200. «Верно. Конечно. А как говорить? Если он пробует искренне с тобой общаться, а ты так реагируешь, что надо тогда говорить? А он не будет знать, что говорить тогда.
201. Давай сейчас ещё подчеркнём вот этот момент. То есть, если вам что-то не понравилось, вы допускаете, что, вполне возможно, вы так и выглядите, как говорит вам ближний.
202. Он что-то говорит о твоих действиях, но они, может быть, действительно такие. Они, может быть, действительно такой эффект дают другому человеку, он может воспринимать их так, ему неприятно.
203. Тогда просто присмотрись, что ты делаешь, почему это такое вызывает у него. И начинаешь менять в себе что-то, по-другому реагировать.
204. Переспроси: «А как бы ты хотел, чтобы я отреагировала? Что именно я не так сделала?» Ты через эти уточнения пробуешь понять свои действия, какие они у тебя неправильные, в чём, где ты допускаешь ошибку.
205. Но не он виноват. Проблема в тебе. Только в себе вот эту проблему надо смотреть. Тогда у вас появляется единственный шанс, очень важный, к исцелению, к изменению себя. И если вы не признаете свою ошибку, вину какую-то внутреннюю, условную вину, ничего исправить будет нельзя.
206. Это будет такая мешанина, от которой напряжение всегда будет, она будет всегда колючая, будет приносить боль всем, но изменить в лучшую сторону не получится. Первое – это признание своей малости. У вас ещё только начинается всё».
207. «Видимо, пока я не заинтересуюсь этим, не признаю сама, получается…»
208. «У тебя не будет шанса изменить себя в лучшую сторону. А раз ты не будешь меняться в лучшую сторону, значит, он всегда будет только и замечать эти качества. А если они негативный характер действительно несут, то они будут развиваться. Они не будут стоять на месте. Ведь ты же не меняешь их в лучшую сторону, значит, они будут ухудшаться.
209. Поэтому люди взрослые обычно уже имеют такие заскорузлые, застарелые какие-то установки, которые очень сложно менять. Потому что они годами утверждались, и росли, и крепли, и их сдвинуть потом становится почти невозможно.
210. Поэтому очень важно быстрее понять вот этот момент скромности, смирения. Вот только с него и можно будет начинать рассматривать какую-то надежду в вашем изменении в лучшую сторону».
211. «А вот я заметила, что мне очень сложно сказать «извини». Когда, допустим, я что-то с ребёнком не так сделала, сразу ему говорю: «Ой, извини, пожалуйста». А перед мужем мне очень сложно это сказать».
212. «Да. Ты соревнуешься с ним».
213. «Да, я это понимаю. А можно ли представить его ребёнком?»
214. «Нет. Это обмануть себя. Ты представить хочешь, чтобы обмануть себя. Это не значит поменять отношение к мужчине. Это – сделать уже присущее тебе.
215. К ребёнку отношение у тебя есть, и ты его хочешь умело применить в этом случае. Но к мужчине-то по-прежнему проблема остаётся. Она ведь так не решится. Именно к нему, к мужу (не просто к мужчине, а к мужу ещё вдобавок) тебе надо суметь правильно себя проявить».
216. «И ещё один вопрос. Мы строим второй этаж и пошли с мужем распределить, где что будет. И мы договорились, что какая-то часть будет моей мастерской. И он начал заинтересованно рассказывать, как он что там сделает. Я говорю: «Ты знаешь, если это моя как бы часть будет, то мне так неудобно». Смотрю, он как-то утих сразу. И день-два он уже молчит про это всё. Получается, что я своим этим «нет, это моё» отсекла у него интерес, да?»
217. «Ну да, ты антивдохновение проявила, сломала всё».
218. «Через какое-то время мы опять с ним туда пошли и я говорю: «Ты знаешь, я готова на всё. Делай как видишь». Он говорит: “Раз ты согласилась, я сделаю, но уже как-то не с тем запалом”».
219. «Да, верно, он уже не сделает так. Ты погасила огонь творческий в нём. Мальчишеский огонь творчества, загоревшиеся глаза, ты всё это залила водой, своими “хочучками”».
220. «Если в следующий раз подобная ситуация будет…»
221. «Поддержи его».
222. «Неважно, нравится мне или не нравится…»
223. «Неважно. Поддержи его. Твоя задача – поддерживать мужа. Это первая задача – поддерживать его, а не выгадывать от его действий для себя что-то. Поддерживать.
224. Неважно, насколько это неудобно будет для тебя, поддерживать, быть его душой. С горящими глазами поддерживать его. Он ещё больше будет гореть, делать.
225. Где-то, может быть, вскользь упомянешь, чего бы тебе хотелось: «Можно ли там вот это сделать?» Чтоб он сам решил. А не говорить: «Это моё, тут должно быть вот так!» Ты перекраиваешь его фантазию, его мечту, вторгаешься в него.
226. И естественно, ты тут легко порушишь всё, весь огонь потушишь. Это ещё зависит от того, какой мужчина, какие у него особенности. Может быть разный результат, но потушить легко здесь.
227. Но это и не относится к действиям женщины. Так женщина в принципе не должна вести себя».
228. «Спасибо».
229. «Если у нас с мужем практически никогда не совпадают мнения о том, надо ли мне оказывать ту помощь, которую у меня просят, то правильно ли будет соглашаться и оказывать кому-то помощь только в том случае, когда он как будто бы уже согласился?»
230. «Приведи пример, не называя имён».
231. «Допустим, попросили помыть садик…»
232. «Так. А муж спрашивает, почему тебя просят?»
233. «Да. Ему кажется, что в Городе есть женщины, у которых меньше нагрузка».
234. «Так. И ты что отвечаешь? Что тебя смущает? Ты можешь сказать: “Да я не знаю”».
235. «Я многих обзвонила, но никто не может, допустим».
236. «Ну, так ответила: “Никто не может, позвонили мне”».
237. «А он считает, что есть женщины менее занятые».
238. «Вот ты и уточняешь по-простому, что тебе ответить в этом случае».
239. «Он понимает, что, может быть, это его неправильная реакция. Он мне никогда чётко не говорит: “Не ходи, не делай”».
240. «Значит, проблемы нет, ты идёшь и делаешь. Или что?»
241. «Как будто бы я ему в этот момент не друг».
242. «Он говорит, что ты как будто не друг?»
243. «Нет, это у меня…»
244. «Это вообще к дружбе не имеет никакого отношения. Если ты пойдёшь в садик и сделаешь, ты ничего не нарушаешь».
245. «Я понимаю, что как будто бы людям больше некого попросить, мне нужно идти и это делать. А у него нет такого понимания».
246. «Вы должны как-то сесть и на эту тему поговорить. Просто поговорить (как лучше тебе, почему он так видит что-то), чтобы ты лучше понимала его желания какие-то, лучше понимала, что у него происходит внутри, понимала, что у тебя внутри происходит.
247. Ты вот подумала, что как будто ты не друг. Ты тоже могла его спросить: “А ты не воспринимаешь так, что я как-то не по-дружески поступаю, к примеру, если я взяла и пошла, когда меня попросили? И как мне реагировать, если меня в Городе просят, говорят, что некому сделать, нужна моя помощь? Что мне отвечать? Если я сама хочу пойти, но ты говоришь «нет», правильно мне ответить, что муж меня не пускает?”».
248. «Он не скажет «нет». Но у него внутри будет смущение».
249. «Он же тоже должен в этом разобраться».
250. «Это его проблема?»
251. «Да. Тебе главное – понять, как ты правильно должна действовать. Ведь твоя главная задача – определить, делать тебе что-то или не делать. Разобраться, что у него внутри, – у тебя не стоит такая задача. Ты можешь не разобраться во всём этом. Это же его тоже задача.
252. Главное – тебе не перегнуть где-то что-то, не поставить ваши взаимоотношения на какую-то грань разрыва. Поэтому ты переспрашиваешь, можно ли делать что-то или нельзя в каких-то конкретных условиях, и пробуешь поточнее это обозначить».
253. «Вот одна соседка решила поехать к маме на две недели и попросила меня подоить козу. А другая соседка говорит, что у неё муж едет на операцию…»
254. «По идее, этим соседкам надо прийти к мужу и попросить у него: «Можно я твою жену попрошу о помощи?» Правильно было бы так. Правильно было бы к мужу обратиться. И тогда пусть бы он ответил на это сам. Интересно было бы посмотреть его реакцию на такой вопрос».
255. «Первая соседка предварительно мужу сказала, что она хотела бы попросить меня, чтобы я подоила две недели. Он сказал: «Ну не знаю, не знаю». Он выразил как бы своё нежелание».
256. «Нежелание или просто он не знает?»
257. «Подразумевается, что он не совсем согласен, чтобы две недели я козу доила. У него такое понимание, что если уже завёл животное, то и сиди с этим животным».
258. «Тебе надо учиться с мужем общаться, чтобы понять, можно тебе делать всё-таки или не надо тебе делать».
259. «Я с мужем на эту тему общалась. Но он говорит, что не может мне это конкретно сказать, потому что вдруг это у него неправильная реакция».
260. «Видишь, значит, он допускает, что у него неправильная реакция. Тогда что тебя мучает?»
261. «Что я ему не друг».
262. «А в чём? А что такое друг?»
263. «Кто-то попросил, я к кому-то пошла, а у него тоже есть какие-то просьбы, которые я не выполнила».
264. «Что такое друг?»
265. «Друг – это тот, кого даже не надо просить о помощи, он всегда догадается, что тебе надо, и всё тебе сам сделает».
266. «Ну, в общем-то, где-то да. Это такое базовое состояние – готовность помогать. То есть ты выражаешь заботу, беспокойство и посматриваешь вокруг: вдруг кому-то нужна помощь, и ты проявляешь эту готовность помочь».
267. «То есть нет такого, что если я ему всё не переделала, то нельзя ни к кому идти?»
268. «Нет-нет, такого нет. Перегибы могут быть у мужчины, конечно же. Но это данность. И если есть этот перегиб и он пока его не меняет, значит, это данность, на которую вы вынуждены будете правильно реагировать. Учиться правильно реагировать.
269. Не спотыкаться, не орать, не плакать, не проявлять какие-то разборки, а, соглашаясь, мирно действовать уже в согласии с установками, которые может утвердить мужчина.
270. Но если он их твёрдо не ставит, в какой-то мере позволяет вам делать выбор, тут допускается уже какая-то ваша воля действий, где, действуя, вы дальше анализируете ситуацию: является это действие нарушением или нет. Но нужна какая-то практика, которая позволяет узнать детали.
271. Вот ты спрашиваешь про дружбу… Я тебе подсказываю, что нарушения дружбы здесь нет (при таких условиях, когда он тебе запреты не поставил, просто засомневался в чём-то и сам же допустил, что это вполне могла быть и его неправильная реакция).
272. Значит, если это неправильная его реакция, то тебе правильно сделать так, как ты видишь правильным, получается. Верно?
273. Ты захотела пойти помочь, а он как будто бы и не хотел этого, но допускает, что это, возможно, его неправильная реакция. Но если это его неправильная реакция, тогда тебе правильней пойти и помочь. Ну а в чём проблема?»
274. «То есть не обязательно, чтобы у него было спокойно от того, что…»
275. «Нет-нет, не обязательно. Вот если б он сказал: «Я считаю, что не надо помогать» – другое дело».
276. «Но он внутри-то так считает, он мне просто такого не скажет».
277. «Он тебе признался, что не может сказать (а вдруг это его неправильная реакция), значит, он так не считает. Если бы считал, он бы так не сказал. У него было бы твёрдое убеждение, у него бы даже мысли не допустилось, что это могло быть неправильным.
278. Но если допустил, значит, тебе больше свободы в действиях разрешено».
279. «Добрый день. Меня волнует закон гостеприимства. У нас непонимание между мужем и мной в этом вопросе. Правильно ли я понимаю, что если человек пришёл в наш дом, то это человек от Бога и надо уделить ему должное внимание? То есть у меня первая реакция сразу – чай, кофе. Если мы, например, обедаем, я сразу говорю: «Может, с нами покушаешь?» А вот мужа это смущает. Он говорит: “А почему бы тебе меня не спросить?”».
280. «И что помешало именно это взять и уточнить раз и навсегда? Один раз только уточнить, можно ли в другой раз так тебе делать или тебе никогда этого делать не надо, а это будет только он делать».
281. «У него не такая реакция, как у меня. Он пока посидит, подумает, пригласить или не пригласить…»
282. «Но ты же его спросила, а он скажет: «Нет, я сам должен буду сказать». И при чём тут твоя реакция? Так вот ты в другой раз и сидишь ждёшь, когда он отреагирует».
283. «А человек будет стоять и ждать, когда он отреагирует, да?»
284. «Да, он будет стоять и ждать».
285. «Вот у меня в чём и нестыковка с законом гостеприимства. То есть вся семья негостеприимная будет тогда, выходит, да, зато послушная? То есть наше гостеприимство зависит от мужа, да?»
286. «Вообще, конечно, от семьи зависит. Но ты же учишься быть женой. Или самостоятельно живущей женщиной? Очень гостеприимной, но самостоятельно живущей, одинокой. Кем ты хочешь быть?»
287. «С мужем быть, конечно. В принципе мы очень хорошо живём».
288. «Я подсказал, как быть хорошей женой. Значит, уже неважно это гостеприимство. Оно не на первом месте стоит».
289. «Да?»
290. «А как? Если поставишь на первое, значит, муж на второе уйдёт. А при чём здесь тогда совместная жизнь? Тогда – одинокая женщина. Если у женщины приоритеты стоят выше мужа, интересы какие-то жизненные, – всё, она одинокая женщина. Она не сможет с мужем жить. И он почувствует, что она самостоятельная, активная женщина, сильная, то есть ей он не нужен».
291. «А он что, в этом случае не может ошибаться, да?»
292. «Неважно. Если Я скажу, что муж, конечно же, может ошибаться, вот тут вы и зацепитесь: «А как ему подсказать, где его ошибка?» И вы начнёте искать варианты, как же его поставить на место и показать: «Ты неправ». Нельзя. Вот как только Я вам эту лазейку дам, вы увалитесь сразу в ложное направление. Поэтому лучше просто доверяйте и всё.
293. Неважно, что он там делает, как ошибается. Может быть, не будет ошибаться; может быть, будет постоянно ошибаться. Это не ваша забота. А вы хорошая женщина, доверяете мужу, душа мужа. Всё, пускай делает.
294. Попросит вас сделать – сделаете. Переспросите, если хотите что-то сделать, проявите инициативу: «Нормально ли будет так сделать?» Он скажет: «Нормально». Либо скажет: «Сиди и молчи». Всё, сидите молчите. Вы любите сидеть и молчать. И улыбаетесь, лучитесь. И ждёте его реакцию, как он отреагирует на гостей».
295. «Зашёл брат и стоит. А муж как бы не реагирует…»
296. «Это же, смотри, ситуация не единственная в жизни, верно? Достаточно одну ситуацию пройти, где у тебя непонимание возникло. Всего лишь одной ситуации достаточно, чтобы потом тебе уточнить у него, что в этом случае тебе надо делать. Вот если ты видишь, что он не реагирует, нормально ли, что ты отреагируешь? Или всё-таки тебе тоже не реагировать? И всё, вот тебе руководство к действию».
297. «А чувство неудобства?.. Мне, например, как-то неудобно…»
298. «Может быть такое. Но важнее муж. Иначе что вы такое делаете? Вы начинаете перестраивать, вы начинаете мужчину ставить в неловкое положение. Вы такие гостеприимные, он начинает в стороне ощущать себя как будто. Вы активность проявляете, и вы теряете его».