Встреча после слияния 10 мая 60 года Э. Р.
2. «Добрый день, Учитель. Из деревни вопросы. Вопрос от женщины: “Учитель, мне двадцать восемь лет. Возраст давно уже подходящий для создания семьи и всего остального. Не могу понять, в чём у меня проблема, с чем нужно работать.
3. Когда Ты начал говорить про людей, которые перестают искать пару, я подумала, что это про меня. Как будто не так выражен у меня этот инстинкт, что ли. Мне сложно выявить самостоятельно, недоверие это или страх.
4. Смотрю на окружающих мужчин – и даже желания близко познакомиться нет: всё не то. А если сближаюсь, то не могу допустить слишком близко. Жизнь идёт, я радуюсь за других девушек, ощущаю естественность этого процесса, но сама как будто наблюдаю со стороны. Не знаю, что с этим делать”».
5. «Продолжать жить и менять себя. Это не связано с чем-то одним, на что можно показать – и, если исправишь, как будто должна поменяться и вся эта ситуация. Это будет касаться очень многих качеств. Поэтому надо просто продолжать жить.
6. Семья призвана вообще создаваться из чувственного порыва, это наиболее благоприятно. Поэтому, если этих чувств нет, значит, пока и нет.
7. Так что продолжай дальше жить и менять то, что уже видится неправильным, где уже явно допускается какая-то ошибка. И вот так, шаг за шагом, будет происходить и нужное изменение.
8. А от того, что вы достигаете, что вы начинаете искать по мере изменения… вы и будете встречать всё это, то, что ищете. Будете находить то, до чего доросли, будете иметь это. То есть само по себе это будет происходить. Когда возникнет наиболее благоприятное какое-то стечение обстоятельств, они будут проявляться. Надо просто лишь суметь не пройти мимо.
9. А специально искать их не надо, они придут. Просто продолжать жить и решать те проблемы, которые рядом находятся. Многое из того, что сейчас приходится оговаривать как наиболее правильное, нельзя достичь в данных условиях.
10. Или нельзя достичь порой именно вам, кому-то конкретному, потому что вы уже имеете огромный какой-то комплекс сложностей, ложных пониманий, которые будут создавать неизбежно проблему. Даже если вы её не понимаете, вы её не осознаёте, она уже будет задаваться, эта проблема. Информативным полем вашим будет создаваться.
11. Но всё такое, ещё раз повторюсь, не решается какой-то одной задачей, когда можно сказать: убери вот это и всё будет нормально. Любое «это», о чём Я сейчас сказал, подразумевает какую-то цепочку событий, взаимосвязанных с этим. Поэтому просто одно что-то убрать не получится, оно всегда связано с чем-то ещё, и ещё, и ещё. И так будет тянуться целая цепочка, которую надо решать гармонично, постепенно.
12. И когда тема, затронутая этими проблемами, которые выстроились чередой, более-менее интересно начнёт разрешаться внутри вас, поменяются и внешние условия. Поменяются ваши контакты, появятся новые люди, которые именно к вам начнут притягиваться, и тогда будет нужно сделать какой-то очередной новый выбор. Но он сам по себе будет происходить, его специально искать не требуется».
13. «На женском собрании сестра в отношении отсутствующего мужчины проговорила: «Кто он такой? Пустое место, ноль. Я его не воспринимаю ни как мужчину, ни как брата». Допустимо ли верующей женщине сделать подсказку сестре следующего содержания: “Мне кажется, что твоя фраза носит негативный характер. Это недопустимо в отсутствии человека, о котором идёт речь”?»
14. «В Семье такое допустимо. Но это такое обстоятельство, где какой-то один ответ дать нельзя. Вы и имеете право в нужный момент что-то подсказать, и одновременно, можно сказать, не имеете его. Потому что это может быть опасно с учётом вашей какой-то порочной предрасположенности давать поучения.
15. Поэтому кому-то можно сказать: «Да, ты можешь сделать», а кому-то нужно сказать: «Вот тебе именно лучше так не делать».
16. Это такой вопрос, где опять же Я не смогу дать один ответ. Он для всех вас, может быть, по-разному проявится, и само обстоятельство на всех вас по-разному сказывается.
17. Тем более, если это на собрании говорится, это уже ведущий должен остановить такое. Вот он однозначно имеет право, как ведущий, остановить такого рода высказывания, обозначив их недопустимыми.
18. А уже когда остановит, в дальнейшем может какой-то диалог возникнуть с этим человеком, высказавшимся резко в адрес кого-то, какой-то дружеский диалог отдельно уже, когда можно попробовать затронуть эту тему, подразумевая, что сам человек не против был бы понять, насколько он ошибся в таком выражении.
19. И вот этот диалог начинается именно с этих позиций. Дальше от того, какая начинает проявляться реакция у человека, относительно ошибки которого ведётся такой диалог, уже может зависеть, как будет продолжаться эта беседа.
20. Либо на этом придётся остановиться и больше не продолжать, либо продолжать можно будет. Но это уже будет зависеть от того, какую заинтересованность проявит тот, в чьих действиях предполагается ошибка.
21. То есть либо он негативно начинает реагировать на такой диалог и начинает защищаться сразу же (тогда можно не продолжать беседу), либо он проявляет заинтересованность и пробует понять, что именно он сделал не так. Вот тогда уже можно расширить диалог и привести какие-то дополнительные параллели из известных уже подсказок, по которым будет понятно, что данное действие недопустимо.
22. Ну а вообще, на простой вопрос (без описания, которое было перед этим) – допустимо ли для верующего такое высказывание? – Я отвечу, что такое недопустимо. Это грубая оценка действий другого человека, это негативное отношение к другому человеку. Для верующего оно недопустимо.
23. Если у человека это происходит, то какие-то действия он уже оценивает неправильно и позволяет в себе проявляться тому, что будет приводить его только к деградации духовной. То есть зрелость его будет теряться в этом случае, и это будет точно происходить.
24. Многие действия, которые у вас проявляются, как правило, связаны с тем, что они уже есть у вас. И если вы их проявляете, то это не первый случай, у вас была к этому предрасположенность, и наверняка вы уже неоднократно это делали. То есть процесс у вас усложнялся, уже шло усложнение.
25. Поэтому особенно важно, когда вы наибольшее внимание или заинтересованность начинаете проявлять к обстоятельствам, где кто-то может хоть как-то упомянуть вероятность ваших ошибочных действий. Нужно проявить заинтересованность и попробовать понять, что именно вы действительно делаете не так. И прекратить этот негативный процесс в вашем формировании каким-то уже кардинальным усилием, чтобы изменить эту порочную предрасположенность свою».
26. «Один член единой Семьи в индивидуальной беседе признался другому в табакокурении. На собрании он отказался от признания и сказал, что это неправда. Собрание решило поверить, что курения не было. По логике выглядит так: поверив одному, мы не верим другому».
27. «Да, да, верно».
28. «Тут спрашивается, правильно ли будет…»
29. «Если два разных мнения проявились и нет перевешивающего какого-то свидетеля дополнительно, придётся отложить эту тему, не рассматривать её дальше. У того, кто соврал, произойдёт свой процесс, который только усугубит его состояние.
30. Это закон, который нельзя обмануть. То есть вы можете обмануть ближних, но не обманете себя, не обманете этот закон. Он по-своему начнёт сказываться как червоточина, какая-то гниль, которой вы позволили быть.
31. Гниль не сможет просто так в одном состоянии пребывать, она будет размножаться обязательно. Поэтому она где-то начнёт проедать что-то внутри вас. И это не столь заметное, конечно же, явление, но оно будет происходить.
32. А когда таких мелочей вы допускаете много, в целом это начинает сказываться уже на вашей психике. Незаметно для вас, но заметно для окружающих. Это будет. Вам будет казаться, что вроде бы всё нормально, вы такой же, каким были раньше. Ближние же могут подметить, что с вами происходит какой-то процесс нездоровый, у вас появились такие нотки в общении, появились такие нотки в поведении, что у вас идёт ухудшение. То есть процесс такой обязательно будет.
33. Поэтому, если в данный момент нельзя вам вместе определить, кто же всё-таки солгал, оставьте тогда это дело. Время будет решать эту задачу. Если тот, кто позволил себе солгать, потом внутри себя хотя бы осознал, что это неправильно, и перестанет так делать в другой раз (пусть даже если не покаялся), это уже неплохо.
34. Конечно же, покаяние бы привело к максимально благоприятной ситуации, которая была бы благоприятна для очищения внутреннего мира. Но если он к этому даже не прибегнет, всё равно это уже будет неплохо. Пусть с большей какой-то затяжкой будет происходить, но всё-таки уже будет иметь какую-то положительность.
35. Время всё равно будет расставлять всё по местам. Так что не торопитесь сразу во что-то ввязаться и обязательно за один раз добиться какой-то чёткой ясности. Она не всегда будет вообще возможна. Но ясность постепенно неизбежно всё равно появится».
36. «Всем людям на собрании правильней будет оправдать в этом случае, допустить, что человек просто ошибся, он неверно услышал и не понял?»
37. «Какое оправдание? Это не оправдание. Вы просто видите два разных мнения и оставляете эту ситуацию.
38. Тем более, если упоминается, что человек об этом рассказал. Он не просто увидел, что идёт ближний, а вокруг него дым как будто бы. И он допустил, что он, наверно, курит, потому что он видел вокруг него дым. А дым мог вообще возникнуть по-другому какому-то поводу: какую-то бумажечку сжёг и бросил где-то или что-то ещё (и так образовался вокруг него дым). И вот тут могут со стороны легко возникнуть два разных суждения.
39. Но когда человек проговаривает эту фразу и кто-то её как будто бы запомнил, это более весомое в данном случае. Но рассматривать её нет смысла, если другой перестал с этим соглашаться. Вы оставляете на суд времени.
40. Если он так и не осознал ошибку, у него эта ошибка начнёт повторяться, то есть он и позволит ей быть. Но ситуация может случиться таким образом, когда это не окажется тайным.
41. Вот стечение каких-то простых обстоятельств сделает так, что то, что он пытался сделать тайным, окажется явным. И вот тут уже появятся свидетели, и тогда уже никак не скрыться этому моменту. Но тогда уже после этого напомнится и предыдущее, где будет обозначена ложь с его стороны, осознанная ложь.
42. Ну и дальше развитие событий начнёт приобретать более сложный характер для него, потому что произошло недостаточное осознание и в своей жизни он не предпринял нужных изменений».
43. «Допустимо ли верующему мужчине предложить вывести из единой Семьи женщину за отказ исполнять решение Семьи? Сказана фраза: “Я не буду выполнять решение Семьи”».
44. «А по какой причине?»
45. «На уточняющий вопрос ответила: “Не могу объяснить. Атмосфера на собрании не та”».
46. «У вас же есть понятие «помогающий» в Семье. Когда человек отказывается исполнять решение Семьи, это, конечно, говорит о серьёзном пробеле в формировании этой Семьи. Либо там действительно создаются какие-то условия несуразные, либо поведение такого человека является как раз для члена Семьи недопустимым.
47. Если последнее мы рассматриваем, то зачем быть в Семье тому, кто по своему поведению не стремится следовать той атмосфере, той тенденции, которую пытается формировать Семья. Потому что, если вы в этом не участвуете, вы не сможете помогать развиваться Семье.
48. И соответственно, вы начинаете её тормозить и задавать тон, который неблагополучен для Семьи. Потому что такой человек, если он позволит в себе этому быть и ему позволить так сделать, создаёт соблазн и другому сделать что-то аналогичное, когда у него (уже у другого) появляется возможность опереться на такой пример. «Ведь ему же, этому человеку, разрешили. А почему же я-то не могу так сделать?»
49. То есть возникает неизбежно такое развитие событий, которое обязательно приведёт к развалу. Обязательно с течением времени всегда будет такое давать трещину. И трещина начнёт увеличиваться, и потом вы не сможете справляться с результатами, с последствиями.
50. У вас есть масса примеров, на которые вы как бы снисходительно взглянули, позволили этому быть, а потом именно из-за этого не сможете выдвинуть какое-то суждение по поводу другого решения (но которое уже имеет некоторое сходство с тем, чему вы позволили быть).
51. То есть вы сами запутаетесь, вы зайдёте в ситуацию, где вы не сможете уже решать эту тему. А этих проблем будет больше становиться.
52. Поэтому мы и смотрим только лишь ради того, чтобы вы чувствовали ответственность за Семью, за её целостность. Только вместе вы имеете шанс интересно проходить какие-то экстремальные условия. То есть вы призваны быть вместе, вы должны учиться жить вместе.
53. И если кто-то отказывается от этих действий, то ему правильнее не быть в этих условиях, постоять рядом. Его никто не отвергает, и он не является каким-то отверженным, кого следовало бы осуждать. Он таким не является, перед ним всё открыто.
54. Но чтоб войти в такое состояние (членов Семьи), надо и следовать тем правилам, которые там уже вы оговорили. Какие-то, может быть, вы и поспешно оговорили, и они неверны, но им всё равно надо попробовать подчиниться. Это важный момент в победе над собой. Он очень важен и неслучаен. Неслучайны те условия, которые вы сами формируете уже в отдельных таких Семьях.
55. Ведь не за каждым шагом Я смотрю, и это тоже неслучайно. Значит, допускается какой-то характер отклонений для вас. Он нужен вам. Он вами делается, характер отклонений. И все, кто в это попадают, неслучайно попадают: для вас было сделано такое отклонение.
56. Значит, вам из этого надо извлечь какую-то истину, извлечь мудрость, сделать правильные выводы, приложить какие-то нужные усилия в работе над собой. То есть всё это нужно, оно неслучайно.
57. Поэтому нельзя здесь торопиться всё править, делать идеальным за короткий период времени. Вы и не сделаете этого ничего, и это будет даже вредно для вас. Потому что вы не сможете понять ту широту, тот масштаб каких-то порочных предрасположенностей, которые вы имеете. А такие условия помогают расширить возможность видеть эти внутренние ваши слабости.
58. Так вот чтобы не усложнять сейчас эту тему… вот то, что мы оговорили изначально: есть Семья и есть внутренние правила, члены Семьи исполняют эти правила. Отказавшийся исполнять их не может быть членом Семьи. И тут уже можно посмотреть на уважительную причину. Но если она не объясняется, значит, её нет.
59. И если вы допустите какую-то простую благосклонность и позволите этому быть, развитие событий Я уже перед этим описал: появится что-то аналогичное, где у человека будет оправдание. Он опирается на это ваше благосклонное допущение. Вам будет сложнее уже оценить ситуацию, в этом случае вы действительно будете лишаться права вывести его из Семьи, потому что вы уже аналогичное оставили.
60. То есть есть прецедент, и на самом деле он уже лишает вас права выводить следующего, если он так же не даст никаких аргументов, явно показывающих, что в данном случае для него это было неизбежно. Вот таким образом вы начнёте формировать сложную среду неизбежно.
61. Она потянется однозначно, потому что это всё очень тесно связано с вашим эгоистическим восприятием реальности. Вы будете находить такую ситуацию, и, пытаясь найти для себя что-то выгодное, вы будете искать параллельно оправдание этому выгодному.
62. И когда появляются прецеденты, у вас появляется уверенность, что вы можете дальше делать то, что видится вам выгодным, но то, что многие не видят таковым».
63. «Когда я неожиданно для себя узнала такую данность мужа, что он не проявляет заинтересованность помогать решать проблемы, связанные с воспитанием ребёнка, решать горячие ситуации, связанные с нашей совместной жизнью, было ли допустимо у него спросить: а зачем мы вместе, если мы не выстраиваем совместную жизнь?»
64. «Нет, не надо спрашивать. Это очевидно, что у вас неправильно сделан выбор в соединении. Такие вещи все нужно подмечать с самого начала, когда происходит процесс знакомства. Но вы торопитесь.
65. Торопитесь – значит, вы ищете определённого рода проблему. И, как Я уже говорил, если вы это ищете, вы это найдёте. Нашли, взяли ответственность – теперь «ешьте» эту проблему и пробуйте насытиться ей, пытаясь менять себя, пытаясь работать над собой, а не над ближним. Вы выбрали эту проблему, она ваша, вы достойны этой проблемы.
66. Поэтому, когда вы описываете что-то неприятное, рядом с вами происходящее, тем более касающееся вашей семьи, есть только простой ответ – вы этого достойны. То есть вы соответствуете определённым качествам и получаете необходимое в соответствии с этими качествами.
67. Учитесь это теперь решать терпеливо. То есть решать так, как видится возможным, пока способны быть женой или мужем. Бывают такие перегибы, со стороны ближнего могут происходить, которые просто закроют способность отвечать как мужу. Как брату, как человеку отвечать можно, но как мужу (и как жене) уже ответить будет сложно.
68. Есть обстоятельства физиологического характера, психофизиологического, которые нельзя насильно проявлять. Они только от этого быстрее закроются. Многое, что в этом случае вам знакомо, должно проявляться на внутреннем желании, внутренней психологической расположенности.
69. Но когда идёт недопонимание, идут требования, идёт какое-то недопустимое действие со стороны ближнего, эта психологическая предрасположенность может закрыться. И вот тут уже дальше нельзя будет делать насилие.
70. То есть это не то, что можно включить каким-то одним движением. И если это закрывается, то дальше идёт естественное развитие событий, которое однажды, как правило, неизбежно приводит к разрыву в семье. И этого избежать будет сложно.
71. Иначе придётся создавать что-то искусственное, какую-то видимость, но благом это уже может не быть никаким. Но тут много разных деталей, которые могут играть роль в том, сколько что-то можно потерпеть, до какой поры можно потерпеть. От этих деталей уже могут тут варианты разные быть.
72. Так что, если муж не реагирует так, как вы бы хотели, решайте сами. Женщине надо пробовать решать в меру своих сил, не позволяя перегибать что-то, что характерно для её женственности. Решать то, что в этом случае можно.
73. То есть она должна быть честна перед собой и не пытаться решать мужскую задачу. Не получается решать мужское что-то – ну нет так нет, на ней эта ответственность не лежит. А вот то, что от неё действительно зависит, то, что допустимо для неё, – это всё нужно делать стараться».
74. «Правильно ли мне тогда не обращаться больше к нему ни за советом, ни за помощью в этих вопросах? Ждать, когда он сам проявит заинтересованность, задаст вопрос?»
75. «Правильно, правильно».
76. «Здравствуй, Учитель. Когда я провожаю одну девочку, с которой дружу, мальчишки начинают смеяться и говорить, что я влюбился, зная, что мне это очень неприятно. Как в этой ситуации мне поступить, если терпеть это мне очень трудно?»
77. «А играй… играй в ту же игру. «Да, я влюбился, – скажи. – Как классно, вы даже не представляете!» И у них отпадёт желание так говорить.
78. Когда вы начинаете реагировать на какую-то насмешку в том же самом ключе, теряется вся острота и какая-то притягательность для тех, кто этим пользуется. То есть, если кто-то над тобой смеётся, попробуй над собой посмеяться точно так же. Главное, чтобы ты показал, что тебя это не расстраивает. Улыбнись и посмейся с ним. Улыбнись над этой ситуацией и поддержи его – у него отпадёт желание это говорить.
79. Поэтому, как только говорят: «Ты влюбился», скажи: «Да, ребята. И вам это грозит впереди. Вы все влюбитесь, никуда не денетесь! Я сейчас успел, поэтому я больше смогу узнать что-то. А вы пока ещё маленькие, до вас ещё не дошло. Я, видимо, более взрослый стал, ну и нормально, что тут такого». Ну, вот так начинай идти навстречу этим шуткам, не бойся.
80. Если будешь закрываться, ты ещё больше их подталкивать будешь, чтоб они это делали. А когда вот так начнёшь действовать, у них начнёт исчезать желание так улыбаться, это будет неинтересно тогда. Потому что при таком положении они оказываются в состоянии тех, над кем надо улыбаться».
81. «Спасибо, Учитель».