Встреча с Учителем после слияния 26 января 60 года Эпохи Рассвета.
2. «Здравствуй, Учитель. Сейчас с бывшим мужем живём в одном доме с моей десятилетней дочерью и нашим общим пятилетним сыном. Когда бывший муж эмоционально делает замечание моей дочери, правильно ли мне вмешиваться, спрашивая его: «Что не так? Что ты хочешь?» В случае моего невмешательства раньше ситуации заканчивались грубостью. И в какой-то момент я приняла решение, что должна вмешиваться, чтобы не допускать грубости».
3. «Это обобщённые вопросы, говорящие о какой-то грубости, о каких-то эмоциях. Любая попытка воспитывать ребёнка всегда связана с эмоцией, исключительно всегда. Получается, нельзя такой вопрос задать.
4. Тут либо всем сказать: «Вмешиваться, если видится эмоциональная попытка как-то себя проявить, какой-то воспитательный тон или действие», либо всем сказать: «Не вмешиваться». Но там подразумевается огромнейшее количество всяких разнообразных событий, как допустимых, так и недопустимых.
5. То есть всё такое основано на эмоции. Поэтому просто нельзя сформулировать вопрос, упоминая только лишь слово “эмоции”».
6. «Я слушаю его тональность».
7. «Это тоже ничего не означает – тональность. К тональности все по-разному относятся. Для кого-то эта тональность будет выглядеть грубо, для другого – негрубо. Это тоже не критерий».
8. «Когда я не вмешивалась, заканчивалось грубостью, я имею в виду на физическом уровне. Когда были старшие дети, это были драки. Драки подростков с мужчиной. А вот девочку (она на тот момент была младшей) он тряс за плечи сильно. У него разная бывает эмоциональность, я, вообще-то, её различаю. Иногда я не вмешиваюсь, а иногда чувствую, что мне надо вмешаться».
9. «Мне сложно тут будет что-то сказать. Мне не нравятся грубости вообще. Бывает, нужна строгость. Но к грубостям Я всегда отношусь отрицательно.
10. Поэтому что тебе сказать… Это к Учению не имеет отношения. Слово «вмешиваться» ничего не означает. Может быть, ты правильно вмешаешься; может быть, неправильно.
11. Попытаться как-то урегулировать или что-то подправить… Можно сказать, конечно, что надо пытаться. Но как ты это сделаешь, какими усилиями – Я не знаю. То есть Мне сложно в этом случае дать подсказку, она не несёт чего-то конкретного и детального, и особенно по воспитанию детей.
12. Я поэтому как-то однажды сказал, что про воспитание детей ничего можете не спрашивать. Это очень непростой вопрос, Мне тут дать какую-то подсказку будет крайне сложно. За исключением только какой-то общей: будьте осторожны, будьте внимательны, будьте бережны, учитесь быть друзьями своим детям, а не наставниками.
13. То есть в дружеской атмосфере вы можете, конечно, проявить и строгость как старший. Где-то, может быть, даже возможен и ремень, но это больше к мальчику относится, чем к девочке. Но Я не могу больше каких-то деталей ввести сюда.
14. Это слишком разнообразные обстоятельства, которые вы очень по-разному воспринимаете, и готовы применить совершенно разные усилия. Поэтому Я не могу дать какую-то общую подсказку. Все вы найдёте в этой подсказке своё, желанное, прежде всего то, что вы ищете. И вам будет казаться, что Я именно это подсказал.
15. Но во многих случаях, если вы уже перейдёте к деталям, Мне останется только подтвердить, что именно этого Я не подразумевал, когда говорил вам какую-то подсказку. Но вы будете уверены, что это Я подсказал.
16. То есть вы будете оправдывать свои действия и можете наделать много сложностей, глупостей. Поэтому Я не могу сейчас что-то определить.
17. Тем более, это спрашивает не мужчина, который допускает вероятные ошибки, а женщина, которая ищет варианты, как смягчить ситуацию. Ну, тут Могу сказать – конечно, можно пробовать смягчить. Но как ты это будешь делать и в какой момент…
18. То есть это больше остаётся за тобой – какое-то право пытаться осмыслить что-то. И если где-то однажды, допустим, спросишь: «А допустимо ли, когда он трясёт за плечи, огреть его скалкой по голове?» – ну, тут Я могу сказать: «Нет, в этом случае это будет перегибом». Но это уже что-то будет конкретное, к действию относящееся.
19. А просто вмешаться, поговорить, задать вопросы – это всё допустимо, оно не несёт какую-то грубость. Но в какой момент сделаешь, как ты это сделаешь?.. Как правило, лучше выяснять какие-то нюансы после воспитательного процесса.
20. Но если воспитательный процесс граничит с какой-то критической грубостью, способной навредить психике, здоровью ребёнка, конечно, можно и вмешиваться раньше. Но, опять же, это выражение очень обобщённое. Один увидит, что это грубость уже в одном случае, а другой скажет: «Да нет, в этом случае это грубым не вижу». То есть Я опять не могу дать что-то очень точное».
21. «Вот этот мой страх, что такая обстановка, которая у нас регулярно в доме, неблагоприятно отражается на детях, калечит их психику, меня и заставляет…»
22. «Грубость всегда сказывается негативно. Как правило, всегда. Если это грубость и неадекватное проявление какого-то воспитательного усилия, это всегда вызовет негативный процесс.
23. То есть у ребёнка будет усиливаться понимание какое-то негативное, будут складываться какие-то впечатления, осознание происходить чего-то. Оно пойдёт в русле, заданном этим негативом, и, как правило, может быть ложным, уже неправильным.
24. Но если это идёт… многие обстоятельства находятся в такой категории, где невозможно ничего сделать. Где только лишь со стороны можно подсказать (что сложно будет воспринимать находящимся в этой ситуации) простую истину: всё происходит не случайно и все получают то, что им почему-то нужно.
25. И вы не знаете почему, и не должны знать почему, чтобы не помешать. Потому что весь масштаб происходящего с вами вы не можете осознать. То есть вы и не должны осознавать, потому что вы и не обладаете такими возможностями, чтобы это всё регулировать.
26. Поэтому вся задача сводится прежде всего, конечно, к воспитанию самого себя, а не к воспитанию всех вокруг. Но в случае с детьми… конечно же, родители несут ответственность за них и должны применять какие-то меры, которые могут где-то ограничивать, где-то проявляться может строгость. Но это слишком обтекаемое явление. И у каждого понятия очень разнообразные под этими трактовками.
27. И то, что где-то там, в Европе, пробуют вообще оберечь детей от какого-либо насилия (от какого-то вообще воспитания, получается) со стороны родителей, которые могут их ограничить в чём-то, – это не несёт положительные результаты.
28. Я думаю, они могут замечать этот момент. Хотя могут искусственно на уровне всяких устанавливаемых условностей пробовать не замечать этого. Но это будет нести негативные последствия, вседозволенность для ребёнка, это не может быть воспитанием.
29. Поэтому родитель и ощущает потребность удерживать в чём-то, ограничивать в чём-то. Он помогает понять что-то происходящее, что он уже сумел понять, а ребёнок пока нет. И вот эта мера, гибкость (как вы будете это применять) зависит от вашей мудрости.
30. Никак не расскажешь, что, если применили вот при таких-то условиях, надо столько-то единиц применить физического насилия или ещё что-то. То есть какой-то график не распишешь в точных терминах, в каких-то конфигурациях не обозначишь. И всё сведётся к тому, что же вы способны сделать.
31. Но и дети находятся именно у вас, и именно конкретные души, которые должны были только к вам попасть. Значит, учтена какая-то ваша особенность, учтена особенность тех, кто будет жить по соседству, где дети будут крутиться, общаться с кем, – это всё предусматривается заранее. Поэтому вы не случайно попадаете в какие-то сложности.
32. И если ребёнок потом скажет: «Да вот меня не любили, да вот они такие были…» – это его испытание. Родители могли дать только то, что могли, то, что умели дать. Но много чего они не умеют сделать правильно. Значит, они дали то, что могли, и это было неизбежностью.
33. Это нужно было дать им с какими-то отдельными оттенками, которые именно эти родители должны были дать. Именно эти родители должны были проявить усилия такие воспитательные.
34. И впоследствии ребёнок должен будет это правильно, грамотно оценить, суметь взвесить взрослея всё, что он видел раньше, что он понимал, слышал. Сумеет ли сделать из этого он вывод какой-то правильный, не сумеет – это будет его выбор (к чему он стремится, что он ищет).
35. То есть это такой очень непростой вопрос, который не так-то просто регулировать. Поэтому так вот тысячелетия люди продолжают иметь сильную склонность делать ошибки первобытного строя. То есть люди пока ещё первобытный строй сохраняют.
36. Ну, люди усилились технически, много удобств придумали, много научных открытий сделали, но по психологическим особенностям живут в первобытном строе: тот же самый мир зверя. Все боятся, все пытаются выжить. Это звериный инстинкт. Именно это всё и происходит, только сейчас будет резко это всё усиливаться, создаст сильный соблазн либо стремительно падать, либо выкарабкаться, в очень интересное положение выйти.
37. Но перед вами уже есть выход и как будто бы всё подсказано. Теперь вам только суметь воспользоваться этим выбором. Многие вообще такого выхода не имеют. Но они тоже не случайно находятся в своей ситуации, это тоже было учтено. Всё очень непросто.
38. Поэтому пробуй, смотри… Когда какое-то своё личное конкретное обстоятельство ты сможешь выделить (допустимо ли тебе сделать какое-то действие, где видится вероятное нарушение закона), тогда уже можно что-то ещё дополнительно сказать.
39. А так всё, что не связано с насилием над мужем (получается, с физическим насилием), как будто бы всё остальное допускается. Но как ты этим воспользуешься, как ты будешь разговаривать, как ты проявишь какие-то свои эмоции, переживания – это никак опять не обозначить точными цифрами».
40. «Мы с бывшим мужем живём вместе после развода. И моё хорошее настроение и какие-то элементы заботы (даже просто на стол еду подать) он обычно принимает за моё сексуальное желание. Но у нас братско-сестринские отношения…»
41. «Ты можешь переспросить тогда в этом случае, как, на его взгляд, тебе лучше сделать по-другому, правильно ли ты понимаешь, что тебе тогда лучше сделать так-то или так-то. То есть это же процесс общения».
42. «Но если он на это всё смеётся и…»
43. «Ты переспроси: «Тогда, может быть, мне тебе по-другому это сделать? Как, на твой взгляд, лучше было бы это сделать? Скажи, я по-другому тогда это сделаю». И творчески попробуй посмотреть варианты.
44. Это общение. Вот когда вы такую тему затрагиваете, вы как бы ищете вариант какую-то услышать подсказку, которая быстро может решить проблему. Но самое главное – это начать общаться вам.
45. Да, может быть, не совсем вы в одном каком-то ключе в рассуждениях находитесь, вы имеете разный взгляд на какие-то, казалось бы, знакомые обстоятельства. И вот тут важно умение начать общаться.
46. Если человек как-то, на ваш взгляд, неверно воспринимает ваши личные усилия, задайте вопрос ему, как это видится, как лучше. Может быть, вы по-другому подойдёте. То есть попробуйте пообщаться на этот момент, чтобы он сказал: «Да, продолжай так делать. Пусть я буду так считать, но мне нравится, что ты так делаешь. Делай дальше». Ну и тогда не обращаешь ни на что внимания, просто делаешь и всё. Либо не делаешь».
47. «А если он позволяет себе прикосновения?»
48. «Которые ты не приемлешь?»
49. «Такие, которые только муж может позволить».
50. «Ну а почему ты не говоришь это ему?»
51. «Я говорю ему, а он смеётся, говорит, что бывших жён не бывает».
52. «Ну, по идее, как будто бы да. Как будто бы. Но, даже если вы муж и жена, какие-то могут быть психологические серьёзные трения, которые могут сильно расстраивать, и это тоже может привести к тому, что временно у вас ничего не будет из того, что допустимо как мужу и жене. И насколько это временно – может вообще быть не ограничено.
Это всё зависит от того, как вы будете выстраивать отношения.
53. Потому что выражение нежности основано не на искусственном усилии внутреннем, не на волевом усилии, а на действительно чувственном расположении к этому. И желательно не делать насилие над собой. Желательно.
54. То есть это очень тонкая сфера, где важно быть очень бережным и деликатным, нельзя настаивать на чём-то в этом отношении. Хотя, следуя звериному чутью, которое пока ещё для человека важно, он на это не обращает внимания. Для него важна личная удовлетворённость. Как это кто-то другой воспринимает – это не интересует, как правило.
55. Это просто звериный подход, звериный даже в худшем смысле. У зверей многое балансирует на равновесии. У человека – нет, человек стремится взять, независимо от того, что вокруг происходит, главное – получить для себя, и как можно больше. Неважно, насколько это надо, просто как можно больше. На всякий случай.
56. То есть у человека есть специфика своя, и вот этим он отличается в худшую сторону от зверей. Ну, поэтому этот разговор… тут, опять же, как сочтёшь нужным… Я не могу опять ничего подсказать.
57. Затрагивается опять так тема… Можно ли отказать ему в чём-то? Так ты и так, наверное, отказываешь, и неважно, улыбается он или не улыбается. Или что ты хочешь сейчас спросить?»
58. «Когда я увидела, что даже хорошее настроение им вот так воспринимается…»
59. «Ну и пускай воспринимается. Проблема в чём?»
60. «Проблема в том, что он позволяет себе дотрагиваться до меня».
61. «И что? А тебя это обжигает, у тебя волдыри возникают? Или что? Или тебе очень неприятно?»
62. «Мне неприятно, потому что я, получается, человеку даю какие-то надежды».
63. «А это подожди… Тебе неприятно, что прикасается, или то, что ты даёшь надежду?»
64. «То, что я даю надежду именно».
65. «У человека может надежда быть в любом случае. Это зависит от того, как выстроено его сознание.
66. Если ты живая, значит, для него есть надежда и неважно, в каком ты состоянии. Это уже тоже может восприниматься надеждой. Тогда что, чтобы лишить надежды, перестать жить надо? Нельзя так сделать.
67. То есть есть меры допустимые и недопустимые, разумные и неразумные. Поэтому один факт, что ты даёшь надежду, в хорошем настроении пребывая, тебя не должен расстраивать. Ну и что, что он взял эту надежду себе? И что? Это ни к чему тебя не обязывает.
68. Как он себя загонит в этой надежде в какую-то ложную сторону, в какой тупик войдёт, как сильно ударится – это его проблема. Это не твоя проблема.
69. Вот если ты соблазняешь его, делаешь действия, которые его будоражат, это другое дело. Тогда ты создаёшь для него дополнительный соблазн.
70. Но быть доброжелательной, улыбчивой в принципе, когда твоё доброе сердце пытается оказывать поддержку, ты по-другому не можешь, ты склонна её оказывать и ты это делаешь, но это вызывает какую-то надежду, – это не вина твоя. Смело делай дальше.
71. А дальше уже можно посмотреть, что ты будешь и как предпринимать: ограничивать – не ограничивать. Но это уже переходит к стороне наказания какого-то, где Я уже тоже начинаю попадать в затруднение: Я мало склонен подсказывать, как правильно кого-то наказывать».
72. «То есть вот это моё решение сократить общение, вообще даже в глаза стараюсь не смотреть…»
73. «Сократить общение – это ни о чём. Что это такое?»
74. «Только по хозяйству мы говорим. Я стараюсь только по хозяйству обращаться».
75. «А ещё есть какие варианты?»
76. «Ну ещё двое детей, один общий».
77. «Поговорить о детях?»
78. «Да, о детях, о погоде».
79. «Как тогда ты будешь выяснять некоторые моменты, связанные с детьми? Тебе придётся говорить тоже на эту тему».
80. «Ну, если подпирает, то я говорю, конечно».
81. «Ну вот, значит, уже ты не можешь ограничить эту часть. Или просто поболтать ни о чём. Когда всё хорошо, ты садишься и давай… Что именно ты сокращаешь тогда?»
82. «Когда вот даже солнце просто светит, можно сказать: «Какое солнышко хорошее». Вот даже такие простые фразы…»
83. «Поддержать, сказать: «Да, сегодня хороший день, мне тоже приятно» – это нормально. Это вежливое, доброе отношение, да, к тому, кто вообще рядом, в принципе.
84. Замыкаться и дуться в этот момент будет некрасиво, невоспитанно. То есть это неопрятное поведение – демонстрировать свою обиду».
85. «В общем, мне надо, получается, цвести и улыбаться, несмотря на его надежды и какие-то иллюзии, как бы он ни проявлялся ко мне…»
86. «Конечно, конечно».
87. «То есть, если он физически до меня дотрагивается в местах, до которых лучше не дотрагиваться, это тоже нормально, получается? И как мне на это реагировать?»
88. «Как-нибудь попробуешь остановить. Я не могу дальше подсказать что-то: это уже начинается что-то, связанное с насилием. Где ты можешь что-то допустить, но подсказать Я не могу. Не убивай его, не калечь его – Я только это могу сказать. Вот этого делать не надо.
89. А дальше Я тут уже затрудняюсь… всё зависит от того, что будет перегибаться с его стороны, как ты попробуешь остановить что-то. Это уже та область, где может быть много разных событий. Ну, сделала… видимо, заслужил».
90. «И ещё вопрос из прошлого. Вот эти все наши невыясненные ситуации в итоге привели к разводу. Хотя у меня в течение несколько лет после развода (как нас священники развели) к нему сохранялось природное влечение. Вот он вроде меня и так, и этак… и детей по-всякому… а у меня в течение нескольких лет всё равно оно сохранялось. И вот я хочу спросить: правильно ли мне было подавать на развод, видя свою неспособность позволять ему эти действия проявлять?»
91. «Я не знаю, что у вас происходило. И что такое – «подавать на развод»?»
92. «У меня было такое, когда я не слушалась его. Он наказывал детей, а у меня было очень сильное чувство противоречия на эти его действия. И очень сильное чувство греха от того, что я не слушала своего мужа».
93. «Получается, вас развели по твоей вине, что ты перегибала что-то, может быть. Мне знакомы эти обстоятельства, когда женщины могут перегибать в своей опёке над детьми, и действительно не понимать мужчину, и мешать ему делать то, что он, как мужчина, должен делать.
94. И тут может серьёзный возникнуть конфликт, когда она, получается, ему совсем не доверяет. А тогда чего он рядом делает, в качестве кого он находится? Просто самец, который где-то время от времени нужен, а так ему не доверяют, он как посторонний человек? Так, конечно же, мужчина потихоньку потеряет интерес к этой женщине.
95. То есть вы часто можете сами всё сломать. Последствия потом бывают такие, когда уже и сложно что-то восстановить, может и такое быть. А может быть, и удастся что-то восстановить. Но это область, где Я опять ничего на такое подсказать не смогу. Может быть, ты и ошиблась, делая этот шаг. Я не знаю деталей, как всё происходило.
96. Всё начинается с умения выстраивать общение. Вы все должны просто чётко в себе метку такую обозначить внутри себя – начинать с общения. Любое непонимание, всё, что вас могло смутить в действиях ближнего… надо обязательно попробовать найти возможность и мирно, не наезжая, не выдвигая претензий (это крайне важное условие), попробовать затрагивать эту тему: как вы видите, а почему так произошло; может быть, как-то лучше по-другому.
97. Вы пробуете понять, почему человек сделал так, что ему показалось не так. И это должна быть мирная беседа. Когда вы мирно затрагиваете темы и у вас более-менее нормальное отношение друг к другу, Я думаю, тут вообще не возникнет препятствий глубоко поговорить о многом.
98. Вы просто порой стесняетесь, вы боитесь каких-то условностей и доводите ситуацию до того, когда эмоционально начинаете уже быть несдержанны. И затрагивая тему, уже как бы выясняете ваши отношения на повышенных тонах. Это начинает ощущаться во фразах, требованиях, в каком-то давлении.
99. И всё, на это сразу реагирует другая сторона остро, и начинается скандальная форма общения. Так вы толком ничего не выясните. Хотя, может, и тут кое-что выяснится, потому что что-то сгоряча можете проговорить, а потом осмыслить и изменить свой взгляд. Но это уже экстремальная форма общения.
100. Если вы больше так будете общаться, вы потеряете друг друга точно. Это разрушает, это задаёт какую-то между вами трещину. Она будет расширяться, если вы будете регулярно этим пользоваться.