101. Поэтому тут можно по-разному поступить. Но сам факт… пока ты не фиксируешь наличие расстройства, ты смело можешь действовать так, как видишь правильным. Это нормально.
102. Ну а дальше твой жизненный путь будет приносить опыт какой-то, ты будешь чему-то учиться и сам начнёшь более гибко как-то реагировать в тех или иных обстоятельствах».
103. «И ещё момент такой… Когда я вижу, что эта острота ситуации у друга моего как будто бы снялась, а у жены как будто бы ещё нет остроты восприятия нашего общения, мне всё-таки общение лучше прекратить?»
104. «Смотри сам. Тут уже не столь это важно. Важны твои вот эти ощущения и внутренняя оценка: как ты начинаешь чувствовать происходящее рядом с тобой.
105. Ведь характер ошибок у вас связан с вашими личными, индивидуальными способностями ощущать происходящее. И в таких моментах нельзя одну и ту же подсказку дать всем.
106. То есть, к примеру, можно сказать, что и тот, и тот шаг будет правильный: и там помощь хочется оказать, и другому помощь хочется оказать кому-то. Но от того, как вы начинаете чувствовать наличие каких-то переживаний, страданий, вам приходится сделать какой-то выбор. Вот тут уже всё зависит от того, как вы лично начинаете это чувствовать, как остро, как вы начинаете замечать, как начинаете это осмысливать. От этого зависит характер ошибки.
107. Большая будет это ошибка или какая-то мягкая, на которую можно снисходительно посмотреть, улыбнуться, – это зависит уже от ваших ощущений. Поэтому, если ты что-то начинаешь ощущать, это означает, что у тебя возникает внутри какое-то условие, которое подсказывает необходимость задуматься над чем-то.
108. Ведь ты же это ощутил, значит, включается дальше твоё сознание и начинает осмысливать, что ты ощутил, почему ощутил и какие лучше действия предпринять. То есть ты начинаешь задумываться и делать какие-то выводы. Вот и делаешь.
109. Поэтому в данном случае Я показал определённые ориентиры. Но тут масса может быть нюансов, где уже нет смысла давать какие-то ориентиры, вы уже можете сами принимать решения в согласии с тем, что сейчас Я уже успел сказать. Не забывая о них, дальше пробовать сделать самостоятельные шаги смелые какие-то.
110. И соответственно, сделав шаг, вы неизбежно будете видеть последствия. Если что-то недосмотрели до шага, то после шага вы это увидите, а значит, вы можете поменять какое-то решение».
111. «Ну, сейчас мне уже понятно, как поступать. А вот ещё уточнить нюанс хотел… У жены полностью доступ был к моей переписке, всё открыто было. И нормально ли мне было так ей сказать: «Если ты хочешь, интересно тебе узнать, можешь в любой момент взять телефон и почитать»? Либо правильней было…»
112. «Нет, это нормально было, что у тебя это всё открыто. Ты же ничего преступного не делал, тебе поэтому нет нужды какой-то скрывать, бояться чего-то здесь».
113. «Да. Просто она мне говорит: “Мне самой к телефону твоему не очень удобно подходить…”».
114. «Скажи: «Хорошо, я сам дам». С другой стороны, да, она верно говорит: как-то так без твоего разрешения, без твоего ведома заглянуть… Как будто бы доверие есть, но она будет, естественно, чувствовать смущение, не слишком ли она проявляет какую-то свою слабость. Тут уже можно пойти ей навстречу.
115. Просто поделился, что с человеком поговорил: «Ты знаешь, сегодня мне пришлось поучаствовать в таких-то событиях… надо было помочь. Вот так-то, так-то…» Ты можешь просто рассказать, что-то показать… Ты как бы поделился тем, что у тебя в жизни произошло.
116. Ведь когда идут рука об руку люди вместе по жизни, они, естественно, могут делиться любыми мелочами, которые у каждого из них отдельно происходят. Это нормальное явление, когда вы просто делитесь. Это ещё больше располагает к доверию».
117. «Спасибо».
118. «Здравствуй, Учитель. Мне женщина прислала аудиосообщение, где она в слезах поделилась со мной, что у неё начинает возникать чувство к моему мужу. Могла ли я дать мужу прослушать это сообщение?»
119. «Ну, такое можно сделать, когда тебе могут это позволить».
120. «Надо было переспросить у неё?»
121. «Это лучше переспросить. С другой стороны, если ты что-то делаешь, то что ты видишь в этом действии благоприятного?»
122. «Ну, во-первых, она была в таком состоянии переживательном и плакала, мне хотелось помочь чем-то. Но это же не меня касается. Мне казалось, что важно, если мужу…»
123. «Она с тобой поделилась, выразила свои переживания. В то же время она где-то преодолела свой страх. То есть сделала в какой-то мере, можно назвать, нормальный шаг, и тут вовсе не обязательно что-то кому-то показывать.
124. Здесь важен твой доброжелательный ответ для неё, чтоб она почувствовала, что ты её не осуждаешь, что у тебя не включается какая-то ещё иная агрессия. Это тоже немаловажно – дружелюбная атмосфера, где вы делитесь нормальными своими проявлениями.
125. Ведь чувства если какие-то происходят у вас, внутри возникают, это не какой-то злой умысел. Это не связано вообще с умыслом каким бы то ни было, ни с добрым, ни со злым. Это естественное природное явление, которого не надо бояться. Они происходят сами по себе, и их происхождение уже относится к законам Гармонии.
126. А вот как вы начинаете этим пользоваться, этими ощущениями, этими чувствами, какие вы усилия начинаете прикладывать – вот тут уже могут возникать разного рода осложнения. Но в самом появлении каких-то переживаний, чувств ничего преступного не может быть.
127. Поэтому, этим если кто-то пробует поделиться, к этому надо отнестись всегда с пониманием, с дружелюбием. То, что человек делится, это пока ещё ни к чему не обязывает. Просто вы можете улыбнуться и что-то там ещё вдруг (в зависимости от того, как что-то затрагивается) решить сделать. Это уже отдельно будут какие-то детали.
128. В данном случае как будто бы и не было нужды ставить мужа в известность. Потому что, когда вы начинаете узнавать, что кто-то к вам чувства начинает испытывать, какие-то переживания такого рода, которые располагают к возникновению привязанности, другой человек начинает чувствовать, как на него накладывается ответственность.
129. Хоть он может быть с ней и несогласен, но он будет начинать чувствовать эту ответственность. Поэтому надо ли на него зацепить эту ответственность или не надо – это уже вы сами решите, в зависимости от каких-то нюансов такого рода общения. Но это не обязательно. Тут нет такого правила, чтоб это было хорошо».
130. «А будет ли помощью ей в такой ситуации, если я буду приглашать её в гости, чтобы у неё была возможность видеться?»
131. «Реши сама».
132. «Чем больше будет встреч, тем больше чувства могут развиваться. А у неё есть муж, с которым они вместе живут и растят двоих детей. Хотя между ними давно нет супружеских отношений».
133. «Ну и что, что чувства будут развиваться. А если она хочет развивать чувства, ну и что? Это ничем тебе не грозит. Или ты воспринимаешь так, что если у другой женщины возникает чувство, то это точно уведёт мужа?»
134. «Надеюсь, что нет».
135. «Это очень примитивный страх. Это неуважение мужчины на самом деле. По идее, нормального мужчину нельзя увести наличием каким-то очень больших чувств к нему со стороны другой женщины, если уже есть жена, которую он очень уважает, за которую несёт ответственность. То есть наличие этих чувств никак не может нормального мужчину увести.
136. Это Я подчёркиваю, пытаясь подкормить ваш эгоизм. Эгоизм мужчин. Потому что они же хотят быть нормальными. Они сразу встанут по стойке смирно: «Ага. Я нормальный или ненормальный? Так, я должен быть нормальным, а Учитель сказал, что…» Всё, у него это как отрубит.
137. Видите, Мне приходится немножко так вот играть с вашим эгоизмом. Тоже потихоньку дёргать его за ниточки, хоть как-то приструнить. Потому что Я вполне понимаю, что вы, балаболы такие, можете легко клюнуть на такие штучки. Ну, что есть, то есть. Приходится работать с тем, что есть. Ну ничего, мы сделаем всё, что будет соответствовать норме…
138. Поэтому не бойся, на самом деле это не должно тебя пугать. Если она не против такого твоего встречного шага, дружелюбного шага – да пожалуйста. Но ей тоже надо понимать, с чем это будет связано. Потому что действительно это может спровоцировать какие-то большие переживания. Хочется попереживать – ну пускай переживает.
139. Так-то это тоже своя мудрость, когда выбираешь какую-то череду последствий, призванных неизбежно принести какие-то переживания. Но тебе же надо понять, что ты их выбираешь сама (или сам). Это личный выбор был, а потом чего говорить: «Вот мне сложно, так это трудно». А зачем выбираешь стезю с этими трудностями?
140. Есть же разные пути: одни приводят к увеличению трудностей, другие – к уменьшению. Если вы увидите, что увеличиваются трудности… но выбрали-то вы сами. Вас на цепи, на ремне на каком-то никто не тянет в эту сторону, вы сами идёте. Не хотите так переживать – так уйдите с этого пути. Сделайте свой личный выбор, шаг, уйдите с этого – у вас не будет таких переживаний. То есть это же тоже надо уметь понимать.
141. Мне хочется ещё один момент подчеркнуть вам. Уже это тоже как бы замечается… Где-то Вадим что-то пытается уже в этом случае выразить. Ведь многое, что он пытается выразить, связано с тем, что Я пробую дать вам подсказки, очередные какие-то намёки или даже прямые подсказки.
142. Когда вы живёте вот такими чувственными переживаниями, вы больше склонны жить стадом. Не коллективом разумных людей, а стадом, где мало рассуждений. Вы просто тяготеете к удовлетворению чувственного интереса, и всего лишь, а он эгоистический прежде всего.
143. Но вы несёте в себе комбинированные особенности, где есть чувственная сторона и есть разумная (где мыслите не совсем так, как чувства располагают мыслить). У вас всё это скомбинировано вместе. Поэтому, если вы вообще не будете пользоваться разумом, вы будете стадом. Просто «бараны» ходят и всё, которые легко поддаются каким-то ощущениям и дружной толпой несутся в одну сторону, потому что всем нравятся эти ощущения, у всех у вас они похожие.
144. Поэтому, стоит кому-то зацепить какой-то нюанс, все туда подаются и начинают одно и то же переживать. И им всем нравится как будто это переживание.
145. То есть, если вы попадаете в какие-то переживания, вы должны не забывать: как правило, вы их сами создаёте, эти переживания. Не нравится вам – не бравируйте, что вам тяжело, вам так сложно. По идее, будет правильно, если вам сказать: «А чего вы тогда этим занимаетесь, если вам сложно? Отойдите в сторону, начните другим заниматься – у вас этого не будет». Ну потому что это глупо будет выглядеть.
146. Но вам порой нравится переживать, принимать какой-то вид, какую-то позицию занимать, где это приносит вам переживания. И вы все такие переживательные, вам так сложно в этой жизни. Вы как будто бы хотите, чтоб вас поддержали, приходили к вам, успокаивали вас, поглаживали вас.
147. То есть ваша внутренняя вот эта примитивная часть эгоизма просит поддержки, чтоб вас всегда поддерживали, бегали вокруг вас, вытирали вам глазки, если слёзы текут. Но это нездоровое состояние.
148. То, что кто-то приходит и может подтереть слёзки, погладить, успокоить, – это нормально. Но вы занимаете позицию искусственно такого человека, который как будто бы неизбежно постоянно находится в несчастье. Но несчастье вы создаёте сами, и порой это уже становится просто глупо. А значит, торопиться участвовать в этом уже не будет правильным.
149. То есть успокаивать такого человека, на самом деле, будет не совсем правильно. Как будто в какой-то момент и можно было бы чуть-чуть успокоить, но в целом надо уже встряхивать человека. Чего это он засиделся в этом болоте и создаёт такое поле страдания? А он его сам создал.
150. Сел в лужу, сидит в ней булькает, такой несчастный! Хотя… ну что, напряги немножко мышцы – ты и встанешь из лужи, и отойдёшь в сторону. Вон в метре уже нет этой лужи. Но он же сидит в ней, булькает в ней, и ему такое удовольствие, что он в таком сложном состоянии. Так трудно всё это… мир весь такой сырой, грязный…
151. Но это не мир грязный… Чего же вы сели в лужу-то? Конечно, в этом случае весь мир будет казаться грязным. Так встаньте, вот в метре от вас сушь, такой песочек горяченький, погреетесь под солнышком. Но вы выбираете лужу почему-то и начинаете этим бравировать. Ну, какая глупость уже получается!
152. Поэтому учитесь думать. Хотите сделать какой-то шаг – задумайтесь. Но не поддавайтесь просто лишь первым своим ощущениям. Вы должны ещё и рассуждать. У вас же что-то происходит по какому-то принципу, а не случайно происходит. Но это чувствами сразу не взять.
153. Тут потребуется какое-то рассуждение ваше в этом отношении: помочь себе понять, а что это происходит и почему это именно с вами происходит. Ведь что-то, видимо, вы делаете, что именно это тянет к вам. А не потому, что вокруг люди холодные, какие-то злобные, всё ходят вас и ругают.
154. Да они не злобные, они нормальные, но вы заставляете тех «головастиков», которые у них есть, к вам плыть и покусывать вас. И вам кажется, что всё так холодно и злобно. Потому что в этот момент, когда вы делаете эти выводы, вы сами становитесь «головастиком» и тоже хотите кого-то кусать. Так сделайте выбор опять же, поменяйте своё отношение.
155. Так что, если ты хочешь шагнуть в каком-то случае навстречу другой женщине, прежде всего запомни: мужчине надо доверять. Если он нормальный, он не бросит. Если он нормально ощущает ответственность, если действительно между вами нормальное взаимопонимание.
156. Другое дело, если вы вообще потеряли друг с другом контакт и между вами ничего нет. Тогда чувства, конечно, становятся привлекательны, если они начинают возникать. Но и в этом случае надо научиться не бояться.
157. Не смогли создать нормальные чувства, взаимоотношения – не бойся потерять. Не бойся, потому что это уже не твоё. И оно тебе не нужно, просто не нужно. Пока ты будешь держаться, это будет убивать тебя. Нельзя держаться за то, что вам не нужно: вы только портите свою жизнь и судьбу.
158. Поэтому, видишь, сколько всего… Надо суметь этому довериться и не бояться. Не бойтесь терять, иначе вы потеряете свою душу неизбежно, потому что вы начнёте делать шаги очень вредные и пагубные для вас.
159. Возникает какое-то такое движение – доверяйся, позволь этому быть. Всё нормальное всегда будет с тобой, не волнуйся. Если оно уже перестало быть нормальным, зачем тебе надо это ненормальное? Да пусть идёт куда хочет. Тебе это точно уже не надо. И не надо бояться: «Вот всё пропало, всего лишилась…»
160. Ничего ты не лишилась: у тебя есть сердце, у тебя есть душа, у тебя есть способность быть добрым человеком, доброта которого и помощь которого всегда будет кому-то нужна. И ты можешь быть полезной везде.
161. Пока есть люди, ты везде можешь быть полезной, где о тебе всегда отзовутся хорошо, где о тебе всегда вспомнят с благодарностью, что есть такой человек на Земле. Именно такой человек есть! Это очень ценное явление. Поэтому это всегда с тобой остаётся».
162. «Правильно ли я поняла, что если я почувствую, что у неё сложное внутреннее состояние и она нуждается в том, чтобы увидеться, пообщаться, то нормально мне позвать её в гости?»
163. «Да пожалуйста. То есть ты, получается, спрашиваешь, можно ли шагнуть навстречу другой женщине, если ты видишь, что у неё есть какая-то нужда, ей нужна помощь.
164. Ну как Я, тот, кто учит вас помогать друг другу и быть полезными, могу сказать: «Неправильно»? То есть тут даже смысла спрашивать нет. Это всегда правильно. Всегда правильно. Но дальше ты уже смотри по деталям, потому что могут разные быть обстоятельства. Где, может быть, это вовсе не обязательно будет надо сделать.
165. То есть, даже если так человек проявляет нужду, не всегда бывает нормальным пойти навстречу. И такой есть момент. Но вы должны просто оценить. Вы, главное, не руководствуйтесь страхом. Но если вы увидели, что тут как будто бы это неблагоприятно, не делайте. Это нормально.
166. Сейчас вернёмся к тому, что Я вначале сказал: ваше действие как будто бы начинает выглядеть уголком каким-то для того человека, но это у него иллюзия будет, и ему тоже надо будет с этим справиться.
167. То есть вы, делая правильный шаг, неизбежно помогаете другому тоже оценить что-то по-другому. Но главное – не руководствуйтесь страхом. Вот это ваша самая главная «ахиллесова пята».
168. Страх ваш связан не с тем, чтобы сохранить вашу жизнь (это создаётся видимость, что как будто бы на вашу жизнь покушаются), прежде всего ущемляется эгоизм. То есть: «Как это так – кто-то другой? Почему это на моё?..» И вот тут эгоизм будет пробовать верещать, пробовать руководить вами, властвовать над вами.
169. Но если вы не будете руководствоваться страхом, вы начнёте его побеждать. Доверяйтесь реальности. Ваше вашим будет. Но не то, что вы назовёте своим, является на самом деле вашим. Далеко не всегда.
170. А так хочется обозначить многое, что понравилось, вашим. А потом раз – у вас забрали – ой! сразу начали ругаться, кричать, ворчать. У вас забрали! Так заберут то, что вам не нужно на самом деле. Ваше не будет забираться. То, что вам действительно надо, никто не заберёт. Оно, наоборот, вам будет даваться. Это вам нужно – оно и даётся вам. Забралось – оно уже не ваше. Значит, на самом деле вам пока и не надо. Может быть, пока; может быть, совсем не будет надо».
171. «Если мой муж выезжает куда-то и я понимаю, что эта женщина хотела бы с ним повидаться, стоит ли мне ей сказать…»
172. «Сказать: «Поезжай с ним»? Это будет неправильно. По идее, он точно должен отказаться. По идее, так, Я думаю. Можешь даже и не думать на эту тему. Он просто посмотрит большими глазами на тебя, спросит: «Что это с тобой?» Скажет: «Зачем мне это надо? Мне и одной головной боли достаточно».
173. Всё, хватит. Слишком много пришлось наговорить.
174. До встречи. Счастья вам. Первую часть встречи запомните. Просто переслушайте, запомните, это крайне важно для вас сейчас».