299. «Вот у меня есть такая сестра, которая заходит и говорит: «Можно к тебе в гости?» Я говорю: «Ну конечно, проходи. Мы сейчас будем кушать». Смотрю на мужа – у него недоумение такое…»
300. «Всё. Вам достаточно одной ситуации, где у вас возникло непонимание, то есть вы подметили какую-то накладку.
301. Первая ошибка – нормально, вы её и не планировали, вы и не знали, какая у кого будет реакция. Но первая ситуация позволяет вскрыть какие-то реакции. Что мешает задаться вопросом и потом им руководствоваться?
302. Ты узнаёшь: “Вот приходит ко мне сестра, она так спросила. Я думала, что нормально, но потом увидела, что у тебя реакция, как бы ты не согласен с моим решением. Как мне правильно поступить, на твой взгляд? Я так и сделаю. С удовольствием сделаю, как ты подскажешь. Если скажешь, чтоб я сказала: «Нет, ко мне нельзя в гости», я скажу в другой раз так”».
303. «Вот он так и говорит: «Скажи, что мы сейчас будем обедать». Я говорю: «Ну пусть с нами пообедает». А он говорит: “Нет, я хочу…”».
304. «Опять ты отстаиваешь свою позицию?»
305. «Он говорит: «Нет, я хочу с тобой пообедать, в семье». Он не чувствует себя отдыхающим…»
306. «Нормально».
307. «И мне что сказать?»
308. «Так и скажи, как он попросил».
309. «То есть сказать: «Иди домой»? Я не могу так сказать».
310. «Скажи: “Муж хотел бы, чтобы мы пообедали сейчас вдвоём. Он очень нуждается в отдыхе”».
311. «Просто она очень часто бывает у нас и подолгу сидит».
312. «И она должна тоже почувствовать это. Потому что некорректно так вваливаться в гости и так навязываться. Это тоже нескромность. Но вы же должны учиться друг у друга. И если вы будете угождать друг другу, вы так и не поймёте, где вы перегибаете что-то.
313. Вот ты мягко, аккуратно это показываешь. И если она поторопится увидеть в тебе ошибку, это её крупная проблема, которую ей как-то надо будет понять. Ты не настаиваешь, ты не поучаешь её, но ты показываешь ситуацию, где она должна поверить тебе. Если ты для неё подруга, если она тебе подруга, она сразу поверит тебе: значит, действительно так нужно; это лучше, значит.
314. У неё даже мысли не возникнет, что это какой-то негатив, что её как-то вытуривают некультурно, грубо. У неё не должно возникнуть даже мыслей этих. Но если они возникают, значит, её действия к дружбе никакого отношения не имеют и ей надо что-то переосмыслить в себе.
315. Но твоя задача – удержать семью и быть душой мужа. Ты невольно его начинаешь отталкивать в этом случае. Ну и чего вы тогда потом ищете, какого благоденствия, какой гармонии, если сами оттолкнули, показали, что это не его дело – эти вещи решать?
316. То есть вы пытаетесь занять лидирующее положение в семье и как бы регулировать всё. А он должен с вами соглашаться, спрашивать у вас разрешения тогда уже в конечном итоге, да? Отлично! Послужили мужчине. Так кто из вас кому служит? Вы очень активные многие, вы пытаетесь занять роль сильной женщины».
317. «Подруга иногда говорит: «Ой, муж твой пришёл, я пошла». И она быстро одевается и убегает».
318. «Хорошо. Пускай убегает».
319. «Нормально, да?»
320. «А что такого? Уважает мужчину. Мужчина идёт – ну и убежала быстренько, чтобы не мешаться на дороге. Что тут такого? Или что должно случиться? Или она должна прийти в дом, не обращать на мужчину внимания, занять положение какое надо, попросить у тебя чаю. Что там муж делает – неважно, она просто заняла твоё внимание для себя».
321. «Вот он мне дал такой образ: «Так часто и подолгу человек сидит. Я считаю, что это не совсем нормально». Я говорю: “Что, жалко, что ли?”».
322. «Вот видишь, ты отстаиваешь свою позицию. Ты должна с ним согласиться: “Хорошо”».
323. «Согласиться, да?»
324. «Конечно, значит, ему это некомфортно».
325. «Он так и сказал: “Мне некомфортно”».
326. «Всё, ничего не придумывай дальше. Всё остальное ты будешь придумывать в угоду своим установкам, которые ты считаешь правильными, отвергая его в этот момент.
327. У него же тоже есть какие-то установки. Так кто кому из вас служит? Чьи-то установки начнут преобладать. Когда установки мужчины преобладают, для него это более характерно: он утверждающая личность.
328. И если вы будете утверждать установки, отличные от его установок, вы начнёте его установки отвергать. Но с ними вы будете отвергать его. Он это будет чувствовать. Это же его установки, они относятся к его сути. Отвергая их, вы невольно отвергаете его. Он будет чувствовать себя некомфортно, то есть он становится лишним у вас.
329. Вы сразу своими искренними решениями, добрыми как будто бы, гостеприимными, начинаете тупо рушить ваши взаимоотношения. Просто рубить начинаете их».
330. «Учитель, меня попросили помогать ребёнку, кормить, чему-то обучать, но сын-подросток не изъявил желания, чтобы это происходило в нашем доме. Как мне правильнее поступить?»
331. «Тут ты уже, как хозяйка, как мама, можешь настоять, показать, как это надо сделать. Надо уже учить подростка».
332. «Если подростку принадлежит фортепиано (он занимается) и меня попросили тоже заниматься с другим ребёнком на его фортепиано…»
333. «Ему будет принадлежать, когда он сам купит. А так это всё родителям принадлежит, которые позволяют ребёнку играть на нём. Они купили для него, чтобы он играл. Но не просто в собственность ему купили. Собственность – это значит он сам за ним ухаживает. Если сломалось, он сам его ремонтирует или отправляет ремонтировать, зарабатывает деньги. То есть он содержит это фортепиано и так далее. А если вы его продолжаете содержать, значит, это не его собственность».
334. «Хорошо. Если в беседе с мужем чувствуется, что возникает напряжение, правильно ли ему сказать об этом? То есть на какие-то мои доводы или предложения у мужа возникает возражение. И у меня…»
335. «Да правильное возражение. И теперь ты задумываешься, а в чём же действительно ты неправа».
336. «Да, и у меня возникает внутри напряжение. Уже не хочется беседовать дальше».
337. «Да, потому что видишь, что ты права, а Я тебе подсказываю, что ты неправа. Как может напряжение возникать, если ты действительно неправа?»
338. «Нужно ли об этом напряжении ему говорить или просто согласиться?»
339. «Ты же неправа».
340. «Неправа – значит, соглашаюсь».
341. «Значит, если ты неправа, ты пытаешься дальше уточняющим вопросом выяснить, в чём ты неправа. Проявляешь заинтересованность разобраться в своей неправоте. Не в его ошибках. Вот направленность первая. Вот твоя реакция – ты неправа.
342. Значит, теперь понять тебе, а в чём же именно ты действительно неправа, что делаешь не так. И ты его переспрашиваешь, что его смутило в твоих действиях и почему он считает, что вот это неправильно, а как правильно было бы. То есть ты пытаешься уточнить свои действия. Всё.
343. А так, если ты проговорила реакцию естественную, подразумевается одно – ты уверена в своей правоте, а он такой тупой и никак её не замечает, почему-то не хочет это увидеть; видимо, уже не любит тебя и так далее. Ну, знакомая картина…»
344. «Если просьба к мужу прозвучала и проходит какое-то время и принятое решение не выполняется, то возникает внутри ощущение, что если я лишний раз напомню…»
345. «Переспроси: «В таких случаях напоминать можно?» Мы сегодня говорили уже… один раз это узнать надо будет».
346. «По-разному бывает. В каких-то ситуациях он говорит: «Напоминай». Но если у меня возникает страх спросить из-за его реакции…»
347. «Если он тебе разрешает напоминать, напоминай. Преодолевай себя, напоминай, потому что он разрешил тебе это делать. Если опять на чём-то споткнётесь в этом случае, тогда попроси его уточнить получше, в каком случае напоминать можно, в каком – нежелательно».
348. «То есть не обращать внимания на этот страх?»
349. «Если он не может это обозначить, тогда скажи: «Извини, если я где-то неуместно опять напомню. Я просто буду помнить, что ты мне разрешил, и я пробую это сделать. Но, может быть, я неуместно это сделаю. Ты уж извини меня. Это будет по моей грубости. Но я просто не смогла, значит, понять что-то». Ты на себя вину взяла за свою неудачу, и всё. У него всё правильно идёт».
350. «Добрый день, Учитель. Вопрос на тему про гостеприимство. Муж очень радуется, когда я с кем-то общаюсь, кому-то нужна моя помощь и я помогаю. И я тоже понимаю, что это важно – помогать. Но дома мал-мала меньше… Могу ли я отказать сама по себе?»
351. «Можешь. Можешь, конечно, если видишь, что большая потеря в доме произойдёт».
352. «Даже невзирая на то, что муж вот этим вдохновляется?»
353. «Но он тебя не направляет, он просто радуется тому, что есть такая ситуация. Это не значит, что он требует от тебя, то есть ждёт именно от тебя таких решений однозначных, что ты всегда пойдёшь, всё оставишь и пойдёшь куда-то.
354. И если у тебя такое понимание есть, переспроси его: «Правильно ли я понимаю, что, когда вот такое предлагается, мне однозначно, несмотря на то что я в доме у нас вижу проблемы, надо всё оставить, пойти и сделать?» Если он этого от тебя ждёт, ну попробуй делать».
355. «Пробовала. Он говорит: “Мы же сюда не огороды приехали сажать. Это так здорово, что мы помогаем”».
356. «В таких случаях, если видишь, что возникает недопонимание, нужен вот этот разговор уточняющий (правильно ли ты понимаешь, что в данном случае он от тебя ждёт таких-то действий, несмотря на то-то или то-то).
357. И в какой-то мере, если он скажет: «Да, именно так действуй» и обозначит для тебя что-то точное, попробуй действовать так.
358. То есть ты делишься мыслями, делишься своими переживаниями о чём-то. Может быть, ты скажешь: «Может быть, я неправильно о чём-то переживаю, но у меня вот такая есть картина… вот я так представляю это всё. А как ты видишь?» Ты показываешь своё видение ситуации. И если он всё-таки настаивает на чём-то, это важнее».
359. «Но своё я могу проговорить?»
360. «Так это нормально. Ты не утверждаешь. Главное – не утверждать, не заставлять его быть вынужденным принять вашу точку зрения. Сделайте так, чтоб он согласился с этим, считая, что это он сам решил. Вот тогда это будет высшая мера мудрости женщины, где мужчина сделает так, как жена хотела, но думает, что это он придумал», – улыбнулся Учитель.
361. «У нас была ситуация… К нам попросились на Праздник с ночёвкой гости из дальней деревни. И мой муж заколебался в решении – отказать им или нет, потому что это единственная у них возможность. Хотя для нас это очень трудно обычно – принимать людей с ночёвкой. И я его опередила и сказала: “Нет-нет, мы не будем принимать. Не надо”».
362. «Ну да, ты ошибку сделала, ты опередила его. Желательно такие вещи согласовывать с ним».
363. «Я так сделала, потому что знаю, что ему будет неудобно отказаться, но он не хочет, чтобы у нас кто-то ночевал».
364. «Тогда заранее решите это всё. Искренне и откровенно скажи: «Я вижу вот так… Как мне поступить в этом случае?..» Нужен откровенный разговор. Это и есть доверие друг другу. Этих мелочей много может набраться по жизни, вы же знакомитесь друг с другом. Так узнавайте друг друга.
365. Вы хотите жить вместе, слиться воедино, соединиться друг с другом, но вы имеете разную форму. Там, где у вас угол, у него ровная, допустим, поверхность; у него угол – у вас ровная. И вы, пытаясь сблизиться, прикасаетесь только отдельными точечками. Но вы не можете плотно, полностью по всей поверхности, друг с другом соединиться вместе. Вы прикоснулись.
366. И возможность вот всё это убрать, соединиться идёт через вот это узнавание, через вопросы. Узнавание друг друга, где вы идёте навстречу. У него не может убраться уголок – значит, вы должны не прямую свою поверхность оставить, а сделать её выпуклой, и он тогда плотнее войдёт. То есть ваша поверхность, извилистая, разнообразная, максимально сможет сблизиться. Вот этот образ просто для понимания придумал сейчас тут на ходу.
367. То есть вам нужно понять друг друга и пойти навстречу чему-то, в чём-то уступить. Вот тогда вы начинаете сближаться лучше. Поэтому нужны вопросы. А не додумывать для себя что-то и уже ориентироваться на это додумывание собственное, которое с реальностью может не совпадать.
368. И у вас непонимание возникает (как у мужчины, так и у женщины). Вы контактируете, искренне недопонимаете что-то и удивляетесь, что за напряг такой. А это вы ориентируетесь на свои додумывания».
369. «А ещё такой момент… Он иногда пользуется моей помощью, когда, например, осмыслить надо какую-то ситуацию и надо задать вопрос Тебе. Он пробует со мной разговаривать, выявить проблему, и бывает так, что иногда я за него начинаю сочинять вопрос. Он немножечко корректирует потом эту формулировку и этим пользуется. То есть иногда бывает, что он оформить мысль не может. Нормально ли, что…»
370. «Что ты помогаешь оформить мысль? Нормально. Но не торопись за него всё сделать. Ты предлагаешь: «Может быть, это вот так?.. Может быть, ты вот это хотел сказать?» Скажи: “Я буду варианты предлагать, а ты посмотри: может быть, я угадаю в чём-то”».
371. «Учитель, мы с мужем говорили по поводу выражения моих ласк, и он сказал, что у него ощущение возникает, что, когда я для него что-то делаю, я жду чего-то взамен. А у меня внутри нет такого. Я потом стала думать и увидела, что, возможно, у него такое мнение складывается в связи с моей неуверенностью в себе. Я каждый раз переживаю, нравится ли ему, подходит ли, правильно ли делаю что-то, и, возможно, подсознательно жду какого-то отклика или одобрения».
372. «Может быть».
373. «А его нет, просто принимается и всё. И я вот хотела спросить: это тоже связано со значимостью, что я жду как будто бы какого-то одобрения, что правильно всё идёт?»
374. «Если одобрения, то да. У вас, как правило, будет это связано больше со значимостью.
375. С другой стороны, однозначно так вот оценить будет неверно, потому что когда ты учишься что-то делать, то тебе нужна какая-то оценка, что действительно это уже получается у тебя хорошо.
376. Либо если это не звучит, то как будто бы надо куда-то тянуться, может быть, ещё лучше что-то сделать. Ты не знаешь ориентира. Получается, нужно какое-то подтверждение.
377. Так вот в качестве чего ты это ожидаешь? Чтобы тебя хвалили (какая ты умница, вот тут такую заботу выражаешь)? Либо: «Да молодец, спасибо, у тебя хорошо получилось это»? Если так, то нормальна эта часть».
378. «А если он никак это не выражает и не считает нужным…»
379. «Переспроси: может быть, что-то тебе по-другому сделать? Пусть подскажет. Где-то, может быть, ты не умеешь. Ты скажи: «Я учусь, я пробую сделать. Но, может быть (и я вполне допускаю), что-то не совсем верно делаю. Может быть, по-другому что-то попробовать. Подсказывай мне, я попробую по-другому. Потому что мне очень хочется сделать лучше».
380. Это должна быть такая хорошая, доверительная беседа. Но доверительная не только с твоей стороны, и с его стороны тоже. Может быть, он смущается на тему какую-то говорить, есть какие-то установки и он сдерживается».
381. «Возможно. Потому что как раз так и получается, что я пытаюсь что-то выяснить, а у него, видно, сидит в голове, что мужчине…»
382. «Возможно. Тогда тебе придётся ориентироваться на то, что ты сможешь сама откопать, и догадаться».
383. «То есть, если он позволяет чему-то проявляться, значит, опираться на то, что это нормально?»
384. «Значит, нормально. То есть ты пробуешь время от времени напомнить. Может быть, захочешь предложить что-то поменять. Скажи: «А может быть, вот так лучше?» То есть какая-то идея у тебя возникнет – предлагай её. Может быть, он скажет: «Да, давай это попробуем». Или скажет: «Нет, это мы не будем пробовать». Уже у тебя какой-то ориентир есть, дальше что делать».
385. «А я смущаюсь ещё, что фантазии небогато, и кажется, как будто бы однообразно как-то проявляется всё».
386. «Вот смущение опять говорит о значимости. Чего именно ты смущаешься? Что покажется что-то примитивным? Или что смущает тебя?»
387. «Ну, наверно, что примитивно».
388. «Ну так ты же примитивная. А тогда почему тебя должно смущать такое? У примитивного человека примитивные действия, это нормальное явление».
389. «Хочется же как лучше».
390. «Так ты учись. Ты учишься, так и начинай с нуля учиться, а не с какой-то уже ступеньки. А то: “Не трогая до этой ступеньки ничего, я хочу только вот с этой тумбочки начать учиться”».
391. «Ну да. Моя неуверенность в себе приводит к тому, что у меня всё неловко получается. В течение дня, например, я пытаюсь что-то проявить, обнять, поцеловать. И получается, то он торопится, то я холодными руками… ещё что-нибудь. И у меня такой страх внутри, что вот сейчас подойду… Я начала бояться вообще как-то проявлять себя».
392. «Не доверяешь. Это недоверие и значимость. Не надо бояться. Ну чего вы боитесь? Вы не умеете ничего – чего бояться? Бояться не уметь?
393. Вот есть десятилетняя школа. Вы, допустим, записали себя самостоятельно в пятый класс, а делаете ошибки, которые присущи первокласснику. Но хотите, чтобы вам давали уроки за шестой уже, дальше по классу, который вы заняли самостоятельно, куда приписали себя.
394. А как давать эти знания, если первый класс не пройден совсем? Там всё не решено, и вы даже не знаете, как два и два складывать, а просите задачи с дробями какие-то. Вот поэтому надо вернуть вас в первый класс и начать нормально уже, как у всех, а не как вы придумали.
395. Поэтому не надо бояться ошибиться, показаться глупой, показаться какой-то, может быть, грубой или ещё какой-то. Не надо бояться этого всего. Ориентируйтесь на своё желание сделать всё красиво и достойно. Вы этого хотите искренне – начинайте делать это всё. Учитесь это делать по мелочам, шаг за шагом, мало-помалу вы всё это сделаете. Но задвиньте значимость в сторону».
396. «То есть то, что я боюсь и переживаю, больше со значимостью связано?»
397. «Конечно. Переживаете, что вы можете оказаться хуже, чем вы представляли себя. Какие-то детали начинают показывать, что вы хуже, оказывается. А вы так любовались собой, вы думали, что так много умеете.
398. А тут раз – какие-то детали так неудобно вылезают и подчёркивают, что вы, оказывается, ошибаетесь. Вам надо куда-то детали эти задвинуть. И кто-то виноват, что он выдвигает эти детали неправильно. То есть вы начинаете искать виноватого в этом случае или комплексовать вот так глупо.
399. Не бойтесь быть неумехами. Ну не умеете – и что? Это же не какая-то беда. Вот когда соревнуются друг с другом за значимость, тогда страшно. Боятся проявить свои ошибки, потому что понимают, что их засмеют, перестанут с ними дружить, вообще отвернутся от них. Вот только ошиблись – скажут: «Фу какая, она вообще ничего не умеет. Да она тупая вообще, она даже этих вещей не знает». Это такая ерунда, совершенно неуместная.
400. А в обществе именно так всё строится и строилось веками. Это бесконечное соревнование за свою значимость.
401. Вы сами себя загнали в серьёзный тупик и боретесь уже за какие-то мёртвые иллюзии. Не надо, успокойтесь и живите нормальной жизнью. Начинайте с того, что умеете. Ничего не умеете – отлично, ну так и учитесь».
402. «То есть, если я понимаю что-то как правильное, я пробую смелее выражать. Тогда искренне получится».
403. «Конечно. Потому что, только делая, ты поймёшь, правильно ты делаешь или нет. Или что-то добавить надо или по-другому совсем сделать».
404. «Потом у него переспрашивать?»
405. «Конечно. Может быть, какая-то идея у тебя есть, интерес. Хорошо, когда вы интересуетесь, вы начинаете включать творчество. Включая творчество, вы начинаете рождать какие-то идеи.
406. Вот и предлагай идеи. Тебе хочется лучше – и ты рождаешь эти идеи, ты предлагаешь их. Если вы не знаете, хорошо ли, плохо ли, будет ли лучше, пробуйте. Увидите сами, лучше это или нет.
407. Понравится – будете улучшать; не понравится – поменяете на что-то другое. Но вы творчески подходите. Главное – не бойтесь ошибаться, делая что-то совместно, что считаете лучшим друг для друга. Пробуйте».
408. «Спасибо большое. Благодарю».