Двадцать четвёртое июня. Встреча с Учителем в долине слияния.
2. «Добрый день. Вопрос от женского собрания Семьи. Если женщина увидела, что муж при строительстве не выполнил рекомендации мастеров по обеспечению пожарной безопасности (позаботился о пожарной безопасности по-своему, а он не специалист в данной области, хотя уверен, что сделал всё правильно), то правильно ли жене довериться мужу и оставить пожарную безопасность на его совести?»
3. «А что строилось-то?»
4. «Баня».
5. «Собственная баня на собственном участке?»
6. «Там рядом участки соседей, сено. Жена считает, что муж неправильно построил трубу, что могут полететь искры и загореться строения соседей».
7. «Если мужчина будет настаивать на своём, ничего сделать тут будет нельзя. Это уже должен он задать такой вопрос.
8. Нельзя спрашивать про него, чтобы потом его как бы принуждать сделать по-другому. Если у него есть некая упёртость своя и он убеждённо делает свой шаг, придётся с этим согласиться».
9. «Он запретил ей трогать эту тему и задавать вопросы».
10. «Ну, видишь, можно было не трогать. Жене в данном случае лучше это не трогать.
11. Если она твёрдо убеждена, что в данном случае это действительно будет опасно и может закончиться трагически, вот тогда она может эту тему и подвигать. Потому что это действительно будет уже серьёзный момент.
12. Но у неё должна быть тогда соответствующая уверенность, что это относится к разряду явной опасности. Если такой уверенности у неё нет, останется только довериться его упёртости. Может, будет удачно что-то; может, будет неудачно что-то. Но это будет урок. Дальше уже ему нужно будет для себя его понять и что-то из него извлечь полезное, стать мудрее».
13. «Вопрос от женщины. Если женщина видит в действиях мужа предполагаемую опасность для окружающих, а на её подсказки он не реагирует, то как ей правильно поступить? Не вмешиваться в ситуацию?»
14. «Это слишком обобщённый вопрос. Он ходит стреляет по улице из ружья или что такое? Он говорит: «Да неопасно! Я всегда смотрю, куда стреляю, поэтому не попаду ни в кого». А она видит, что он порой неточно может стрельнуть, куда попало у него получается пальнуть. Тогда да, она может немножко пошуметь на эту тему, потому что это становится угрозой и чья-то жизнь может закончиться трагически.
15. Но в данном случае ты сейчас не упомянула деталь – что такое опасно. Или он ходит размахивает руками с гирями какими-то, и ходит среди массы людей, а он уверен, что ни в кого не попадёт. Или что опасно? Если не будет упомянуто этой детали, Мне будет дальше сложно что-то добавить.
16. Но начинает настораживать состояние женщины из этих вопросов. Поэтому дальше, чтобы оценить, уже нужно больше подробностей. Как-то она слишком беспокоится о том, что мужчина рядом находится такой социально опасный».
17. «Вот вопрос про опасность… Будет ли духовной потерей для жены решение без согласия мужа разобрать аварийный туалет? Она опасается, что гости дома в её отсутствие могут провалиться. Муж считает, что жена преувеличивает опасность, и посылает гостей в это заведение».
18. «И она хочет переделать?»
19. «Она хочет разобрать сама этот туалет аварийный, чтобы обезопасить гостей».
20. «Самой лучше не делать. В данном случае лучше не делать так. Остаётся доверяться мужчине. Ну, это его уроки. Может быть, действительно выдержит.
21. Тут уже сложно Мне дать такую оценку, ведь тут же может быть и чрезмерное опасение у женщины. Этой информации недостаточно. Но если женщина будет так всё переделывать, то это, конечно, унизительно будет для мужчины и это скандал в доме, который неизбежно закончится вашим разделением между собой. То есть семья у вас здорово пострадает, целостность семьи.
22. Поэтому торопиться вот так всё за мужчину переделывать, раньше времени проявлять это беспокойство… это может быть чревато именно для целостности семьи».
23. «Вопрос такой: жена идёт кормить телёнка, телёнок сильно бьёт по ведру, и ей приходится бить этого телёнка, чтобы накормить…»
24. «Ну конечно, в этом случае можно мужчину попросить. Но если всё-таки уже сложилась ситуация, где она ходит кормить, значит, можно предположить, что он на её просьбу скажет: «Корми сама, мне некогда». Ну и если он скажет, что ему некогда, ей придётся кормить пробовать».
25. «Как ей расценивать своё желание попросить мужа? Как эгоизм, с которым надо бороться, или как нормальное проявление женской слабости?»
26. «Попросить можно. Любая просьба допустима. Но в просьбу у вас, бывает, вкладывается нотка требования, и вот это уже становится неуместным.
27. Поэтому, если в просьбе он ей откажет, а она обидится, значит, она требовала. Вот это уже будет неуместно. То есть её отношение в данном случае к мужчине было неверным. Она вложила не просьбу, а требование.
28. От просьбы не обижаются, если на неё нет нужного, желанного отклика. Если произошёл негативный отклик, а вы обиделись, это требование».
29. «Но она считает, что если попросит мужчину, то даст ему возможность почувствовать себя защитником и опорой».
30. «Ну, так сложно не подходите к таким вопросам, а то вы можете закопаться в какую-то философию и только потеряться больше, чем ясность обрести.
31. Просьба нормальна, если что-то женщине непосильно сделать. Она явно видит, что ей это сложно сделать и что это вполне возможно сделать мужчине, что для него это не является каким-то уроном его чести или ещё чего-то (какой-нибудь, как правило, глупости).
32. Но тем не менее вам приходится что-то учитывать, составляя семью, пытаясь быть вместе, и где-то уметь идти навстречу какой-нибудь, нередко бывает, и несуразности, проявленной мужчиной. Он проявляет ещё пока это упорство своё какое-то, какую-то убеждённость. И если это проявляется, то порой женщине нужно уметь снисходительно, умело принять это и пойти навстречу, учитывая это, с пониманием.
33. Чтобы определить, насколько вы правы или неправы, всегда смотрите на то, какова у вас будет реакция в соответствии с тем, какой будет отклик на вашу просьбу. Если отказ произойдёт на вашу просьбу и вы расстроитесь и, более того, начнёте обижаться, это значит, что вы неверно в данном случае выражали свою просьбу. Это ваша задача, которую надо уметь в себе исправлять».
34. «Здравствуй, Учитель. Вопрос от молодой женщины. Она не так давно вышла замуж. Ей было известно, что её муж до женитьбы на ней любил одну женщину, которая была уже замужем. И однажды, когда они уже поженились, она поняла, что должна как-то завоевать мужчину, сильнее привлечь его. И она стала накладывать образ той женщины, которую он любил, на себя (в одежде, в творчестве, в ведении хозяйства). Однажды в интимной близости она наложила на себя образ этой женщины, и мужчина сказал, что ему очень понравилась интимная близость, что она молодец. И тогда у неё вдруг возникло смущение.
35. Она спрашивает: нормально ли накладывать на себя образ той женщины, которую когда-то любил (а может, и сейчас любит) мужчина? Её смущает, что он не её будет любить, а всё-таки ту женщину, вибрации и образ которой она ему предлагает».
36. «Верно. Не надо так делать. Надо быть самой собой. Учиться быть просто хорошим человеком, хорошей женщиной, способной быть хорошей мамой, хорошей хозяйкой, терпеливой и скромной, смиренной.
37. Надо учиться быть самой собой, но в хорошем смысле, не подражать никому. Просто быть самой собой и развивать свои хорошие качества, которые у каждой женщины проявятся индивидуально, в зависимости от её опыта духовного, который она постепенно приобретает со временем. И это уже будет своя неповторимость неизбежно.
38. Но вот эту неповторимость и индивидуальность надо проявлять, не боясь того, что мужчины может рядом не оказаться. Вот этого бояться не надо, иначе будет ещё хуже. Он может быть рядом, но вы не будете нормально жить, вы не сможете нормально реализовываться. То есть у вас начнётся какая-то игра, которая не позволит вам нормально раскрываться и полноценно жить. Не надо притворяться.
39. Пусть мужчина выберет именно её, тогда многие проблемы легко будут решаться. А так это… театр. Но нормальной душевной взаимосвязи, взаимодействия между ними не будет происходить. Неправильно так».
40. «Учитель, а является ли это хитрым проявлением её ревности на основе страха, что мужчина, любя ту женщину, может уйти?»
41. «Если женщина выбрала мужчину и пытается доверяться, то, конечно же, присутствовать будет некоторый страх, что он может уйти. Ведь она же всей душой пытается к нему располагаться, и если он её бросит, это будет сильный удар именно по чувственной стороне. Поэтому, конечно, в какой-то мере страх вполне может быть.
42. И учитывая ещё вдобавок опыт, который вы набираете… В основном делаются повально серьёзные ошибки как со стороны мужчин, так и со стороны женщин. И вы видите картину неприглядную. Вам сложно сейчас увидеть нормальные семьи.
43. И там действительно нет ничего, что могло бы помогать развиваться единству. Каждый делает то, что разваливает это единство. Вы прилагаете серьёзные усилия к этому в мыслях, в делах, в словах. Почти постоянно делаются очень серьёзные ошибки. А потом страдаете от того, что никак вам не удаётся какое-то единство создать. А ещё и создаётся общественное мнение определённое на основе всего этого.
44. Но это, конечно, непростая школа, которую вам всё равно проходить надо. Ведь всё, что вы видите, всё, что вас окружает, всё, что вы чувствуете, – это в какой-то мере яркое отображение того, что внутри вас самих существует.
45. Не нравится то, что вокруг, – присмотритесь к себе, ведь вы тоже делаете то же самое или в какой-то мере подпитываете всё это, то, что происходит вокруг.
46. Поэтому учиться правильно реализовываться, учиться правильно проявлять себя очень важно. Но главное – постараться максимально избавиться от разных страхов.
47. Конечно, идеально, когда и мужчина и женщина составят единство. Это идеальная возможность максимально развиваться, благоприятно развиваться, когда в единстве это происходит в жизни их совместной; когда они могут правильно доверять друг другу и действительно становятся едиными. Не сожителями, не теми, кто друг к другу пристроился, а когда кто-то в кого-то встроился.
48. Ведь вы, как правило, как женщины, часто пристраиваетесь к мужчинам. Не встраиваетесь, а пристраиваетесь. И получается некое уродливое строение, где что-то было изначально от природы, а тут какая-то пристройка появилась, которая требует, чтобы всё действовало согласно пристроенному объекту. Это повально у вас происходит, и это серьёзнейшая ошибка. Это всё нужно, конечно, будет значительно пересматривать.
49. Так вот страх потерять что-то бывает неким стимулом, подталкивающим к тому, чтобы быть интересней, учиться, стремиться к чему-то правильному.
50. Но тут уже главное – действительно стремиться к правильному, а не подражать чему-то, чтобы не потерять. Подражать чему-то постороннему, чтобы не потерять, не получится долго, вы потеряете. И себя потеряете, и всё, что вокруг вас могло быть вам дорогим и должно было бы как будто стать дорогим, вы тоже потеряете. Жизнью играть не надо.
51. Учиться познавать себя и учиться правильно действовать важно, при этом понимая, что, когда вы действуете правильно, это вовсе не означает, что сразу всё вокруг вас сложится хорошо. Чтобы всё у вас действительно хорошо произошло, для этого надо, чтоб и ближние делали правильно.
52. То есть гармония складывается, когда все участники какого-то события действуют правильно. И если кто-то из этой массы участников действует неправильно, он будет задавать какие-то отклонения, которые надо будет решать. То есть уже гармонией это не будет, оно будет приносить какой-то диссонанс, какую-то сложность, шероховатость будет вносить.
53. И если из двоих, которые должны составить гармонию, один кто-то не будет делать правильно, то составить гармонию будет очень сложно, проблематично (или даже, может быть, прямо сказать – невозможно).
54. Поэтому, начиная делать правильные шаги, не требуйте от реальности, чтобы всё получилось хорошо. А значит, не впадайте в излишнее неуместное беспокойство, если этого «хорошо», которое вы могли бы себе представить, никак не получается добиться.
55. То есть, если вы стараетесь сделать всё хорошо, а этого «хорошо» не получается, не торопитесь засомневаться в своих действиях. Это тоже может быть соблазн испугаться, что опять может подтолкнуть вас к попытке что-то копировать. И это опять будет ошибка, если вы на это поддадитесь.
56. Анализировать свои действия очень просто, когда тем более у вас есть ориентиры, у вас есть возможность спросить, как точнее сделать тот или иной шаг. Вы просто лишь можете, искренне заглянув в себя, переспросить: а вот в этот момент вы действительно сделали всё, что считали правильным от сердца, от души?
57. …Так что не надо бояться потерять кого-то. Вы потерять можете только того, кто и не должен быть рядом с вами. Ожидайте того, кто действительно будет этого достоин. Появится такой – пускай будет рядом; не появится такой – ничего страшного.
58. Когда Я говорю, что наиболее благоприятно развитие в единстве мужского и женского на Земле, Я говорю об идеальных условиях. То есть о том, что в природе и в душе закладывается изначально в каждого из вас.
59. Но в силу развития каких-то событий, которые сам же человек задаёт порой от своего неверного восприятия реальности, неверно приложенных усилий, появляются серьёзные отклонения в формировании человеческого общества. И то, что видится благоприятным, может не получиться сразу. К этому ещё надо подойти, чтобы так получилось.
60. То есть вы пытаетесь сейчас выкарабкаться из некого уровня, который нельзя отнести даже к норме (о чём уже мы раньше говорили). В силу определённых обстоятельств своего рождения, появления на Земле, такого хаотичного чувственного мира, который у человека проявился при определённых условиях, о которых вы уже знаете, он невольно попал в ситуацию очень непростую.
61. Ему надо суметь организовать свой чувственный мир и правильно выйти к уровню нормы, где дальше уже можно говорить о нормальном развитии, начале нормального развития. Пока вы пытаетесь к этому уровню нормы приподняться.
62. То есть ожидать чего-то идеального очень сложно. Того, что для вас предрешено как для нормального развития в этом уровне, в котором вы сейчас пока пребываете, достичь сложно. То есть вам как будто бы надо созреть внутренне, до того чтобы это у вас появилось и начало нормально быть.
63. Поэтому сейчас сложно вам будет составить какие-то хорошие семьи, желанные, добрые. Если вы будете неправильно усилия прилагать (а это, как правило, делается), то ничего хорошего не будет получаться.
64. Поэтому не беспокойтесь о том, что чего-то не удаётся в составлении ваших взаимоотношений, как-то семья никак не сложится. Женщина долго никак не может найти мужчину, мужчина рядом с этой женщиной не может появиться или наоборот – не беспокойтесь.
65. Учитесь быть хорошими людьми, просто хорошими людьми. По возможности реализуйте свои хорошие качества человека рядом с теми, кто вас окружает. Будьте хорошим другом тем, кого вы видите и знаете. Учитесь правильно беспокоиться о них, быть тем, кто может в любой момент помочь, поддержать, что-то принести, подать, утешить.
66. Есть масса явлений, которые постоянно, регулярно появляются между вами. Это те явления, в которых как раз и надо полноценно участвовать.
67. А когда в голове у женщины стоит только один эпизод – что надо составить семью, надо найти мужчину, – многие такие простые вещи начинают не замечаться. И она всю себя посвящает тому, чтобы привлечь мужчину. Но там начинаются перегибы, перегибы с уже известным результатом. И результатов этих избежать будет нельзя.
68. Само общество создаёт условия, чтобы эти результаты были, оно всех воспитывает уже в этом направлении. И мужчины, соответственно, ощущая это незаметное воспитание, с удовольствием поддаются некоторой тяге внутри, соблазнам, которые формируются в них. Но это всё будет накладкой.
69. Так что не надо бояться. Это где-то и нормальный страх, но не концентрируйтесь на этом страхе, что мужчина может уйти. Будет неприятно, если вы к нему расположены, чувственно уже торопитесь привязаться и он может уйти. Конечно, это неприятно, это больно. Но во что бы то ни стало держать нельзя. Пускай идёт.
70. Учитесь быть хорошими женщинами. Хорошими, нормальными в полноценном смысле… Не надо завоёвывать мужчину. Нужный мужчина будет рядом, сам появится. Вы будьте просто хорошими женщинами».
71. «Учитель, ещё один вопрос. Молодая женщина развелась с мужем приблизительно год назад. Остались двое маленьких детей (трёх и пяти лет). Женщина просит мужа помогать ей в воспитании детей, но не получает результата. У неё не хватает средств, для того чтобы одевать их, кормить нормально, делать всё возможное, чтобы они были в комфорте. В лучшем случае мужчина может приехать после заработков и купить детям мороженое. Не нарушает ли она законы Истины, если она имеет желание подать на него в суд, чтобы получать алименты? Является ли это у неё отсутствием смирения, терпения и нарушает ли её духовное развитие?»
72. «Конечно, когда складываются обстоятельства, понуждающие другого человека к каким-то действиям, это некомфортно, негармонично.
73. Но если у женщины действительно нет возможности поддерживать жизнь детей (именно поддерживать; не просто какой-то комфорт создавать, а создавать то, что является жизненно необходимым), то такое допустимо. Хотя само по себе это не является комфортным, но во имя детей допустимо.
74. Потому что дети, их развитие, как правило, становится всегда по ценности выше, чем ценность уже зрелого человека. И если какое-то сравнение появляется и надо выбрать что-то одно, выбираться должны дети.
75. Поэтому в данном случае, если, ещё раз повторимся, у женщины нет абсолютно никаких возможностей создавать то, что для детей жизненно необходимо, такой шаг возможен.
76. Но он не является положительным всё равно. Просто он оправдывается уже только заботой о детях и тем, что в этом есть явная жизненная нужда. Но если хоть какая-то возможность есть решать эту тему самой, надо пробовать самой её решать, это будет лучше. Правда, женщина может в этом многое терять, потому что начинает много работать.
77. Но вы попали в ситуацию, которую гармоничной назвать нельзя: составили семью неверно. Это происходит в большинстве случаев, где уже был прогнозируемым такой исход событий и вот такое развитие, о котором вы говорите.
78. Ведь во многом вы выбираете эти события сами, потому что неверно всматриваетесь в изначальные условия. Вы преследуете мечту, просто мечту, какую-то идею. И выбираете не мужчину конкретного, а то, что вы о нём представляете. То есть вы какую-то мечту о нём выбираете и начинаете жить как с мечтой.
79. А со временем узнаёте, что реальность немножко другая, и порой очень сильно другая. И вот тут начинаются накладки трагичные такие, неприятные.
80. Но, когда вы поддаётесь чувствам, многие логичные размышления становятся побоку. Мечта начинает быть как реальность, и всё. Завладевает всем чувственным миром, и уже тут никак не поправишь ситуацию, только жизненный опыт.
81. Правда, жизненный опыт, конечно, горький. Тут только и останется постоянно плакать от такого опыта. Но такова пока ещё реальность человека, пытающегося подняться к уровню нормы, где уже всё это исчезнет.
82. Вы будете учиться созидать правильно, творить, будете ощущать правильную ответственность на себе и не будете допускать таких глупостей и поспешных шагов».
83. «Добрый день, Учитель. Пока я строюсь, временно живу у своего друга. Сделал интернет для него и первое время радовался, что у него появилась такая возможность получать информацию, смотреть разные видео, общаться. Но со временем стал замечать, что он забросил огород и тратит всё своё время только на это, то есть целый день он там. И тогда постепенно моя радость перешла в беспокойство, а потом уже я стал замечать своё недовольство тем, что он как бы прожигает своё жизненное время. И это я расценил так, что у меня неправильная реакция. Я встал перед выбором: или мне не обращать вообще на это внимания и работать только со своей реакцией, или же отключить этот соблазн?»
84. «Нет, отключать нельзя. Ты сделал для него, теперь забирать нельзя, это уже будет ошибкой. Это теперь началась его школа. А тебе надо учиться правильно к этому относиться.
85. Нельзя насильно спасать кого-то, вы можете только всё испортить. И себе напортите в своём внутреннем мире, и очень сильно испортите всё для другого человека. Вы создадите серьёзный соблазн к ещё более сильному падению, которое у него начнёт проявляться.
86. Ведь ты же начнёшь быть для него вредителем уже, и явным вредителем, а это спровоцирует агрессию ещё вдобавок. Мало того, что он будет всё равно склонен делать то, что делает, но к этому ты прибавишь ещё и серьёзную агрессию».
87. «Моё недовольство уже спровоцировало эту агрессию».
88. «Да, конечно, будет провоцировать. Тебе останется теперь с пониманием отнестись к нему, потому что в нём проявилось что-то мальчишеское, детское (хочется играть, хочется что-то где-то смотреть).
89. Но он удовлетворяет нереализованные какие-то свои комплексы, изменить отношение к которым он должен только сам. Иначе будут только негативные последствия. И чем больше туда будешь вмешиваться волевым своим усилием, тем более тяжёлые будут последствия.
90. А это его теперь задача началась. Не трогай его, пока он у тебя не спросит твоего взгляда по этому поводу, относись с пониманием. Это для него важный момент наступил в жизни, очередной. И ты должен был этот момент создать.
91. Ведь ты и создавал его, искренне веруя, что это будет во благо. Наверняка ты думал, что сейчас ты поможешь человеку, и искренне верил, что то, что ты для него сейчас сделаешь, будет ему во благо. Если ты так делал, значит, ты как раз и должен был это сделать. И именно ты должен был сделать, вот ты и оказался рядом и сделал. Всё нормально происходит. Дальше начинается его познание жизни.
92. И если это не связано с какими-то явно выраженными негативными последствиями, то тебе останется только довериться, позволить ему делать эти собственные ошибки.
93. И по возможности смотри, можешь ли ты где-то сгладить какие-то последствия, которые могут у него появиться. Опасные последствия, может быть, даже. Некоторые даже так и умирают за компьютером, не отследив какие-то нюансы. Ну вот ты что-то отследишь, глядишь и не позволишь ему так просто умереть за новостями».
94. «Если он просит меня помочь ему найти что-то, скачать, а мне из-за недовольства не хочется ему это делать, то лучше ему всё-таки помогать?»
95. «Ты должен посмотреть, что именно человек ищет. Ты не можешь помогать искать то, что ты сам для себя не искал бы, что считаешь неправильным. Вот это можешь не делать.
96. Но если нет явного понимания, что это неправильное (в твоём именно понимании истинности происходящего), то в этом случае можешь помочь. Тут не руководствуйся просто недовольством своим по поводу того, что с ним происходит».
97. «Это трудно определить. Например, он болеет и ищет информацию о том, как выздороветь. А я считаю, что он болеет из-за того, что целыми днями только у компьютера и находится».
98. «А он просит тебя найти информацию, как выздороветь, да?»
99. «Да».