попросить прощения у женщины, с мужем которой я общалась ближе, чем с братом? Она должна приехать. О нашем общении она не знает».
84. «Для тебя это благоприятно. Когда вы открыто так можете обозначать уже понятные вам накладки, сделанные по жизни, когда вы смело можете о них сказать, попросить прощения, извиниться, это хороший момент, очень важный. Для твоего личного развития это очень важный толчок.
85. Как они это начнут воспринимать – это уже их задача будет, но для тебя это наиболее благоприятно. Конечно, можно сказать, это для всех благоприятно, по большому счёту. Ведь куда бы человек ни пошёл, он всё равно найдёт Истину. Сложными ли путями, но он к ней придёт. Вся эта череда сложностей обязательно поведёт его в нужном направлении.
86. Так что это хорошее решение твоё».
87. «Учитель, если отец против моего общения с определённым человеком, но и не запрещает мне, благоприятно ли в этом случае сделать так, как я вижу правильным?»
88. «Ну а вдруг он правильно подсказывает? Ты же, видишь, несколько обобщила – «с определённым человеком». Ну а люди все разные…
89. Ты девушка. Сейчас ты соприкасаешься с окружающей реальностью, у тебя есть какие-то правила, которые могут отличаться от тех правил, которые характерны мальчикам. У тебя могут появиться какие-то нормы, ограничения, которые были бы благоприятны для развития женственности, для твоего внутреннего мира.
90. И может быть, папа прав в чём-то. Пока ты не назовёшь эти действия, будет сложно оценить».
91. «Он не знает этого человека и знакомиться с ним не хочет».
92. «Ты говоришь о мужчине каком-то?»
93. «Да».
94. «Он не знает его, не видел его, и не хочет знакомиться, и тебе не разрешает с ним общаться?»
95. «Просто он проговаривает, что он против. Но не запрещает».
96. «То есть не ведая?.. Ты говоришь, что там какой-то мужчина и хотелось пообщаться, а он, даже и не выглянув в окно: «Нет, он мне не нравится»? Просто сидит вот так, упёрся в тарелку с супом и говорит: «Нет, он мне не нравится»?»
97. «Да».
98. «Конечно, это ситуация специфическая, получается. Если так папа реагирует на окружающее, несколько затруднительно для тебя будет что-то делать. Тут будет сложно дать тебе подсказку».
99. «Если запрета нет, то тогда допустимо, если я живу в его доме?»
100. «Запрета если нет категоричного, конечно, это несколько ослабляет напряжённость ситуации. Но хотелось бы в этом случае, чтобы Мне уже дать тебе какую-то подсказку и оценить ситуацию, точнее узнать всё-таки его взгляд на то.
101. Ведь что-то же у него есть на этот счёт, какие-то понимания, какие-то ощущения, какая-то информация, он же на что-то опирается. Ну не просто же так вот… впервые услышал – и сразу: “Нет, нет, нет”».
102. «Он говорит, что он так чувствует».
103. «Он чувствует так? Сразу, даже не зная человека?»
104. «Да».
105. «А-а… Ну видишь, какой он чувствующий!.. Давай остановимся прежде на том, что перед этим было сказано. Если категоричного запрета нет, тогда, конечно, ты можешь чуть свободней действовать. Ну не нравится ему… но вроде не запрещает…»
106. «Спасибо».
107. «Ладно. До встречи, друзья».