101. «Получается, не хватает положительных впечатлений в жизни нашей семьи».
102. «Твои положительные впечатления – это служение ему, по идее. Вот надо суметь на этом сконцентрироваться. Если вы эти ценности не сможете понять, познать, вы будете искать то, что никак не способствует развитию женственности, вашей настоящей ценности.
103. А когда особенно много вокруг ярких разнообразных примеров блестящих, то здесь купиться можно легко на всё это: у других есть, у тебя нет, тебе так хочется…
104. «Я хочу гармоничных взаимоотношений, но вот из-за него…» – по идее, так уже можно немножко утрировать. Из-за него же это происходит, это из-за него ты не можешь потанцевать, сходить из-за него не можешь. Он же не соглашается, значит, из-за него.
105. То есть в глубине, получается, как вина начинает возникать в твоей жизни: из-за него не получается у тебя получить нужные краски. Ты где-то в глубине потихоньку начинаешь быть им недовольна и это недовольство копить начинаешь.
106. Это же из года в год идёт одно и то же. Желание остаётся, ты пытаешься его реализовать, а не получается. Всё, метка есть. Опять желание – и нет реализации. И опять метка… Это начинает копиться. То есть у тебя не решена эта тема».
107. «Не решена».
108. «Ты должна с ним понять, вообще это возможно с его участием или нет. Если он скажет: «Ты знаешь, я с удовольствием, да, конечно, но сейчас просто не получается», значит, готовность какая-то есть и ты ещё можешь оставить эту надежду и пробовать предлагать. Но если он скажет: «Ты знаешь, я как-то не могу это всё делать. Ну не могу, и всё», ну выкинь эту тему».
109. «А на что заменить своё желание внутри? Вот я стараюсь, чтобы у меня внутри негатива не было, но желания эти у меня внутри всё равно остаются, которые в жизни не могут реализоваться. И на что их заменить в голове, чтобы правильно настроиться и дальше служить и от этого радоваться?»
110. «Вот ты и находи в жизни много всего положительного, что есть, но на что ты не обращаешь внимания. Просто задачку ставишь перед собой: что в этом случае ты можешь увидеть положительного? И больше старайся это положительное рассматривать».
111. «Положительное?»
112. «Да, вообще всё. Не может же быть так, что в вашей жизни всё негативное».
113. «Нет конечно».
114. «Даже если всё негативное – оно во благо. Уже положительно можно оценить.
115. Обрати внимание на что-то другое, что можно реализовать и что тоже является положительным в вашей жизни. И на этом сконцентрируй своё внимание. Поменьше обращай внимание на то желание, которое не может реализоваться.
116. Иначе ты начнёшь мусолить это желание, крутить в голове, как-то с ним играть воображением своим. Но оно никак не реализуется, и ты будешь просто всё переводить в разряд неблагоприятного для своего психологического состояния. И в конечном итоге где-то в глубине (хоть ты сразу не будешь это говорить) это будет связано с мужчиной.
117. Даже если сразу ты не обозначаешь его как виновника, в глубине всё равно будет определяться, что это из-за него происходит. Тогда ваши взаимоотношения не смогут развиваться.
118. И ты, устав где-то, расстроившись сильно, начнёшь высказывать ему, всё вспомнишь и вывалишь ему. Обычно так и делается. Когда вот так не реализуется, не реализуется… потом вы устали и начали вываливать всё это, вспоминая то, о чём он даже и не подозревал. Вы всё вспомните в этот момент. Память у вас хорошая… особенно в этот момент».
119. «Правильно я понимаю, что мне лучше концентрироваться на том, что я сама могу сделать для нашей семьи?»
120. «Если можешь сделать, попробуй, да. Смотри ещё положительное… Чтоб Я вам сейчас не создавал список, на чём концентрироваться. Я просто могу подсказать как задачу – надо искать те положительные моменты, которые есть. Их полно в жизни, но на них надо суметь сконцентрироваться, то есть их прежде видеть. Потому что не все желания могут реализоваться.
121. Вы должны также понимать, что у мужчины тоже есть какие-то желания, но в связи с вами у него тоже может что-то не реализовываться. Хотя он хотел бы что-то реализовать, но вот вы есть и он не может это реализовать. Но если он на этом будет концентрироваться, это его будет проблема уже.
122. Но только не думайте, что это ваши желания какие-то не реализуются, а у него всё замечательно. Нет. Ему тоже приходится чем-то жертвовать. И если он нормально к этому подходит, всё хорошо. Так и вам точно так же надо будет к этому нормально подходить. Не всё может получаться.
123. То есть вы какую-то специфику каждый имеете. Каждый человек, каждая женщина – какая-то специфика: что-то нравится, что-то не нравится; к чему-то уже появилась склонность, наработанная ранее, к чему-то ещё не появилась. И вам приходится как-то себя изменять в этой жизни.
124. В связи с этим можно опять вспомнить момент с пресловутым выражением – «зона комфорта». А то мы как-то однажды проговорили, вы зацепились с радостью и, не задумываясь, ломанулись в ложную сторону.
125. А почему в ложную сторону? Да потому что элементарно это сделать. Комфорт – это что? Это удовлетворение желаний. Что такое желания ваши? Это исключительно эгоистические пожелания, они полностью связаны с вашим эгоизмом. Полностью. Они основаны на этом.
126. Значит, зона комфорта – что это такое? Это стремление развить свой эгоизм прежде всего. Но Я Учение раскрыл не для этого вам. Поэтому, если мы говорим о комфорте, это прежде всего нечто, что, в общем-то, вам надо суметь ещё в себе правильно развить.
127. Это можно увидеть на примерах… Вот женщине, например, будет нравиться, как кушает мужчина. Некоторые есть женщины, которым очень нравится. Они очень любят готовить, им приятно видеть, как кушает мужчина. Это зона комфорта? Зона комфорта. Но замечательная зона такая, очень полезная зона, и женщине можно получить удовольствие здесь.
128. Так вот где вы пытаетесь словить «зону комфорта»? Что вы хотите ещё удовлетворить в себе, что найти? Какое благо для себя хотите найти? И вот тут надо быть очень внимательными.
129. Потому что вы же все, как мужчины, так и женщины, имеете навыки какие-то, которые уже определили для вас область приятного и неприятного. Приятное – это желательное, это хочется повторять. Неприятное не хочется повторять.
130. То есть вы наработали какие-то особенности, которые для вас уже дали метку – это вам приятно. Значит, если мы упомянем зону комфорта, вы всё, что вам приятно, попытаетесь туда вместить, потому что вам там приятно. Но там не всё правильно, поэтому нельзя просто взять и вот так всё вместить туда.
131. Поэтому, когда мы говорим о развитии человека, тогда мы и, естественно, подразумеваем какую-то ломку вашего эгоизма. Но ломка никак не попадёт в зону комфорта. Развитие, получается, вовсе не находится там. Развитие в принципе не может находиться в этой зоне. Развитие – это изменение.
132. А если мы говорим о желаниях приятных, это наработано, это то, что вы имеете. Это не изменение, это данность на сегодняшний день. Данность поменять – это значит сделать что-то некомфортное, от чего-то надо отказаться.
133. И вот тут надо дальше менять свой взгляд на жизнь. То есть приобретать умение радоваться чему-то, чему вы на самом деле ещё радоваться не умеете.
134. Зона комфорта у вас может сформироваться от того, как вы видите происходящее, как вы настраиваетесь видеть это, как вы пытаетесь отнестись к происходящему. Вот там вы должны сформировать эту зону.
135. Конечно же, важно, когда женщина ощущает приятное что-то такое, ей комфортно. Это хорошо. Но к этому бы подойти ещё надо. Просто будьте осторожней с этим выражением.
136. То есть на самом деле настоящую зону комфорта вам ещё надо сформировать. Поменять в голове разные принципы, это своё отношение надо ещё сформировать.
137. Вот вы понимаете, как правильно надо сделать, но чувства ваши начнут сопротивляться. Вы, ориентируясь на правильную подсказку, начинаете делать. То есть вы начнёте ломать себя. Это сложно. И вот тут надо просто учиться быть сдержанными, учиться быть внимательными, учиться быть ответственными.
138. Потому что такая ломка, естественно, может создавать ощущение некомфорта, может даже усталость вызывать. Чтобы вы не позволили дальше негативу какому-то из себя вырываться в этот момент, учитесь организовывать себя, быть ответственными надо».
139. «Когда-то Ты говорил, что нужно делать всё с удовольствием. А вот для меня это тоже как внутренняя работа постоянная. Уговаривать себя приходится».
140. «Да, улыбнись, начинай пробовать, рассматривать хоть что-то положительное в том, что ты делаешь. Найди объяснения какие-то положительные тому, что сейчас тебе надо делать то-то и то-то. Это легко найти можно, по идее.
141. Но вы попробуйте, начните. Может быть, сразу не получится. Но это будет получаться в каждом вашем действии, о котором вы понимаете, что оно нужно. Ну, чувственно вы устали, и как бы не совсем хочется – работайте головой, пробуйте найти те образы, которые помогают зацепиться за что-то положительное в этом действии. Цепляйтесь за это и пробуйте делать…
142. Если у вас настроение сложное, вы радость не найдёте так просто внутри. Вам уже потребуется работа в данном случае, когда вы хоть что-то положительное пытаетесь отметить вокруг вас: солнце светит, что-то ещё есть… тепло у вас в доме, вода есть… Какие-то простые вещи, которые у вас есть. Но это же хорошо, что есть.
143. То есть это уже здорово, это уже положительное явление в вашей жизни. И так вы можете на самом деле перечислить кучу пунктов, которые у вас действительно в положительном виде уже проявлены в доме. Ну так на этом и сконцентрируйтесь, у вас всё хорошо.
144. Ну да, чего-то не хватает, так у вас и это есть, у вас и это есть, и это есть… много положительного есть. Вот на этом сконцентрировавшись, по крайней мере попытавшись как-то себя привести в норму какую-то, дальше пробуйте сделать с радостью какое-то действие…»
145. «Если не очень хорошее настроение, а надо готовить кушать, я стараюсь перенастроить себя, вкладывать добрые пожелания, стараюсь чувственно как-то переключаться. Это всё-таки будет улучшать то, что делается?»
146. «Будет ли это лучше, чем если этого не делать и делать просто уже с плохим настроением, да?»
147. «Ну хотя бы так. Это и будет старанием тепло души вложить в то, что я делаю?»
148. «Так мы про это и говорим, что это единственный способ постараться сделать. Других стараний не бывает. То есть вам сложно и вы стараетесь сделать хоть что-то положительное, прокручивать в своём сознании какие-то образы и при этом делать действие, которое вы хотели бы сделать как можно лучше.
149. Может быть, сейчас пока у вас нет этого желания, но скажите себе, что вы бы хотели это сделать как можно лучше, вы бы хотели принести радость. Может быть, сейчас трудно, но вы внутренне же всё равно хотели бы принести радость. Вот вы хотели – ну так и пробуйте это делать».
150. «Здравствуй, Учитель. Есть такое понимание, что мужчину надо наполнять. Но у меня так получается в жизни, что часто не удаётся даже выспаться. И у меня к этому явлению (что я не выспалась) чувственно очень негативное отношение. Я негативно реагирую, когда меня разбудят, и никак не могу с этим справиться. Вот, например, ребёнок в очередной раз будит, и я потом уснуть долго не могу. Я не могу с этим смириться».
151. «И что? Ты не можешь…»
152. «Как найти себе образ такой, чтобы положительно отнестись к тому, что постоянно не получается чувствовать себя выспавшейся?»
153. «Ну ты, получается, о самой себе заботишься в жизни. Ты сейчас о себе только говоришь. Ребёнок разбудил тебя, он, может быть, нуждается в твоём внимании, а ты говоришь о себе: «Мне не дали, мне не дают…» Ты так никого наполнять не сможешь, потому что ты думаешь о себе».
154. «Это думы о себе, да, когда я думаю, выспалась я или нет?»
155. «А о ком ты говоришь? Ты говоришь о своём раздражении, о своей усталости: вот тебе так сложно, тебе не дают выспаться, у тебя столько проблем, у тебя, у тебя, у тебя… Так они у всех, проблемы, они всегда будут.
156. Хорошая мама – это много детей. Она всех во внимании держит. Она везде бежит с ложечкой, чтобы покормить. Только рот открыл – а она уже с ложечкой подбежала: «А может быть, покушаем?» Только глаза прикрыл – она уже подушечку подсунула: «Может быть, поспишь?»
157. Ну да, не спится самой, не получается… Но она же заботится о других. Так надо выработать…»
158. «Переключать своё внимание на заботу, даже если ты себя плохо чувствуешь, да?»
159. «Твоя жизнь (и вообще жизнь женщины) – это прежде всего забота о тех, кто рядом.
160. Мужчина строит мир. Он тоже должен заботиться, но у него приоритеты чуть-чуть другие. Женщина – это прежде всего та забота, которую… ну ни с чем не спутаешь.
161. То есть мужчина не может так жить и не должен так жить. Поэтому это та глобальная забота, которую она должна учиться выражать обо всём, что рядом с ней, как о детях. Хоть муж, она всё равно, как о ребёнке, о нём начинает заботиться.
162. Поэтому дети – это некий такой базовый элемент, который как бы подразумевает максимум заботы, которую женщина в состоянии выражать. Но если она к детям не может выражать заботу, это говорит о проблеме: она ещё не родилась как женщина, не раскрылась в нормальном смысле.
163. Потому что нормальное раскрытие подразумевает глобальную заботу. Вот тут уже нужно смотреть границы, чтобы не испортить этой заботой всё. Вот это может быть перегиб.
164. Но прежде всего женщина – мать. Она способна выражать величайшую заботу широчайшего характера.
165. А в этом случае не говорится: а как тебе, удобно или неудобно? Да неважно, удобно тебе или неудобно: у тебя потребность выражать эту заботу. Да, ты упала от недосыпания, ну упала… извинилась и опять поползла выражать заботу.
166. Сил нет, но ты же поползёшь выразить заботу, потому что это потребность должна быть такая. Я немножко утрированно рисую, но Я говорю о той главной ценности, которую нужно развить. Забота.
167. Поэтому в любом случае прежде всего (сегодня мы уже проговорили какие-то простые вещи) ты ищешь положительное объяснение. Не говоришь, что ты не выспалась…»
168. «Я себе говорю: “Мне это важно, нужно и полезно – не спать”».
169. «Что? Тебе важно встать, помочь. Да, поспать – хорошо. Поспать, отдохнуть – это хорошо. Но если рядом нужда есть в тебе, нужда должна превысить, по идее. Но это Я вам рисую большую картину верхней ступени, к которой надо пойти.
170. Конечно, какие-то взаимоотношения ваши семейные могут подразумевать, что ближние понимают, что тебе очень сложно и желательно тебе помочь выспаться. Пойти тебе навстречу и помочь, не мешать, не шуметь. Если они это понимают и могут сделать, хорошо. Лишний раз ты поспишь, это здорово. Отдохнёшь – лучше настроение будет, это понятно.
171. Но если они не могут это предоставить, ты попадаешь в ситуацию, где тебя невольно будят. Если ребёнок маленький не даёт спать, грудной ребёнок… это же вообще вставать надо регулярно, часто очень. Что, на него наорать надо в этом случае? То есть это же вообще не подразумевается, что надо орать.
172. Подразумевается одно – вы кормите, вы улыбаетесь, вы его гладите. Он через каждый час вас будит – вы кормите, улыбаетесь, гладите его, баюкаете. Подразумеваться только может это – ваше нежное отношение.
173. А не то, что через каждый вас час будят – уже начинаете орать, трястись: «Да сколько ж можно!». Это говорит о вашей несдержанности, невоспитанности, о вашей слабости духовной. А это делает вас просто ближе к животному. Животное может и укусить щенка. Если он как-то нарушает какие-то правила, заложенные природой, животное может и цапнуть. Щенок заскулит, отползёт.
174. Но это законы природы, они подразумевают какие-то такие действия. У человека другие особенности, чуть-чуть более сложные и интересные.
175. Поэтому исходи из ситуации, из данности. Если данность не позволяет тебе отдохнуть, значит, так надо. Значит, для тебя это положительно, тебе это позволит увидеть свои слабости и развить то, чего тебе не хватает.
176. То есть любая экстремальная ситуация, как правило, вскрывает ваши слабости, и уже за это надо быть благодарными. Потому что вы тут же увидите, где ваше слабое место, какие мысли у вас начинают вперёд нестись, где вы пытаетесь выразить какое-то раздражение и что с этим раздражением вы хотите сделать (высказать кому-то что-то, или разбить какую-то посуду, или ещё что-то хотите сделать)».
177. «Понятно. Просто сама реальность сложилась так, что даже если меня не будят, то нервная система настолько напряжённая стала, что я сама уже просыпаюсь… А энергии, получается, нет физической…»
178. «Ничего страшного. Ну, уставший человек, у него энергии в этот момент нет. Это не означает, что уставший – это обязательно злой. Вы можете устать, скажите: «Ребята, не троньте меня, просто сил нет». Улыбнуться и упасть, расплыться… ну нет сил.
179. А почему надо обязательно: «Не троньте меня, у меня сил нет. Носитесь тут!» Зачем такую морду строить-то? Не надо тогда такую цель достигать, которую ты достичь не можешь. Стараешься сделать правильно.
180. Вот тут из кожи вон лезть – как-то это глупо получится. Ну не выспалась так не выспалась. Не ори ни на кого. Начнёшь не высыпаться и орать – это твоё слабое место. Значит, ты не готова заботиться ещё, не умеешь заботиться ни о ком, ты прежде всего думаешь о себе.
181. Можно устать так, что сил нет (ещё раз давай этот момент подчеркнём), это вовсе не означает, что надо злиться. Нет сил – и ладно, ну улыбнись! Ну ляг, скажи: «Попробуйте меня не трогать, нет сил». Ну нет и всё. А дальше позволь ситуации быть такой, какой она в состоянии быть в отношении тебя.
182. То есть, если тебя всё равно надо дёргать, пускай дёргают. Попробуй найти точку опять положительную в понимании, что, значит, так надо, тебя сейчас надо подёргать. Отключись, посмотри на звёзды, ещё дальше куда-нибудь и не обращай внимания, когда тебя тянут в разные стороны, кидают тебя, переворачивают… ты звёзды видишь.
183. Найди тот момент, точку базовую какую-то, основу, за которую зацепилась как за ориентир и держишься, пытаешься сохранять хорошее настроение. Вот это идёт твоё развитие в этот момент, когда ты так делаешь. Это идёт изменение твоего естества, твоей психики. Вот тут перепрограммирование у тебя происходит».
184. «Когда я за хорошее цепляюсь, да?»
185. «Да, когда ты вопреки соблазну выразить какой-то негатив, который из тебя прёт, держишься за этот положительный элемент».
186. «А сказать: «Что ты меня опять разбудил» – это претензия?»
187. «Вот это уже да, это уже попытка напасть. Когда ты начинаешь так строго говорить, ты уже начинаешь обвинять в какой-то мере. Старайтесь не ругаться».
188. «Учитель, хочу уточнить… Когда муж мне высказывает что-то (что я настаиваю на чём-то, где-то ещё какие-то мужские качества проявляю), я стала молчать. Раньше мне всё время хотелось тут же ему рассказать, с чем я согласна, а с чем нет. Сейчас я молчу. Я могу читать молитву, могу читать стихи, например. И главное – он очень доволен, когда я ни слова не скажу. Он даже говорит: «Ты наконец-то становишься настоящей женщиной». А у меня внутри такое ощущение, что я как бы не до конца честная с ним была. Я промолчала о многом, с чем была не согласна. Я просто молчала…»
189. «Молчать – это не значит обманывать. Обман и молчание – это разные вещи. Вот если ты делаешь вид, что ты слушаешь, а сама…»
190. «Нет, я не делаю так».
191. «А ты же на звёзды смотришь, стихи читаешь, значит, ты не слушаешь».
192. «Когда он говорит что-то очень неприятное, с чем я не согласна, то чтобы не выразить ему тут же…»
193. «Ну, во имя того чтоб не выразить что-то, почитать стихи можно».
194. «Потом я снова концентрируюсь и…»
195. «Да, это лучше. Это не просто панацея, что всегда надо так делать. Тут только в связке Я даю эту подсказку с тем, чтобы не сорваться и не наговорить глупостей.
196. То есть ты у себя как бы нашла точку опоры, позволяющую тебе не сорваться. Допустимо. Но в том случае, где ты действительно можешь сорваться.
197. Если ты уже можешь удержать себя от срыва, тогда слушай его и соглашайся. Скажи: “Да, конечно, всё верно. Да, тут я действительно так…”».
198. «Хорошо, спасибо. Ещё про извинения хотела узнать. Извиняюсь перед мужем, а он читает подтекст такой, что как будто я легко к этому отношусь. И если у меня внутри такое рождается: «Тебе так не нравится, да? Тогда я вообще извиняться не буду», это однозначно голос эгоизма, да?»
199. «Конечно, конечно».
200. «Значит, терпеливо просто надо искать форму…»