101. То есть очень опасно делать кому что вздумается. Вы тогда не сможете соединиться, организоваться, ничего не получится. Такова особенность человека, особенность сегодняшнего человека, того, который просуществовал до сегодняшнего времени.
102. Когда-то однажды вам не потребуется ничего такого, вы будете хорошо ощущать единое поле. И будете чётко осознавать, что лучше сделать и что можете нарушить, даже если вы этого не оговариваете вслух. Вы это будете очень чётко, хорошо ощущать. Но пока у вас этого нет, вы пока только чувствуете сами себя».
103. «Если я оговорил человеку правила, оговорил все ранее приятые исключения в таких ситуациях и его это не устроило, могу я ему…»
104. «Если ты старший, ты не разрешаешь и всё».
105. «Да, и я говорю: “Если тебя то, что я проговорил, не устраивает, давай на собрании вместе обсудим, потому что я сам не могу принять решение, опровергающее правило”».
106. «Да, да, да. Если ты старший, ты это не позволяешь сделать. То есть скажи: “Я не увидел тех аргументов, которые меня бы убедили. Поэтому, если в конечном итоге что-то не так, это мы должны будем потом оговорить. Но сейчас надо это исполнить”».
107. «Я же правильно понимаю, что сам решение по исключению не могу принимать, лучше оговорить со всеми и потом уже действовать?»
108. «Всё зависит от обстоятельств. Может быть, потребуется немедленно принять решение».
109. «Да. А если не связано со здоровьем или жизнью человека, если это терпит, то лучше оговорить на собрании?»
110. «Конечно. Да, да. Если это терпит. Но это уже, получается, каким-то исключением как будто бы и не является».
111. «На его взгляд, может, это исключение, а на мой, получается…»
112. «Исключение – оно выпадает из правил. Просто из общих правил. А если можно где-то потом переспросить, переуточнить, то это исключением не является. Это обычное всё, что касается всех…»
113. «Может быть, специфика моя какая-то… Часто вижу такие нюансы и, пытаясь выяснить обстоятельства, нередко встречаю эмоциональный какой-то ответ, скажем. Устаю от этого, где-то переживаю, давление подскакивает. Я так понимаю, что это мои какие-то недоработки. Надо проще относиться, да, к этому?»
114. «Нет, не получится. Что такое «проще»? Вообще нейтрально, где по барабану всё?»
115. «Я думаю, может, это моя слабость и надо быть твёрже и спокойней».
116. «Переживаешь, когда что-то эмоциональное рядом происходит?»
117. «Да».
118. «Не получится просто не переживать. Эмоциональное проявление – это волна, это энергийная волна. Мощная волна, которая обязательно будет ощущаться. Она обязательно по тебе пройдётся, эта волна, её не воспринимать не получится. Это всегда вызовет какой-то внутри толчок, она тебя толкнёт, эта волна, и вызовет соответствующее какое-то переживание. Не получится по-другому. Нельзя будет это отключить.
119. А дальше в зависимости от того, какого рода здоровье, в какой степени проявлены какие-то отклонения в физиологии человека, это может вызвать и соответствующие физиологические осложнения неизбежно.
120. То есть это данность, которую нельзя обойти. И чем больше кто-то устал в таких взаимоотношениях, проявляет психологическую усталость, ощущает её, сбой в его физиологии вполне возможен. Он легко может возникнуть, даже если его и не было до сих пор».
121. «Если у меня произошло уже несколько разговоров за день, и уже немножко, скажем, меня потряхивает, и я вижу снова какую-то ситуацию, где надо включиться, но чувствую, что после этого уже только лечь придётся, – я могу не отреагировать, отложить на потом, подумав, что поговорю в следующий раз?»
122. «Я не знаю. Это слишком обобщённо. То есть кто-то может поджечь что-то, а ты говоришь: «Всё, я устал, пусть жжёт что хочет. Я завтра на это отреагирую». Это сюда тоже входит.
123. Получается, видишь, абсурд. Получается, тогда в таком варианте нельзя рассмотреть такой вопрос. Нужна деталь опять же…»
124. «То есть я иду и стараюсь решать эту проблему?»
125. «Стараешься решать по мере возможных сил. Где-то ты одновременно учишься по-другому как-то смотреть. То есть это творческий процесс – как ты попробуешь на всё посмотреть. Но если твоё участие действительно требуется, надо попробовать поучаствовать.
126. И если уже ты явно чувствуешь – всё, ты склоняешься к земле, ну полежи, ляг полежи… Может быть, всё и получится. Потом пусть посмотрят на тебя, лежащего».
127. «Ну, лёжа пообщаюсь».
128. «Да, лёжа скажи: “Что-то меня так клонить в сон начало… Я подремлю, ты пока рассказывай, что там… По пробуждении что-нибудь отвечу”».
129. «Немножко на другую тему вопрос. Если начинаю делать запланированное мной дело, но разные обстоятельства, одно за другим, препятствуют реализации, то говорит ли это о том, что делать это не надо, что я стучусь в закрытую дверь или делаю это несвоевременно? Или мне надо ещё больше усилий приложить?»
130. «Нет, это ещё не означает именно такой вывод. Может быть, и усилие надо сделать. Может быть, по-другому надо сделать усилие. То есть тут разное… А может быть, действительно в какой-то момент это и не надо было делать. То есть тут разное может быть всё.
131. Тут нельзя дать точный ориентир, как оценить такую ситуацию: она может быть разная. Может быть, неграмотно делаешь, да. Может быть, не то усилие приложил, что-то не учёл. А может быть, действительно это именно в данном случае и не надо было».
132. «Ну, всё гибко в таком случае, да?»
133. «Да, ты просто пробуешь искренне решать, как видишь возможным. Тут нельзя сухо использовать какую-то направленность. То есть «если не даётся, значит, это не моё, это не надо делать» – и всё, и забыл про это действие. Нет, так однозначно нельзя к этому подойти.
134. Но в какой-то мере надо понимать, что это, может быть, действительно не надо. Ну, это пусть в процессе ты постепенно начнёшь где-то приходить всё более чётко к этому пониманию. Это призвано помочь тебе даже сгладить какие-то переживания.
135. Потому что, когда у тебя чётко стоит понимание внутри, что это надо, ты сильнее склонен переживать по поводу того, что не будет получаться в этом случае именно в этом направлении. То есть ты считаешь – надо, а оно не получается, и ты начинаешь переживать.
136. Но если ты допускаешь мысль, что это, может быть, и не надо, это способно смягчить вот этот характер переживания. Поэтому этот допуск всегда надо тоже иметь в виду.
137. Ведь вы не знаете будущего, вы не знаете, прилагая усилия, какие последствия на самом деле произойдут. Ведь вы не просто что-то строите, какой-то кубик на кубик складываете, пазл с пазлом где-то соединяете. Не это ведь главное. Пазл с пазлом соединяют люди, они что-то переживают и в чём-то участвуют.
138. Поэтому, на самом деле, здесь важен сам процесс того, что в людях происходит, когда они контактируют с друг с другом. И какие-то события просто не должны произойти, потому что это подчеркнёт какие-то особенности кому-то, позволит что-то увидеть другому, что-то переосмыслить. То есть здесь такой процесс, когда вы приобретаете мудрость, и все приобретаете по-разному.
139. Но это более сложный процесс. Здесь нельзя так: просто вот надо дом построить, всё. Это не может быть самой главной задачей – построить дом. Важно, конечно, дом построить, было б неплохо, чтоб он был. Но он не главным является.
140. А будет главным являться то, как вы это будете делать, контактируя друг с другом. И от того, как это будет происходить, как каждый из вас к чему-то относится, вот из этого и будут исходить какие-то препятствия. То есть чем больше у вас ложных внутри направленностей, которые вы проявляете в себе, психологических каких-то моментов (и вы позволяете им быть), тем сильнее вы можете что-то осложнить.
141. Казалось бы, простые вещи могут перестать получаться только потому, что у вас внутри шурум-бурум какой-то хаотичный, совсем не то, что должно быть. И как только вы это начнёте понимать и менять, раз – и сложились вещи, которые так долго никак не складывались. Тут очень сложный процесс происходит. Но он есть, и о нём не надо забывать.
142. Поэтому, когда что-то не получается, есть масса причин, почему это может не получаться. Делай до тех пор, пока ты как-то ещё видишь это благоприятным. А вот где-то уже начал чувствовать: «Нет, кажется, тут мы уже что-то делаем не то», уже начал чувствовать грань – вот тут уже сумей остановиться и попробовать посмотреть по-другому».
143. «Если детки в процессе познания окружающего мира поймали ящериц и посадили в коробочку (им интересно их там держать, кормить), допустимо ли им такое позволить или сразу оговорить, что диких животных лучше не пленять?»
144. «Допустимо».
145. «Одна женщина сказала мне, что может чувствовать, когда к ней подключается Учитель, к её сознанию. Такое может быть?»
146. «Я не подключаюсь ни к кому. Этого Мне ещё не хватало! Если Я подключусь, значит, узнаю, что у вас там творится. Но это будет уже предел экстремальных обстоятельств, которых Я могу не выдержать.
147. Вам очень важно понять главную ценность происходящих событий. Ведь, по идее, Я вас учу мыслить самостоятельно. Вы должны учиться мыслить самостоятельно, обращать внимание на то, что вы чувствуете, пробовать делать какие-то собственные шаги, пытаясь ощущать нужную ответственность за то, что вы делаете по отношению к кому-то. Вы учитесь быть самостоятельными.
148. А вот такого рода подключения как бы нивелируют свободу, которая для вас является очень важной. Потому что, если Учитель подключается, вы впадаете в соблазн, где вы как будто можете легко услышать какую-то подсказку, согласно которой вы начинаете действовать.
149. То есть вы ищете в этот момент то, что для вас опасно, то, чего не должно быть. Нельзя этого давать. Нельзя создавать даже вот этот момент, потому что он уже носит характер некой исключительности. Он начинает подчёркивать, подкрашивать вашу значимость: у кого-то нет, а вот у вас есть.
150. То есть вы уже играете и продолжаете играть в значимость. А она вообще является корнем опасности, которая связана со всеми вашими проблемами. Именно на основе значимости все эти проблемы и формируются многочисленные.
151. Вот эти вопросы, которые вы задаёте, все впрямую связаны со значимостью. То есть вы же хотите утвердить себя в жизни. Вы ощущаете с самого детства эту потребность, с детства подкармливается эта потребность.
152. Всегда во всём государстве подкармливается одно – вы должны утвердить себя, вы найти своё место должны. То есть вы какую-то свою значимость как будто бы постоянно должны искать. Её вы должны показывать всем другим, доказывать. Поэтому, когда вас ведёт необходимость доказать значимость, вы очень боитесь, что вас увидят незначимыми.
153. То есть кто-то начинает вас критиковать – вы воспринимаете это огромной трагедией. А почему? Потому что кто-то пытается урезать вашу значимость. И вы боретесь за свою значимость. То есть все эти конфликты только на этом завязаны.
154. Вот поэтому такие нюансы, которые хоть чуть-чуть могут подчеркнуть значимость, однозначно недопустимы, они неверны, они к Истине не имеют никакого отношения.
155. Поэтому что-то такое особенное Я ни к кому из вас не могу применять, что-то демонстрировать, как-то проявлять. И у вас не может появиться такой возможности в связи с этими общими законами, истинами и правилами. Вам нельзя это иметь, а значит, вы просто не сможете это иметь.
156. А иметь сможете только с кем-то другим. Вот в это вы запросто можете включиться, придумать. Вам покажут, навешают… – и вы, как бы такие счастливые, рванёте в какое-то болото, думая, что вот так с Учителем поболтали накоротке».
157. «Когда мы садимся есть, муж часто включает новости на телефоне (о вирусе, о политике). Нормально ли мне попросить: «Давай просто спокойно покушаем. Может, это потом посмотрим, а сейчас спокойно поедим»? Хочется, чтобы он просто расслабился и поел, переключился. Смущает, что дети тоже во время еды это смотрят, и информация не связана с едой».
158. «Так поговорить на эту тему вы можете. Но это же тема, которая не просто неожиданна, она же регулярно происходит. Всегда можно найти какой-то момент и просто по-дружески доверительно пообщаться: а может быть, так лучше…
159. Это же не исключает возможности вообще общения мужчины с женщиной. Общение, особенно в семье, должно быть доверительным. Но его надо уметь вести, это доверительное общение. То есть это возможность говорить доверительно обо всём, где никто никого не обвиняет, никто не ищет какую-то каверзу друг в друге. Вы просто пробуете понять допустимость тех или иных действий: не будет ли лучше вот так… а может быть, вот это лучше…
160. И вы в этом общении просто должны преследовать одну цель (мы уже её упомянули) – заботиться о ближнем. Не о себе в этом случае заботиться, а о том, с кем вы общаетесь. Вот чтобы в этом общении вы проявляли заботу о нём.
161. Вот ты говоришь, уже упомянула в начале, что он так лучше бы расслабился. И в то же время про детей начинаешь говорить, подразумеваешь себя… Но это не забота о нём.
162. С заботой о нём ты проговариваешь ему какое-то предложение: «Может быть, у тебя лучше получится отдохнуть, вот так если сделать…», проговариваешь с заботой о нём, о его возможном отдыхе.
163. То есть ты таким образом можешь затрагивать тему. Но здесь нет тоже жёсткого правила. Возможно это и за процессом, когда кушать садитесь, такое допустимо. Нет жёсткого запрета, что этого именно в этот момент делать нельзя. Возможно.
164. Но вот как вы это делаете – это то, что относится к школе жизни. Этому учиться надо всегда, общаться, подмечая какие-то накладки, которые вызывают смущение. Говоришь что-то и внимательно следишь за фоном эмоциональным: раз – что-то исказилось в фоне мужчины, он как будто чуть-чуть напрягся или какая-то у него тень пробежала по лицу. Это надо отмечать.
165. Отмечать и пробовать сгладить, переспросить, переуточнить. Даже лишний раз извиниться, что, может быть, ты как-то грубовато это выразила, неумело или ещё что-то. Попытаться сгладить ситуацию, но и эти оттенки надо славливать. Вот это будет твоя забота. А так пожалуйста – пообщайтесь».
166. «А если он говорит, что ему так отдыхается лучше?..»
167. «Всё, берёшь за правило и никогда больше тему не поднимаешь».
168. «А если мне сложно при такой информации есть, я могу поесть потом отдельно? Или лучше не выделяться и постараться быть вместе?»
169. «Не выделяться. Ему же хочется, чтобы ты рядом была. Ну так в чём же дело? Зачем демонстрировать, что тебе рядом с ним сложно? Ведь ты ж начнёшь демонстрировать, что его такое поведение осложняет твою жизнь. Вот так, мелкими шажками, начинается попытка управлять мужчиной.
170. Он потом бегает, думает, переживает: «Что такое? Она теперь не кушает со мной. Что-то я не так делаю…» Был уверен в себе и разуверился в себе, начал сомневаться. Но мужчина, сомневающийся в себе, – это уже опасное явление. Это никак ему в помощь не пойдёт.
171. Он должен быть уверен в себе, ему важно ощущать уверенность, только тогда у него мужская основа начинает лучше формироваться. Пусть он поймёт эту ошибку, но сам поймёт её. Разные намёки, какие-то упоминания возможны, но он должен их отметить. Не навязать вы ему должны, не ткнуть носом его во что-то, он сам должен это увидеть.
172. А ваша задача – общаться так, чтоб он сумел это быстрей увидеть, но где вы никак не будете его туда направлять. Такая у вас хитрая, интересная задача. Сумеете – значит, вы женственны, потому что у женственности это получится легко, это интуитивно получится, само по себе. Если вы не умеете, вы пока ещё, значит, далеки как-то, забрели слишком в сторону мужскую и ищете логическое решение, которое больше мужчинам подходит, но не женщине.
173. Так вот хитро улыбаясь, ни о чём не говоря, заставить мужчину сделать необходимое (но чтоб он был уверен, что это его личное решение, и он был горд от того, что он принял такое решение) – вот задача женщины. Невероятная, фантастичная, но она реальная. И, как правило, когда это всё правильно делается, именно так всё и происходит».
174. «Спасибо. Если мне не хватает общения с мужем, а он, когда дома, отдыхает, часто смотрит что-то в телефоне, что мне не очень-то понятно, допустимо ли мне, даже если нет какой-то серьёзной темы, а просто хочется с ним поговорить, попросить: «Может, просто с тобой вместе посидим, пообщаемся»? Не будет ли это неуважением к его интересу, принуждением сделать то, что ему в данный момент не хочется?»
175. «Да сядь рядышком, положи голову на плечо ему, полежи, посиди, тихо посиди, и пусть он слушает новости мира. А ты его поскреби за ушком, ещё что-то… Почему обязательно пообщаться надо с тобой? Ну, было б неплохо, но не поворачивай его в эту сторону. Опять же, это всё должно исходить из того, как Я тебе рассказал.
176. У женщины есть возможность подтолкнуть мужчину делать нужное, но сделать так, чтоб он видел это как собственное решение, как его личная мудрость: это его окрыляет. И он сделает всё необходимое, и то, что будет благоприятно для женщины. Но он должен сделать сам это.
177. Вот ищи, учись. На это, может, жизнь потребуется, может быть не одна. Но это как раз то, что надо сделать. Когда ты правильно будешь себя реализовать, ты научишься это делать.
178. Но для начала начинайте смирять своё эго. Оно слишком так специфично выглядывает, и оно диктует линию поведения, оно надиктовывает, как лучше сделать (а может быть, так надо сказать… а может быть, вот на это надо показать).
179. Это личное эго, эта значимость подталкивает, даёт разные советы. Как только вы усмирите эту часть, советы эти перестанут идти и начнёт появляться какое-то другое ощущение действий, решений. Но оно будет другого типа, это решение.
180. То есть, на самом деле, нет смысла учить человека быть добрым, женщину быть женщиной… На самом деле, надо просто отсечь лишнее, и оно всё естественно проявится. У вас слишком много нагромождений лишних, их надо отсекать. Это такое своеобразное искусство – отсекать лишнее. Как только отсечёте, всё заработает прекрасно. Но отсеките, уберите это лишнее.
181. В человеке же заложена душа, она склонна творить духовные ценности, искать их, и находить, и утверждать. У неё есть программа внутри. Но просто сильнее работает эгоистическая программа, инстинкты сильнее работают, они ярче проявляются. Это повелось с самого начала, и как неизбежность.
182. Вот вам надо эту часть и приструнить, привести к норме. И вы начнёте отлично ощущать то, что касается души: её голоса, её движения, её толчков, которые подталкивают вас к нужным действиям. Их прекрасно можно будет потом ощутить, они есть.
183. Но они не такие яркие, как эгоизм (такой грубый, шумный). Там немножко по-другому, там гораздо больше цветов, гораздо интересней, там присутствует благодать. А здесь шум, очень большой шум».
184. «Как должна относиться жена, стремящаяся быть верующей, к общению (время от времени) и к переписке мужа с прекрасной женщиной (внешне и внутренне), с которой, как говорит муж, они старые друзья?»
185. «Доверительно относиться. Или что делать? Про что ты спрашиваешь?»
186. «Я должна испытывать радость от общения друзей? Или нормально, что мне не по себе?»
187. «Ты просто должна начать доверять. Делает так – значит, видит правильным, видит нужным. Пускай делает.
188. А вот когда ты начинаешь смотреть, что она лучше, она красивее, она моложе, вот когда начинаешь так смотреть, ты всё испортишь, у тебя ничего не получится.
189. Доверять. Прежде ценить человеческие качества. Прежде всего. А вы цените внешние качества, это не та ценность. Вы на этом потеряете всегда. Теряли и будете терять на этом. Надо доверять. Являть свои истинные человеческие качества тогда получится, когда вы доверяете.
190. Когда сравниваете, включаются животные принципы. Вы начнёте соревноваться, переживать, что проигрываете в каких-то моментах. И будете от этого ещё больше и быстрее превращаться во что-то безобразное. Но терять будете сильно. Не надо соревноваться в этом».
191. «Я стараюсь доверять, но у меня срабатывает страх…»
192. «У тебя будет срабатывать наработанное веками. Вот не забывайте это. Вы не сможете ничего этого выключить сразу. Поэтому мы оговариваем вещи, которые надо будет терпеливо, долго делать, стараться придерживаться этой направленности.
193. То есть ты стараешься идти в определённом, показанном направлении. Тебя будет мотать, у тебя будет возникать куча всяких препятствий, которые начнут сбивать тебя с этого пути. Ты должна понимать – это нельзя сразу отключить, тебе просто терпение и время надо. Идти и идти в одну сторону, и они будут всё меньше и меньше возникать, эти препятствия. Конечно, и ты будешь меняться, но приобретать ты будешь важные ценности.
194. Не концентрируйся только на этой жизни. Вы собираете ценности для дальнейшей деятельности, она же бесконечна впереди. А вы упёрлись в эту жизнь и пытаетесь сразу всё успеть за один раз. Это тоже эгоистический такой позыв, но он глуповатый сам по себе. Ничего не получится у вас, как никогда и не получалось.
195. Но чем больше вы будете так упираться, тем на самом деле вы больше терять будете, чем приобретать. Спокойней отнеситесь, успокойтесь. У вас вечность впереди, чего вы так ломитесь куда-то? И быстро-быстро и помногу надо… Успокойтесь. Просто формируйте вот этот стержень духовный – доверие.
196. Доверие по-настоящему получится у духовно развитого человека. Я вам говорю о доверии, не предполагая, что, как только Я вам сказал, вы пришли домой, доверились – и у вас всё встало на место. Ничего у вас не получится из этого, оно может не получиться до конца жизни.
197. Вы будете терзаться внутри чем-то, терзаться той гадостью, которую накопили. Чем больше накопилось, тем больше будете терзаться. Ну, этого не избежать, это не вычеркнуть оттуда чем-то, клизму вам не поставишь в этом случае, не вымоешь это всё. Это всё надо преодолеть в себе. Вот вы сейчас этим и занимаетесь.
198. Не допускай мысли, что мужчина тебя может предать. Может ему понравиться кто-то больше, чем ты, вполне возможно. Это, конечно, где-то защипнёт. Но не обращай внимания на это, не зацикливай своё внимание на этом. Это вполне возможно. Ты меняешься, а законы природы, как были, так и остаются.
199. То есть, если вы в возрасте будете более пожилыми, то всегда по отношению к вам молодое какое-то тело будет выглядеть выгоднее. А кто же сказал, что по другому-то будет? Нет, именно в природном отношении оно будет выглядеть выгоднее. И что, теперь с этим бороться, что ли?
200. Да это законы природы, и вы очень глупыми будете выглядеть, если будете с этим бороться. Поэтому, когда вы сконцентрируетесь на главной ценности человеческой, вот тогда эти сравнения перестанут для вас играть какую-то значимую роль.
201. Но если вы туда смотрите и не цените человеческое, вы бесконечно будете вымотанные. Вы будете всё больше превращаться в какую-то сварливую грымзу, которая просто уже всем надоела своим существованием, ходит и всё грызёт, всё время ворчит, вечно недовольна. Но так нельзя жить!
202. А вы туда лезете. А лезете почему? Потому что не цените духовные ценности, вы смотрите на временное и временное обозначили для себя как что-то самое главное. Оно не главное. Оно пришло, ушло, исчезло. В любой момент оно может быть у вас забрано, в любой момент, а вы на этом сконцентрировались так сильно.
203. Главное – внутри, вот туда теперь смотрите внимательно. Поэтому прежде всего доверие, вот это твоя линия поведения. Не подозревай в нём врага, который только думает, чтобы предать. Да, ему что-то может понравиться, но чем мудрее мужчина, тем больше он ценит именно мудрость женщины, её человечность. Он больше это ценит со временем неизбежно: это невозможно не ценить.
204. И потом, как бы что там он ни видел, он будет проводить параллель: «Да, это привлекательно. Да, было бы здорово что-то там замутить… Но жить – нет. Вот у меня есть то ценное, что я ни на что не променяю». Вполне возможна такая параллель. Так это и есть самое ценное. Вот это не теряйте.
205. Забудете про это – вы всё потеряете. Будете это иметь – у вас есть огромный шанс сохранить что-то очень важное в своей жизни. Но это единственный шанс сохранить – когда вы цепляетесь за эту ценность. Не будете цепляться – гарантированно всё потеряете. Просто гарантированно потеряете.
206. «Всё, хорош. Счастья вам. До встречи».