Встреча в долине слияния семнадцатого декабря.
2. «Если брат в состоянии осуждения с расстояния примерно полметра резко бросил человеку на телеге коробку с железной фурнитурой, выразив внутреннее негодование, то допустимо ли не считать это грубым нарушением (рукоприкладством), учитывая, что фразы этого человека в разговоре с третьим лицом могли спровоцировать вспышку негодования?»
3. «Это недопустимое для верующего действие. Так выражать негодование вообще недопустимо, и какая разница, как это обозначать, грубое – негрубое. Есть действия, которые верующий не должен позволить себе сделать.
4. Дальше вы можете посмотреть, насколько он в принципе был в состоянии что-то сделать. Ваше знакомство с человеком позволяет вам лучше узнавать его особенности.
5. Ведь если человек был очень несдержан по своей жизни, приучил себя импульсивно реагировать на многие обстоятельства и резко как-то проявлять себя, то вы должны подмечать тенденцию изменения человека.
6. Если видите, что его резкость, которую он раньше проявлял, проявляется всё с меньшими и меньшими конкретными проявлениями (в словах, какой-то жестикуляции, ещё каких-либо действиях), то, значит, вы должны уже в какой-то мере быть рады, что вам удаётся помогать ближнему стать лучше и он становится действительно лучше.
7. Но это же прежде связано с вашим умением и стремлением понимать человека. Поэтому от вашего понимания дальше зависит, как вы отреагируете на него и его действия. Можете снисходительно, с улыбкой, с пониманием отнестись, к примеру. Если и сорвался, то уже это у него редко бывает и не так ярко выражено. Тогда уже можно проще воспринимать эти действия.
8. Либо идёт тенденция к усилению. То есть, если, несмотря на то что он заявил, что стремится исполнять достойно, что он старается всё сделать хорошо, у него идёт процесс ухудшения, в его действиях чаще встречается какой-то негативный элемент, тогда это уже другой подход к событию.
9. Значит, где-то проявляется нерадивость, и человек либо что-то недопонимает, либо вовсе не особо и стремится по-настоящему изменить сам себя.
10. То есть что-то происходит неизбежно. Вы же либо развиваетесь, либо деградируете. На месте вы стоять не можете, как бы вы ни старались.
11. Поэтому, если что-то вы пропускаете мимо (в том смысле, что у вас есть какой-то недостаток, но вы как-то особо на нём не акцентируете внимание, не стремитесь его понять, разобрать внутри, приложить уже соответствующее волевое усилие), то этот элемент будет обязательно развиваться. Обязательно.
12. Потому что, если он у вас есть, он будет неизбежно создавать ситуацию, которая будет провоцировать его проявления. И вы не избежите этой ситуации, вы её сами будете создавать, эту ситуацию.
13. А значит, если вы правильно реагировать не устремлены, эта тема будет у вас развиваться. Вы будете становиться всё хуже и хуже, как бы вы ни заявляли о своей вере, о своих добрых намерениях.
14. Поэтому всё определяется пониманием вашим. И лучше б вы не спрашивали, стоит ли обозначить грубым нарушением какое-то действие или не стоит его так обозначать. Не в этом суть, это что-то формальное. Это уже в вас проявляются больше чиновничьи подходы. Нужно понимание.
15. Человек попал в ситуацию, где как будто бы было оскорбление, и другой как будто бы видел со стороны, что произошло, и он оценил это как что-то неприятное, неблагоприятное. Дальше развитие событий прежде всего связано с тем, как они понимают происходящее, действительно ли ситуация сильно провоцирует его на негативный выплеск, к которому он предрасположен.
16. Есть у вас такие слабости, которые пока вы ещё не смогли достойно победить, изменить в нужном направлении, и при умелом воздействии на них можно привести вас к срыву.
17. Так вот, если произошла ситуация, которая однозначно должна была спровоцировать человека на срыв, и он сорвался, нельзя сказать, что он поступил плохо. Потому что это была неизбежность в его действиях, он не мог по-другому, у него просто нет сил на другое.
18. Дальше и смотрите, кто провоцировал, как провоцировал. Ведь Я уже вам много раз подсказывал, что если кто-то из вас принёс другому соблазн и другой человек упал, то виноват прежде принесший соблазн. На нём больше лежит ответственность, а не на том, кто упал, сорвался, наделал глупостей. Кто-то из вас несёт соблазн, прежде всего там начинается главная вина.
19. И вот тут вам просто лишь надо грамотно эти действия со всех сторон просмотреть, оценить. А дальше уже и пойдёт вопрос: стоит ли как-то на это отреагировать или не стоит? правильно ли будет так-то сделать или как-то иначе сделать?
20. Начните с умения понимать, что происходит. Это умение понимать ближнего, его действия должно решить многие ваши проблемы. И если у вас этого стремления нет, вы не торопитесь набраться этой мудрости, – вы по-прежнему по-детски будете стремиться осуждать ближнего.
21. В этом вопросе, который ты зачитал, Я пока не увидел чего-то связанного с пониманием. Я вижу сухой вопрос, где надо просто квалифицировать негативный поступок ближнего. Так нельзя спрашивать.
22. То есть вы по инерции пробуете спрашивать уже много лет, стараясь неверно оценивать действия ближних. И пока никак не сообразите, вы невольно неизбежно продолжаете задавать неграмотные вопросы. Неграмотные для человека, устремлённого духовно развиваться. Для обычного – это естественное дело, он так всегда живёт.
23. Но вы как будто бы заявили, что вы стремитесь измениться в лучшую сторону. Для вас духовные ценности стали как будто бы главными в жизни. Ну а если стали такими главными эти ценности, значит, тогда должна какая-то коррекция и проявиться в ваших усилиях. Уже должно появиться что-то нестандартное, мало присущее вам.
24. У вас должны появиться новые действия, необычные. Может быть, ещё пока угловатые, грубоватые какие-то, несуразные, но они должны быть новые, в них должно уже увидеться ваше старание быть другими. Вот это старание Я бы и хотел увидеть.
25. Так что вот такой могу дать ответ. Он очень, правда, пространный, обширный, но надеюсь, вам он понятен. Ведь, по сути, и Мне приходится немного пробежаться по многому из того, что Я уже много раз объяснял в течение уже многих лет достаточно подробно».
26. «Брат на следующем собрании вновь покаялся в том, что не смог вовремя оправдать ближнего. Он сказал, что увидел ошибку в первом покаянии, когда не проговорил алгоритм правильных действий, и назвал четыре варианта правильных действий. Правильно ли было не оценивать искренность повторного покаяния?»
27. «Что такое «оценивать искренность повторного покаяния»? Искренность есть искренность. Если человек от всего сердца что-то выражает, то в его жизни происходит что-то очень важное, что-то очень ценное.
28. Он пытается от всего сердца выразить то, что у него внутри происходит. Искренне признаётся в каких-то ошибках, грубости, которую допускает. И здесь важна искренность его прежде всего. А дальше вы учитесь видеть тенденцию изменения.
29. Если видите, к примеру, что искренне человек покаялся, повторно прошёлся по какому-то моменту своему, в третий раз покаялся в какой-то как будто бы одной и той же ошибке, вы должны суметь увидеть, а что произошло между этими ошибками. Как происходит его реакция? Может быть, она уже стала мягче?
30. Он сорвался, но уже удержался и, к примеру, не ударил кого-то. До этого он не мог сдержаться, ударил. А в другой раз поругался, но, замахнувшись, не ударил. То есть сумел всё-таки удержать свою руку и уже это действие не произошло. Это же тенденция к изменению в лучшую сторону.
31. Вы уже должны это подмечать и нормально реагировать на такое, с пониманием проявляя своё общение с этим человеком, не торопясь его осуждать.
32. Если вы стремитесь действительно быть другом ближнему и видите какую-то тенденцию к ухудшению, ваша задача не выгнать его из Семьи, а отдельно общаться с этим человеком, пытаясь понять, в чём накладка, где он что-то недопонимает.
33. Ведь если человек искренне говорит о том, что старается быть лучше, пробует, для него это важно, жизненно важно, – наверняка он что-то недопонимает. Где-то какая-то накладка в его сознании, в его восприятии происходящих событий. И надо просто помочь разобраться, понять, а дальше поддержать и помочь ему это всё исправить.
34. …Всё ли вы сделали, чтобы понять, что происходит с ним? Каждый ли из вас постарался всё сделать, что мог? Или вы занимались своими делами и только лишь воспользовались ситуацией рассмотреть негативный поступок ближнего, так как вопрос был поднят. А до этого как будто бы и не было этого человека.
35. Если он постарался сделать всё возможное, но от недопонимания, которое у него было внутри и которое ещё никто не поторопился поправить у него, он допустил ошибку, искренне полагая, что в этом шаге своём он ошибку не допускает, – то это уже нельзя рассматривать как ошибку. То есть хорошо было бы посмотреть, насколько человек осознаёт ошибку.
36. А правило подстёгивает эгоизм человека, стимулирует его старание (пока, к сожалению, вас нередко приходится подстёгивать, именно, как детей, стимулировать, как ремнём, какими-то дополнительными строгостями). Вы как будто начинаете напрягаться и пробовать идти вперёд. Но это не совсем благоприятно.
37. Ведь прежде всего вы здесь собираетесь не потому, что вас загнали сюда. Вы сами захотели измениться. Но если сами, так в чём же дело? Что же вам мешает от себя что-то потребовать и изменить свои действия, применив волевые усилия? Особенно это касается мужчин.
38. Для мужчины волевое усилие – это вообще жизненное кредо. Ведь он же утверждающая личность, а утверждать – это, как правило, применять волевое усилие. Ну так и что же вы такие слабые? Не можете никак с себя правильно потребовать».
39. «Допустимо ли было приостановить кандидатский срок брата до решения им хозяйственных нужд его природной семьи, если необходимость решения их не позволяет ему участвовать в ежедневных трудах? Единая Семья не имеет возможности оказать ему необходимую помощь».
40. «В силу тех правил, которые у вас постепенно начинают образовываться, такое возможно. Числиться в единой Семье и никак не проявляться в её жизни – это, конечно, больше формальность, это как бы ничего не означает.
41. Вы вроде бы понимаете, что единая Семья – это очень важное в вашей жизни. Вы приехали строить единую Семью, стараетесь к этому как будто бы приложить все усилия, но получается это у вас у всех по-разному. Кого-то материальные ценности увлекли куда-то в сторону, кого-то бытовые ценности как-то слишком отвлекают от этой деятельности.
42. И получается, вы, слыша от Учителя, как важно построить единую Семью, порою, бывает, поступаете так, как поступили бы всегда в жизни: формально обозначаетесь в этом обществе, чтобы хоть как-то числиться в единой Семье, пусть хоть кандидатом. Зацепиться, чтобы кто-то куда-то записал, что вы, оказывается, уже кандидат, – и вам как-то спокойней становится.
43. Но это всё глупости. Вы либо участвуете в жизни Семьи, либо нет. И не надо тут создавать какую-то формальность. Можете участвовать в жизни Семьи – ну конечно, вы можете и кандидатом быть, и кем угодно, генеральным директором и менеджером (кто какое хочет себе присвоить звание). Но вы, главное, должны участвовать в этой жизни. А числиться… Если вы даже раз в неделю с трудом можете там появиться, так зачем числиться-то? Какой же вы кандидат?..
44. Жить на земле (а тем более если вы приехали из городов) очень непросто. Вы это уже хорошо понимаете. И получается, вы вгрызаетесь в эти бытовые проблемы, а они бесконечны.
45. От умения вашего организоваться, какие-то ставить перед собой цели в решении этих задач – уже оттуда может появляться у вас возможность где-то в чём-то участвовать, кроме своего двора. Помогать кому-то, храм строить, школу строить, ещё что-то – это же усилия, которые вам приходится оторвать от каких-то своих бытовых нужд.
46. А тем более, многие вещи вы строите как будто бы и бесплатно. И не так-то просто ещё где-то что-то заработать, в дом принести. А ещё и куда-то пойти бесплатно ближним помочь. В первые годы вы на эйфории могли это строить, но время затягивает вас, приучает ценить материальные ценности.
47. Вы немножко начали тут сбиваться, увлекаться не в ту сторону. И вам кажется, что надо что-то вам ещё, чтоб что-то вас взбодрило. Но это тоже опять неверное ожидание. От вас зависит, как вы что-то большое можете строить, в какой-то мере урезав свои желания эгоистические».
48. «Я предложил бывшей жене, проживающей в миру, с которой полгода назад у меня была близость, определиться в течение суток, хочет ли она сохранить семью и переехать ко мне для совместного проживания. Когда я позвонил ей через сутки, она послала меня… Могу ли я считать себя свободным и выстраивать отношения с целью составления семьи с проявившейся любящей?»
49. «Появилась любящая, поэтому и срок поставил, да? Ну понятно…
50. В данном случае Я могу лишь коснуться простого правила. Если женщина отказывается идти за мужчиной, а мужчина – определяющий пути жизненные для семьи, то, конечно, он вправе уже считать себя свободным.
51. Дальше уже многочисленные детали, которых мы с вами касались. Это связано с тем, кто и при каких условиях от чего-то отказывается и какие события развивались. Где можно будет понять, не было ли где-то перегиба допущено, какой-то грубой ошибки кем-то. По крайней мере, не было ли соблазна какого-то со стороны мужчины, не слишком ли он строгие законы поставил внутри семьи, отчего женщина могла напугаться и среагировать своим отказом. Это уже отдельные будут темы. Там возможны разного рода ошибки, которые тоже следует видеть, понимать и учитывать.
52. Но общее правило, которое должно помниться, – это то, что если мужчина является определяющим жизненный путь и он выбирает какие-то действия, то для женщины нормальное состояние – это следовать за мужчиной, быть рядом с ним. Это нормальные ценности.
53. И если она отказывается это делать, тогда мужчина может посчитать себя свободным. Потому что кто-то из вас кому-то служит неизбежно.
54. У вас разные ценности. Женщина имеет одни ценности, мужчина имеет другие ценности. Они по характеру очень сильно отличаются. И в жизни, в силу личного характера и того и другого, вы порою неизбежно начинаете так вести совместную деятельность, где кто-то кому-то начинает служить, то есть помогать. Но кто-то становится определяющим в этих действиях.
55. Если два определяющих начала, то это будет сотрудничество, но где семьи нет. Есть сотрудничество одинаково проявившихся в творчестве, в утверждениях каких-то, две самостоятельные единицы. Но это не семья, это просто совместное проживание под одной крышей двух сотрудников.
56. В нормальной семье неизбежно один будет задавать жизненную линию, другой будет ему помогать, служить, делая всё от себя возможное. И он поддержку создаёт психологическую, которая в данном случае будет нужна тому, кто утверждает какую-то жизненную позицию.
57. И по естественным причинам это сложилось так, что утверждающим началом всегда будет являться мужчина. Если он не проявился таким образом, это означает, что произошли естественные психологические накладки в силу того, как развивается общество, какие окружают люди этого человека, какие генетические изменения происходят в процессе развития той или иной семьи.
58. То есть от разных элементов могут возникнуть и специфические накладки, где мужчина может больше проявить женственность. А женщина, наоборот, начинает учиться утверждать себя в жизни. Общество диктует, что женщина – о-го-го! она не такая уж и домохозяйка! И поехали в разные стороны… меняться всё начинает местами. И конечно, тут появляются всевозможные глупости, от которых человек только теряет в своём развитии. И это так просто не поменять.
59. Так вот, если мужчина – утверждающий, женщине желательно слушать его. Значит, она служит ему. И отказавшись ему служить, получается, женщина как будто бы отказывается от самого мужчины тем самым. Потому что он утверждающий, нельзя в этом ему отказать. Это как отказаться от него самого.
60. Поэтому женщинам, когда они пытаются определиться с мужчиной, важно понять, каковы ценности этого мужчины, действительно ли вы готовы ему служить в этом направлении.
61. Так что такой отказ для мужчины однозначно говорит, что от него отказываются. Соответственно, если от него отказываются, конечно же, он может считать себя свободным. Но это общее положение.
62. Дальше (сейчас немножко повторяюсь), напомню, всё зависит от того, что у вас происходило внутри семьи до этого момента, где и какие накладки возникли. Не случилось ли так, что кто-то кого-то обманул, хитростью создал какую-то искусственную ситуацию, а потом потребовал от другого каких-то решений, о которых тот и не подозревал (не знал, что развивались какие-то ситуации странные, специфические). Вот тут уже может быть разного рода вина проявлена у кого-то из вас.
63. И прежде всего, если мы говорим о ситуации, где мужчина так задаёт вопрос, мужчина может быть виноватым в каких-то своих действиях, которые перед этим сделал. А теперь он воспользовался новой ситуацией (появился любящий человек – и он, естественно, почувствовал чувственную привязанность).
64. А тут голова начинает по-другому работать. Влюблённый человек не совсем адекватно начнёт реагировать на многие реалии, которые его окружают».
65. «Вопрос такой: “Во время проведения вечерней литургии на территории часовни пробежала белая кошка с поднятым обрезанным хвостом. Правильно ли я ушёл с литургии, если почувствовал, что территория часовни перестала быть храмом?”».
66. «О, отлично, отлично! А птицы пролетали без перьев?.. А он не обращал внимания. Вдруг давно уже потерялась там территория, а он всё ходил, думал, что нормально. Эх! Там муравей полз, жук какой-нибудь со сломанной ногой где-то ворошился…
67. Ну что же вы такие странные-то! Вы творите мир. Каким образом может быть священной зона, если её не сотворяете вы? Не может быть священной зоны нигде, никакой. Вы создаёте зону. И если где-то какие-то нарушения проявляются, особенно в природном варианте, это никак не может изменить качество священной зоны.
68. Вы формируете её своими мыслями, своим состоянием: как вы благодарите мир, как вы благодарите друг друга, как вы любуетесь миром, как вы восхвалять можете Имя Бога, которое проявляется и как дух существует во всём, что вас окружает. Вы пытаетесь это всё улучшить в любви своей. Этим вы и формируете священную зону.
69. И кто бы туда ни попал… ну, пробежал кот… у него, может быть, от вашей зоны, которую вы формируете таким образом, хвост вырастет, что-то быстро восстановится. Он пробежал, оглянулся, сам не понял – у него хвост (ничего себе!) ещё круче стал. А вы уже испугались, что зона исчезла, расстроились. Молодцы! Хороши верующие!
70. Вы ведь сюда приехали для чего? Чтобы научиться быть вместе, формировать среду, которую вам не удаётся формировать нигде в одиночку. Вы собрались, чтобы учиться создавать её. А потом постепенно эта зона распространится и везде, всем хорошо будет включиться во всё это. Вот вы и начинаете это делать, вы учитесь это делать.
71. Поэтому на такие странные знаки хорошо было бы не обращать внимания. Слишком специфична эта ваша оценка.
72. Меняйте среду, меняйте мир! Не ждите, чтоб он сам поменялся (а вы будете думать, входить вам в этот мир или не входить, достаточно ли он чист, чтобы куда-то прийти, или недостаточно). Приходите и чистите, вот и всё.
73. Чисто – приходите и ещё больше облагородьте своим настроением, оно будет ещё лучше. Вот такая ваша деятельность, по сути, и должна происходить.
74. Потому что верующий человек, куда бы ни пришёл, облагораживает пространство своим состоянием, своим желанием благости, здоровья, чистоты, любви, счастья.
75. Вы приходите и этим светом начинаете изменять окружающее пространство. То есть ваша собственная информация неизбежно будет менять информацию окружающую, обязательно. Это однозначно происходит, это закон.
76. Поэтому всё, что вы желаете увидеть в окружающем мире (какую-то чистоту, благость), вы и должны построить. Так стройте, приложите усилия, чтобы, куда вы ни пришли, всё начинало сверкать в вашей любви, в вашем солнечном свете, который вы из себя источаете. Ну, сделайте так. Вот ваша задача.
77. Поэтому вы и боретесь со своим эгоизмом. Не для того, чтобы научиться любить (вы умеете любить), – вы должны освободиться от того, что мешает вам любить. Вы слишком привыкли заниматься собой, своей значимостью. Всегда торопитесь сделать так действие, чтобы это все увидели, чтобы оценили обязательно. Только тогда вы будете как будто бы спокойны, что вы не зря прожили жизнь. Глупости это всё.
78. Учитесь просто любить мир и освобождайте себя от значимости, от своего эгоизма, потому что он вам проблему создаёт, и именно тем, как вы воспринимаете реальность. Не ближние создают проблемы, а то, как вы воспринимаете их действия. Вот что вам создаёт проблемы.
79. А так как вы все в этом находитесь, то вы и начинаете друг друга бодать. Но проблема не в ближних. Вот главный ориентир у вас внутри – в вас проблема, в том, как вы воспринимаете мир. Поэтому, поменяв вот это отношение, вы увидите, как вы действительно красиво можете любить.
80. Каким бы человек ни был раньше, в это мгновение, когда он испытал счастье, можно увидеть, как он умеет любить.
81. Так это же у него было, оно не пришло к нему. Не просто на него свалилась откуда-то любовь и он тут же начал её источать, а потом настроение поменялось – и исчезла любовь, куда-то улетела от него. Нет, всё в нём находится, она там же и осталась, просто всё покрылось тучами его настроения. Но она внутри у него есть, любовь, а вот эти тучи вышли вперёд.
82. Вот вы и учитесь победить свой эгоизм, поставить всё по местам внутри и на самом деле максимально проявить ту любовь, которая в достатке у каждого есть. Этого вы и добиваетесь. Ваша жизненная задача – этому научиться. Вы и пробуете.
83. Что-то уже можно подметить, что-то уже получается. Не так просто всё-таки переворошить вековые традиции и опыт, который вы накопили. Конечно, это очень большая сложность.
84. Мне казалось проще… поначалу. Потом стал подмечать, что очень непросто, оказывается, вам всё это изменить. Вы такие упёртые в своих личных привязанностях.
85. Ну ничего, дело делается, и дорогу осилит идущий. Вы знаете эту тему. Главное – идите, главное – старайтесь идти, и всё получится.
86. Всё, пока достаточно. Желаю вам счастья. До встречи».