Встреча после слияния 26 июля 60 года Эпохи Рассвета.
2. «Здравствуй, Учитель. Допустимо ли было пробовать выстраивать дружеские отношения с женатым мужчиной в ситуации, когда его жена находится в миру, а у меня к нему чувства? Приходить к нему в гости, помогать на огороде, помогать на стройке, приносить угощение, если он тоже этого хотел. Я опиралась на подсказку, что друзьями можно быть всегда. Но иногда возникали мысли, что если вдруг его жена не приедет, то мы сможем быть вместе».
3. «Если он ещё женат, то нежелательно такое действие делать без ведома имеющейся жены. Лучше так не делать. Мысль, конечно, у тебя такая может возникнуть, что если она не приедет…
4. Но если он будет продолжать считать её женой, соответственно, он является её мужем, то, сколько бы она ни приезжала, нельзя будет по отношению к нему так действовать. Это ему надо определиться с действиями своими в своей семье, понять, что происходит.
5. Поэтому как будто бы помощь и можно оказывать, но нельзя торопиться проявлять чувства, об этом как-то говорить. Ведь по-дружески когда что-то помогают, не обязательно говорят о чувствах. Это же просто дружеские отношения. Поэтому, если уже у тебя это происходит сейчас, лучше быть сдержанней в проявлениях.
6. На это должна согласиться жена, то есть она должна какое-то согласие выразить, чтоб ты ему помогала. То есть когда нормальное понимание у женщины может возникнуть, что она сейчас по каким-то причинам приехать не может, но мужу там помочь надо в чём-то таком простом. И где она могла бы быть не против как будто бы.
7. То есть такие все действия, вся инициатива от женщины должна быть очень осторожная и очень сдержанная, когда ты сталкиваешься с такими обстоятельствами. Надо, чтобы другая женщина знала об этом».
8. «Учитель, я хочу задать Тебе вопрос по Твоей сути. Ты наш Учитель, а испытываешь трудности, например, когда мы Тебя огорчаем как-то, идём не совсем верно, как Ты хотел бы. Меня интересует, вот Ты, как Учитель, в этих трудностях для себя находишь ли что-то полезное?»
9. «Пробую. Пробую делать что-то, что может смягчать состояние, да».
10. «То есть Ты с нами находишься и в Твоей сути принцип развития существует? Не просто вот мы висим как-то на Твоей энергии и силе, а есть то, что мы Тебе даём, и Ты в этом…»
11. «Я не думаю на эту тему, возможно. Зачем на эту тему думать? Это непростое время, где много переживаний есть, и радости, и переживания, много всего…
12. Надо идти дальше и делать своё дело каждому. Учиться делать своё, отвечать за те действия, за которые вы берётесь. Стараться сделать их наиболее интересно, полноценно.
13. Но здесь не только вы можете расстраивать… Меня же интересует всё, что в мире происходит. Поэтому Мне приходится заглядывать туда, смотреть. Там ничего интересного, как правило, нет вообще. Ну а что сделаешь, всё равно это надо видеть.
14. То есть для Меня это важно видеть и ощущать. Но это своя проблема, и Я не могу от неё оторваться и увернуться, отвернуться и закрыть глаза. Мне это надо, а оно будет сказываться по-своему, да. От этого не уйти. Значит, Мне надо исхитряться как-то что-то сгладить…»
15. «Из всего этого что для меня может быть полезным?»
16. «Не знаю».
17. «Мне казалось…»
18. «Будь праведной».
19. «Как будто что-то недопонимаю в отношении того, как мы за Тобой идём…»
20. «Попробуй спросить что-нибудь практическое, а не в общем».
21. «Пока поднималась на литургию, у меня был вопрос…»
22. «Я только практическое могу что-нибудь ответить, а не просто выдвинуть какую-то теорию вам, чтоб вы в ней покупались, подумали, что, наверное, что-то понятно, хотя ничего не оказалось понятным.
23. Понятное – это то, что вы видите своими глазами, слышите ушами, можете потрогать руками. Вот это то перед вами, за что и надо браться. Всё остальное постольку-поскольку… оно может создавать легко видимость какого-то понимания, какого-то осознания, но, как правило, часто это бывает у вас просто иллюзия.
24. Временная какая-то иллюзия. Вам кажется – ну вот теперь вы понимаете… хотя далеко не всегда вы правильно всё поняли. Это просто чуть-чуть подстегнёт вас, поддержит это ощущение, но лучше на него особо так не опираться».
25. «Тогда можно я свой вопрос вот этот задам? В ситуации, когда в беседе собеседник начинает нервничать, ругаться, даже слова какие-то допускает, мне становится внутри сложно. И со временем у меня (я ставила цель – научиться это принимать) наступило затишье, какое-то равнодушие…»
26. «Сейчас ты спрашиваешь не о том. Ты начала хорошо, когда стала описывать, что собеседник говорит слова… Потом дальше свои рассуждения Мне не надо рассказывать.
27. Ты должна спросить о правильности действий. А ты как будто бы уже наметила какие-то действия, смотришь – получилось или не получилось. Но ты даже не спросила, а правильно ли ты вообще наметила эти действия. Может быть, ты их вообще неправильно сделала и ждёшь каких-то результатов. Сейчас пробуешь у Меня спросить про какие-то результаты.
28. Но ты должна спросить про действие само вообще: что ты решила сделать и сомневаешься, а вообще правильно ли ты это делаешь или нет. Вот с этого надо начинать».
29. «Из состояния спокойствия…»
30. «Без состояний. Есть то, что можно потрогать руками, увидеть глазами, услышать ушами. Вот то простое, что всеми приблизительно одинаково видится, слышится и чувствуется. Это будут понятные вещи, вот пытайтесь и начинать размышлять о них и пробовать понять, как правильно сделать (какие-то слова сказать, повести себя как-то)».
31. «Надо пытаться находить возможность в себе сказать добрые слова навстречу с усилием, даже если не хочется и не говорится что-то позитивное?»
32. «Это сейчас немножко обобщённое что-то, не связанное с конкретным действием. Назови действие. Учитесь говорить о чём-то конкретном.
33. А то, что ты сейчас пробуешь обозначить… ты как будто бы умалчиваешь какие-то обстоятельства и пытаешься обобщить их. Вывести какую-то одну тему, чтобы, получив ответ на эту тему, потом самостоятельно применять подсказку уже к разным обстоятельствам, которые хоть как-то будут походить на ту тему, которую ты пытаешься обобщённо сформулировать. Это огромная ваша ошибка, когда вы так делаете.
34. Потому что вы начинаете потом как будто бы пользоваться Моей подсказкой, но применяете её совершенно неверно с полной уверенностью, что это Я подсказал. А именно этого Я как раз для данного обстоятельства совсем не подсказывал. Но вы остаётесь в уверенности, что именно так и было подсказано Учителем.
35. Поэтому не обобщайте никогда ситуацию. Обобщённое подразумевает много разных действий. Выделите одно действие, в котором нельзя подразумевать что-то другое, оно понятное, простое. И вот тут вы спрашиваете про какой-то шаг именно по отношению к этому действию, а не к теме, связанной с этим действием».
36. «Вот ситуация… В разговоре по телефону сын выражает недовольство мной (по тому, что он просил меня сделать). У него начинается раздражение, он произносит слова: «Мозгов у тебя нет». Я пытаюсь слушать суть, хотя всё перекрывается внутри… В итоге мне удаётся спокойствие удерживать. Но надо ли что-то говорить навстречу? Он же не спрашивает. Ну, я могу сказать: «Хорошо, сынулечка», и всё».
37. «Можно и так, можно обыгрывать. Можно говорить: «Хорошо, хорошо. Подумаю, попробую… Ну, не получилось. Да, мозгов нет… Ну как я сделаю? У меня же нет мозгов… Ты хочешь слишком многого от меня, а у меня их вообще нет. Ну как я подумаю-то?»
38. И ты вот так пробуешь вести простой разговор. Ты не погружайся в него, в серьёзный разговор. Старайся не погружаться. Разговор серьёзный интересен, когда собеседник пытается что-то понять и пробует переспрашивать. Идёт тогда какой-то обмен информацией. Вот здесь нужно стараться максимально интересно, как-то правильно что-то выразить.
39. А когда тебя не слушают, когда твои доводы вообще никому не интересны и тебе пробуют просто говорить, ты можешь просто соглашаться. Улыбайся, вообще даже в голову не бери ничего, что тебе говорят, можешь смело пропускать мимо ушей. То есть это не относится к серьёзной какой-то беседе».
40. «Я думала, что задача стоит, чтобы тепло из себя источать…»
41. «Вот ты внутри сосредоточься и желай что-нибудь хорошее».
42. «А у меня равнодушие наступает такое…»
43. «Потому что ты слушаешь, переживаешь, сложно становится. В этот момент очень трудно будет ответить каким-то пожеланием добрым».
44. «А цель стоит эта – суметь ответить пожеланием добрым прямо навстречу негативу?»
45. «Пробуй. Здесь нет такого рецепта. Просто это намёк, направленность, которую надо пробовать реализовать. Дальше ищи творческие варианты, пробуй. Они все будут уместны».
46. «Здравствуй, Учитель. Для моей мамы важно заниматься танцами, которые помогают её здоровью. А меня в доме эта музыка напрягает, очень не нравится. Правильно ли мне терпеть эту музыку ради того, чтобы человеку было хорошо и он здоровье поправлял, в заботе о нём как бы?»
47. «Как пожелаешь, так и сделай».
48. «А есть такое понимание, что если музыка напрягает, то она разрушает внутренний мир».
49. «Может разрушать. Музыка может разрушать. Но тут Моя подсказка не нужна».
50. «А вот у меня иногда такое пожелание возникает: “Мам, в моём доме эту музыку слушать не надо”».
51. «Нарушения в этом нет».
52. «Добрый день, Учитель. Допустимо ли жене попросить женщину, которой интересен муж мой, чтобы, если она захочет повидаться с ним, мы могли вместе договариваться, чтобы я об этом знала? Я ей сказала: “Если захочешь увидеться, не могла бы ты мне как-то сообщить, чтобы мы могли договориться с тобой, чтобы я об этом знала, потому что мне так было бы легче?”».
53. «Пожалуйста. Можно так».
54. «Учитель, добрый день. У меня приёмный сын шестнадцати лет, мы десять лет вместе живём с ним. А примерно с двенадцати лет он ворует. Я очень хочу ему помочь, никак не могу. Я молюсь, благодарю… Преимущественно он сейчас ворует у меня. Понимаю, что если он сворует у кого-то, то будет наказание…»
55. «А его надо отучить от этого?»
56. «Не надо, да?»
57. «Ну, ты если делаешь, значит, ты, наверное, думаешь, что это надо сделать».
58. «Мне кажется, что я начинаю переживать за его душу».
59. «Вот Я и спрашиваю поэтому: ты уверена, что это надо сделать?»
60. «Подскажи, пожалуйста. Наверное, я…»
61. «Ты же переживаешь на эту тему… Как будто бы надо сделать, но у тебя не получается, и это вызывает переживание. Но если ты так на этом зацепилась, значит, у тебя должно быть какое-то понимание, что это надо сделать.
62. А это может у тебя получиться вообще, в принципе? Если оно в принципе у тебя может и не получиться, тогда чего же ты переживаешь? Ты делаешь посильное, ситуацию решаешь так, как ты увидишь возможным сгладить что-то. Переделать человека ты не сможешь, это он себя должен переделать.
63. Как-то ещё более-менее переделывать что-то можно, как в древности говорили, «пока ребёнок поперёк лавки лежит». Вот тогда ещё что-то можно менять. Потом это становится уже проблемой.
64. Вы должны, конечно, пробовать помогать, но, чем он старше будет становиться, тем меньше возможность что-то менять. Дальше, когда он уже более-менее совершеннолетний или близок к этому, можете только пробовать сгладить то, к чему всё начинает складываться и проявляться. И вы уже не в состоянии это менять».
65. «Я вступаю внутри себя в какое-то противоречие, мне нужно разобраться в нём. А можно ли привлекать органы опеки, полицию? Потому что, если крупная сумма, мне кажется, что я должна…»
66. «Вот в этом случае возможно. Это возможно. Ты оговариваешь с ним, что вынуждена будешь какие-то меры предпринимать. Это и есть то, что смягчает случающуюся ситуацию, которую ты контролировать уже не в силах.
67. Ты уже не должна смотреть, как вообще изменить в корне ситуацию. Ты уже не поменяешь её. Это уже он должен будет изменить. Поэтому, главное, у себя убери вот эту метку, что на тебе лежит эта ответственность. Её на тебе нет, такой ответственности.
68. Твоя задача теперь пробовать сглаживать и по возможности что-то показывать полезное, что однажды может оказаться для него важным. Когда он, в свою очередь, может попасть в какую-то сложную ситуацию, вот эти твои примеры, какие-то твои слова всплывут в памяти, где-то о чём-то напомнят.
69. И что-то может произойти в его судьбе, какое-то изменение благодаря уже этим воспоминаниям. Вот терпеливо ты просто показываешь то, что ты можешь в этом случае дать.
70. А дальше… само переживание убрать не получится. Конечно же, это ненормальное действие, но твоя задача – посильное делать и не торопиться расстраиваться, если что-то не получается.
71. Потому что не получиться может именно то, что ты не в силах сделать. А раз не в силах, на тебе эта ответственность и не лежит. Значит, эта ситуация изначально каким-то образом предусматривалась, видно было, что это будет так. Вся ваша непосильность учитывается.
72. Поэтому, помимо вас, в этом участвуют и другие люди, в каком-то воспитании человека. Поэтому появляются те силы, которые будут притягиваться к этой ситуации. Ты по возможности пробуешь в этом участвовать, посильное делая. Только от себя посильное. Всё остальное посильное будут делать уже другие».
73. «И ещё вот такое противоречие внутри меня возникает… С одной стороны, когда уже накопилась какая-то сумма большая, я обращаюсь в органы опеки или по делам несовершеннолетних. Они говорят, что готовы его забрать. И я с ним начинаю на эту тему говорить. Он просит его не отдавать. И я говорю о том, что люблю его, готова терпеть…»
74. «Ты просто скажи: “Ты уже сам решай. Я-то буду стараться тебе помогать, я не буду стараться тебя отдать. Но ты можешь сам довести ситуацию до обстоятельств каких-то, где просто меня уже спрашивать никто не будет об этом. Это вполне может возникнуть”».
75. «Когда они настаивают, чтобы я сама написала заявление на него, я говорю: «Я не могу этого сделать». Это нормально?»
76. «Такое допустимо, но надо знать уже предел. Потому что может наступить что-то, где ты можешь начать видеть какую-то опасность, уже серьёзную опасность.
77. Ведь можно украсть и у того, кто потом очень жёстко отомстит. И ты уже ничего сделать не сможешь. Он может перегнуть где-то, границу перейти недопустимую, и тогда у него будут серьёзные последствия.
78. Всё зависит от того, что ты почувствуешь. Так что это можно, но Я тебе не говорю, что так надо всегда. В какой-то момент, может быть, и потребуется такое сделать. Но это тебе надо самой определить.
79. И с ним точно так же говорить, что он тебе выбора не оставляет в этом случае, кроме как сделать так, если ты увидишь большую какую-то опасность.
80. Скажи: «Давай прикладывать усилия. А если что-то не получается, давай советоваться, что не получается. Давай будем пробовать вместе решать».
81. Это момент общения, где многое начинает видеться: либо он действительно желает справиться со всем этим, либо просто пользуется этой атмосферой как чем-то удобным, для того чтоб реализовать свои эти негативные отклонения. И тогда ты просто создаёшь эти благоприятные условия и всего лишь. Никакой благодарности к тебе как к человеку у него нет в этом случае».
82. «Я вижу привязанность, вижу тепло…»
83. «Ты можешь в этом случае легко ошибиться».
84. «Понятно».
85. «Любой мошенник всегда этим пользуется. Почему они и становятся мошенниками… Они находят людей, которые вот так способны наивно довериться их добрым словам, которые они могут выразить. Именно так и завоёвывается доверие человека.
86. Но Я говорю это не для того, чтоб ты во всех засомневалась. А к тому, что то, что ты чувствуешь, – это ещё не та инстанция, не тот момент, по которому ты очень правильно можешь определить, какие меры нужно предпринять. Тут ты можешь ошибиться.
87. Но Я не подскажу, что сделать, чтоб не ошибиться. Такой не будет подсказки. Просто не торопись говорить, что ты чувствуешь тепло, привязку. И Я в какой-то мере именно об этом и говорил, что человеку приятно в этих условиях находиться, они удобны и как бы лучше располагают к тому, чтобы продолжать делать то, что он делает. Это ему удобно.
88. А удобно как? Чувственно удобно. Это же не создаёт опасения, не создаёт дискомфорта какого-то. Он продолжает делать какое-то неугодное действие и в то же время понимает, что у него есть место, куда он приходит и в комфорте находится. Потом опять приспичило – пошёл, сделал… и опять вернулся в хорошее. Ну, конечно же, это будет нравиться.
89. И когда он будет об этом говорить с теплом, ты будешь чувствовать, как ему это приятно. Это нормальный обмен энергией, ты это будешь ощущать. Но это не будет означать, что это ему полезно. Да, ему приятно, у него есть привязанность, но она может оказаться для него опасной».
90. «Вот я пытаюсь разобраться…»
91. «Вот это ты будешь делать сама. Здесь Я не дам подсказку. Я просто говорю, что то, что ты приводишь как ориентир, нельзя однозначно использовать. Может быть, именно в этих условиях и другой подход нужен.
92. Но прежде чем ты сделаешь другое что-то, что ему не понравится, об этом надо будет много говорить, чтоб это не было неожиданностью для него. Ты должна с разных сторон показать какую-то неизбежность, которая вполне может наступить. И если ты будешь видеть уже какой-то перегиб с его стороны, тогда уже, если ты к этому придёшь, это будет его вина.
93. То есть это он к этому подтолкнёт, не ты желаешь это сделать, он вынуждать начинает к этому действию твоему. Вот какими-то разными словами эту картину надо уметь доносить. Но здесь Я уже не расскажу тебе, как это сделать. Вы все будете делать по-разному.
94. И раз этот человек рядом с тобой, значит, требуется именно твоё усилие, твои умения, какие бы они ни были. Если они очень маленькие, умения, именно эти умения и требуются в данном случае, а не какой-то идеальный подход. Вы тоже и это должны понимать. От вас никогда не ожидается что-то наилучшее, идеальное.
95. Вы просто старайтесь сделать посильное, как вы видите правильным. Этого уже достаточно. Это то, что от вас нужно. Вы просто, бывает, боитесь, смущаетесь и пытаетесь через вопрос найти какое-то самое лучшее решение.
96. Но самое лучшее решение может реализовать только тот, кто имеет качества самые лучшие, тогда он это реализует действительно как самое лучшее. По-другому у вас не получится. Вы будете реализовывать самое лучшее только на уровне, на котором вы находитесь. Вы не сделаете наилучшее, просто не получится у вас, у вас нет ни качеств, ни сил для этого.
97. То есть вы не сможете выразить всё это грамотно. Попадая в разные ситуации, вы начинаете волноваться, чувственный мир ваш начинает диктовать условия, по которым вы начинаете формулировать какую-то речь, какие-то образы. То есть ваш чувственный мир (а это соответствует вашему уровню развития, зрелости духовной), именно этот чувственный мир со своим каким-то специфическим качеством начнёт задавать вам толчок, который позволит вам как-то формулировать свои предложения. И они будут происходить на уровне этого качества внутреннего мира. Выше вы не сделаете.
98. Поэтому не дёргайтесь, не ищите наилучшего. Просто искренне старайтесь делать то, что считаете наиболее правильным. От вас именно это и требуется. Не надо большего, ничего всё равно не получится.
99. Поэтому поменьше переживай, пробуй больше общаться, пробуй искренне рассказывать о том, что ты видишь возможным в своих действиях, что ты где-то можешь засомневаться, что ты в какой-то момент можешь и согласиться с предложением этих людей, если сама поймёшь, что какая-то опасность наступает.
100. Ты просто попроси его: «Ну не создавай таких условий. Давай договоримся, давай посмотрим, что не получается». Вот когда ты больше будешь входить в его дела (где вы пытаетесь вместе советоваться, что не получается-то у него), уже станет видно легко: он действительно это хочет изменить или нет.