102. «Тут ещё одна ситуация была. Начались сильные морозы, и дома холодно стало. Как бы ни топили, всё равно очень холодно. Как-то ночью я просыпаюсь и говорю: «Растопи, пожалуйста, печку: у меня уши мёрзнут». Он говорит: «Шапочку надень». Ну, он пошутил, конечно. Встал и затопил. Но вот эта неделя морозов… У меня внутри просто революция назревала на тему – сколько лет могу в таких условиях находиться?
103. И вроде, с одной стороны, я понимаю, что он всё делает для того, чтобы как-то дом утеплить, старается топить без конца, ещё что-то… шутить, подбадривать нас. А с другой стороны – моя физиология выдаёт такой протест. Меня внутри просто рвало на части, чтобы не выразить ему претензию вот эту. А на днях думаю: “Может быть, мне надо было ему эту претензию всё-таки как-то выразить?”».
104. «Она вообще у тебя и не должна была рождаться. Всё остальное, с ней связанное, это всё лишнее, неправильное. И чем оно сильнее проявляется, тем больше этого неправильного внутри».
105. «А как?»
106. «Никак. Она не должна была рождаться вообще. Ну холодно так холодно. Ты же видишь, что он старается, значит, всё делает, что можно».
107. «Просто терпеть, да?»
108. «Конечно. Он делает всё возможное – всё, и ничего тут не должно смущать. Ну не выдержит тело, ну и заболеешь – и ладно».
109. «Ну и сдохну».
110. «Ну и ладно. Ты вместе с ним, ты душой и телом с ним, ты полностью ему доверяешь. Как сможет – он сделает. Ты доверяешь ему полностью. Всё. Вот что от тебя требуется.
111. Не выдержала физиология – значит, условия пока оказались сильнее твоего физического тела. Ничего страшного. Зато душа твоя победила! Тело не выдержало – душа победила.
112. А так проигрывает всё: и тело проигрывает, потому что всё равно оно мёрзнет, и душа проигрывает, потому что неправильно реагирует».
113. «А у нас ещё маленький ребёнок двухмесячный…»
114. «Укутывай его, мёрзни сама. Укутывай его, спасай ребёнка, а сама мёрзни. Твоя забота бескрайняя, которая проявляется. Ты думаешь только о других, не о себе. Вот что должно быть.
115. Женщина – это забота. Это безмерная забота. Она зависима от единицы какой-то активной, самостоятельной, но её суть – забота. Беспокоиться о том, что вокруг, обогреть, окутать своим теплом, нежностью, своими ценностями, которые ей прежде присущи.
116. Поэтому она и вынашивает маленького ребёнка сначала. Не мужчина вынашивает. У неё для этого заложены все необходимые качества. И вот эти качества надо расширить, не прятать их. Это данность, которую надо тоже развивать.
117. Поэтому хорошая женщина выражает беспокойство очень большое. Она способна о ком угодно забеспокоиться, если увидит, что там бы могла оказать помощь. И если такая возможность есть, она это делает. Именно с заботой».
118. «Иногда я бы и рада окутать, да просто нет сил…»
119. «Ну, взвешивай силы, сделай там, где в первую очередь ты можешь сделать и наиболее нужно твоё участие. И всего лишь. Там, где не можешь, нет сил, не хватило, – не страшно, это не твоё, значит.
120. Твоё там, где ты можешь сделать, но отказываешься делать. Вот это было твоё. А если видишь, что хотела бы, но не можешь (ситуация такая, что не будет благоприятным твоё отвлечение туда, потому что что-то теряется в другом очень важное), значит, это и не твоё вовсе. Забота у тебя будет, она немножко может беспокоить, но это не страшно, это нормально».
121. «Учитель, если я замечаю, что многое из того, что муж спрашивает с меня, он сам как будто не делает…»
122. «Ему и не надо это делать. Это с тебя надо спросить, потому что тебя это заденет, у тебя откроется то, что тебе надо решить в себе. Но нужно как-то показать тебе это всё. Вот ситуация эта просто показывает то, что у тебя неправильно работает.
123. Всё нормально происходит. Не ищи правды придуманной. Пробуй понять закон Гармонии. Гармония не ориентируется на то, что вы хотите. Она сама совершенно естественно даёт вам сочетания такие, которые для вас и являются наиболее необходимыми. Независимо от того, что вы думаете, о чём вы мечтаете, данность вам даёт ситуацию.
124. Вы её примите, она ваша, это вам подарок. Это наилучшее, что можно было вам дать. И вы сами это выбрали. Сами. Не навязывал вам никто, не заставлял. Сами выбрали. Возьмите, научитесь пользоваться с улыбкой и благодарностью».
125. «Просто мне кажется, что уже что-то не совсем правильное, что ли, что каждая вторая или третья фраза его ко мне цепляет…»
126. «Цепляет что? И видится в этом что? Что ты маленькая, глупая, да? И так не хочется быть глупой. «Я такая ведь умная на самом деле, а он этого не видит! И вот как ему донести, что я умная, я очень хорошая, я очень ценная, а может быть, ценнее всех в мире!». Где-то закрадётся ещё что-то такое.
127. И какое же это смирение? Вот почему мы и опять, видишь, пришли к этой теме. Если вы правильно взяли позицию смирения, вас нельзя обидеть. Ну нельзя, это невозможно сделать. Вас нельзя унизить, нельзя опустить ниже нуля: дальше нет ничего».
128. «То есть не надо задаваться вопросом, что в наших отношениях я только причина?..»
129. «Ну конечно, ты причина. Ты же расстраиваешься, значит, ты причина. Значит, у тебя есть что-то, что мешает проявляться гармонично тому, что вокруг, что тебя касается.
130. Если вас стало задевать, значит, у вас есть какой-то нюанс, которым вы цепляете всё неосознанно. Он есть. И вот чтобы его как-то затронуть, вскрыть, и возникает стечение обстоятельств, которые вы инициируете, чтобы эту деталь вскрыть, надавить на неё как-то болезненно.
131. А как ещё по-другому показать? Если это будет приятно, вы ещё захотите, чтоб вам вскрывали это всё. Нет. Надо, чтобы это было больно, тогда вы начнёте думать, беспокоиться: что-то не так, что-то надо менять.
132. Всё нормально происходит. Пускай цепляет. Пока цепляется у тебя что-то, пускай и цепляет, это здорово, его не надо останавливать даже. А даже можно ещё подсказать: «Давай ещё смелее дальше продолжай».
133. Вот когда ты улыбнёшься на очередную его цеплялку, просто улыбнёшься по-доброму, по-хорошему (он друг, и ты стремишься ему быть другом): «Да всё нормально», и у него крутые тоже изменения начнутся уже от одного этого. Даже без каких-либо объяснений уже в его поведении многое поменяется».
134. «Учитель, а когда он советует мне, например, какое-то действие делать и у меня автоматически всплывает в памяти его какое-то действие, могу ли я для сравнения спросить, чем одно от другого отличается?»
135. «Ни в коем случае».
136. «Просто мне какую-то логическую цепочку…»
137. «Никакую логическую цепочку. Ты строить будешь логическую цепочку от значимости. Я даже не подскажу тебе, как строить логическую цепочку, это бессмысленно. Ты её построишь только в угоду своей значимости, это у тебя автоматически получится. Я не дам схему тебе, как построить эти связи.
138. То есть всё, что у вас более-менее как-то совпадает, кажется логичным, понятным, – это совсем к логике может не иметь никакого отношения.
139. Образы ваши сочетаются так, чтоб вам было приятно, чтоб это соответствовало каким-то вашим установкам. Вы мыслите уже характерно, у вас уже заданы ориентиры по мере воспитания: правильно – неправильно. И всё, что вас окружает, с чем вы сталкиваетесь, вы невольно накладываете на это «правильно» или «неправильно».
140. Правильное имеет одну характерную оценку, характерное мышление; неправильное – другое характерное мышление, которое подтверждает неправильность. Мышление будет характерно течь.
141. Поэтому, пока у вас эти расстановки есть внутри, вам будет сложно сейчас многое донести и трудно вам будет понять. Сколько б мы ни проговорили, вы сейчас всё равно преломите через какие-то свои призмочки и всё равно будут отклонения.
142. Поэтому нам надо ещё немало времени этому посвящать, насколько это будет возможно. Но эффект будет, когда вы сами начнёте проявлять нужную заинтересованность, подразумевая, что всё, что у вас внутри, неправильное.
143. Но это пугать не должно. Вполне может быть неправильно. И новое что-то, что отличается от вашего понимания, вполне может быть правильнее, чем то, что вы имеете. Ну почему бы нет, вполне может быть.
144. И вот тогда вы начинаете заинтересованность проявлять: «А вдруг это действительно лучше? Почему же лучшее не взять?» И начинаете узнавать, задавать нужные вопросы. Уже правильные вопросы, которые принесут нужное понимание.
145. Поэтому никакой цепочки. Он тебя просит что-то – пробуй понять, что именно он тебя просит. Если от тебя что-то потребовали, а образ непонятный, то есть ты даже не знаешь, что практически сделать надо в этом случае, вот тогда ты переспрашиваешь: «А что мне сделать? Я не совсем понимаю. Подскажи, пожалуйста, уточни, какой конкретный шаг мне надо сделать».
146. И как он скажет, так и делай. Как бы сам он к этому ни относился, что бы он в этом отношении ни делал… он тебя попросил – сделай».
147. «Если я начинаю замечать, что он просит сделать то, что сам не делает, я, получается, себя должна останавливать, да?»
148. «Вот представь – вы все в луже копаетесь, в грязи, и кто-то сказал: «Вылези на берег и обсушись, обмойся», а сам не вылезает, и ты с завистью посмотрела: «А вот не буду». Вот на кого вы похожи своим мышлением логическим.
149. То есть, если он правильное что-то предлагает, да неважно, что он сам делает! Как бы он ни погряз в пороках, если он тебе даёт одну за другой правильную подсказку, следуй за этими подсказками, цепляйся за них, делай всё, чтобы им соответствовать, чтобы поменять в себе что-то, что тебе подсказывают.
150. Главное – пойми, что именно тебе пытаются подсказать, сравнивая с твоими познаниями Истины, чтобы подсказка не подталкивала тебя сделать что-то противозаконное.
151. Если это совпадает с законами и ты не видишь противоречия, пробуй понять как что-то наиболее правильное для себя и старайся это сделать. А так ты соревнуешься в очень глупой ситуации какой-то».
152. «Бывает нередко при обсуждении наших отношений, что он останавливается на какой-то точке зрения по поводу меня, которая мне кажется далёкой от правды…»
153. «А может быть, и правильно говорит. Сразу спроси себя: «А может быть, он действительно правильно говорит?» То есть это желание понять что-то новое, то, чего у тебя нет.
154. Новое – это вам незнакомое. Оно нередко относится к категории, где вы уже успели пометить его как нехорошее, неправильное. И вот вам это предлагается, и у вас вот этот негатив внутри срабатывает.
155. Либо пугает просто незнакомое. Вы этого не имеете, у вас уже есть комплектация какая-то чего-то правильного, а это как-то не попадает туда. И вы не проявляете нужную заинтересованность через вопрос: а вдруг это действительно самое правильное?
156. Ну где гарантия, что это всё неправильно? Почему вы так решили? А вдруг это действительно правильно и лучше, чем то, что вы имеете? Вот задайтесь этим вопросом. Если он сказал о вас что-то и вас задело, задайтесь вопросом: может быть, действительно вы такие?
157. А вам кажется другое. Вы, может, о себе создали какое-то мнение, а на самом-то деле вас со стороны видно другими. Это же тоже вполне может быть. Не случайно существует такое понимание, что со стороны виднее. В чём же дело?
158. Поэтому не надо расстраиваться. Пробуй понять, что он видит, почему он это видит, на каких твоих действиях у него возникают какие-то смущения, что ты делаешь как будто бы не так, а как же правильно тогда тебе надо делать.
159. И вот ты начинаешь размышлять… И если в конечном итоге всё-таки остаётся какой-то вопрос, где-то по возможности ты его и задашь дальше. Но главное – прояви стремление понять.
160. То есть ты с позиции смирения допускаешь, что, может быть, и соответствуешь тому, что о тебе он рисует какой-то негатив. Ну и ладно, вполне может быть. Значит, надо это исправить.
161. А как исправить? А сначала надо понять, что не так и как правильно было бы сделать. И всё, вот это и есть путь к исправлению, к изменению. Изменяй, пожалуйста, будь лучше».
162. «Спасибо. Ещё вопрос немножко на другую тему. В прошлом были красивые отношения с мужчиной, и меня иногда смущает, что эти воспоминания не просто во снах приходят, а, бывает, в течение дня они как-то всплывают фоном. Насколько правильно вообще увлекаться именно воспоминаниями?»
163. «Как будто бы и ничего страшного в этом нет – вспомнить что-то приятное. Как будто нет. Но опасность таится в вашем эгоизме. То есть вы такие воспоминания оставляете как метку, по которой начинаете выбирать дальнейшее что-то, вы ориентироваться начинаете на это.
164. Вы отбрасываете данность и ищете желанное. И вот тут вы попадётесь. То есть вы, получается, не умеете быть благодарными. В этом случае вы, получается, не ориентируетесь на чувства.
165. И если мы говорили раньше о чувствах любви, которые помогают наиболее благоприятно свести одного человека с другим, это как бы начинает уходить в сторону. Начинают смотреть другие данные, не чувства, а какие-то образы, какие-то идеи и установки, которых человек набрался. Он начинает по ним ориентироваться.
166. И если по чувствам он выбрал данность нормальную, то такими ориентирами он выбирает данность другого толка, но гораздо сложнее, тяжелее. То есть это менее благоприятно ему. Но он ищет удовлетворение для своего эгоизма.
167. Ведь выбор идёт по желанию, а желание эгоистично в основном, как правило. Значит, вы пытаетесь найти что-то, что должно удовлетворить ваш эгоизм.
168. А как же с ним бороться тогда вообще? И зачем тогда говорить о борьбе с ним, если вы ищете удовлетворение этому эгоизму? Тогда нет смысла поднимать эту тему, купайтесь вы в этой каше, сколько вам вздумается, пока не вздумаете вылезти из того, о чём мы до этого говорили (когда кто-то вас толкнёт наружу обсохнуть и обмыться). То есть вы сами лезете во всю эту грязь. Не надо так мечтать.
169. Поэтому как будто бы и красиво что-то, но не зацикливайтесь на этом. Учитесь уважать данность: она для вас самая ценная, она вам в помощь и благодаря этой данности у вас есть возможность быть лучше. Данность надо ценить, а не мечту.
170. Помечтать, вспомнить – ну ладно. Вспомнила – приятно на душе, тепло, хорошо. Но не зацикливайся. Учись уважать данность. Удовлетворила что-то, что было приятно для эгоизма… но сказать, что это полезно… нельзя сказать однозначно, что это было полезно. Да, оно было приятно, но вряд ли оно могло быть полезно.
171. Сладкие блюда вроде бы и приятны, но далеко не всегда полезны. Ещё смотря в каком объёме ты их употребляешь. А если приятно, хочется же много. А где граница? А как бы и нет её, всё мало, мало… Идёшь, идёшь и начинаешь уже всех трясти: «Дайте мне! Почему не дают мне? Я что, не заслуживаю этого, что ли?» И поехали… всё в одну и ту же “жижу”».
172. «Учитель, ещё один интимный, но стыдный момент в отношении Тебя… Бывает, я слушаю Твои ответы и у меня такая мысль возникает, знаешь, что Ты так отвечаешь, наверно, потому, что у Тебя условия жизни другие. Да?»
173. «Условия жизни? А тут тебе остаётся либо поверить Тому, кто Я есть, либо не верить (потому что Мой ответ ничего не даёт).
174. Что бы Я ни ответил, если Меня не воспринимать тем, Кто Я есть, можно всегда подвергнуть какой-то критике. Значит, Я соврал; значит, Я сказал специально, чтобы тебя успокоить в данном случае. Дальше опять неправду тебе говорить или как-то играть словами, как-то наживаться на этом или удовлетворять свой собственный эгоизм какой-то на этом всём… То есть здесь можно придумать всё, что угодно.
175. Но это зависит от твоей позиции: как ты воспринимаешь Учителя…
176. Но лучше Меня не спрашивать что-то, что подразумевает какое-то оправдание, какое-то сглаживание. Вот это лучше не спрашивать, это очень опасная стезя. Это всё основывается на одном – либо вы Мне доверяете, либо не ходите сюда, не мешайте Мне помогать тем, кто пробует доверять Мне. Потому что Я это буду тоже чувствовать и Мне это будет действительно мешать.
177. Я не хочу давать то, чего не хотят у Меня взять. У Меня есть одна особенность – пока вы не спросите, сколько бы Я ни видел ваших ошибок, Я не подойду и не буду подсказывать, Я не смогу это сделать.
178. Вы Меня должны спровоцировать на эти ответы, вы у Меня должны попросить этого, и Я должен увидеть у вас заинтересованность это услышать. И Я с удовольствием дам, с удовольствием, с большой готовностью.
179. Но как только Я почувствую фальшь (то есть что вы спрашиваете как бы автоматом каким-то, формально), всё, у нас общения нормального не получится. Я не смогу вам дать необходимое, хотя буду видеть, что вы делаете неправильно. Но Я вам не скажу, не подойду и не скажу. Мужья подойдут скажут вам, Я – нет. Вот ещё одна особенность.
180. Вы сталкиваетесь с тем, что вам навязывают что-то, подталкивают куда-то. Я не смогу подталкивать. Поэтому контактировать со Мной в какой-то мере для вас даже во вред. Потому что Я не смогу подталкивать.
181. Вы будете падать, а Я не смогу остановить вас, потому что вы не попросили Меня о помощи. Означает это только одно – вы не дозрели попросить от Меня помощи. То есть вы не дозрели получить от Меня необходимое. Зрелость получить необходимое от Меня заключается в вашей готовности спросить и обозначить проблему. Это говорит о том, что вы дозрели, Я готов дать. А так Я не смогу дать.
182. Даже если Я попробую дать, вы не возьмёте, это только испортит вам всё. Потому что Я начну как будто бы подталкивать вас, а значит, вызову негативную реакцию, по всей видимости, ведь Я подталкиваю, а это всегда вызывает раздражение. То есть Я спровоцирую вас на какое-то ещё более негативное проявление, очень опасное для вас. На Меня нельзя так реагировать, а таким образом Я начинаю эту реакцию провоцировать.
183. Поэтому Я стараюсь не ввязываться, пока вы сами не попросите. Ну вот так выстроено Моё естество. Поэтому вы Меня должны спросить и обозначить очень искренно свои проблемы, и Я всегда вам помогу».
184. «Этот мой вопрос относился к такому разряду, да?»
185. «В какой-то мере да. Потому что он не связан с доверием. Он связан с твоим эгоистическим переживанием, которое призвано подозревать, что где-то несправедливость есть. Что-то несправедливо вокруг происходит, если тебе даётся что-то неудобное. Ведь Я буду давать только неудобное. В принципе Я не могу давать удобное. Я для этого не нужен, чтобы удобное вам дать.
186. Встретитесь друг с другом – так давайте друг другу удобное сколько хотите. Если Меня спрашиваете, Я дам неудобное. Одно неудобное дам. Вот у Меня полно всего и всё неудобно для вас! А насколько вы готовы это неудобное брать? Ведь Я расстрою вас. Если вы спросили, Я дам то, что вам не понравится.
187. Значит, нужна, естественно, ваша готовность взять это, иначе вы расстроитесь. Если не готовы, вы сразу обидитесь, заподозрите Меня в чём-то, в какой-то нелепости, глупости. Ну Я ж неудобное даю! А когда вам дают неудобное, хочется обозначить виновного. Тот, кто даёт неудобное, как бы виноват (вам даёт то, чего вы не хотели). И вы Меня тоже невольно поставите в это условие.
188. И если Я попытаюсь дать вам, спровоцирую в вас реакцию, которая для вас будет очень опасна. Лучше сами придёте. Придёте, возьмёте – с удовольствием надаю сколько унесёте. Но это будет всё неудобное.
189. Мне надо поверить, получается, довериться. Если вы начнёте скрежетать от того, что Я даю, вы не готовы брать Моё, отойдите. Не провоцируйте, то есть в себе не формируйте кризис, который рванёт у вас внутри. Отойдите, вы просто ещё не готовы.
190. Но если подходите, вы должны однозначно понимать: Я дам всё неудобное. И порой, может быть, даже совсем неприятное что-то попрошу (действовать как-то, в себе что-то победить; что бы вы не хотели менять, а Я попрошу поменять) – вы должны быть готовы. Но Я только это буду давать.
191. Я же хочу, чтобы вы изменились, значит, всё менять надо будет. Менять круто надо будет».
192. «Спасибо».
193. «В недавней беседе муж мне начал говорить о каких-то моих действиях, которые вызывают у него переживания и от которых он может впоследствии закрываться. Это долгая беседа была, и в конце я сказала: “Такое ощущение, что ты живёшь с монстром”».
194. «Это стандартная реакция. Не только у тебя возникает эта реакция. Любая попытка затронуть как будто бы неправильное поведение так воспринимается: «Ах я такая, да? А зачем ты со мной живёшь тогда?» И погнали…
195. Ну, монстр ты. А что такого-то? Ну с монстром живёт. Но ты же монстр, который хочет быть добрым, красивым, приятным. Он хочет измениться и быть хорошим, пушистым. Ну так и старайся быть пушистым.
196. А как только переходишь к защите, ты монстр. Ты сразу монстром становишься. А защищается кто? Защита – это агрессия уже. Потому что она предполагает агрессию в свою сторону. Но надо же, значит, защититься. А это тоже агрессия.
197. А была ли агрессия с другой стороны? Ты даже и не знаешь. Просто было что-то неприятное тебе, нарушило какие-то внутренние установки, и всё. И ты начинаешь защищаться. А это агрессия.
198. Хотя мужчина мог совсем и не подозревать, что он делает что-то неприятное. А ты уже начинаешь действовать неприятно. Но тогда ты подтвердишь только, что он действительно с монстром живёт. Он хотел сделать что-то хорошее, а ты цапнула в ответ. За что?»
199. «Ну да, он мне потом сказал: “Больше как будто тебе не хочется уже ничего говорить”».