Встреча с Учителем после слияния 24 мая.
2. «Добрый день, Учитель. Из деревни вопрос: “Попав в обстоятельства, требующие прикладывать сверхусилия (запуск общественных мастерских, содержание шестерых детей после двух разводов), подошёл к состоянию крайней усталости. Вдруг с новой силой вспыхнуло давно прошедшее природное чувство к знакомой женщине. На этой волне в нужном объёме и в срок завершил все запланированные дела, за что благодарность к сестре испытывал огромную. Захотел сделать ей подарок достойный – украшение. Не как ухаживание, а в знак благодарности за то, что она просто есть, о чём и проговорил ей. Является ли такое действие проявлением моей нетактичности? Подарок она не приняла, опираясь на подсказку Дианы”».
3. «Без долгих описаний, какой момент кажется нетактичным?»
4. «Из вопроса получается, что сам подарок…»
5. «Может ли быть нетактичным для мужчины стремление подарить какой-то подарок?»
6. «Ну, видимо, так…»
7. «Если сам этот факт, то он не может быть однозначно оценен как нетактичный. Само желание подарить какой-то подарок не может рассматриваться, Я повторяюсь, однозначно как нетактичное.
8. Возможны какие-то детали дополнительные, которые становятся сопутствующими. Вот они и начинают в этом случае играть окончательно определяющую роль какую-то: либо допустимое действие, либо недопустимое. Но это уже надо рассматривать сопутствующие детали, а не сам факт желания что-то подарить».
9. «Вопрос от женского собрания деревни: “Женщина второй год замужем (второй брак). Муж перед регистрацией брака проговорил ей, что у него нет природных чувств к ней. У неё есть природное чувство. Муж неоднократно предлагает жене моделировать ситуацию, когда у него появляются обоюдные чувства с другой женщиной и она входит в их природную семью второй женой…”».
10. «Кто задаёт вопрос? Женщина?»
11. «Вопрос от женского собрания. Ну женщины, значит».
12. «И чем заканчивается сам вопрос?»
13. «Нужно ли ей преодолевать себя, моделируя предложенную мужем ситуацию, чтобы изменить установку?»
14. «Нет смысла моделировать. Потому что каждая ситуация приносит какие-то обстоятельства конкретные, способные по-своему влиять на чувственный мир, соответственно, создавать чувственную картинку какую-то, которую человек получает от соприкосновения с каким-то обстоятельством.
15. Смоделировать это невозможно. Смоделировать можно какой-то факт, но он мало что может дать. Тем более что всё, что относительно этого вы получили в качестве подсказки, вообще ведёт к развитию событий не такого толка, который сейчас пытаются выразить в вопросе.
16. То есть вообще (Я сейчас начинаю ощущать скрывающееся под этим вопросом), на самом деле, исполняя законы Истины, ко всему этому подойти не получится. Это совсем будет другой тип развития событий.
17. Поэтому просто моделировать то, о чём вы не имеете правильного представления, где ещё надо научиться многое правильно понимать, – это будет несуразная ситуация. Вы будете фантазировать, придумывая какие-то нелепые моменты, с которыми никогда не столкнётесь. И ведь даже не просто не столкнётесь – вы не должны с ними сталкиваться, если вы будете правильно идти по пути Истины.
18. То есть не должны будут создаваться такие условия. Это же совсем другой тип событий. И когда вы составляете семью (вот это уже главный момент) с человеком, который вас не любит, вы должны, конечно же, хорошо осознавать, что он в любой момент, в любой из дней может влюбиться, и не в вас. А значит, это будет обстоятельство, которое невозможно будет скрыть.
19. Ведь, как правило, вы очень сильно поддаётесь этим чувствам и скрыть вам их не удастся. Их можно будет ощущать за какие угодно расстояния. Это уже не играет никакой роли, в каком месте вы находитесь и на каком расстоянии друг от друга, это всё будет ощущаться.
20. Поэтому, если уж вы на это готовы, тогда терпеливо и скромно, смиренно принимаете эту ситуацию: вы на неё согласились сами. То есть исключать эту ситуацию будет очень глупо, вполне может быть такое. Ну, вот тут и надо решаться в самом начале: так вы будете готовы взять ответственность за такого рода вероятное развитие событий или не готовы к этому.
21. Не готовы – тогда чего вы торопитесь? В чём дело-то? Что за зуд вы испытываете такой, что он вынуждает такое решение принимать?
22. Надо просто учиться быть умнее, быть сдержанней, разумней оценивать обстоятельства. Чтобы, делая какой-то выбор, вы понимали, что вы несёте ответственность за этот выбор. Это лично ваш выбор. Потом нельзя будет никого судить в этом.
23. Если готовы – пожалуйста. Но никого никогда не обвиняйте впоследствии. Потому что в этом развитии событий прежде всего вы виноваты, не кто-то другой.
24. Хотя это не вина, конечно же. Это определённая данность, которая связана с вашими особенностями. Вы делаете характерные какие-то шаги, именно вам присущие шаги. Соответственно, вы находите что-то, что помогает вам стать мудрее, умнее.
25. Это нормальный тип развития, где вы постепенно приобретаете всё большую мудрость. Но сумейте ориентироваться правильно и не допускать себе совершенно неуместных обвинений и осуждений. Думайте, прежде чем что-то сделать. Не умеете думать – будете через что-то сложное думать учиться, вас будут заставлять думать обстоятельства».
26. «Вопрос от ведущей женского собрания. Если женщина делится на собрании своей ситуацией с желанием уточнить определённую деталь своего поведения, но в процессе описания ситуации ведущая и большинство женщин видят, что идёт осуждение другой стороны, правильно ли ведущей остановить женщину…»
27. «Правильно, правильно. Вы не должны способствовать развитию осуждения, потому что вы все будете заражаться им. Это как вирус, такой своеобразный «коронавирус». Кому-то позволили осуждать – всё, другой начнёт чувствовать зуд, который тоже будет провоцировать это осуждение внутри, формирование осуждения.
28. А так как вы к этому очень сильно склонны, то вы очень быстро начинаете заражаться этой болезнью, то есть подхватывать очередную «простуду» такого рода. Поэтому это лучше сразу останавливать. Как только начинают упоминаться фразы, где подразумевается виноватым кто-то другой, тут же останавливаете.
29. То есть, если вы хотите спрашивать о себе, ни в коем случае не проговаривайте вероятную вину кого-то. Можно упомянуть действия: «Человек если делает так, я правильно воспринимаю вот так-то или так-то?..» Но не делается оценка его действий (и где, тем более, он начинает рассматриваться в качестве виновного).
30. Потому что, если сейчас в вопросе упомянут элемент осуждения, то он однозначно связан с определением виноватого. Осуждают виновного, а не просто так. Не бывает просто так осуждения.
31. Оценивается какое-то обстоятельство. Вы пробуете взвесить, оценить ситуацию – это нормально. Но если при этом вы пытаетесь выделить виноватого, тогда вы переходите к осуждению.
32. Поэтому, если замечается на собрании, что начинает делаться акцент на чьей-то вине, это надо останавливать, этому нельзя позволять быть».
33. «А если женщина защищается и говорит, что она не это имела в виду, то ситуация снимается с рассмотрения?»
34. «Вот сейчас Я сказал: если это употребляется, это останавливается. Неважно, что она имела в виду. Потому что, когда это проговаривается, оно не бывает само по себе, из воздуха взятое. Вы проговаривать можете только потому, что вы к этому склонны внутри.
35. То есть у вас уже к этому есть предрасположенность, иначе б вы просто это не назвали даже. Если б такой склонности не было, вы не смогли бы даже сформулировать такое описание. Но если вы его сформулировали, это основано на внутренних качествах.
36. Поэтому вы можете даже не осознавать, что вы этого хотели, но вы это сделали. Потому что где-то в глубине вы этого хотели, просто не успеваете это осмыслить и понять. Но это происходит именно от внутреннего глубинного желания выделить виноватого. Виноват этот объект переживаний, тот, кто спровоцировал переживания ваши, всё.
37. Поэтому, когда провоцируется это переживание, у вас неизбежно будет возникать желание как-то этот источник остановить или наказать, то есть что-то против него сделать. Это эгоистическое ощущение, оно обязательно будет возникать. И чем вы слабее духовно – тем ярче оно будет проявляться; чем сильнее – тем оно меньше будет проявляться.
38. Если будете очень сильными, вас будут просто смущать какие-то неприятные действия в отношении вас. Вам будет больно, вам будет грустно, но у вас не будет желания оскорбить человека, как-то обозначить его виноватым. У вас уже формироваться такие мысли не будут.
39. А вот чем слабее вы, тем больше, чаще вы можете это использовать в своих выражениях, определяя кого-то виноватым. Так что как только это начинает произноситься, – всё, это останавливается. Человек должен сформулировать как-то по-другому свою проблему и рассказать только о себе».
40. «Муж говорит, что деньги закончились. Но наступают выходные – муж покупает себе пиво. Меня этот момент очень смущает, и я обычно ему говорю: “Но у тебя же деньги закончились”».
41. «Не надо. Такое делать не надо, пускай покупает, сколько посчитает нужным. Ни в коем случае не предъявляйте ему претензии. А это задача такая, это его качество, это его данность. Не надо его учить.
42. Потому что это уже начинается поучение, попытка наставить его на путь обретения мудрости. Не надо этого делать женщине. Как бы она ни видела это несправедливым, не надо его поучать. Принимаешь смиренно то, как он это решает. Так решает – ну хорошо, улыбнись и делай дальше своё дело, женское дело. Не лезь в мужскую сторону.
43. Поучение – это мужская часть больше, не надо заходить на эту территорию. Будешь только терять. Только. Никаких приобретений у тебя не будет, только потеря начнётся».
44. «Если я зарабатываю, то нормально ли ему предложить за мои деньги купить то, что необходимо?»
45. «Ну, как будто бы возможно. Я просто не знаю, как вы выстроили взаимоотношения в этом смысле, какие у вас договорённости внутри семьи уже существуют».
46. «Когда вот такие не очень важные вещи приобретаются…»
47. «Как будто бы, Я говорю, ничего тут страшного нет, как будто возможно. Но Я не знаю, как вы между собой выстраиваете отношения. Ведь если у вас какой-то принят порядок и если на твой вопрос Я тебе скажу «можно», ты начнёшь действовать и у вас резко нарушится что-то, до этого установленное, – это уже другое, значит, обстоятельство. Насколько в данном случае допустимо тебе так сделать в связи с тем, что это последствие приведёт к какому-то крушению, к каким-то неприятностям?..
48. То есть это зависит от того, что вы между собой выстраивали. К примеру, ты тоже зарабатывала, но вы однажды договорились, что вы складываете в одно место эти деньги, вместе заработанные, и только он определяет, куда потратить. Вот если приблизительно такая договорённость есть, то уже ты не можешь так сделать, хотя вроде как будто бы допустимо.
49. У вас оказалась договорённость совместная, которую тогда вам надо прежде как-то пересмотреть, чтобы потом уже самостоятельно что-то делать. Либо у вас какая-то другая договорённость, либо вообще никакой не было. Вот из этих обстоятельств разных может вытекать и разный ответ, который в данном случае допустим».
50. «Договорённости никакой нет, просто по факту мы стараемся решать».
51. «Ну пожалуйста. Как будто бы сейчас ты не назвала ничего того, что надо учесть. То есть ты сейчас описала в такой форме, когда можно сказать, что такая трата вполне возможна, да. Если у тебя есть возможность, покупаешь то, что считаешь благоприятным для семьи, для тебя (потому что это тоже в целом рассматривается как для семьи)».
52. «Здравствуй, дорогой Учитель. Как правильно мне вести себя в такой ситуации? Мы с внуком лежим на кровати и смотрим видео. В дом заходит муж с улицы и говорит внуку: «Так, встал, слез с кровати, обулся и пошёл отсюда».
53. Как мне себя правильно вести? Меня смущает, что мальчик перенимает такую форму общения. Я как бы всё время пробую мужу сказать, обратить его внимание…»
54. «Тут же?..»
55. «Не всегда. Иногда тут же, иногда после того, как мальчик уходит».
56. «Тогда про что ты сейчас спрашиваешь? Про какой момент ты спрашиваешь? Ты говоришь: «Иногда так, иногда этак». То есть у тебя есть разные какие-то обстоятельства, но задаёшь ты один вопрос. Вот тебе надо задать вопрос, привязанный к чему-то очень конкретному одному, чтобы туда не вкладывались все остальные моменты.
57. В этот момент, когда он зашёл и мальчик лежит, ты не должна ничего говорить мужу, поправлять его».
58. «Нет, когда мальчик ушёл, я тогда сказала, что вижу это грубым и так нельзя делать, на мой взгляд».
59. «Лучше тоже не подсказывать такое мужчине».
60. «А как лучше тогда?»
61. «Никак не подсказывать».
62. «Никак не подсказывать?»
63. «Успокоить мальчика, смягчить ситуацию, которую он получил, и ему подсказать, мальчику».
64. «То есть достаточно, что я с ним тоже потом поговорила?»
65. «Ты что-то перестраиваешь в этот момент и помогаешь ему сделать то, что сказал муж, немножко добавляешь фразы, которые смягчают всю форму подачи этого предложения.
66. То есть муж зашёл, бросил какую-то рубленую фразу, ты её – раз – скруглила, обволокла чем-то приятным, красивым, интересным, мягким. И позволила мальчику сделать то, что в данном случае его попросили сделать. Но уже донесла дополнительно те скругления, смягчения, которые в его восприятии будут интересными. Вот что требуется».
67. «Но дальше ситуация в отношении меня продолжается в таком же духе… Мы смотрели «Голос». Мальчик ушёл, и муж мне говорит: «Всё, закрываем, останавливаем, спать ложимся». Нормально ли мне было уточнить: «Если я не хочу спать, есть какие-то другие варианты?» Я так переспросила. Это было нормальное действие?»
68. «Ну а возможность посмотреть в другом месте есть?»
69. «Есть, да».
70. «Ты можешь предложить тогда: «Хорошо, отдыхай, я досмотрю в другом месте». Если ты не мешаешь, в этом случае такое возможно предложение».
71. «Он предложил надеть наушники».
72. «Хорошо».
73. «А потом начал задавать вопросы и разговор пошёл к тому, что всё-таки (я так поняла) и в наушниках не надо смотреть. Вот я такой вопрос задала…»
74. «То есть ты просто переспрашиваешь его: “Правильно я понимаю, что мне сейчас лучше ничего не смотреть? Ты считаешь, что мне ничего не надо смотреть?”».
75. «Ну да, я так поняла. Но я не так переспросила, я задала другой вопрос: «Может, мне тогда и спать уйти совсем в другое место, потому что я и ночью буду вставать, могу тебя беспокоить?» То есть у меня возникло желание уйти ночевать в другое место. Но я поборола это желание, считая, что это неправильно. А может, надо было сразу уйти, не мешать человеку, раз он так устал?»
76. «А ты переспросить можешь: “А тебе не будет мешать, если я буду вставать ночью?”».
77. «Я в другой форме переспросила…»
78. «Ну да, в том-то и дело. Вы начинаете переспрашивать так, чтобы поучать, а просто переспросить не получается у вас. У вас обязательно в переспрашивании поучение начинает выделяться.
79. Вот ты и спроси: «А не будет ли тебе мешать? Потому что я, бывает, встаю… Теперь я вот в связи с этим начинаю беспокоиться. Может быть, я таким образом тоже немножко не даю отдохнуть?» Ты сначала уточняешь.
80. Он скажет: «Да, знаешь, когда ты встаёшь, мне трудновато. Я просыпаюсь, потом заснуть долго не могу». И тогда ты, уже после этого, скажи: «Может быть, лучше мне поночевать в другом месте в тот момент, когда тебе важно отдохнуть полнее?»
81. То есть ты предлагаешь помощь ему. Тогда этот процесс развития такого общения допустим. Но где в твоём общении, в твоих переспрашиваниях просматривается твоя забота о нём. А не где он выделяется каким-то странным существом, которое всё время придирается, всё время как-то странно себя ведёт, и вопросом это всё выделяется, его такое несуразное поведение.
82. Поэтому вот этот момент, нюанс вы попробуйте запомнить. Вопросы могут быть двух типов: поучающие вопросы и познавательные вопросы. То есть через вопрос можно поучать, но через вопрос можно и стремиться понять. Так вот они отличаются между собой, хотя и тот и другой будет задан в вопросительной форме.
83. Вот даже здесь у человека присутствует такая вот уникальная специфика. В разумном смысле такого не бывает, у человека бывает».
84. «Добрый день. Если я вижу, что, на первый взгляд, кто-то не исполняет правило Города, то могу ли я просто довериться этому человеку, понимая, что он знает это правило, всё взвесил…»
85. «Если ты видишь такое, ты должен у него переспросить. Это же тебе надо понять. Может быть, действительно это допустимо, а ты просто неверно понимаешь правила. И ты просто пытаешься в этом случае в общении понять допустимость действия.
86. Скажи: «Я правильно понимаю, что это можно делать? Потому что я думал, что это не надо. Но если это делается, значит, видимо, можно?» То есть ты пробуешь понять правило».
87. «А если за какие-то правила отвечаю я?..»
88. «Тогда ты просто пробуешь понять: ты вообще правильно понимаешь сам эти правила? Вот главное – сначала понять, что происходит. Только потом вы можете окончательно предпринимать какое-то действие уже в связи с этим. То есть сначала понять происходящее.
89. А не так: вы увидели, у вас внутри сформировалось какое-то своё субъективное понимание происходящего – всё. Вот этим нельзя пользоваться сразу. Потому что, как правило, в процессе выяснения вы начинаете узнавать другие детали и у вас картинка перестраивается. Она нередко бывает совсем другой в конечном итоге, когда вы уточняете что-то.
90. Поэтому не торопитесь пользоваться сразу тем, что увидели, что возникло у вас внутри как представление о том, что произошло. Дальше идёт процесс выяснения, ты пробуешь уточнить какие-то детали, а потом уже подводишь итог».
91. «А если попробовать довериться, что человек сам всё взвесил правильно и знает правила?..»
92. «Может быть, он сам неправильно понимает тоже. Ты же видишь какое-то действие, которое тебе видится неправильным. Ты ему доверился, что он якобы делает правильно, но у тебя-то в восприятии это действие как неправильное.
93. Тогда тебе не просто надо довериться ему, а тебе надо сразу поменять и свою собственную оценку. Тогда ты должен по-другому посмотреть: если он так делает, значит, так можно. То есть ты должен сразу согласиться с его действиями и поменять правило внутри себя. Но это не тот аргумент, при котором можно менять в себе правило, вы можете и ошибиться.
94. Ближний легко может ошибиться, что-то недопонимать. И если вы будете перенимать через действия друг друга, у вас будет возникать новое правило внутри каждый раз. Это будет сложно тогда подводить под что-то единое. У вас будут сумбурные проявления очень».
95. «Получается, я уточняю и, если у нас одного понимания этой ситуации нет, выношу на собрание, чтобы обсудить вместе?»
96. «Да, конечно. Ведь если он делает что-то, он просто искренне верит, что это правильно. Значит, просто требуется общее понимание. Может быть, ещё у кого-то такое же понимание есть, и вы начинаете вместе подводить итог какой-то, чтоб оно у всех было одинаковое».
97. «Если человек просит разрешения сделать действие, которое не вписывается в правило Города, то могу ли я просто озвучить ему правило? И уже оговорённое ранее на эту тему исключение…»
98. «Да, да, да. Если это касается правил Города, то позволять это будет неверно. Это возможно только в качестве какого-то исключения. То есть где приведены аргументы и ты разумно видишь, что по-другому будет хуже, что лучше вот это позволить сделать.
99. Да, оно выходит из правил, но в данном случае это лучше позволить сделать, иначе будет хуже. То есть какое-то исключение. Исключение является именно потому исключением, что его нельзя применить как правило для многих. Оно в единичном варианте только может возникать, может быть связано только с одним человеком.
100. Вот если какое-то исключение увидели, можете разрешить. То есть тут нет такого, что, если правила Города есть, вы сухо, что бы ни происходило, чётко стараетесь это делать. Такого нет для вас определения, такой подсказки. Поэтому вы можете что-то гибко по-другому немного решить. Но стараться должны правила соблюдать: это ваша внутренняя организация.