201. «Уже даже стихи можешь читать в этот момент какие-то. Всё-таки рост идёт».
202. «Учитель, меня сейчас беспокоит то, что я почти во всём не совпадаю с мужем в действиях. Вроде бы простое моё действие какое-то… Вот сегодня с улицы пришла – дома очень нехороший запах. И я говорю: «Ой, дорогие мои, я открою окошечко». Ну, я где-то на тридцать секунд открыла окно, потом открыла форточку. Муж приходит и говорит: «Ты что открыла форточку! Будет очень холодно вечером». Вот вроде такая мелочь…»
203. «И что, ты расстроилась, что он так сказал?»
204. «Это, наверно, уже накопившееся».
205. «Ну да, конечно».
206. «Я реагирую сейчас очень болезненно на любое его…»
207. «И вопрос теперь…»
208. «Правильно я понимаю, что мне надо просто научиться не реагировать?»
209. «Ты сейчас спросить хочешь то, что уже все вы спрашивали много лет: надо ли учиться правильно реагировать? Вопрос: надо ли быть хорошей, надо ли быть доброй? Ну что это за вопрос!
210. Ты же и приехала сюда, чтобы изменить себя. Ну и зачем вопрос – надо ли менять себя? То есть вопрос, который в общем-то должен был задаться ещё в самом начале, когда ты первый шаг в этом направлении сделала.
211. Надо ли, готова ли менять? Готова – ну, вперёд. Да меняем всю жизнь, постоянно себя меняем. Вы где-то делаете какие-то акценты неверные. Оставили их у себя, замолчали их, держитесь, откладываете на потом решение. Но вы либо развиваетесь, либо деградируете. Третьего нет варианта.
212. Не обязательно, чтобы в целом вы стали хуже. Нет. Но если какие-то области из того, что мы оговаривали, вы не до конца проанализировали, отпустили ситуацию, не стали внимательно её осмысливать, пробовать что-то изменить в этом отношении в себе, – эти проблемы начнут расти. Никуда они не денутся, они будут расти и где-то стрельнут.
213. То есть вы всё равно зайдёте в какой-то «затык», вам будет очень сложно, вы попадёте в ситуацию, где уже одни негативные эмоции. И непонятно, как решать, потому что уже накопилось многое. Уже и решать сложно, потому что там ворох идёт следом такой негативный.
214. Вот и надо с каждой мелочи пошагово это решать. Сразу всё не будет решаться. Каждый день открывает какой-то шаг, какую-то мелочь, которую ты начинаешь пробовать решать правильно.
215. Он так сказал – ты извинилась. Скажи: «Прости, я просто пришла… такой был запах, я хотела… Если ты считаешь, что лучше не открывать вообще никогда, как бы ни пахло, хорошо, пусть будет… Я постараюсь не обращать внимания, хорошо».
216. То есть ты спросила у него разрешения, согласовала с ним и дала ему право сделать что-то решающее: либо он разрешает это делать, либо не разрешает. И соглашаешься с этим, объяснив себе, что это хорошо: «Так лучше. Он сказал – хорошо. Я хочу ему быть полезной». И ты пробуешь соглашаться, объясняя себе и находя в этом положительное: «Да, будет теплее, не замёрзнем зато. Ну, пахнет там… ничего».
217. Вы же тренируете себя, значит, все преграды, какие вам попадаются, вы должны научиться воспринимать условно благодарно. Радостью вы не будете преисполнены в этом случае. Благодарность оговорим как условность некоторую, когда вы пробуете принять и не ругаться, не отторгать, а согласиться.
218. Согласиться – это значит не ругать, не осуждать. “Так? Хорошо, пусть будет так. Значит, так надо. Значит, это будет действительно лучше”».
219. «Значит, в моей сути не хватает согласия? Ну вот, например, муж решил привезти мебель (ему отдают родственники мебель старую). Он не согласовывает со мной. Стенку привезли сорокалетней давности, вся побитая… И мне надо, значит, смириться?»
220. «Да. Верно».
221. «Я полгода к этой стенке привыкаю…»
222. «И никак не привыкла, да?»
223. «Нет, сейчас я уже привыкла, я уже не обращаю внимания на это. Но при этом темно: она окно закрыла… Я сама себе говорю, что мне это полезно.
224. Потом встал другой вопрос. Он сказал: «Мне надо привезти маму свою сюда». Я говорю: «Ну конечно. Все обстоятельства так складываются, что надо привезти. Но хорошо бы хоть какой-то уголок ей отдельный сделать». Он уголок не сделал, он просто её привёз и всё. То есть мне тоже опять надо смиренно это принять? А какой у меня выбор есть? Это же мужчина сделал, у меня выбора нет…»
225. «Если тебя не спрашивают, ты должна пробовать всё принять. Но в какой-то момент, вполне может быть, случится ситуация, где ты почувствуешь, что такое развитие событий убьёт ваши отношения. То есть ты можешь увидеть реально, что просто не в силах справиться с чем-то и у вас что-то начинает серьёзно ломаться в этом отношении.
226. Вот такие вещи всегда надо оговаривать. Не нападая, не выясняя отношений, ты просто делишься. Делишься внутренней проблемой. Скажи: «Дорогой, у меня проблема. Вот у меня есть момент… не получается у меня с ним справиться. Я хочу справиться, но не получается. Помоги, посмотри. Давай я тебе расскажу, и мы вместе решим. Или ты решишь сам. Как тебе удобно, так и сделаешь. Скажи решение, и пусть будет исход такой, который будет связан с твоим решением».
227. Потому что любое решение приведёт к какому-то исходу неизбежно. Но одно решение к одному исходу поведёт, другое решение – к какому-то другому исходу. Всё зависит от выбора. Получается, ты делишься с ним и предоставляешь ему возможность выбрать. Не ты выбираешь, не ты навязываешь.
228. Вот это вы просто запомните, девочки: когда вы себя навязываете, вы вульгарны. Не навязывайте себя. Вы можете спросить, предложить, но не настаивать. Настаивать начинаете – вы становитесь вульгарными. Только предложить. Настаивать может мужчина. Это его качества – настаивать, утверждать, добиваться.
229. Для женщины, для женственности это вредно. Вы можете только покладистыми быть, как вода. Вы не ломаете, вы не разбиваете, вы не утверждаете – предлагаете. Поэтому ты соглашаешься со всем, выражаешь эту готовность согласиться. Но делишься своим состоянием.
230. Где в конечном итоге, Я допускаю, может быть показана ему картина, что, если вот такая ситуация будет, ты с ним согласишься, но скажешь: «Это мне будет не по силам, и я просто сбегу. Я не выдержу, я просто сбегу. Я просто честно говорю, потому что мне явно не по силам».
231. Но вы должны не каприз свой выставить, а действительно взвесить эту ситуацию, чтобы вы понимали, что никого не обманываете, не хитрите. Вы показываете реальное положение внутреннего мира вашего.
232. И если он говорит: «Ну и ладно, мы всё равно делаем так», ты соглашаешься с улыбкой и пробуешь, насколько хватит сил, делать. Это не значит, что он сказал: «Ну и уходи». Нет. Это вовсе это не означает.
233. Когда вы скажете: «Мне может быть непосильно, я могу просто сбежать» и он говорит: «Ты знаешь, нет, мы всё-таки так сделаем», это вовсе не подразумевает, что он сказал: «Ну и уходи». Вовсе не подразумевает.
234. Поэтому вы должны согласиться: хорошо, ладно, будем пробовать. И стараетесь пробовать. Но если в конечном итоге всё пришло к тому, что вы сбежали, на вас вины нет. Вы дали ему выбор, он сам выбрал.
235. Это с ним разговор будет дальше, если он попробует поднять эту тему или какую-то проблему выразить. Но на вас вины нет, вы сделали всё возможное. Вы всё показали, вы предложили, вы поделились, и он сделал выбор. Как мужчина, он должен сделать выбор. Он его сделал».
236. «А ещё… Будет ли нормально для меня, если я мягко проговорю: «Ты знаешь, не получается уже… Если кухня, где я работаю, и туалет, и компьютерная, и помывочная – всё вместе, мне это тоже создаёт некомфортное состояние»? Это нормально – так проговорить ему?»
237. «Я не знаю, как ты проговариваешь. Я же сказал, делиться вы можете. Но как ты говоришь – Я не знаю. Сейчас не пытайся сразу оценку дать тому, как ты делаешь. Это будет, может быть, большой ошибкой. Я не знаю, как ты делаешь. Вам всем кажется, что вы делаете правильно. А в конечном итоге, когда разбираемся, оказывается, всё наоборот.
238. Поэтому не торопитесь сразу заранее сказать: «Я мягко говорю. Я вообще хорошо всё говорю. Я правильно всё делаю». А действительно ли ты всё правильно делаешь – вот этого Я не могу оценить. Я только могу слушать. Поэтому старайся без оценок этих говорить.
239. Предложить, Я уже подсказал, всегда можно, всегда можно поделиться. То есть ты рассказываешь о проблемности какой-то. Показываешь, что для тебя это видится проблемой, то есть ты бы хотела вот так… видишь благоприятным так… То есть вы делитесь мыслями. Это хорошо, но…»
240. «Просто получается, что я долгое время односторонне делюсь».
241. «Да, может быть. То есть ты в данности, где он не готов менять так, как ты желаешь».
242. «Главное – мне настроиться, да?»
243. «А тебе остаётся данность эту либо принять, либо уйти из этой данности. Но одно дело – психануть и уйти, другое дело – сделать всё возможное и, когда это действительно не по силам, ты уходишь. Это разные обстоятельства.
244. Правильное – это когда вы делаете посильное. Но если наталкиваетесь на ситуацию и вам уже невозможно что-то продолжить делать в том же направлении, вы вправе отойти (стало для вас непосильно).
245. Ситуация себя, видимо, изжила. Значит, что-то должно кардинально изменяться, чтобы благоприятным стало для всех какое-то новое развитие событий. Потому что в том направлении уже двигать, значит, нельзя эту тему. Она перестала быть полезной».