Повествование от Вадима

Часть 30

Глава 31

Встреча после слияния 9 августа.

2. «Добрый день, Учитель. Нормально ли жене ожидать от мужа, с увлечением погрузившегося в своё любимое творчество, чтобы он в этот момент продолжал её чувствовать (в каком она настроении и физическом состоянии, устала ли, недомогает ли и нуждается ли в его помощи)? И чтобы без просьб необходимую помощь ей оказывал и не забывал по причине увлечённости делать по дому ранее оговорённые с ней дела».

3. «Нет, неправильно. Это основная особенность и забота, которую прежде женщина должна делать. Это её очень важное умение, которое надо суметь развивать в себе.

4. Когда увлечён мужчина, он может не успевать думать о многих каких-то совершенно простых, жизненно важных обстоятельствах, которые она предугадывает легко. И она помогает ему. Стоит ему где-то начать искать глазами что-то, она уже знает, что именно он ищет и подаёт или показывает.

5. Поэтому здесь всё наоборот должно произойти. Это не означает, что мужчина не должен ничего чувствовать и как-то думать на тему, что происходит с его женой, нужда ли у неё какая-то, необходимо ли ей как-то в чём-то помочь или поддержать. То есть это всё равно остаётся за ним.

6. Но проговорённые сейчас вещи прежде всего характерны должны быть женщине. А не женщина должна такого рода требования проявлять, ожидания такого типа. Женщине это проявлять нельзя».

7. «Замечаю уже не раз: когда подруга, рассматривая свою проблему, правильность своих действий, упоминает при этом некорректные реакции и действия мужа, то у меня как будто бы начинает складываться какое-то неприглядное впечатление о мужчине. Мне внутри становится неприятно от негативных упоминаний о мужчине, которого нет рядом. Могу ли я остановить подругу, которая как будто бы говорит о себе, и сказать ей, что мне как-то неприятно внутри от негативных упоминаний о мужчине и что, на мой взгляд, это негативное упоминание о третьем лице?»

8. «Конечно, желательно такие вещи останавливать. Время показало, что вам характерна одна специфическая особенность, именно женщинам прежде всего.

9. После того когда Я подсказал вам пробовать вместе общаться, чтобы посоветоваться друг с другом, привести какие-то жизненные примеры (может быть, у кого-то они удачные получились по поводу того, какая проблема в вашей жизни возникает), – в этих ваших попытках общаться друг с другом, вы, конечно же, прежде касаетесь вопросов, связанных с проблемными моментами взаимоотношений с мужчиной. Это основная часть проблем, которые вы рассматриваете.

10. И в этой связи проявилась одна специфическая особенность немаловажная. Она частично уже отображена заданным вопросом. В попытке рассказывать о какой-то проблеме (где якобы вы хотите понять, как вам лучше себя вести, или пробуете рассказать, как вы смогли что-то преодолеть в какой-то трудный момент, связанный со взаимоотношениями с мужчиной, находящимся рядом) вы начинаете описывать так проблему, где упоминаются действия мужчины, что при упоминании о них у других женщин (если выразиться очень просто, кратко и примитивно) возникает представление: «Какая же скотина мужчина, который находится рядом!»

11. А вы как будто бы и не акцентируете внимание на том, что мужчина неправ, он как-то нехорошо сделал. Вы как будто это обходите, уже стараетесь по Истине сделать и больше говорите о своих действиях, но именно сам момент описания каких-то действий мужчины неизбежно рождает вот такую негативную картину. Это ваша большая ошибка.

12. Для примера Я могу привести приблизительно следующее. Вы описываете, что мужчину вы о чём-то попросили, к примеру, а он как-то ответил вам… и начинаете описывать его слова.

13. А слова могут быть выражены как-то грубовато. Но эти слова в разных семьях могут по-разному восприниматься. Ведь вы же как друзья общаетесь между собой и что-то можете позволить в отношении ближнего, что обычно в жизни вы не применяете к другим людям. И это всё в силу вашего доверия друг другу.

14. Вы же друзья, вы можете как-то пошутить так, как с другими уже не пошутите, выразить какой-то образ вовсе не с желанием сделать больно, а просто в меру вашего доверия. Друг с другом вы как-то смело выражаетесь так, как вам характерно.

15. Ведь вы же такие, какие вы есть, и, когда у вас дружеские отношения происходят, вы начинаете открываться, именно пробуя довериться друг другу. Это же очень простое…

16. Но у каждого есть какая-то специфика. И человек может понимать, что не поймут эту специфику другие люди, с которыми он мало знаком, и он более смело как-то выражает её в кругу своей семьи. Но эта специфика такая своеобразная, и человеку, не знающему того, кто проявляет эту специфику, легко может показаться, что он какой-то грубиян. Хотя ничего дурного внутри у него и не подразумевалось, это просто какое-то его игровое проявление.

17. Но это сейчас Я несколько отклонился, углубляясь в описание этой детали. Так вот, женщина могла что-то попросить мужчину сделать, он как-то ей ответил, и ответил как-то своеобразно.

18. Если бы в кругу общения вы упомянули, что мужчина не согласился с вашим каким-то пожеланием, просто не согласился, или выразил какое-то непонимание (может быть, прежде всего несогласие), или оказался недоволен вот таким вашим действием, – вот этого было бы достаточно: «недоволен» или «не согласился с моим предложением». Но вы начинаете описывать, как он это сделал. И вот это является вашей грубейшей ошибкой.

19. То есть на самом деле вы следуете эгоистическому позыву и, даже не осознавая до конца, выставляете мужчину в дурном свете в глазах других женщин. У них не возникнет других ассоциаций, они склонны это отмечать, и они сразу в сознании зафиксируют этот образ.

20. Так как вы не сможете просто хранить в себе, вы будете делиться этими деталями с другими. В какой-то мере это допустимо. Как-то тут оговаривать как какое-то жёсткое правило, что слышали и молчите как рыба (услышали – умерло это в вас), – мы не можем таких правил применить. И это всё может происходить в меру вашей зрелости. Если вы понимаете, что это как-то некрасиво говорить, вы и не сделаете этого. Если вы не до конца к этому созрели, вы будете болтать на эту тему.

21. Но так как вы, как правило, все не до конца нормально сформировались, то вы разносите это… там ляпнули, там бросили, там как бы между прочим помянули: «Муж вот такое-то сделал… ну надо же». И как бы уже не совсем о женщине, которая пыталась понять, как ей правильно… Она же совета вроде бы попросила, а начинает разговор идти о мужчине. Акцент ставится на мужчину, а он, оказывается, такой грубиян. И это прежде и разносится.

22. Вот и получается… женщины доверяются мужчине, как будто бы стремятся ему служить… На самом деле, прежде всего их жизнь зависит от того, как они действуют в этом мире, ведь они формируют окружающее пространство, в котором предоставляется женщине место, где она его уже преобразует, облагораживает, создаёт удивительную какую-то атмосферу.

23. Основная вот эта часть, задающая, чтобы это пространство появилось, зависит от мужчины. И получается, в какой-то мере женщина зависит от мужчины, но ставит ему подножку. Психологическую подножку. Мужчине будет трудновато так доверяться своей женщине, ему надо будет опасаться тогда её (как себя вести рядом с ней?). Но это уже нездоровые отношения.

24. И это из-за таких вот многочисленных мелочей, где вы как будто бы стараетесь по Истине поступить, но позволяете себе делать нечто, что сводит на ноль ваши усилия. Вы как будто по Истине делаете, но одновременно вы всё начинаете ломать, потому что допускаете какую-то деталь, которую нельзя допускать.

25. Это точно так же касается мужчин. Но мужчины менее склонны акцентировать внимание на каком-то поступке женщины. Они могут с каким-то пониманием отнестись: да, это проблема, к примеру; ну да, если так, то в этом случае трудновато себя как-то нормально вести. И они могут тронуть проблемную сторону женщины более осмысленно.

26. Но у женщин не получается более осмысленно тронуть проблему мужчин, они начинают выставлять мужчину виноватым и рассматривать картину неприглядную в отношении мужчин. Поэтому прежде именно женщинам надо быть очень осторожными в таких рассказах по поводу того, какая проблема произошла и что именно стал делать мужчина. Ограничивайтесь.

27. Общаетесь, пробуете понять свою сторону, как вам правильно было поступить в той или иной ситуации. Ну, упомяните мужчину, если он сделал что-то: вот он оказался недоволен, он не согласился с каким-то вашим предложением. Вы не рассказывайте, как он не согласился, вы просто скажите: «Он не согласился. Он был недоволен здесь. Он как-то пошутил вот здесь». Но не говорите, как пошутил, потому что здесь вы включаетесь в ситуацию очень скользкую, очень нехорошую.

28. Тем более что она не в принципе нехорошая, а это вы пока склонны её нехорошим образом проявлять. И вы больше навредите так, чем начнёте друг другу помогать. Не подставляйте своих мужчин. Они за вас тут всего себя отдают, чтобы всё получилось нормально. Трудиться им приходится действительно очень много, очень серьёзные усилия от них требуются. Надо им помогать, не подставлять вот так в общении друг с другом.

29. Поэтому, конечно, особенно обратите внимание, как вы пробуете общаться. Я имею в виду женщин. Если подмечаете, что кто-то начинает в рассказе переходить где-то грань (может быть, не замечая, неосознанно начинают рассказывать о мужчине так, что у вас рождается негативный образ мужчины), – всё, это означает, что повествование уже идёт с неверной позиции.

30. Это надо пробовать остановить, напомнить вовремя друг другу. И если вы действительно дорожите Истиной, вам этого намёка должно быть достаточно, чтоб остановиться. И если вы попали в ситуацию, где человек не может остановиться (другая ваша знакомая) и начинает трындить о чём-то неприятном, где рисуется нехороший образ о каком-то мужчине, которого вы и не знаете толком (и не знаете, почему он что-то там говорит), у вас же будут неизбежно дополнительно рождаться какие-то свои уже образы.

31. А на основе личных страхов и комплексов эти образы будут рождаться ещё страшнее, чем вам пробуют рассказать. Это уже такая опасная череда событий начинается, лучше тормознуть это обстоятельство. Человек не останавливается – завершите общение.

32. Можете просто предупредить, что, если разговор такой не прекратится, вы вынуждены будете прервать это общение, потому что это неприемлемо для нормального проявления человека, это нездоровое поведение. Не поддерживайте такое общение».

33. «Здравствуй, Учитель. Вопрос от Семьи. На мужском собрании женатый брат, жена которого находится в миру, покаялся за свои недопустимые действия в отношении девушки (прикосновения, объятия, поцелуи). Сам определил их как грубое нарушение. После рассмотрения его действий большинство мужчин проголосовали, что это нарушение, но не грубое. Поэтому вопрос о доверии брату и о его дальнейшем пребывании в Семье не рассматривался. Не было ли ошибки у мужчин Семьи в таком решении?»

34. «К грубому может относиться любое нарушение, о котором Я достаточно много и прямо подсказал, как делать не надо. Если этот факт есть, то это уже, получается, осознанное нарушение прямого Слова Учителя. И как его дальше подразделять: грубое оно, мягкое ли, такое скользкое или какое-то утончённое, как придавать этому какие-то категории?

35. Есть обстоятельства, которые чётко описаны (как не должен делать мужчина). И он делает. Но если мужчина, устремлённый следовать за Словом, исполнять законы Истины ревностно, сознательно нарушает этот закон, это серьёзное нарушение, по идее.

36. То, что он покаялся, конечно, играет роль. И насколько искренне человек кается – на это следует обращать внимание, и возможно пойти навстречу человеку, попробовать довериться ему дальше. Это вы уже можете решать. То есть тут нет такой задачи, что если так сделал, то, что бы там ни происходило, как бы ни каялся, вы обязаны его удалить из членов Семьи. Я такого правила дать не могу.

37. Вы сами смотрите, насколько вы видите человека, его действия, его искренность, как вы пробуете ему доверять дальше. Вы должны тут принимать самостоятельные решения. Но Я вот, пользуясь вопросом, просто лишь внёс корректировку, что если есть прямые пояснения, как делать недопустимо, то, если вы допускаете это сделать, уже как бы рассматривать, грубо это или негрубо, нет смысла: это осознанное нарушение. Это самая такая недопустимая ошибка вообще для человека верующего».

38. «Спасибо. А тут вот какой ещё момент… События, о которых идёт речь, были полгода назад. Он вот только на днях в этом раскаялся, раскаялся и в том, что так долго это в себе держал и никому не раскрывал. И как я вижу (и, наверное, не только я), тенденция идёт положительная».

39. «В том-то и дело. Тут уже как-то особо акцентироваться на том, «а почему же ты молчал?», будет не совсем правильно, неграмотно.

40. Идёт процесс развития, и в какой-то момент человек может просто понять, что так допускать скрытость какого-то недопустимого шага становится как будто бы некомфортно. Он начнёт ощущать внутри, как что-то не так происходит, и у него, конечно, возникнет желание что-то сделать правильно уже. То есть этого следует ожидать.

41. А вот если это ещё дольше, это больше сигнал для самого человека, когда он сделал что-то и постоянно продолжает умалчивать это, стараясь избегать открывать какую-то свою ошибку, которую следовало бы рассмотреть всем вместе (и покаяться). Это больше сигнал для этого человека, что чем дольше он затягивает, тем сложнее ему будет проходить тот очередной участок каких-то событий и обстоятельств, которые перед ним неизбежно будут складываться. Он формирует эти обстоятельства сам.

42. Вы же все влияете на свой путь. От того, как вы ведёте себя, вы тут же начинаете видоизменять события, которые будут с вами связаны. Вы же на всё влияете. Вы со всеми контактируете обстоятельствами, и любой ваш чих (если уж так улыбнуться), можно сказать, уже влияет на то, как начнёт меняться тенденция развивающихся событий в дальнейшем.

43. Поэтому от того, какие вы силы прилагаете, очень сильно зависит то, как будут развиваться в вашей жизни какие-то обстоятельства. Поэтому как можно быстрее старайтесь одуматься. Как только вообще вы начали понимать, что, кажется, вы неправильно поступили, – это красная черта, от которой вам немедленно надо начать действовать правильно. Немедленно.

44. Вы осознали, вы почувствовали неправильность, и если вы начинаете затягивать, откладывать на потом, вы ухудшаете свою судьбоносную линию однозначно. Однажды может вообще показаться, что вроде бы ничего дурного тут нет, вы сами себе найдёте оправдание и как бы забудете эту тему, она перестанет вас изнутри точить. Это процесс деградации.

45. То есть вы сначала дозреваете до чего-то, чувствуете ошибку, и если вы её не меняете, у вас начинается откат. Процесс деградации начинается в этом отношении. Вы перестаёте потом воспринимать её как ошибку.

46. То есть ваше сознание потом легко определит, что «да ерунда это всё, вон сколько примеров…», и сами себе докажете, что ничего тут дурного как будто бы и нет. И начнёте успокаиваться. Но у вас пошёл провал в этом отношении. То есть это сказывается на всём развитии человека.

47. Поэтому в любой точке, как только ощутили, что как будто бы что-то неправильно сделали, запомните: зажглась лампочка яркая, проведена красная черта – вам нельзя по-другому поступить, кроме как попробовать исправить ошибку. Это будет самый благоприятный момент, начало исправления этой ошибки.

48. Для этого у вас всё необходимое будет собрано, надо этим воспользоваться. Нельзя собирать всё необходимое постоянно вам. То есть события искусственно не создаются, они естественно начинают сплетаться, с учётом неостанавливающегося процесса, изменяющихся процессов.

49. То есть процессы идут, и в связи с ними постоянно что-то изменяется в вашей жизни: какие-то события подтягиваются – откатываются, подтягиваются – откатываются. Они не могут стоять на месте и ждать, пока вы додумаетесь что-то поменять. Поэтому, когда они подкатываются к вам благоприятно, ими надо воспользоваться, потому что они потом откатятся и вы ими не воспользуетесь.

50. У вас пойдёт череда других каких-то событий. И вам надо в этих точках, когда складываются обстоятельства благоприятные, правильно ими воспользоваться, иначе они могут потом не повториться вообще в жизни. Таких обстоятельств может не возникнуть просто. Уже другая череда событий пойдёт, оттого что вы отказались правильно исправить…

51. Поэтому вам надо всегда быть бдительными. Нельзя пропускать ни одного какого-то мгновения, где вы уже начинаете чувствовать, что что-то сделали не так. Быстрей переосмысливайте, пробуйте понять, что не так, и, если есть возможность, быстро старайтесь исправить. Потому что это самый благоприятный момент – как только вы это осознали».

52. «Спасибо. Здесь ещё возникла небольшая разница пониманий. По одному пониманию, вот в таких случаях, как только человек выносит что-то на собрание и признаётся, нужно сразу же все вопросы задать, сразу уточнить, проголосовать, принять решение. По другому пониманию, нужно посмотреть, готов ли этот человек, который каялся, потому что ему тяжело, и, может быть, лучше подождать».

53. «Готов к чему?»

54. «К вопросам уточняющим. То есть, может быть, лучше как-то отдельно, лично у него что-то уточнить?»

55. «Нет, первое предложение верное. Первый вариант, который был зачитан, верен: сразу задать все вопросы. Человек вышел – вот это как раз то, о чём мы сейчас говорили.

56. Все-все идеи, какие возникнут на этот счёт… это является благоприятными обстоятельствами. И если он сделал этот шаг, он должен теперь правильно поучаствовать во всём, что в этот момент проявится. Не отторгать, не готовиться к чему-то, а уже этим воспользоваться надо».

57. «То есть нет такого, что каждый отдельный человек должен посмотреть на него, почувствовать: ага, вот он готов (или нет, пока ещё рановато, ему тяжело)?»

58. «Вы что, эксперты такие? Молодцы…»

59. «У меня складывается понимание, что…»

60. «А что может подсказать такое? Эгоистическое желание. Вы примеряете на себя роль, как будто бы вы способны это правильно оценивать. Как Я могу сказать: «Дорогие эгоисты, махровые такие, подсоленные, просоленные, прожжённые, почувствуйте, как правильно, в какой момент человек ближний созрел к чему-то»?»

61. «Понял, спасибо. И последний вопрос. Было высказано понимание на этом собрании, что в подобных случаях, когда обсуждаются вопросы отношений мужчины и женщины (тем более когда там предполагаемые нарушения рассматриваются), не стоит как-то очень прямо и подробно расспрашивать человека о том, что было, как, сколько раз. Это правильно?»

62. «Правильно».

63. «А как меру эту определять? Чувствовать?»

64. «Вот тут вы уже должны набираться мудрости. Есть ошибки, которые недопустимы. Есть творческие ошибки. Я уже объяснял вам. Они должны у вас остаться, вы должны их делать. Эти ошибки будут давать сложные последствия нередко, но они должны быть у вас.

65. То есть за вами оставляется определённое право, можно сказать таким выражением, «вредить» друг другу. И вы неосознанно это будете делать. Вы и делаете это. Потому что вы, искренне желая сделать что-то во благо ближним, нередко вредите им.

66. И вам это надо оставить, потому что это, в свою очередь, приведёт к нужным пониманиям. Вы начнёте думать, вы, попадая в разного рода проблемы, начинаете учиться, набираться мудрости и понимать меру какую-то допустимых проявлений.

67. И вот эта часть, которую ты затрагиваешь, тоже связана с мерой. Научиться чувствовать меру… культурно, как бы так благородно, дружелюбно. То есть вы пытаетесь помочь человеку, понять его, одновременно беспокоясь о нём, не причинив какого-то вреда, как можно меньше боли причинив.

68. Поэтому вы начинаете аккуратно, бережно, деликатно затрагивать что-то, если это действительно нужно. Ведь если вы что-то спрашиваете, значит, то, что вы должны на это услышать, какую-то важную роль играет, чтобы вы могли осмыслить, что-то сопоставить и принять какое-то решение.

69. Но играет ли какую-то роль количество каких-то поцелуев, если в принципе недопустимо было действие само? Тогда какой смысл спрашивать: «А сколько раз ты целовал? А как ты целовал? А что при этом ощущал»?»

70. «Мне тоже кажется…»

71. «То есть для чего? Что это за такое, знаете, извращение?»

72. «Да, похоже на извращение».

73. «Ну да. Потому что на самом деле это не несёт какой-то логической нагрузки и не нужна такая информация, её не во что вставить, чтобы что-то с чем-то сопоставить и прийти к какому-то решению. Это просто удовлетворяет вашу какую-то низменную сторону».

74. «Вот поэтому вопрос и задаётся».

75. «Да, и это относится именно к низменной стороне – желание вот эти все детали увидеть, послушать рассказ. Это нездоровый интерес.

76. Поэтому, если вы что-то спрашиваете, уточнять нужно именно то, что действительно играет роль. То есть какую-то информацию, которая должна быть с чем-то сопоставлена и поможет лучше понять, что произошло. А вот это уже мудрость…

77. Но мудрость никак Я вам не могу передать. Или сказать: «Зайдите, там и там в ящичке лежит в пакетике, разберите. Вам достаточно пока сейчас, на первые два года мудрости вам хватит, откушайте её» – не получится. То есть вы её сами набираете.

78. И вот тут вы, делая какие-то действия, потом советуетесь друг с другом. Кто-то почувствовал, говорит: «Слушай, дорогой братишка, ты что-то тут, по-моему, чересчур какие-то вопросы задал… Зачем? Вот что это тебе могло дать?»

79. То есть мужчины могли поговорить и друг другу помочь понять, что на самом деле происходило, для чего это было сделано. Ведь у мужчины прежде всего любое действие, которое он делает, должно иметь какую-то логическую специфику. Должна видеться в этом какая-то рациональность, какая-то целесообразность должна видеться. Мужчина прежде именно так и пробует оценить события.

80. Так вот любое ваше действие, когда вы пробуете понять, а для чего это, помогать должно набираться быстрее житейской какой-то мудрости и отсеивать всю шелуху, которая действительно будет больше к чему-то детскому относиться, несерьёзному и, на самом деле, нездоровому».

81. «То есть в этой ситуации человек признался, ему задали какой-то минимум вопросов, на самом деле необходимых, приняли решение и всё. Так правильно, да?»

82. «Да».

83. «Здравствуй Учитель. Если одинокий мужчина приглашает в гости попить чай, пообщаться, допустимо ли согласиться с его предложением? Мне были подсказки, что мужчина не должен приглашать девушку. И у меня такое понимание, что надо стремиться приходить…»

84. «Не совсем… Я немножко так останавливаю тебя… Не совсем точно – «мужчина не должен». Лучше на него так не смотреть: что он должен, что не должен. Если у мужчины сносит голову, об этом уже говорить (что он должен – не должен) нет смысла…

85. Девушке неверно торопиться заходить в дом мужчины такого. Если рассматривается вероятность знакомства, надо делать это больше в местах общественных, где-то на улице. Тогда это будет аккуратно, и интересно, и красиво.

86. А не когда она торопится сразу влететь в его дом при первом позыве «чай попить», как будто его интересует только чай и желание просто напоить чаем (вот напилась чая – как хорошо на душе стало)… Ну это ж всё совсем с другими помыслами делается. Поэтому торопиться войти неверно, это даёт сразу оттенок понимания женщины как не совсем интересной. Надо внутренне нормальное самовоспитание проводить».

87. «У меня было такое понимание, что нужно стремиться приходить в гости не для того, чтобы попить чай или как-то пообщаться, а чтобы чем-то быть полезной ближним. Но я не видела, чем я могу быть полезной».

88. «Вот видишь, так всё просто: ты не видишь. Тебя позвали на чай, а ты посмотрела: ага, вроде здоров, вроде ничего не ушиб, перевязывать не надо.

89. Если разговор идёт о чае… мужчина в таком случае приглашает, когда девушка как-то начинает нравиться. Ну не будет у него порыва просто напоить чаем! Не бывает такого в природе! Ну что вы как маленькие-то совсем уж…

90. Поэтому, если он зовёт, значит, знакомиться хочет. Всё, предоставь ему правильные границы знакомства: на улице какое-то сдержанное общение, аккуратное, бережное, дистанция определённая, которую ты выдерживаешь в общении с ним.

91. Помогай ему тоже почувствовать себя с красивой, с хорошей стороны. Чтобы он тоже научился чувствовать, что есть какие-то интересные правила и непросто будет ему так проявлять свою «жеребячесть», что есть какие-то культурные границы».

92. «Если я временно живу помогающей у кого-то, делаю то, что просят, а в остальное время по возможности делаю сама то, что вижу, у хозяев возникает напряжение, что я как-то мало помогаю. Допустимо ли в этом случае проговаривать, что я делаю в течение дня?»

93. «Попробуй поговорить: а как это определяется? в каком случае у тебя есть возможность иметь свободное время? То есть какие-то правила, договорённость какая-то у вас ведь подразумевается неизбежно.

94. Или если ты как помогающий человек появилась в каком-то доме, то помогающий воспринимается как тот, кто просто всегда помогает? Вот всегда. Вот он всё время что-то делает, он помогает, помогает… Остановился – ну ленивый вообще! Куда-то пошла – «Ничего себе! Это что такое? Столько дел!» А дел-то всегда нескончаемо.

95. Так вот что подразумевается-то под помощью – попробуйте оговорить мягко. Ты скажи: «Я не хочу нарушить какие-то законы. Мне просто понять надо, где я что-то могу сделать для себя… Или у меня просто нет таких прав?» Вот попробуйте найти какие-то границы совместно.

96. И тогда ты спокойно будешь делать что-то, зная, что есть границы. Ты за них стараешься не выходить, если для тебя приемлемы эти обрисованные какие-то границы. Если ты видишь, что тебе обрисовали границы какие-то странные, неприемлемые, тогда уйди оттуда. Значит, видимо, твоя помощь на самом деле не нужна».

97. «Если я, работая в огороде, пропалываю грядку и понимаю, что очень устала и что ещё немного – и я приду домой и могу психологически сорваться на любой мелочи, нужно ли в этом случае на волевом усилии доделывать работу?»

98. «Нет, лучше не доделывать так, не торопиться. Вы живёте не ради продуктов и огородов. Ну что ж вы так… как будто весь смысл – продукты. Конечно, они играют большую роль, но они не являются самым важным в вашей жизни.

99. Вы же формируете духовную свою основу. А её ты морковкой не облагородишь никакой, никакими грядками, никакими продуктами. Никакими вещами, какие бы вы ни купили, облагородить духовную часть свою вы не сможете. Поэтому это как что-то дополнительное для вашего тела.

100. Но тело ваше призвано формировать духовную вашу основу. Только тогда вот это – правильное сочетание духовного развития и какого-то формирования физиологии вашей. Оно будет, когда происходит интересно, гармонично. Тогда в целом вы сделаете то, ради чего и были рождены. Но надо видеть меру, видеть ценности и правильно расставлять приоритеты.