101. Поэтому нельзя придумать какую-то систему, которая могла бы привести в порядок людей, не меняя их внутренний мир. Поэтому все попытки привести к порядку в обществе людей, создать какую-то интересную систему, при которой они бы интересно жили, мирно жили… это невозможно сделать, просто в принципе это невозможно.
102. Привести к порядку можно, только когда человек переориентируется с эгоистических ценностей на духовные. Вот эгоизм и заставляет вас двигаться хаотично. Духовные ценности делают вас упорядоченными. То есть вы движетесь к порядку, даже до конца не осознавая его, но вы сплачиваться начинаете, потому что духовные ценности вас соединяют. А эгоизм… он разделяет, и получается, кто во что горазд делает.
103. Поэтому, как бы ни соединялись эгоисты каким-то законом, нестабильность в обществе гарантированно будет продолжать присутствовать, то есть никак порядок не навести. Поэтому у людей нет выхода, кроме как сориентироваться на духовные ценности. Иначе они обречены. И вот насколько они сумеют это понять – от этого будет зависеть масштаб каких-то трагедий.
104. Но только один выход – духовные ценности, притом истинные духовные ценности. Потому что это закон, а закон един для всех».
105. «Прошу прощения за свою бестолковость. У меня вот что… Надо ли мне опираться на свои ощущения, что в моём хозяйстве (мы с женой разведены и ведём одно хозяйство) я не чувствую себя хозяином? То есть вот, например, приезжаю с Горы, начал делать подвал, до этого приготовил железо… А ребятишки железо сдали заготовителям. И ощущение такое… ну ничего, бывает, ладно… спросил, узнал…»
106. «Правильно, вот так и надо будет подходить».
107. «Пожурил…»
108. «Ну, так получилось. Отложился подвал на следующий какой-то срок».
109. «Ну ладно. Я вот так думаю, что я вообще в отношении женщин тоже какой-то бестолковый. Три брака прошёл, и вот последний тоже такой… И думаю, а как дальше жить-то?..»
110. «А ты знаешь, искать что-то толковое в бестолковом мире будет проблемой. Ты признаёшь какую-то свою бестолковость в отношении, Я могу сказать, тех, кто тоже ведёт себя бестолково, и поэтому найти какой-то толк во всём этом будет большой проблемой.
111. Не надо задаваться этой идеей – найти толк. Просто живи, старайся жить гармонично в том хаосе, который тебя окружает. И не заводись, не пытайся менять этот хаос. Ты, главное, держи себя в руках. Не позволяй себе оценивать так, не увлекайся оценками, суждениями, тем более не позволяй себе осудить чьи-то действия.
112. Мягко реагируй на то, что у тебя произошло. Раз нарушились какие-то твои планы, согласись с этим. Останься в хорошем настроении, насколько это будет возможно, и пробуй делать то, что будет видеться тебе логичным дальше.
113. Видишь, что подвал не получилось строить – хорошо, ты поговорил, сказал: «Ребят, в другой раз попробуйте не делать этого, а то у меня не получится сделать подвал. Вы же хотите, чтоб он был. Иначе без него нам будет трудно». Ты как-то так объяснил мягко и попробовал опять собрать материал. Раз – опять материал в последний момент куда-то сдали. Ну что ж, ладно, хорошо, попробуешь ещё раз собрать. Не получилось собрать – ну, не будет подвала. То есть ты сделал всё, что мог. С тебя спроса нет больше, чем то, что ты попробовал сделать. Это, значит, уже не твоя ответственность.
114. Прежде всего человек должен ощущать личную ответственность и правильно её понимать. В этом случае важно правильное понимание. Оно связано с тем, что, взяв какую-то ответственность, вы будете переживать за то, за что вы взяли ответственность. Вы же будете хотеть сделать правильно, как вы чувствуете эту ответственность на себе. То есть это обязательно будет связано с чувственным переживанием.
115. И если вы правильно понимаете эту ответственность, то у вас будет взвешенное переживание, то есть не будет излишнего. Если вы неправильно её воспринимаете, вы начинаете переживать уже там, где вовсе не требуется переживать. А что переживание принесёт? Оно ослабит ваш организм, оно расшатает нервную систему, оно подорвёт здоровье.
116. Переживания неизбежно подрывают физиологию. То есть не бывает таких переживаний, которые носят именно негативный характер и которые никак бы не влияли на здоровье. Такого не бывает. Любой организм, какой бы он ни был, этими переживаниями будет подрываться.
117. То есть, если исключить переживания нельзя, наверняка впоследствии возникнут какие-то нарушения в физиологии, которые приведут к гибели этого организма. И этого избежать будет нельзя, нельзя поставить какой-то барьер между переживаниями и физиологией: это взаимосвязано.
118. Поэтому, если вы хотите максимально выразить ту помощь и пользу, которую вы имеете возможность выразить, то есть Богом вам данную, значит, надо вам уметь эти переживания правильно стабилизировать. То есть как-то их приводить к какому-то порядку, не позволять излишним быть. А для этого нужно учиться правильно понимать ответственность: за что вы действительно отвечаете, а к чему ваша ответственность вообще не имеет никакого отношения.
119. А вы просто в силу своей значимости, желания проявить значимость, как будто бы невольно, неосознанно пытаетесь отвечать вообще за все процессы в мире и переживаете по любому поводу, с чем соприкасаетесь. И переживаете именно так, как будто бы вы к этому имеете какое-то отношение, как будто от вас это зависит. Хотя от вас вообще там ничего не зависит.
120. И вам лучше было бы найти равновесие внутри, помолиться, то есть выразить какую-то благодать миру. Вот это то, что от вас в этом случае зависит.
121. То есть есть масса событий, которые вам знакомы, но там ваше участие вовсе и не требуется. Поэтому включаться туда таким образом, как будто бы вы участник этого, не требуется. Это глупо. Оно лишь создаст излишние переживания. Поэтому в данном случае вот и надо учиться видеть свою ответственность (за что ты действительно отвечаешь).
122. Вот ты почувствовал, что подвал нужен, – ты взял ответственность. Ты, значит, пробуешь реализовать это. Всё. Дальше ты сделал всё нужное, чтобы это построить. Но независимо от твоих усилий, получается, какие-то исчезли материалы и построить не получилось. Если идея продолжает оставаться у тебя и ты не обиделся, тебя не закусило что-то и ты не сказал: «Ну раз так, тогда ничего не буду делать», если этой глупости у тебя внутри не произошло и ты продолжаешь понимать, что это надо сделать, – ты опять собираешь материал. Всё. Ты делаешь то, за что ответственен.
123. Но если так в конечном итоге всё время забираются материалы, а потом ты почувствовал и увидел обстоятельства, где теперь материал собрать невозможно, а значит, и невозможно построить подвал, – всё, на этом ответственность закончилась. Ты сделал всё, что от тебя зависело.
124. И уже не надо говорить: «Да как же так! Как же мы теперь без подвала будем?» То есть не переходи в эту область, за это ты уже не отвечаешь.
125. Вот тут это регулировать в себе желательно. Но это уже мудрый взгляд на происходящую реальность, его надо учиться формировать в себе».
126. «Хотел ещё спросить, Учитель. Всё равно как-то я так понимаю, что плохо без женщины жить вообще…»
127. «Плохо. Я и говорил вам с самого начала, что единство мужского и женского – это единственное условие важное, при котором полноценное развитие у вас может быть. Но Я не раз добавлял ещё одно – вы находитесь в условиях, где вы столько задали сложностей, что теперь реализовать это нормально может совсем не получиться.
128. Это не значит, что если у вас не получится теперь это реализовать, то всё пропало. Нет. Вам шаг за шагом терпеливо надо двигаться в правильном направлении, чтобы всё возможное и благоприятное для полноценного развития опять у вас восстановилось.
129. Но это может не быть связано с этой жизнью. То есть вам просто надо продолжить двигаться правильно дальше. И опять не включать излишние переживания: «Как же так! Учитель сказал, что только так можно полноценно развиваться, а это не получается. Что же делать?» И все носятся, смотрят вокруг, заглядывают друг другу в глаза: «А может быть, тут составить… а может быть, тут составить семью, чтобы полноценно развиваться?»
130. Нет, Я не подразумевал, чтоб вы так делали. Это уже ваша излишняя суета внутренняя и неуместная оценка, неправильная оценка того, что происходит, которая заставляет вас излишне беспокоиться. То есть получается – дурная голова ногам покою не даёт. И вы начинаете носиться в поисках того, что нельзя искать таким образом».
131. «Вот мы живём… Ну всё равно мать моих детей… Думаю, надо попробовать пересилить себя… Я и так обо всех забочусь. Но вот один момент меня напрягает. Вот объясни мне, пожалуйста… Женщина живёт с мужем, и у неё были интимные отношения с другими мужчинами. Я так понимаю, что если, например, мы опять сойдёмся, то опять будут трудности эти…»
132. «Ты сейчас очень сложно спрашиваешь. Вопрос надо упростить, попробовать в одно предложение спросить. Что именно ты не знаешь сделать тебе или не делать?»
133. «Можно ли вот ту жизнь всю откинуть и с чистого листа попробовать начать новую жизнь с этой женщиной?»
134. «Если ощущается желание и ты понимаешь своим существом, что ты очень хотел бы с ней составить дальше совместную жизнь, – конечно можно».
135. «Нет, такого нет, чтоб очень хотел».
136. «Просто на всякий случай, а вдруг получится?»
137. «Нет, не на всякий случай».
138. «А что тогда тобой руководит?»
139. «Просто я смотрю, что женщин много вокруг… и менять что-то на что-то как бы…»
140. «То есть ты из всего выбираешь чуть-чуть получше, да, из всего плохого?»
141. «Нет, ну даже пословица есть такая: «За двух небитых одного битого дают». И получается, женщина, может, больше меня знает…»
142. «Вот смотри… Чтоб нам не путаться, не усложнять тему, Я поэтому тебя и переспросил, уточнил, ощущаешь ли ты внутри желание, внутреннюю готовность. У тебя должна быть внутренняя расположенность довериться человеку. Ведь семья – это полное доверие друг другу. Значит, ты должен быть готовым полностью довериться.
143. А не так: попробовать совместно жить, оставляя за собой закрытость. Время от времени пробовать… не укусит ли вот тут, а вот тут не укусит ли… И потихоньку как будто бы начать открываться. Если вы так будете начинать, вы всё время будете закрытыми.
144. Если у вас есть расположенность довериться друг другу, конечно можно, несмотря на то что где-то когда-то было. Это неважно в данном случае. Здесь важен сегодняшний момент и вот это искреннее желание довериться друг другу, полностью довериться. Ну пробуйте. Получится – замечательно! Не получится – приобретёте опять какой-то опыт, который дальше поможет что-то определить уже точнее».
145. «А вот я, наверное, уже такой слабый стал, Учитель… Вот, например, я уезжаю, она обнимает меня, а я вообще никак… даже сил нет что-то сказать…»
146. «Не пойму, что ты сейчас говоришь».
147. «Я хотел сказать, что… что боюсь вступить в интимные отношения с ней».
148. «С кем?»
149. «Со своей женой».
150. «Боишься?»
151. «Боюсь».
152. «Ну, вот этот момент не совсем понятен – «боюсь». То есть ты боишься момента, где ты потеряешь голову, а потом опомнишься и, оказывается, уже всё произошло?
153. Ты же всегда можешь контролировать себя, что с тобой происходит. Как так – «боюсь»? Это предполагает, что есть какая-то грань, до которой ты себя осознаёшь, а потом, если всё-таки неожиданно перешагнул грань, ты уже себя не осознаёшь. И вот ты боишься потерять этот контроль, потому что потом будешь сожалеть, но сделать ты ничего не мог (ты даже не помнишь себя). Вот если об этом ты говоришь, ну да, это момент специфический какой-то, странный.
154. Но Я как-то не вижу в тебе эту склонность (надо потерять вообще контроль и вообще самого себя). А значит, ты можешь себя контролировать. А значит, ты всегда увидишь грань – допустимо делать что-то или недопустимо. То есть ты можешь видеть эту грань. Что значит «боюсь»? Ты же в любой момент можешь остановиться».
155. «Могу. Но вот, например, она хочет интимных отношений, пришла ко мне в мастерскую, обняла… а Я говорю: “Стоп, стоп, без рук”».
156. «Без рук, да? А почему? Потому что ты потеряешь голову?»
157. «Нет, нет».
158. «Если ты голову не теряешь, то в данном случае какой-то накладки не происходит».
159. «Тогда я жду, когда закончится это всё, да? Ну ладно».
160. «Спокойно реагируешь. Человек проявляется в хорошем каком-то порыве, ну и ладно. Но если ты что-то не видишь благоприятным делать, то в какой-то момент ты вполне можешь показать, почему ты смущаешься этого шага, почему ты пока его сдерживаешь. Это ты можешь оговорить.
161. И если она это понимает и продолжает себя так вести, значит, она допускает, что сейчас и не требуется этого от тебя. То есть она и не ожидает, значит, от тебя этого, хотя, может быть, и желает. Но не ожидает, понимая, что у тебя есть какая-то грань и надо просто лишь время – и каким-то образом видоизменится твой подход к чему-то и будет другим. То есть нужно время. Но это не значит, что тебя нельзя касаться.
162. То есть это же нормальная попытка выразить что-то, что между вами уже открыто. Это же не просто проходящая мимо женщина, соседка, с которой вы мало общаетесь, и тут она тебя увидела и забежала, обняла тебя, погладила по голове, чмокнула в лоб… Не об этом же разговор идёт.
163. А разговор о человеке, с которым у вас всё это открыто уже было, а значит, оно в какой-то мере психологически и осталось открытым…»
164. «Хорошо, Учитель. А вот к этому… Могу я, например, оговаривать: «Вот ты любишь гулять, провожать… Это мне не нравится»? Или просто разрешить ей всё? Как она жила, так и дальше, да?»
165. «Когда вы собрались довериться друг другу, это подразумевает, что вы приняли друг друга такими, какие вы есть, со всеми делами, которые вам характерны. Вы приняли.
166. Вы не должны соединяться друг с другом, мысленно предполагая условия (как некий контракт), что если вы соединились, то, значит, он (или она) не будет делать то-то и то-то. Хотя это вы даже не предполагаете, просто внутри у вас как будто этот контракт заключается.
167. И стоит потом вам, соединившись вместе, заметить, что кто-то из вас продолжает делать то, что до этого было ему характерно, вы вскипаете, как будто бы вас предали, как будто бы что-то нарушили. Так а вы и не заключали этот контракт. Это вы его придумали в своей голове сами, по своей глупости.
168. Вы должны принять друг друга такими, какие вы есть. Готовы – принимайте. Но перестаньте требовать, чтобы что-то, что было характерно человеку, он не делал. Так нельзя поступать.
169. Это он должен увидеть что-то, изменить в себе что-то, увидев какие-то свои поступки не очень благоприятными. К примеру, женщина что-то, что ей характерно, позволяет себе продолжать делать дальше. Ты не запрещаешь, но тебя это смущает. Это всегда можно почувствовать. Для неё это вообще не должно проблемой быть – мгновенно почувствовать, что тебе это неприятно. Значит, если она тебе доверилась и понимает, что ты ей доверился, она быстро начнёт эту часть у себя убирать.
170. Потому что духовно развивающийся человек никогда не станет предпринимать шаги, которые другому ближнему, который ему доверяется, будут неприятны. Он не станет этого делать, он пожертвует своими желаниями, только лишь бы не причинить боль ближнему. Это нормальное состояние.
171. Вот о чём Я говорю вам. Если вы начнёте правильно объединяться, вас не надо будет заставлять, организовывать, вы контактировать начнёте очень гармонично, вы никогда не причините друг другу боль. Это и приведёт к полному раскрытию вашему между собой, полному доверию друг другу. И ваши поля сознания объединятся, вы станете одним целым полностью.
172. Но вы боитесь, вы друг друга подозреваете, вы опасаетесь. И не только это происходит – вы ещё и поддерживаете этот страх друг в друге, потому что позволяете себе делать что-то, что другому неприятно, хотя вы и связали с ним жизнь. То есть, связав жизнь друг с другом, вам надо быть готовыми пожертвовать чем-то, что вам нравится, но только чтобы не приносить боль другому.
173. Готовы – хорошо. Значит, вы действительно зрелы в этой части. Не готовы – значит, вы ещё дети, которые играют в серьёзные игры, но пока ещё совершенно не представляют масштабы, ценность и ответственность, с этим связанные. Ну и начинаете городить всякую ерунду, а потом страдаете.
174. Всё. На этой весёлой ноте, пока не наговорил ещё больше, Я останавливаюсь. Ладно. Счастья вам, друзья. До встречи. Видимо, надо следующую встречу в интернете чуть-чуть посвятить этому».